ΥΠΕΡΟΧΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ ΑΠ΄ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ !!!

Beijing International Airport, China

Super Moon rising above Sierra Nevada Sequoia National Park California

The Amazing Stone Mirror  Just beautiful!

Amazing view of Schwerin Castle, Germany

The water is so clear it looks like the boat is hovering! - Bora Bora Pearl Beach

Amazing walk at West Side of Taihang Mountain in Shanxi Province, China

Impressive Swim Pools Balconies at Bandra Ohm Residential Tower in Mum Bai , India

Ferrari World Theme Park In Abu Dhabi

Amazing Corinthos Channel in Greece

Awesome Singapore - Dance of Light

World's Largest Ice Cave in Austria

Amazing Landwasser Viaduct Switzerland

FW: ΠΛΑΚΑ

Ξεχάσανε το «δεν μπορείς να γλύψεις τον αγκώνα σου»!

Μη το δοκιμάσεις!

Δεν μπορείς!

 

Γιατί οι γυναίκες δεν κάνουν για αστροναύτες.

Aνέκδοτα σφηνάκια.

-Θέλω να γίνουμε όπως πριν...
-Πότε πριν???
-Όπως πριν 5 χρόνια...
-Μα δεν γνωριζόμασταν!!!
-Έτσι



Συνταγή γιατρού:
Τί βλέπω εγώ: ∮₪₮￦￡§‘糶¹“£­·≈≤≠.
Τί βλέπει ο φαρμακοποιός: Augmentin 625mg****




Τι δουλειά κάνεις..
- Ασχολούμαι με την τηλεόραση
- Τι ακριβώς?
- Α...βλέπω όλη μέρα!



Άρχισα να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ...
Τι να δω; Λείπανε δυο. Αστυνομία, κακό, χαμός, ληστές....
τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα........... Eiναι να μη σου τύχει



Αναψα ενα κερακι στις 12 ακριβως, κι εμφανιστηκε ενα πνευμα!
- Ποιος εισαι εσυ? το ρωταω.
- Δε σου λεω...
- Γιατι;
- Γιατι ετσι!
.......... ηταν πνευμα αντιλογιας!!!!



-Μου πε οτι θα μαστε μαζι μονο αμα αλλαξω..
-Και συ τι εκανες;;
-Πηγα και εβαλα βερμουδιτσα...




Να πας να μαγειρέψεις για πρώτη φορά και να διαβάσεις "σουτάρεις το κοτόπουλο".......
Μην σου τύχει..




-Φιλαρακι οι ξαπλωστρες ειναι δωρεαν;
-Ναι αν παρεις καφε
-Ωραια την καφε θα παρω..



Μιλανε 2 διδυμοι...
- Που εισαι ολη μερα ρε μ@λακα;
- Η μαμα με εκανε μπανιο 2 φορες...



-Μπαμπα.. ηθελες αγορι η κοριτσι?
-Να περασω καλα ηθελα...



- Ξεκίνησα τη δίαιτα που έλεγες, αλλά πάχυνα...
- Που τη βρήκες;
- Πάνω στο ψυγείο...
- Αυτή είναι η λίστα με τα ψώνια.



Οδηγίες παρκαρισματος για τουρίστες απο τουριστικο πρακτορα:
Come, come, opa, otherwise the wheel now, come come. Stop you will find.

Άμα έχεις πρωτογενές πλεόνασμα..

Το 2011 επικήρυξαν τον Παλαιοκώστα για 1 εκ. ευρώ.

Το 2014 τον Ξηρό για 4.

Άμα έχεις πρωτογενές πλεόνασμα..

ΥΓΕΙΙΝΟ ΚΑΙ AΠΑΙΧΤΟ

Γράφει ιστορία ο Άδωνις Γεωργιάδης.
Είναι η πρώτη φορά που αναλαμβάνει το Υπουργείο Υγείας ένας ασθενής.

 

Διανομή λαμογιών

Fwd: Σπορ των Ελλήνων

Σπορ των Ελλήνων

Πέθαναν μεταξύ του 500 και 332  π. Χ.

Πυθαγόρας 500 π.Χ. ετών 80 στην εξορία από πείνα

Μιλτιάδης 489 π.Χ. ετών 65 στη φυλακή

Αριστείδης 468 π.Χ. ετών 72 στην εξορία από πείνα

Θεμιστοκλής 461 π.Χ. ετών 66 στην εξορία

Αισχύλος 456 π.Χ ετών 69 παραιτήθηκε λόγω κατηγορίας

Φειδίας 429 π.Χ. ετών 66 στη φυλακή

Αναξαγόρας 428 π.Χ. ετών 72 στην εξορία

Ηρόδοτος 429 π.Χ. ετών 59 στην εξορία

Ικτίνος 420 π.Χ. ετών 59 στην εξορία

Σοφοκλής 406 π.Χ. ετών 90 στην εξορία από πείνα

Ευριπίδης 406 π.Χ. ετών 74 στην εξορία

Αλκιβιάδης 404 π.Χ. ετών 48 στην εξορία

Σωκράτης 399 π.Χ. ετών 71 ήπιε το κώνειο

Θουκυδίδης 396 π.Χ. ετών 64 στην εξορία

Αριστοφάνης 385 π.Χ. ετών 61 στην εξορία από πείνα

Πλάτων 347 π.Χ. ετών 80 στην εξορία

Ισοκράτης 338 π.Χ. ετών 99 στην εξορία

Δημοσθένης 322 π.Χ. ετών 62 ήπιε δηλητήριο

Αιτία θανάτου το γνωστό σπορ των Ελλήνων:

φθόνος, αχαριστία, διχόνοια.

 

Άρα το DNA μας δεν αλλάζει με τίποτα

και ο κατάλογος δεν συμπεριλαμβάνει και τους αγωνιστές της Επανάστασης του 1821.

Αυτά φιλοι μου.

 

Πώς ξύνεται ένας ελέφαντας;

 

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ, όταν ο ελέφαντας έχει φαγούρα στα ^%$#@%^$#^ του, πώς ξύνεται;;;;

Να η απάντηση:

 

Επικήρυξη 4.000.000 ευρώ για Ξηρό

Όποιος βρει τον Χριστόδουλο Ξηρό θα πάρει 4.000.000 €!!!!
μείον:
- Φ.Π.Α. 23%
- Φόρος Εισοδήματος 42%
- Έκτακτη εισφορά αλληλεγγύης 4%
- Φόρος μεγάλου πλούτου: 10%

ίσον: 840.000 καθαρά

ενημερώνονται οι επίδοξοι "πληροφοριοδότες" ότι θα πρέπει να μαζέψουν αποδείξεις από επιχειρήσεις ίσες με 25% του εισοδήματος τους, δηλαδή 1.000.000 ευρώ

Υ.Γ.: Το δημόσιο διατηρεί το δικαίωμα να σας καταβάλλει το ποσό των 4.000.000 € όταν τα ταμειακά διαθέσιμα το επιτρέψουν με τόκο υπερημερίας 6%

Αντίθετα, η καθυστέρηση στην καταβολή των προαναφερθέντων φόρων είναι κακούργημα, επισύρει ποινή φυλάκισης, πρόστιμα κατά περίπτωση από 1000€ και πάνω, ενώ επιπλέον χρεώνεται με τόκους υπερημερίας 8%.

Με πήρε ο Χριστόδουλος Ξηρός τηλέφωνο και με απείλησε ότι αν δεν του δώσω 100.000 € θα πάρει την αστυνομία τηλέφωνο με το όνομα μου και θα τους αποκαλύψει τη θέση του.

(άγνωστου συντάκτη, αλιευμενο από fb)

Όταν βαριέμαι...

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε.

Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια...”

Όταν βαριέμαι... πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...

Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός;

Όταν βαριέμαι... πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!

Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία.

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω.

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.

Όταν βαριέμαι... στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό.

Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”

Όταν βαριέμαι... φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ!!!

Όταν βαριέμαι... παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον.

Όταν βαριέμαι... βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω “Συγνώμη που στο χτύπησα”.

Όταν βαριέμαι... πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”

Όταν βαριέμαι... χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... “για το πετρέλαιο ήρθαμε”...

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...

Όταν βαριέμαι πολύ... παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ”Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”...

Όταν βαριέμαι... πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ...

Σύντομα και …ξεκαρδιστικά!

 *Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ’ αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα.!

 * Λένε ότι στο γάμο περνάς ζωή και κότα! Δεν λένε όμως ότι ο ένας κάνει την ζωή και ο άλλος την κότα.!

* Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές. Άμα χωρίσετε να δω τι θα σκίζετε.!

* Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην.!

* Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνος μου.! 

* Είπα σήμερα ν’ αρχίσω δίαιτα. Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι. Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω; Μπρος κορμός και πίσω κρέμα.!

* Πήγα στα Village cinemas. Κάτω από την οθόνη έγραφε “η ταινία ξεκινάει με μια Heineken.” Ακόμα την περιμένω.! 

* Μου λέει η γυναίκα μου “Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;” και της απαντώ “Δώσε μου το link”! Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε.!

* Μπαίνεις τουαλέτα. Δε σε πιάνει ο αισθητήρας φωτός. Αρχίζεις να χορεύεις ζούμπα. Βγαίνεις έξω. Είχε διακόπτη.! 

 * Οι ψεύτικοι φίλοι είναι σαν τις σκιές. Πάντα εκεί όταν ο ήλιος λάμπει, αλλά δε φαίνονται πουθενά όταν όλα είναι μαύρα.!

* Ρε παιδιά έχω μια απορία. Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος; 

* Αν Θεά της γεωργίας ήταν η Αφροδίτη και όχι η Δήμητρα, αντί για δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ καλύτερα.!

* Ρώτησα τον Τάκη αν έχει εφημερίδα. -Μην είσαι χαζή, βρε, μου είπε -Πού ζεις; Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου. Η άτιμη η μύγα ούτε που κατάλαβε από πού της ήρθε.! 

* Τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες. Μετά από λίγα ποτηράκια ούτε να οδηγήσεις μπορείς ούτε να το βουλώσεις.!

* Το χειρότερο “ουπς” είναι του τατουατζή.!

* Η γυναίκα μου θα είναι έτοιμη σε 5 λεπτάκια. Βάζω να δω τον πρώτο κύκλο game of thrones.!

* Μόνο η Ελενίτσα με αγαπούσε πραγματικά! Μετά άλλαξα νηπιαγωγείο και χαθήκαμε.! 

* Μου λέει η μάνα μου Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες. Έλα ρε μάνα, της λέω, έκανε η Βέμπο live; Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα.!

* Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα άτομα καπνίζουν ένα τσιγάρο. Πουτάνα κρίση.! 

* Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.!

Μικρά ερωτικά

-Αυτό που μου δίνεις να πιάσω δεν είναι ο Μάης αγάπη μου!
-Δε βαριέσαι στο όνομα θα κολλήσουμε;;;

Αυτό που η άλλη σιχαίνεται να πιει από το ποτήρι σου ενώ σε έχει τρελάνει στη πίπα...με ξεπερνά!!

-Πήδα με, τι περιμένεις;
-Κοπελιά το σεξ είναι σαν την γκαραζόπορτα, άμα δε σηκωθεί, δεν μπαίνεις ...

- Ωραία μάτια έχεις!!
- Aαααχχχ! Τί γλυκός!!! Σ' ευχαριστώ!!!!
- Θες να στα πετάξω έξω;;;;

-Μωρό μου έχω όρεξη απόψε!
-Ωραία, να παραγγείλουμε σουβλάκια...
-Για άλλο πράγμα έχω όρεξη...
-Ωραία, να πάρουμε πίτσα τότε...
-Πλησιάζεις...

-Δεν ξαναβγαίνω μαζί του...
-Γιατί;;;
-Με έστησε ο τρελός στο 1ο ραντεβού...
-Πόση ώρα;
-Δέκα λεπτά στα τέσσερα & μετά όρθια στον τοίχο...

Σύμφωνα με νέες έρευνες το σεξ ανακουφίζει τον πονοκέφαλο...
Να δω τι καινούργια δικαιολογία θα βρείτε τώρα;;;;...

-Πόσο καιρό είστε μαζί;;;
-6 μήνες!!
-Την πήδηξες;;;
-Κοπέλα μου ειναι, όχι πουτάνα.
-Δεν σου κάθεται εεεε;;;
-Όχι η πουτάνα!!

Δεν θα σε κουράσω πολύ... Θα είμαι σύντομη.
Η απάντηση μου θα είναι απλή, λιτή, κομψή, περιεκτική, λακωνική και άκρως αφροδισιακή............... άντε γαμήσου...!!!

Αυτό που με τρελαίνει περισσότερο είναι ότι θα κόψουμε και το σεξ γιατί δεν θα έχουμε λεφτά για τσιγάρο μετά... Γαμώ την Τρόικα...