Ανέκδοτα (σύντομα κ.α)

- Άσε, χάλασε το τηλεκοντρόλ και θέλει η μάνα μου να αλλάξουμε τηλεόραση.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, εμείς μετακομίζουμε γιατί χάλασε η πόρτα!

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:

- Πως τα καταφέρατε?

- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...

- Και έτσι γίνατε πλούσιος!

- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;

Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?

Την παντρεύεσαι.

Ποιος είναι ο ορισμός του επιτυχημένου άντρα?

Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που μπορεί να βγάλει περισσότερα απο όσα μπορεί να φάει η γυναίκα του

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:

- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;

- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...

- Καλά, και οι γρατζουνιές;

- Δεν ήθελε...

Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε γενειάδα...

-Δεν είμαι ο γιατρός, ο 'Άγιος Πέτρος είμαι...

Πουτάνα 1: Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Άγιο Βασίλη;

Πουτάνα 2: 50 ευρώ όπως σε όλους.

- Μαρία, κέρδισα το Joker!

- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!

- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες σου

- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;

- Παρ' τα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!

Μια φορά στο σπίτι του Τοτού ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Μπαίνει λοιπόν στο δωμάτιο του, βγάζει το πέος του έξω και λέει στη γυναίκα του:

- Πάρε μου μια πίπα.

Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στην μητέρα του, βγάζει το πέος του έξω και λέει:

- Πάρε μου ένα ποδήλατο!

- Φίλα με, αγάπη μου!

- Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα δεν θα πρεπε!!!

Βγαίνει ένας ραντεβού με μια κοπέλα! Όλα ήταν εντάξει, αλλά το στόμα της μύριζε πολύ! Ο άνδρας μη μπορώντας να κρατηθεί άλλο, τη ρωτάει:

- Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;

Αυτή του απαντάει:

- Όχι μόνο μια γέφυρα.

Τότε αυτός απαντάει...

- Μήπως έχει χέσει κανείς κάτω απ’ αυτήν;

Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:

- Μη μου γαμηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Μη μου γαμηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Μη μου γαμηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Αει γαμήσου!

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."

-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."

-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

Είναι ένας πελαργός ο οποίος πετάει στον ουρανό και κρατάει στο ράμφος του ένα σεντόνι με έναν γέρο.

Σε κάποια στιγμή λοιπόν, γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό : Έλα μ@λάκα, παραδέξου το ότι χαθήκαμε!

Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς.

-Σήμερα γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.

-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.

-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι ρε φίλε. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα !!!!

Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?

Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.

Σταματάει ένας ένα ταξί:

- Ελεύθερος;

- Μάλιστα.

- Χορεύουμε;

Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)

Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;

Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...

Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:

- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;

- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;

- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;

Είναι μια οικογένεια μαύρων.

Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.

Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.

Πατέρας: Υοοο !

- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!

- Ακριβώς ! Και από `δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:

-Πόσο κάνει δύο και ένα;

-Τέσσερα.

-Να τη φας και να 'ναι κρύα!

Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ. Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:

"ΝΗΣΤΕΙΑ!"

Ήταν δυο πουλιά σ' ένα κλαδί, και περνάει ένα αεροπλάνο και κόβει το κεφάλι του ενός. Γυρνάει το άλλο και λέει: "Ρε μαλάκα δεν σου 'χα πει να κλείσεις το ψυγείο?"

Η γιαγιά σου ζει μόνη?

Όχι, παίρνει από τον φούρνο!

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλερ...

-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.

-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.

Και της λέει η άλλη:

- Εεεεε! Τρώμε!

Λέει ο γιατρός στον ασθενή:

- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό."

- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;

- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"

- Γιατρέ βοήθησε με, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα.

- Τι συμβαίνει τον ρωτάει ο γιατρός.

- Ότι φάω το βγάζω όπως είναι. Πατάτες να φάω, πατάτες χέζω, μπριζόλα να φάω, μπριζόλα χέζω, ιμάμ να φάω...ιμάμ θα χέσω... Έχω τρελαθεί, τι μπορώ να κάνω για να είμαι κι εγώ σαν τους άλλους ?

- Ηρέμησε άνθρωπε μου, υπάρχει λύση: Φάε σκατά (!)

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..

Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

ΑΣΤΕΙΑ συντομα!

Έλα μωρό μου...κάνε με να ουρλιάξω σαν τρελή!
-Πάχυνες!

-Και δεν μου λες τα χόρτα είναι άγρια;
-δεν τα βλέπεις μαντάμ δεμένα τα ΄χω!

- Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί πατάς τη σωλήνα του οξυγόνου, βλαμμένο!

Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα, μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα
και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα ..

Αααααχ!!! Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακό μας!

Πόσες τηγανητές πατάτες & σοκολάτες φάγαμε για να μας ανέβει η διάθεση &
τελικά μας φάρδυνε ο κώλος.

Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο
συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί....

Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο νοσοκομείο της Μυκόνου και φωνάζεις:
"ΑΔΕΛΦΗ"... !!!

Καθόλου δεν μου αρέσει το άγαμος στο βιογραφικό μου...
Θα γράψω γαμάτος που είναι και πιασάρικο..

Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην!

Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες
μαλακίες από μόνος μου!

Αν θέλετε να κάνετε παιδί πρέπει να το βάλετε μπροστά..
Από πίσω δεν πιάνει...

Βγάζει η άλλη να πληρώσει, άσε κοπελιά ο άντρας πληρώνει, και τις παίρνω
τα λεφτά από το χέρι και τα δίνω στον σερβιτόρο...

-Έχετε λίγο χρόνο.
-Ναι γιατρέ, πείτε μου.
-Δεν ήταν ερώτηση...

Έρευνες έδειξαν ως συνηθέστερο χρώμα στα κολάν το χοντροκωλί.

- Βλέπεις πόσο αδυνάτισα; Παίρνω κάτι καινούρια χάπια.
- Παραισθησιογόνα?

Πέφτει σουβλάκι στην μπλούζα... Στεναχωριέσαι για το σουβλάκι...
Πέφτει φακή στην μπλούζα... Στεναχωριέσαι για την μπλούζα...

Από σήμερα θα ξεκινήσω την δίαιτα του σεξ. Θα τρωω τα παντα και να παει
να γαμηθει.

Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό, να υπολογίζετε και τον χρόνο
εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα.!!!

Με έδιωξε η κομπλεξικιά απ' το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου
δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό. Εμ,δεν κρατιέται η πελατεία έτσι
μωρή ηλίθια.!!!

Δείξε μου τις φίλες σου να σου πω ποιές θέλω.!!!

Μόνο όταν κάτσει κουνούπι στα γεννητικά σου όργανα, καταλαβαίνεις
ότι δεν λύνονται τα προβλήματα με βία.!!!

Η Ελλάδα είναι η μόνη χώρα που επιτρέπεται το κάπνισμα στις
καφετέριες και απαγορεύονται τα τασάκια.!!!

Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής για να μην χαλάσω το σερι.!!!

Αν θέλεις να δεις το πραγματικο πρόσωπο της αμηχανίας, χάιδεψε για
λίγο το χέρι αυτού που σου δίνει ρέστα στα διόδια..

Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και ο πίσω δεν κόρναρε. Τράβηξα
χειρόφρενο και έτρεξα έξω να δω αν ζει ο άνθρωπος.

Το να είσαι δημοφιλής στο facebook, είναι σαν να είσαι πλούσιος
στην monopoly.!!!

Το google earth μας δίνει τη δυνατότητα να βλέπουμε κάθε σημείο της
γης κι εμείς πάμε και βλέπουμε το σπίτι μας. Τέρατα ιδιοφυίας.!!!

Κι εκεί που έπινα χαλαρά τον καφέ μου στην παραλία, βλέπω Γερμανούς
τουρίστες και τρελάθηκα! Καλά, αυτοί δεν πρέπει να δουλεύουν για να
μας δανείζουν;;;

Το να λες σε γυναίκα να ηρεμήσει ενώ έχει νεύρα είναι σαν να πετάς
αγιασμό σε δαιμονισμένο.!!!

Οι γονείς του Τάκη μπαίνουν στο δωμάτιό του και άλλες φαιδρές ιστορίες

Οι γονείς του Τάκη μπαίνουν στο δωμάτιό του όταν αυτός έλειπε από το σπίτι και βλέπουν πάνω στο κρεβάτι του ένα περιοδικό σαδομαχιστικό. Μετά από 5 λεπτά σιωπής ο πατέρας του Τάκη λέει στην γυναίκα του:
-Εγώ λέω να μην τον δείρουμε..

-Γιέ μου,σε έφερα σ αυτόν τον οικο ανοχής για ενα συγκεκριμένο λογο..
-Για να γαμήσω ρε μπαμπά... ξερω.
-Οχι βρε πουτάνας γιέ... μη βιαζεσαι!!!

Ναι γεια σας δυο καντηλια θα ηθελα.
-Τον χριστο σου και την παναγια σου...
-Ευχαριστω!

Το μικρο φτυνει νερο στο πατωμα. Η γυναικα μου: "Οχι,κακο! Δε το φτυνουμε, το καταπινουμε!"
Τη κοιταω. Με κοιταει. Αλλαζει κουβεντα..

Πρόταση γάμου κομμουνιστών:
-Θες να μείνουμε ανύπαντροι;
-Όχι.

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;

"Ανοίξτε την πόρτα να σας μιλήσουμε για το Σωτήρα Ιησού Χριστό
αλλιώς θα πούμε στη γυναίκα σας οτι την κερατώνετε με την κουμπάρα σας."
-αυτοί είναι οι Μαρτυριάρηδες του Ιεχωβά

Γυναίκα.Το πλάσμα που φοραει κοντη φουστα εξω με 5 βαθμούς και σπίτι με 23 βάζει πυτζάμες κάλτσες και μια κουβέρτα στην πλάτη γιατι κρυώνει.

Οι 2 γειτονες...
-Ρε μαλακα χθες ανοιξα την μπαλκονοπορτα και ειδα που εκανες σεξ με τη γυναικα σου ...
-Χα Χα!! Την πάτησες! Δεν ημουν χθες σπιτι!

- γιε μου, πού πας?
- μάνα θα πάω στα καράβια.
- μια παρά τέταρτο να είσαι πίσω!

Εκεί που περπατούσα χθες, κάπου στα σκοτεινά εμφανίσθηκε μπροστά μου ένα τέρας.. Ήταν 3 μέτρα ψηλό με κόκκινα μάτια, 2 μεγάλα κέρατα κ' ήταν πολύ γεροδεμένο.. Με πιάνει και μου λέει :
_ Έμαθες τα νέα φορολογικά μέτρα;
... Ήταν θηρίο Ενήμερο..

- Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
- Ρε γιατρέ , όλο τα ίδια λες οταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις ...

Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...

Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη.
Κόντεψα να τελειώσω απ'τα υπονοούμενα

Ρε σεις ! Τους μαλάκες μη τους στέλνετε "να πάν να γαμηθούν" γιατί πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!

Ανεκδοτάκια... Με διακοπές της κρίσης

Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15.
Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;

Επίσης, βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά...
Βερμούδες με 10 ευρώ... !!

 
Κι εκεί που έπινα χαλαρά τον καφέ μου στην παραλία,...
βλέπω Γερμανούς τουρίστες και τρελάθηκα ...
Καλά, αυτοί δεν πρέπει να δουλεύουν για να μας δανείζουν;;;

- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις;;;

-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ’άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου.

- Αφεντικό..φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε..άδεια είναι..πάρτα όλα!!

Σε περίπτερο σε νησί. Πάω στον περιπτερά 2 μπουκαλάκια νερό.
- Τwo euros.
- Τι δύο ευρώ ρε;
-Α, Έλληνας είσαι; Ένα.

- Σιγά μην γίνουμε σαν τους Γερμανούς που αγοράζουν μια φέτα καρπούζι..
- Καλησπέρα πόσο να βάλω;
- 5€ αμόλυβδη αδερφέ..

Σαγιονάρες οκ
Μαγιό οκ
Γυαλιά οκ
Αντιλιακό οκ
Φουσκωτό στρώμα οκ
Πετσέτες οκ
Ρακέτες οκ
Ψάθα οκ εντάξει, χώρεσαν όλα στο πατάρι!

- Καλημέρα ... Να κάνω μια ερώτηση ;
- Φυσικά κύριε μου ...
- Το μαγιό στην βιτρίνα που ειναι 330€ , είναι μαζί με τα αεροπορικά και την διαμονή ;;;

- Ρε φίλε, τι ωραίο μαύρισμα είναι αυτό;  Τι βάζεις ;
- Δέκα στρέμματα ντομάτες ...

Και ολίγη επικαιρότητα...
Σύντομο Δελτίο Ειδήσεων
ΟΥΚΡΑΝΙΑ: Της Πουτάνας
ΙΣΡΑΗΛ: Της Πουτάνας
ΣΥΡΙΑ: Της Πουτάνας
ΛΙΒΥΗ: Της Πουτάνας
ΕΛΛΑΔΑ: ....Με καινούργιο αμόρε στη Μύκονο ο Π. Κωστόπουλος

 

πηγή

 

…

 

 

FW: AΠAIKTA χα χα χα !!!

Τρίτη μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα απ 'το πληκτρολόγιο....

Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'', ''ιδεολογικοπολιτική'' να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει....

Μειώθηκαν, λέει, οι ληστείες στα καταστήματα...
ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!

- Αρχίζω πάλι να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ. Τι να δω; Λείπανε δύο. Αστυνομία, κακό, τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα. Είναι να μη σου τύχει...

Έβαλα τα συμπτώματά μου στο internet κι απ' ο,τι φαίνεται έχω πεθάνει εδώ και περίπου πέντε μέρες.

Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "πού πονάς" και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί; Ύπουλο καθίκι.

- Τζάμπα στεναχωριέσαι.
- Γιατί, εσύ πληρώνεσαι;

Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.

Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!

Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν;;; Έτσι απλά;;; Χωρίς να τους κυνηγάνε;;;;

Πάλι χώμα έβρεξε προχθές. Τελικά δεν μας ψεκάζουν... μας θάβουν σιγά σιγά.....

Η μόνη περίπτωση να πας σε δουλειά και να βρεις χαμογελαστούς και χαλαρούς συνεργάτες είναι να δουλεύεις σε φυτεία χασισιού.....

Ανοίγω την πόρτα, κύριε δικαστά, και την βλέπω γυμνή...
Μου λέει "χτύπα ρε μαλάκα", της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...
Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα...;;;!!!

Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα με μεγάλη φλόγα για να μην σβήνει από τον δυνατό αέρα!!! Γαμάτος λέμε!!! Επίσης, νομίζω ότι είμαι πιο ωραίος και χωρίς φρύδια...

Γιατί το σινικό τείχος αποτελεί ένα από τα 7 θαύματα του κόσμου;
Γιατί είναι το μόνο κινέζικο προϊόν που κράτησε πάνω από 1 χρόνο...

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.
Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα, πότε?

- Και για πες μου για το ατύχημα?
- Ποιο ατύχημα?
- Τι... έτσι γεννήθηκες?!?!

-Θα σε πάρω τηλ μετά την δουλειά...
-Πότε δηλαδή?
-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...

Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα..."Να ακούσω το μυαλό ή τη καρδιά;" ..............επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει πέθανε...

...Ομόρφυνες, η έχω καιρό να μεθύσω?

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι ... αν είναι δυνατόν... ΧΑ, ΧΑ, ΧΑ, ΧΑ......

Τι σήμα 3G και 4G.  WiFi του γείτονα και όλα GG

Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα..
Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...
Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ....

-Γράφει η άλλη : "εγώ είμαι, σκύλα!"
Και της απαντάω: -Καθαρόαιμη η διασταυρωμένη;
Με διέγραψε...

Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας

- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ@λ@κ@; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!

Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ...
Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!

Φάε κάτι λέει η μάνα μου να ανοίξει το μάτι σου...
Ας της πει κάποιος ότι έτσι δεν ανοίγει το μάτι αλλά η περιφέρεια...

-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

-Γιατί παιδί μου δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι

Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;
Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας...

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε.
Και καμιά τριανταριά μικρούς....

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!

Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου", όταν είναι γυναίκα "μωρό μου", στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια". Όλα λάθος...!!

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Μια ολίγη από γέλιο!!!

Mια καλή κοπέλα θα σου σταθεί στα δύσκολα. Μια ακόμα καλύτερη θα σου στηθεί στα τέσσερα...!!!
-------------------------------------------------
- Τράκαρα φίλε ... 2 μηνες στην εντατική . Το αυτοκινητο σμπαράλια . Ο αλλος ουτε γρατζουνιά .
- Τι οδηγούσε ?
- Τραίνο ...
-------------------------------------------------
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
-Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος...!!!
-------------------------------------------------
Σκέψου να έχεις αλτσχάιμερ και διάρροια ταυτόχρονα, Να τρέχεις και να μη θυμάσαι για πού...!!!
-------------------------------------------------
Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα .....
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια , κι ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα ...
- Μη Τοτό ... ΜΗΝ το πεις ...
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια , κι ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα ....
- Μη Τοτό, ΜΗΝ το συνεχίσεις ......
...... Ο Τοτός απτόητος : Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια , κι ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Οπότε ρωτάει η δασκάλα με απορία :
- Γιατί τα πόδια Τοτό ?
Και ο Τοτός : Αφού δεν έφτανε μέχρι τα @ρχίδι@ ...
-------------------------------------------------
Συζητούν δύο τρελοί:
- Τι γράφεις;
- Γράφω ένα γράμμα.
- Σε ποιον θα το στείλεις;
- Σε μένα.
- Και τι λέει;
- Ααα, δεν ξέρω.. Αύριο θα μου έρθει!
-------------------------------------------------
Πεσιμο σε άγνωστη:
-Έχουμε τσακωθεί?
-Όχι.
-Τότε γιατί δεν μιλάμε?
-------------------------------------------------
- Πόσο καιρό έχεις να κάνεις σεξ?
- Τι μέρα έχουμε σήμερα?
- Κυριακή...
- 2 χρόνια..
-------------------------------------------------
Ήτανε λοιπόν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουνε ποδόσφαιρο. Λέει λοιπόν ο ένας:
- Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει στον άλλον, κάνε τους 30000 φιλάθλους.
Πράγματι ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις μπαλιές. Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ. Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και αρχίζει να κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις. Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι Coca Cola του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι.
- Καλά ρε μαλάκα του λέει,22 ποδοσφαιριστές έμενα πέτυχες;
- Καλά ρε μαλάκα, 30.000 κόσμος, έμενα βρήκες να πεις ότι στο έριξα;
-------------------------------------------------
- Mωρο μου , τι δωρο θα μου παρεις για τα γεννέθλια μου ?
- Tην βλεπεις την μαυρη PORSCHE εκει κατω ?
- Ax , ναι-ναι .
- Καλτσον στο ιδιο χρωμα ...
-------------------------------------------------
-Που χαθηκες μωρη ? Σε ψαχναμε .
-Αστα , με πιασανε 2 τυποι, με πηγαν στο βουνο και με βιαζανε για 3 μερες .
-Μα 2 μερες λειπεις .
-Θα παω και σημερα ...
-------------------------------------------------
Αφού έβαλε ο Άδωνις ταρίφα 25 ευρώ στα νοσοκομεία, ας πληρώνουμε τουλάχιστον στην έξοδο.
Να έχει και ο γιατρός ένα κίνητρο να μας βγάλει ζωντανούς.
-------------------------------------------------
πες μου δυο φαγητά που τρώγονται με κρέας
-μακαρόνια και ρύζι
-σωστά! πες μου δυο μεθόδους αντισύλληψης
-προφυλακτικά κι αντισυλληπτικά
-σωστά πάλι! πες μου δυο παραπόταμους του Νείλου
-..... δε ξέρω....
-να τρως και να γ... όμως ξέρεις!!!
-------------------------------------------------
Πάει ο Γιώργος στην μητέρα του και της λέει :
- Μητέρα έχω να σου ανακοινώσω κάτι...
- Τι Γιώργο παιδί μου;
- Παντρεύομαι τον Ιούλιο!
- Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος; λέει στον φίλο του
- Οχι! Εγώ είμαι ο Ιούλιος...!!!
-------------------------------------------------
-Μάνα μου δίνεις 50? ;
-Τι τα θες;
-Για το χαμόγελο του παιδιού Σου...!!!
-------------------------------------------------
 Όταν γεννήθηκα, έπρεπε να διαλέξω αν θα έχω μεγάλο πουλί, ή καλή μνήμη. Δε θυμάμαι τι διάλεξα τελικά...!!!
 -------------------------------------------------

Hannibal – Όλα τα ανέκδοτα μαζεμένα

Τον τελευταίο καιρό κυκλοφορούν πολλά ανέκδοτα βασισμένα στο Hannibal. Διαβάστε τα όλα εδώ και αν θέλετε μπορείτε στα σχόλια να προσθέσετε κι άλλα !!!

O θεός έστειλε τον Χάνιμπαλ για να μας δοκιμάσει!!!


Μάνα Χάνιμπαλ: “Καμάρι μου χόρτασες; Θες να σου τηγανίσω δυο μάτια;”


-Χανιμπαλ την έψησες τη γκόμενα? 
-Nαι….έξι ώρες στους 280 βαθμούς


Ο Χανιμπαλ τα χριστουγεννα κάνει μυαλομακαρονα!


ο Χάνιμπαλ στολίζει τις χριστουγεννιάτικες κάλτσες μαζί με τα πόδια


ο χάνιμπαλ μοιράζει απλόχερα την σοφία,ήταν 150 κιλά


Ο Χάνιμπαλ δε φλερτάρει ποτέ γκόμενες.Το αντίθετο.Τις φιλετάρει!


Ο Χάνιμπαλ πήγε στη συγκεντρωση γονέων γιατι ήθελε κατι γλυκό. Λιγουρεύτηκε μπαμπάδες.


Ο Χάνιμπαλ για να φτιάξει μια πίτα, ανοίγει φίλο!


Μόνο ο Χάνιμπαλ έχει φάει πούστη με κινέζο. Κανένας φαντάρος.


Η φίλοι μου λένε οτι την γκομενα για να την ριξεις πρεπει να παίξεις με το μυαλό της αλλα η Μαμα λέει να μην παίζω με το φαί μου


(Χάνιμπαλ η αρχή) Ο Χάνιμπαλ όταν θέλει να κόψει επαφές παίρνει το καλό το μαχαίρι.


 -Καλώς τον Χάνιμπαλ,τι να φέρω? 
-Το μυαλό σου και μια μπύρα!


Καλό το μυαλό αλλά σαν τον Νωτιαίο Μυελό δεν έχει… – Χάνιμπαλ.


Eκπομπη με παρουσιαστη τον χανιμπαλ…. “καποιος ψηνεται”


Ο Χάνιμπαλ το πρωι τρωει τοστ Τάκη.


Μέχρι τα 22 η γυναίκα είναι άγουρη”-Χάνιμπαλ


Το πρωινό του Χάνιμπαλ είναι καφές και… – - – - – - -Έφη μερίδα…

O Χανιμπαλ την Καθαρά Δευτέρα τρώει τον Τζον Ταραμας!


-Χάνιμπαλ, είσαι σίγουρος ότι ξέρεις να μαγειρέψεις ανθρώπινο κρέας?
-Βάζω το χέρι σου στη φωτιά


Ο Χάνιμπαλ είναι πολύ gentleman. Όταν οι γυναίκες τον βαράνε, ο Χάνιμπαλ κάθεται και τις τρώει…


Ο Χάνιμπαλ θέλει τις γυναίκες και για το μυαλό τους!


Ο Χάνιμπαλ στην κατάψυξη έχει οικογενειακό παγωτό με γεύση τετραμελης οικογένεια

Ο Χάνιμπαλ είναι ο μόνος που μπορεί να σε γεμίσει σε μία σχέση! Θες με ρύζι, θες με κιμά, θες με κάστανο.


- Θα πάω να μείνω στην Ελλάδα
- Γιατί ρε Χάνιμπαλ;
- Ρε άκουσα πως τρώει τα παιδιά της!


-συγνώμη φιλαράκι, μήπως είσαι διαβητικός;
-γιατι ρωτάς ρε Χάνιμπαλ;
-πεθύμησα γλυκό


Όταν έχει σαλάτα στο τραπέζι, ο Hannibal βουτάει έναν παπάρα!


Όταν νηστεύει ο Χανιμπαλ γίνεται cereal killer!


Μάνα Χάνιμπαλ: “Καμάρι μου χόρτασες; Θες να σου τηγανίσω δυο μάτια;”


Οταν γκρίνιαζε ο Χάνιμπαλ μικρός του εβαζαν στο στομα Σπύρο μπιμπίλα!


Ο Χάνιμπαλ Λέκτερ έφαγε τη Ζωή με το κουτάλι.


Ο Χάνιμπαλ όταν πίνει, πίνει τα έντερα τους!


Τι κάνει ο Χάνιμπαλ σε ένα στριπτιτζάδικο; 
– Θαυμάζει το γύρο.


- Ρε Χάνιμπαλ,πολύ σιωπηλή η γυναίκα σου σήμερα.
– Κατάπια την γλώσσα της!


Ο Χάνιμπαλ ξέρει πως να ψήσει γκομενάκι.


Ο Χανιμπαλ εχει φάει αυγά με Kevin Bacon


-Χανιμπαλ δεν είμαι πολύ γλυκιά? 
-Α δεν ξέρω, πρέπει να δοκιμάσω πρώτα!


-Χάνιμπαλ ποιές γυναίκες σ’αρέσουν;
-Οι ανοιχτόμυαλες.


Ο Χάνιμπαλ απο φρούτα τρώει Μήλα Γιόβοβιτς…


Ο Χανιμπαλ οταν θελει να θυμηθει τις πρωην του,δεν βλεπει φωτογραφιες. Ανοιγει τον καταψυκτη.


- Πώς λέει τον τηλεφωνικό κατάλογο ο Χάνιμπαλ; 
– Μενού.


Αγαπημένη πίτσα του Χάνιμπαλ Λέκτερ είναι η Παπαδοπούλου.


“Μ’αρέσει όταν μία γυναίκα μου τα δίνει όλα στο πιάτο” -Χάνιμπαλ Λέκτερ.


Oταν ο Χάνιμπαλ θέλει κουβερτούρα για γλυκό λιώνει μια μαύρη σε μπεν μαρί.


Στον Χάνιμπαλ αρέσουν οι γκρινιάρες γυναίκες. Τρώγονται με τα ρούχα τους.


Ο Χάνιμπαλ δε μπορεί να χωνέψει την πεθερά του.


- Tι φτυνεις ρε Χανιμπαλ ? 
– Eιχε μυαλο κουκουτσι!


H αμήχανη στιγμή που δεν ξέρεις πως να πεις στον Χάνιμπαλ πως έχει μωρούλι στο δόντι!


Αυτή η έκφραση “Βούτα την γλώσσα στο μυαλό” μου θυμίζει Merenda…Χάνιμπαλ.


- Χανιμπαλ πως το φτιαχνεις το Bloody Mary σου?
– Ριχνω στη Μαιρουλα δυο μπουκετα και ετοιμο!


Ο Χάνιμπαλ Λέκτερ, είναι το αντίθετο του Γιούρι Γκέλερ. Λυγίζει μυαλά, με τη δύναμη του πιρουνιού.


-Μωρό μου, δε σε χορταίνω
-Άσε μας ρε Χάνιμπαλ


Χάνιμπαλ τι να μαγειρέψω σήμερα; 
-Ρε γυναίκα ξέρεις τι πεθύμησα; Φανταράκι νεοσύλλεκτο στιφάδο!


Χάνιμπαλ πως σου φάνηκε η Μαίρη;
– Νόστιμη κοπελίτσα.


Μετά τη χθεσινή συζήτηση που είχα με τον Χάνιμπαλ,έγινα πιο ανοιχτόμυαλος άνθρωπος.


Ο Χάνιμπαλ τρώει λουκουμάδες με μέλη!


Ο Χάνιμπαλ απέλυσε τον μάγειρα του, γιατί δεν έβαζε μυαλό.


Κάλεσε ο Χιου Χέφνερ τον Χάνιμπαλ στην πλειμπόι μανσιον για φαγητό. Είχε στιφάδο!!!


Με πήρε ο Χάνιμπαλ
– Και τι ήθελε;
– Μαγειρεύει και θέλει να βάλω ένα χεράκι.


Έδωσαν στον Χανιμπαλ να φάει ένα μέλος της χρυσής αυγής κι αυτός δήλωσε βετζετέριαν.


Η αμήχανη στιγμή που ο Χάνιμπαλ σε ρωτάει: θα μείνεις για φαγητό?


Εμφανίστηκα στον Χάνιμπαλ με ένα μωρό στην αγκαλιά και ισχυρίστηκα ότι είναι δικό του. Αμάσητο το κατάπιε.


Οδηγώ και σε ρεύομαι. Χάνιμπαλ.


Είπαν στον Χάνιμπαλ ότι στο εστιατόριο έρχεται περίπου 10 ευρώ το άτομο και παρήγγειλε τρία άτομα!


Ο Χάνιμπαλ πιστεύει πως ένα μήλο του Αδάμ την ημέρα τον γιατρό τον κάνει πέρα!


Χανιμπαλ βλέπει μωράκι: αχ μωρε γουτσου γουτσου, να φάω τα δαχτυλάκια σου να φάω!


Οταν ο Θεός έβρεχε μυαλά,ο Χάνιμπαλ γέμισε την δεξαμενή του.


Έχω καρδιά Μάλαμα. - Χάνιμπαλ Λέκτερ.


Xανιμπαλ, τι θέλεις να γίνεις άμα μεγαλώσεις;
– Παιδίατρως…


Ο Χάνιμπαλ όταν θέλει να φάει φθηνά, τρώει οικονομικούς μετανάστες.


Τι θα φάμε σήμερα Χανιμπαλ;
-Πεθύμησα ψαράκι ρε φίλε, αλήθεια εσύ τι ζώδιο είσαι;


Ο Χανιμπαλ συνάντησε στο δρόμο μια κοπέλα μπουκιά και συγχώριο.


Τι πίνει το πρωί ο Χάνιμπαλ για να ξυπνήσει;
Φραπαιδάκι


Ο Χανιμπαλ τρώει μόνο το μαλλί της γριάς!


Γιατί ο Χάνιμπαλ κλάνει πολύ σήμερα; .
 Χθες έφαγε έναν γίγαντα.


Χάνιμπαλ,η κόρη μας γνώρισε ένα παιδί
 -Πώς είναι,τρώγεται;


Αχαχαχαχαχα ρε Χάνιμπαλ, είσαι πολύ αστείος!
Αχαχαχα άντερο δεν μου ‘μεινε!


Ο Χάνιμπαλ όταν πεινάει τρώει δύο κλάμπ. Μαζί με τους θαμώνες.


Όταν ο Χάνιμπαλ πετυχαίνει τσαμπουκά σε σκυλάδικο, μπαίνει μπας κ φάει καμιά αδέσποτη.


Η αμήχανη στιγμή που λες στον Χάνιμπαλ “δε σφάξανε”


Την πέφτεις στην γκόμενα μου ρε;
-Σιγά ρε φίλε,δεν θα στη φάω κιόλας,απλά μιλάμε
-Χανιμπαλ κόψε τις μαλακίες.


-Τι δουλειά έχεις στη Συγγρού ρε Χάνιμπαλ;
-Πεθύμησα πουτανέσκα!


“έχω κόψει Ευτυχία στα τρία” – Χάνιμπαλ


Ο Χάνιμπαλ ψωνίζει “απο σβέρκο”


Ο Hannibal συνοδεύει τα φαγητά του με σόγια (θείους, θείες, μπατζανάκηδες, κουμπάρους κτλ)


Ο αγαπημένος μεζές του Χάνιμπαλ είναι τα μύδια σαγονάκι!


Ο Χάνιμπαλ στην κατάψυξη έχει οικογενειακό παγωτό με γεύση τετραμελης οικογενεια


-Πώς ήταν στη φυλακή Χάνιμπαλ;
-Καλές οι συνθήκες κράτησης αλλά θα προτιμούσα πιο ανθρώπινο φαγητό.


Όταν γεννήθηκε o Χάνιμπαλ,ο μαιευτήρας φώναξε “Eats a boy”!!


Ο Χανιμπαλ στο γαμο του ειχε τη Φοιβη Μπουφε


Ο Χάνιμπαλ ερωτεύτηκε τρελά μια γκόμενα. Την έχει δαγκώσει άσχημα


-Δεν μου είπες όμως Χανιμπαλ, είμαι όμορφη?
-Τρώγεσαι.


Ο χανιμπαλ τρώει Κορομηλά


Ο Χανιμπαλ περιμένει τον Άγιο Βασίλη με τζάκι αναμμένο.


Ώπα ρε Χάνιμπαλ, σε πάτησα!
-Αχ να σε βράσω!


Ο Χάνιμπαλ έφαγε Κόκοτα κρασάτο.


Ο Χανιμπαλ ξέχασε να βάλει αλατοπίπερο στη Ζωή και η Ζωή δεν είχε νοστιμάδα.


Ο Χανιμπαλ κατω απ’το Χριστουγεννιατικο δεντρο του εχει μια Δωρα


Το βασικό υλικό στη βασιλόπιτα του Χάνιμπαλ είναι ο Βασίλης


Κοριτσάκι μου γλυκό,καραμελίτσα μου, σοκολατίτσα μου, μελομακαρονάκι μου, κουραμπιεδάκι μου. 
– Σταμάτα ρε Χάνιμπαλ!


ο Χάνιμπαλ στολίζει τις χριστουγεννιάτικες κάλτσες μαζί με τα πόδια


Ο Χανιμπαλ τα χριστουγεννα κάνει μυαλομακαρονα!!!


Ο Χάνιμπαλ τρώει λαιμομακάρονα.


Άσε με να σου χαϊδέψω τα μυαλά -Χάνιμπαλ


Η βασιλοπιτα του Χανιμπαλ περιεχει: 6 αυγα, 3 κουπες αλευρι, 250γρ. βουτυρο, 1 κουπα χυμο πορτοκαλι, 1 κουπα ζαχαρη και 2 Βασιληδες.


Γιατι ο Χανιμπαλ δεν θα ετρωγε ποτε τον Μητσοτακη? Γιατι εχει ληξει.


Την ατάκα “και τα μυαλά στα μίξερ” την πρωτοείπε ο χανιμπαλ.


-Καλησπέρα κύριε Χάνιμπαλ, τι θα πάρετε; 
– Πόδι


Ο Χάνιμπαλ, πήγε ασυνόδευτος σε κλαμπ , και έφαγε πορτιέρη.


-Ρε Χάνιμπαλ πού τη βρήκες αυτή τη γκόμενα? 
-Μη τη βλέπεις έτσι…Μικρή στο μάτι, μεγάλη στη σχάρα.


Ο Χανιμπαλ μικρός με τα κοριτσάκια έπαιζε τον ιατροδικαστή


Ο χανιμπαλ τις γκομενες τις χορεύει στο ταψί!


Ο χανιμπαλ ψωνίζει απο κατάστημα τροφίμων σωφρονιστικων.


- Τι εντόσθια είναι αυτά ρε Χάνιμπαλ; 
-Όλα είναι βγαλμένα από τη Ζωή.


Ο Χάνιμπαλ είναι ο μόνος που μπορεί να σε γεμίσει σε μία σχέση! Θες με ρύζι, θες με κιμά, θες με κάστανο.


Πλεον εχει γινει διαχρονικος!!! ετσι θα ξεκιναει ενα ανεκδοτο…. Ηταν ο Τοτος, ο Χοτζας, ο Μπομπος, ο Χανιμπαλ και ενας Ποντιος.


Ο Χάνιμπαλ δοκίμασε κατεψυγμένο μονο μια φορά. Έφαγε τον Μπαρμπασταθη!


-Ηρθε κι ο Χανιμπαλ μετα το φαι, με λερωμενα μανικια, να παιξουμε χαρτια και μας πηρε τα σωβρακα. 
-Τοσο καλος; 
-Ειχε Τασο στο μανικι!


-Ρε Χάνιμπαλ σαλάτα τα’κανες, μυαλό δε βάζεις;
– Μου αλλοιώνει τη γεύση ρε φίλε.


-Χάνιμπαλ: Ολες σας θελω.Αλλες για σεξ και αλλες για μαγειρεμα!


-Χανιμπαλ ποια ειναι ο αγαπημενος σου ηθοποιος?
-Ο ΚΕΒΙΝ ΜΠΕΗΚΟΝ


Ο Χάνιμπαλ όταν θέλει να φάει κάτι γρήγορο, τρώει τον Μπόλτ!


- Ρε Χάνιμπαλ? Γιατί εφαγες τον Iroman?
-Ο γιατρος ειπε οτι εχω ελλειψη σιδήρου


Ο Χάνιμπαλ καίει καρδιές γιατι δεν ξερει να μαγειρεύει καλα!


Όταν κάποτε ο Χάνιμπαλ ήταν καθηγητής σε σχολείο,τους τα έβγαζε με το τσιγκέλι.


Ο Χάνιμπαλ τρώει τις μπάμιες με μισή καρδιά!


Ή κρεμ Μπουλέ ειναι το αγαπημένο γλυκό του Χάνιμπαλ


Οι φίλοι του Χάνιμπαλ ήταν πάντα λίγο ανήσυχοι. Κάτι τους έτρωγε.


Ο Χάνιμπαλ όποτε πάει Λούνα Παρκ του αρέσει να κυνηγάει γιαγιάδες…Λατρεύει το μαλλί της γριάς!


Ο Χάνιμπαλ με τη γυναίκα του όλη την ώρα τρώγονται 


-Τι κάνεις Χάνιμπαλ;
– Στιφάδο…
– κι ο φίλος σου που ήταν εδώ; Εφυγε;
– Ουυ.. Εγινε λαγός.


- Eισαι καψουρα; 
– Nαι, με τον Χανιμπαλ, μου πηρε τα μυαλα


Από σαλάτες ο Χάνιμπαλ προτιμάει Σαλάτα με Σεφ και Σαλάτα με Καίσαρα.


πηγή

Σύντομα Ανεκδοτα και Ατάκες της Κρίσης...

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν…

- Έχεις κάτι να πιούμε;
- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.


- Πόσο χρονών είσαι; 
- 24. 
- Α, στο άνθος της ανεργίας σου. 


- Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
- 2 $.
- Και τι βάζεις μέσα;;
- Ό,τι θες.
- Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα…


 Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα… Χαλάλι η πνευμονία. 


- Τί δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά.


- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;; 
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις;;; 


- Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
- Πόσα έκλεισε;
- ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις…


Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά… Βερμούδες με 10 ευρώ… !!! 


- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!


 Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό… 


Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15. Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;


Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό “πατέρα” σε λίγο.


- Από που θα πάρετε φέτος μολύβια για τα παιδιά;
- Από την είσοδο των ΙΚΕΑ…


- Τί κάνουν τα παιδιά σου; 
- Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός, κλέφτης. 
- Και τον κρατάς σπίτι; 
- Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι… 


Με πήραν απ’ τη Hellas Online.
Τους είπα: “Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ’ τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία”…


- Συγγνώμη αφεντικό, αλλά μου χρωστάς 5 μήνες. 
- Δεκτή η συγγνώμη. 

Aνέκδοτα σφηνάκια.

-Θέλω να γίνουμε όπως πριν...
-Πότε πριν???
-Όπως πριν 5 χρόνια...
-Μα δεν γνωριζόμασταν!!!
-Έτσι



Συνταγή γιατρού:
Τί βλέπω εγώ: ∮₪₮￦￡§‘糶¹“£­·≈≤≠.
Τί βλέπει ο φαρμακοποιός: Augmentin 625mg****




Τι δουλειά κάνεις..
- Ασχολούμαι με την τηλεόραση
- Τι ακριβώς?
- Α...βλέπω όλη μέρα!



Άρχισα να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ...
Τι να δω; Λείπανε δυο. Αστυνομία, κακό, χαμός, ληστές....
τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα........... Eiναι να μη σου τύχει



Αναψα ενα κερακι στις 12 ακριβως, κι εμφανιστηκε ενα πνευμα!
- Ποιος εισαι εσυ? το ρωταω.
- Δε σου λεω...
- Γιατι;
- Γιατι ετσι!
.......... ηταν πνευμα αντιλογιας!!!!



-Μου πε οτι θα μαστε μαζι μονο αμα αλλαξω..
-Και συ τι εκανες;;
-Πηγα και εβαλα βερμουδιτσα...




Να πας να μαγειρέψεις για πρώτη φορά και να διαβάσεις "σουτάρεις το κοτόπουλο".......
Μην σου τύχει..




-Φιλαρακι οι ξαπλωστρες ειναι δωρεαν;
-Ναι αν παρεις καφε
-Ωραια την καφε θα παρω..



Μιλανε 2 διδυμοι...
- Που εισαι ολη μερα ρε μ@λακα;
- Η μαμα με εκανε μπανιο 2 φορες...



-Μπαμπα.. ηθελες αγορι η κοριτσι?
-Να περασω καλα ηθελα...



- Ξεκίνησα τη δίαιτα που έλεγες, αλλά πάχυνα...
- Που τη βρήκες;
- Πάνω στο ψυγείο...
- Αυτή είναι η λίστα με τα ψώνια.



Οδηγίες παρκαρισματος για τουρίστες απο τουριστικο πρακτορα:
Come, come, opa, otherwise the wheel now, come come. Stop you will find.

Μικρά ερωτικά

-Αυτό που μου δίνεις να πιάσω δεν είναι ο Μάης αγάπη μου!
-Δε βαριέσαι στο όνομα θα κολλήσουμε;;;

Αυτό που η άλλη σιχαίνεται να πιει από το ποτήρι σου ενώ σε έχει τρελάνει στη πίπα...με ξεπερνά!!

-Πήδα με, τι περιμένεις;
-Κοπελιά το σεξ είναι σαν την γκαραζόπορτα, άμα δε σηκωθεί, δεν μπαίνεις ...

- Ωραία μάτια έχεις!!
- Aαααχχχ! Τί γλυκός!!! Σ' ευχαριστώ!!!!
- Θες να στα πετάξω έξω;;;;

-Μωρό μου έχω όρεξη απόψε!
-Ωραία, να παραγγείλουμε σουβλάκια...
-Για άλλο πράγμα έχω όρεξη...
-Ωραία, να πάρουμε πίτσα τότε...
-Πλησιάζεις...

-Δεν ξαναβγαίνω μαζί του...
-Γιατί;;;
-Με έστησε ο τρελός στο 1ο ραντεβού...
-Πόση ώρα;
-Δέκα λεπτά στα τέσσερα & μετά όρθια στον τοίχο...

Σύμφωνα με νέες έρευνες το σεξ ανακουφίζει τον πονοκέφαλο...
Να δω τι καινούργια δικαιολογία θα βρείτε τώρα;;;;...

-Πόσο καιρό είστε μαζί;;;
-6 μήνες!!
-Την πήδηξες;;;
-Κοπέλα μου ειναι, όχι πουτάνα.
-Δεν σου κάθεται εεεε;;;
-Όχι η πουτάνα!!

Δεν θα σε κουράσω πολύ... Θα είμαι σύντομη.
Η απάντηση μου θα είναι απλή, λιτή, κομψή, περιεκτική, λακωνική και άκρως αφροδισιακή............... άντε γαμήσου...!!!

Αυτό που με τρελαίνει περισσότερο είναι ότι θα κόψουμε και το σεξ γιατί δεν θα έχουμε λεφτά για τσιγάρο μετά... Γαμώ την Τρόικα...

Πολύ γέλιο όμως ..!!..

Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...!!!

Τρως φρούτο, πεινάς.Τρως γιαούρτι, πεινάς...Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;; 

-Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!
-Ναι ρε αφού ήταν πενες...

ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΙΑΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΝ ΝΕΡΟΧΥΤΗ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ,ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΟΡΥΦΟΡΙΚΟ ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ ..!!..

-Επ, ταξί, πας παραλία;
-Ναι !
-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις.!

Ειλικρινά.... απορώ με τον πρώτο άνθρωπο που δοκιμασε αυγο τι σκεφτοταν;
"Αα... δες τι βγηκε απο τον κωλο της κοτας ας το φαω"

Κάναμε βιντεοκληση....και καλυψα το προσωπο μου με μια πετσετα ...μου λεει ποιos εισαι....;
Λεω εγω ειμαι..σε παιρνω με αποκρυψη.......

Επίπεδο ζήλειας :
-Που είσαι ;
-Σε βάφτιση !
-Δώσε να ακούσω τον παπα!

Σκότωσα ένα κουνούπι ...... Καθώς πέθαινε μου ψιθυρισε:
-Το αίμα σου ρε π@στη ;;;

Κατσαρίδα: δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν = Σύμβολο τρόμου.!!!
Περιστέρι: μετατρέπει το αυτοκίνητο σε κυκλαδίτικο τοίχο = Σύμβολο ειρήνης.!!!  Να τα λέμε αυτά.....

ΣΕ ΕΙΔΑ ΜΕ ΕΙΔΕΣ .... ΣΟΥ ΕΚΛΕΙΣΑ ΤΟ ΜΑΤΙ .......ΤΟ ΕΙΠΕΣ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ........ΜΟΥ ΕΚΛΕΙΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ .....!!!!!!

Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή....
Δεν μπορώ να το πιστέψω... Είναι σούπερ ήρωας !!!

-O σκύλος σας είναι επιθετικός;
-Όχι, δεξί μπακ...

Με πλησιάζει ενας νεαρος και μου λέει:
-Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.
-Τόσο πολύ ; Εγώ την τρώω αμέσως.

-Είσαι γουρούνι .. αναίσθητος !! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι ;;;;
-Δεν χασμουριέμαι...να μιλήσω προσπαθω!!!

-Είπα  σήμερα  να  αρχίσω δίαιτα ...!
Πάω στην κουζίνα...!  Κρέμα καραμέλα πάνω στο τραπεζι...!
Ανοίγω  το ψυγείο ...! κορμός σοκολάτας ...!
Πω πω , τι να κάνω ...??? μπρος κορμός ...! και πίσω κρέμα ...!!!

-Γεια σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
-Αϊ φύγε από δω ρε...
-Μα πως μιλάτε έτσι κύριε ;
-Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...

Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς. Πόσο κομπλεξικοι...

-Βοηθήστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες
-Έλα από το σπίτι έχουμε φακές
-Καλά  ..  αντέχω και 4 ..

10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβως έξω από το σπίτι μου.
Μιλάμε για 50 "μαλάκα" το δευτερόλεπτο.

Πέθανε ο ιδιοκτήτης των village cinemas. Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20 , 18:45 , 20:15 και σε 3D 22:30

Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας.

-Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω !!!
-Όχι !!!
-Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 100? ...
-ΟΧΙ ΕΙΠΑ !!!
-ΗΘΙΚΟ ΔIΔΑΓΜΑ : ΤΑ ΛΕΦΤΆ ΔΕΝ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧIΑ

Προσπαθώ να μην κοιμηθώ, γιατι αυριο δεν θα μπορω να κλεισω ματι στη δουλεια....

Τελικά η μεγαλύτερη χαρά ειναι να τρως οικογενειακό παγωτό....χωρίς την οικογένεια...

Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε,ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε". Ε γ@μησε μας κιόλας !

Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, να δείχνεις κατανόηση και να σβήνεις τα inbox...!!!

Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα...!!!

3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω...!!!

Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες... Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...!!!

Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις...!!!

Μια φορά ρε πουτ@ν@ φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω.... Μια μόνο...!!!

Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη! Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Αμολάω και εγώ το pitbul και εντάξει το πρόλαβε...!!!

Πολύ καλά και σύντομα αστεία

ΚΛΕΙΣΤΟΦΟΒΙΑ: Ο φόβος για τους κλειστούς χώρους.
Παράδειγμα: Πηγαίνω στην κάβα και φοβάμαι ότι θα είναι κλειστά..


Το χειρότερο "ουπς" είναι του τατουατζή.


Γραφει η αλλη: "Η ομορφια σε τραβαει, ο χαρακτηρας σε κραταει!!" της σχολιαζω: "Και η μαλακια σε δερνει..."


Βλέπω στα social media:
Ονομα: Στέλλα
Επίθετο: (Μυστικό)
Ηλικία: (Μυστικό)
Ε-mail: stella_iakovidou1990@hotmail.com



- Θέλω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο...
- Δε νομίζεις πως είναι κάπως νωρίς για να αρχίσουμε τις παρτούζες?


Η κοπέλα μου θα είναι έτοιμη σε 5 λεπτάκια,
βάζω να δω τον πρώτο κύκλο game of thrones.


Βάζω Mega να δω την έξυπνη σίτα και έχει έργο. Ότι να'ναι.


Θυμάμαι και γω πριν 3-4 χρόνια που έδωσα πανελλήνιες και έχασα την ιατρική για 18.000 μόρια.


Πόσο αγχωτική η ημερομηνια λήξης στα προφυλακτικά...
Σε βάζει να σκέφτεσαι:
Θα γαμήσω μέχρι το 2017 ή θα λήξουν πάλι?


Μονο η Ελενιτσα με αγαπουσε πραγματικα..
μετα αλλαξα νηπιαγωγειο και χαθηκαμε...


ο λογος που οι αντρες δεν παραγουμε γαλα...ειναι επειδη ειμαστε ανωριμοι...στανταρ θα καναναμε μαλακιες τρεχοντας και πιτσιλωντας ο ενας τον αλλον... να τα λεμε κι αυτά


Οι δημοφιλέστερες γυναικείες στολές για απόκριες είναι:
νοσοκόμα-πουτάνα,
υπηρέτρια-πουτάνα,
καουμπόισσα-πουτάνα,
διαβολάκι-πουτάνα,
πουτάνα σκετο.


Είμαι κατά της βίας, δεν χτυπάω ούτε εισιτήριο.



- Μια κράτηση με το τρένο θα ήθελα
- Επίθετο πείτε μου κύριε
- Καραμήτρος
- Που πας ρε;


Κάθετε ένας 16χρόνος σε ένα μπαρ μόνος του, ξαφνικά ακούει την barwoman να του λέει:
- Ορίστε, Γάλα με caotonic, κερασμένο από τη κυρία απέναντι...
- Ρε μάνα, Έλεος!"


Μου λέει η μάνα μου, "Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες".
Ελα ρε, λέω, έκανε η Βέμπο live ?
Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα...


Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε, ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε".
Ε το γ@μήσανε εντελώς...


Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα ατομα καπνιζουν ενα τσιγάρο.
Πουτάνα κρίση !!!

Απίθανες ατάκες και σύντομα ανέκδοτα

Βάζεις στ ' αυτοκίνητο σουβλάκια και μυρίζουν 10 μέρες. Βάζεις
αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες. Παντού κοροϊδία ρε φίλε...!!!

Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με τον δονητή. Βγήκε
γαμάτος...!!!

Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει "θέλω να φάω παπάγια". Την έβαλα να
πει "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!


Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα
βουνά να το μαζέψεις μόνος σου...!!!


Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερά μου. Δεν είχα & πολύ καλό
σήμα στο κινητό και άκουσα πως της αρέσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!


Μια καθηγήτρια κάποτε με σημάδεψε με τον χάρακα και μου είπε "στην
άκρη του χάρακα υπάρχει ένας ηλίθιος!". Πήρα 4ήμερη αποβολή όταν την
ρώτησα "Σε ποιά άκρη κυρία;"...!!!


Πολύ ωραία!  Θα καταργήσουν, λέει, το "ω" από την νέα Ελληνική γλώσσα.
"Σε γαμο" θα γράφει ο άλλος για μπομπονιέρες θα ψάχνει η άλλη...!!!


Γραφεί η άλλη "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"! Η αγράμματη ή αγάμητη
θα είναι...!!!


Μπαίνω σε  φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3
κορίτσια πίσω μου να  ξεκαρδίζονται στα  γέλια. Λέω στον υπάλληλο
κάν' τα 23!  Το βούλωσαν αμέσως...!!!


Μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω λίγο καφέ που της είχε τελειώσει.
Φεύγοντας μου λέει "Είμαι μόνη δίπλα, εάν θέλεις έλα...". Σιγά μην
πάω, να δεις που βαριέται να τον φτιάξει και θα θέλει να της τον
φτιάξω εγώ...!!!


Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι. Τι στο διάολο, μόνο
η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;


Πάω στοίχημα ότι τα κουνούπια μας τσιμπάνε σε μέρη που δεν μπορούμε να
ξύσουμε και μετά μας βλέπουν και γελάνε...!!!


Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις
πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!


Σήμερα έφαγα 9 αυγά κιντερ. Όταν πήγα τουαλέτα κατάλαβα γιατί το λένε "έκπληξη"...
Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!
Ναι ρε αφού ήταν πενες...

ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΙΑΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΝ ΝΕΡΟΧΥΤΗ
ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ,ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΟΡΥΦΟΡΙΚΟ ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ!!!!!!!!!!!

ΕΠ ΤΑΞΙ, πας παραλία;
Ναι !
Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις.!

Ειλικρινα... απορω με τον πρωτο ανθρωπο που δοκιμασε αυγο τι σκεφτοταν;
"Αα... δες τι βγηκε απο τον κωλο της κοτας ας το φαω"

Καναμε βιντεοκληση....και καλυψα το προσωπο μου με μια πετσετα ...μου λεει ποιos εισαι....;
Λεω εγω ειμαι..σε παιρνω με αποκρυψη.......

Επίπεδο ζήλειας :
Που είσαι ;
Σε βάφτιση !
Δώσε να ακούσω τον παπα!

Σκότωσα ένα κουνούπι ......
Καθώς πέθαινε μου ψιθυρισε:
Το αίμα σου ρε πούστη ;;;

Κατσαρίδα: δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν.
Σύμβολο τρόμου.!!!
Περιστέρι: μετατρέπει το αυτοκίνητο σε κυκλαδίτικο τοίχο.
Σύμβολο ειρήνης.!!!
Να τα λέμε αυτά.....

ΣΕ ΕΙΔΑ ΜΕ ΕΙΔΕΣ .... ΣΟΥ ΕΚΛΕΙΣΑ ΤΟ ΜΑΤΙ .......
ΤΟ ΕΙΠΕΣ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ .........
ΜΟΥ ΕΚΛΕΙΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ .....!!!!!!

Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή...
Δεν μπορώ να το πιστέψω...
Είναι σούπερ ήρωας!!!!!

O σκύλος σας είναι επιθετικός;
Όχι, δεξί μπακ...

Με πλησιάζει ενας νεαρος και μου λέει:
Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.
Τόσο πολύ ; Εγώ την τρώω αμέσως.

Είσαι γουρούνι .. αναίσθητος !! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι ;;;;
Δεν χασμουριέμαι...να μιλήσω προσπαθω!!!

Είπα  σήμερα  να  αρχίσω δίαιτα ...!
Πάω στην κουζίνα...!  Κρέμα καραμέλα πάνω στο τραπεζι...!
Ανοίγω  το ψυγείο ...! κορμός σοκολάτας ...!
Πω πω , τι να κάνω ...??? μπρος κορμός ...! και πίσω κρέμα ...!!!

Γεια σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
Αϊ φύγε από δω ρε...
Μα πως μιλάτε έτσι κύριε ;
Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...

Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς. Πόσο κομπλεξικοι...

Βοηθήστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες
Έλα από το σπίτι έχουμε φακές
Καλά  ..  αντέχω και 4 ...

10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβως έξω από το σπίτι μου.
Μιλάμε για 50 "μαλάκα" το δευτερόλεπτο.

Πέθανε ο ιδιοκτήτης των village cinemas. Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20 , 18:45 , 20:15 και σε 3D 22:30

Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας.

Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω !!!
Όχι !!!
Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 100€ ...
ΟΧΙ ΕΙΠΑ !!!
ΗΘΙΚΟ ΔIΔΑΓΜΑ : ΤΑ ΛΕΦΤΆ ΔΕΝ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧIΑ

Προσπαθώ να μην κοιμηθω, γιατι αυριο δεν θα μπορω να κλεισω ματι στη δουλεια....

Τελικά η μεγαλύτερη χαρα ειναι να τρως οικογενειακό παγωτό...χωρίς την οικογένεια..

Σύντομα και φοβερά

Το ποτό δεν έδωσε ποτέ καμία λύση σε κανένα πρόβλημα, αλλά πάλι ούτε και το γάλα.

- Το “δεν είναι αυτό που νομίζεις” είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν κάτι ακόμα που δεν έχεις πάρεις χαμπάρι.

- Mε το σταυρό στο χέρι, μόνο οι
παππάδες κάναν λεφτά.

- Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν.

- Μέτρησα τα λάθη μου.
-Και;
-Πάλι λάθος μου βγαίνουν.

Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται.
Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα.

Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!

Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς, αλλά όταν φας 4 κανταΐφια, ότι καφέ και να παραγγείλεις, σκέτο σου φέρνουν.

Γραφεί η άλλη: “Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις”.
Η αγράμματη ή @γ@μητη θα είναι…

Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα οπότε καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί.

Αυτό το “ένα το κρατούμενο” στα μαθηματικά, αποφυλακίστηκε ή όχι ακόμα;;

Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart, τί θα τραβήξεις παλλικάρι μου ? το καροτσάκι του super market ?!?!?

Η μόνη περίπτωση να σηκωθεί και να γαβγίσει σε κλέφτη ο σκύλος μου είναι να του πάρει την θέση του στον καναπέ…

Δεν υπάρχουν φωτογραφίες απο τα παιδικά χρόνια της Ζωζώς. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες.

“Πουλόβερ: Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους…”

Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωινά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.

Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές, η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως…το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.

Χθες είχα μια πείνα που μου ερχόταν να φάω τα πάντα, αλλά είναι προστατευομενο είδος και έφαγα μια κρέπα…

Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιο επικίνδυνο απ το κανονικό γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας τα πρήζουν;

Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές. H μια μου λέει “Φάτην!!!!” και η άλλη μου λέει..”Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!”

-Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!

H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.

- Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
- Πότε πριν;
- Πριν 5 χρόνια.
- Μα δεν γνωριζόμασταν!
- Έτσι!!!

- Φοράς φακούς?
- Ναι.
- Τους ανάβεις λίγο?

Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα…”Να ακούσω το μυαλό ή τη καρδιά;” ………….επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!

-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
-Αχλάδι.