Καλημέρα!

Σύντομα ανέκδοτα και Κορυφαιες ατάκες…

- Έχεις κάτι να πιούμε;- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.

Μην τσακώνεστε ποτέ σε ανοιχτό χώρο. Φεύγοντας δεν υπάρχει μια πόρτα να κοπανήσεις για γκραν φινάλε.

Να σου λέει: "Είσαι ό,τι καλύτερο μου έχει τύχει" και να αναρωτιέσαι τι σκατά ζωή είχε ως τώρα.

 Βλήματα έχουμε πολλά, αν είχαμε και κανόνια θα ήμασταν υπερδύναμη.


Το ποτό δεν έδωσε ποτέ καμία λύση σε κανένα πρόβλημα, αλλά πάλι ούτε και το γάλα.

 Το "δεν είναι αυτό που νομίζεις" είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν κάτι ακόμα που δεν έχεις πάρεις χαμπάρι.

 Mε τον σταυρό στο χέρι, μόνο οι παππάδες κάναν λεφτά.

 Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν.

 - Μέτρησα τα λάθη μου.
-Και;
-Πάλι λάθος μου βγαίνουν.

- Μαμά στο σχολείο με λένε χοντρή.
- Μην τους δίνεις σημασία.. Ρίξε ΟΛΟ σου το βάρος στα μαθήματά σου..

Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται. Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα.

 Πάω να πάρω οικογενειακό παγωτό και πατατάκια, έχω κόσμο !! Θα τα φάω μόλις φύγουν....

 - Ρε συ η βρύση μου βγάζει νερό...
- Και τι θα έπρεπε να βγάζει..??
- Κρίνοντας από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ... λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη!!!

- Χτύπησα το δάχτυλο του ποδιού μου στο Smart... 1.500 ευρώ ζημιά!!

Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου...

Ήθελα να ‘ξερα ποιος @@#%^ βάζει βιταμίνες στο σπανάκι στο καρότο και στις φακές και δεν βάζει στα παγωτά τα σουβλάκια και τις μπύρες.....

Τα περιστέρια που πάνε και κάθονται πάνω στα καλώδια της ΔΕΗ είμαστε σίγουροι πως δεν φορτίζουν, έτσι;

Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς, αλλά όταν φας 4 κανταΐφια, ό,τι καφέ και να παραγγείλεις, σκέτο σου φέρνουν.


Θα άρχιζα τη δίαιτα "χάστε κίλα πριν την παραλία" αλλά δεν έχω τελειώσει ακόμα την "χάστε τα κιλά των Χριστουγέννων".

 Κάποιους ανθρώπους ειλικρινά δε τους καταλαβαίνω ρε φίλε, τους κινέζους ας πούμε!

Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα, οπότε, καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί.

Αυτό το "ένα το κρατούμενο" στα μαθηματικά, αποφυλακίστηκε ή όχι ακόμα;

Σήμερα ξεκίνησα δίαιτ...τάρτα σοκολάτας είναι αυτό εκεί ???

Ξυπνάει ο Αμερικάνος, τζόκινγκ, εφημερίδα, δημητριακά.
Ξυπνάει ο Ελληνάρας, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου.


Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart, τι θα τραβήξεις παλλικάρι μου? Το καροτσάκι του super market ?!?!?

 Η μονη περιπτωση να σηκωθει και να γαβγισει σε κλεφτη ο σκυλος μου ειναι να του παρει την θεση του στον καναπε...

Δεν υπάρχουν φωτογραφιες απο τα παιδικά χρόνια της Ζωζώς. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες.

Πουλόβερ: Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους

 Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωινά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.

- Ο αδελφός μου έπιασε δουλειά εκεί που φτιάχνουν κάτι σοκολάτες, δε θυμάμαι ακριβώς...
-Toblerone?
- Ε τι; τσάμπα δουλεύει??

Τι εννοείς ότι η 10κιλη συσκευασία μερέντα δεν είναι ατομική????

Όταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί, νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή παραγωγή!

Τρώω μόνο μαύρο ψωμί... Ή τέλος πάντων, αυτό το χρώμα που παίρνει, όταν είναι γεμάτο μερέντα!!

-Τι να βαλω σημερα???
- Ετσι οπως εισαι,τα κλαματα!!!

Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές, η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως... το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.

Εχθές είχα μια πείνα που μου ερχόταν να φάω τα πάντα, αλλά είναι προστατευομενο είδος και έφαγα μια κρέπα...

Ανεβάζει η άλλη φωτο του 2012 με τίτλο άλμπουμ "παλιές καλές εποχές". Κάτι δικές μου του '98 θα τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο".


Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιο επικίνδυνο απ’ το κανονικό γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας τα πρήζουν;

Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές.
H μια μου λέει "Φάτην!!!!" και η άλλη μου λέει.."Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!"

- Πώς είσαι;
- Χάλια.
- Δεν εννοούσα εμφανισιακά, ρε!

H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.

 Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!

- Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
- Προχώρα @% πάστα Φλώρα.

- Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά.

- Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
- Πότε πριν;
- Πριν 5 χρόνια.
- Μα δεν γνωριζόμασταν!
- Έτσι!!!

Έχετε βιβλία?

-Έχετε βιβλία για τον υπνο;
-Ναι
-Δώσε μου κανα δύο να τα βάλω για μαξιλάρι

-Έχετε βιβλία για τις καλημέρες ?
-Ναι
-Άντε γαμηθειτε

- Έχετε βιβλία για την αδιαφορία;
- Έχουμε
- Στα αρχίδια μας

-Συγγνώμη, να κάνω μια ερώτηση; Έχετε βιβλία για το σαβουάρ βιβρ και για καλούς τρόπους;
-Βεβαίως!
-Να τα βάλετε στον κώλο σας.

-Έχετε βιβλία για τη χαμηλή αυτοεκτίμηση;
-Βεβαίως, έχουν και έκπτωση...
-Όχι! Όχι! Δεν την αξίζω!

-Βιβλία για Αλτσχάιμερ έχετε;
-Έχουμε.
-Τι έχετε;

-Έχετε βιβλία για σιωπές;
-βέβαια.
-λένε τίποτα;

-Έχετε βιβλία για την καχυποψία;
-Ναι, στον τρίτο όροφο.
-Χμμμ... Θα το ψάξω

-Έχετε βιβλία για ανώμαλους;
-Έχουμε.
-Μπορώ να τα γλείψω λίγο;

-Έχετε βιβλία για τον μυστικισμό;
-Βεβαίως.
-Πού είναι;
-Δε σας λέω!

-Στα βιβλία ανατομίας έχετε προσφορά?
-Στο τρίτομο δώρο το πτώμα

-Έχετε ιατρικά βιβλία;
-Είστε γιατρός;
-Οχι
-Ελπίζω να γνωρίζετε Γραμμική Β'

-εχετε βιβλια για την ακρατεια;
-οχι
-χεστηκα

-Έχετε βιβλία για αμφισβητίες;
-Έχουμε;

-έχετε βιβλία από τις εκδόσεις Γεωργιάδη;
-ναι
-βάλτε μου δυόμιση κιλά

-εχετε βιβλια
-μαλιστα,τι βιβλια
-τα εσοδων-εξοδων σας κυριε, εφορια

-έχετε βιβλία για την ερωτική απογοήτευση;
-μάλιστα, στο ράφι, διπλα σας.
-πώς ξέρετε ότι είμαι στο ράφι;

-Γειά σας! Έχετε βιβλία για το Αλτσχάιμερ?
-Βεβαίως.
-Βάλτε μου μισό κιλό κιμά!

- Έχετε βιβλία για τον έλεγχο του θυμού;
- Όχι
- ΤΙ ΟΧΙ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΟΥ

- έχετε βιβλία για τη σιωπή;
- .........
- ωραία, θα πάρω 2

-Έχετε βιβλία για πάπιες?
-Έχουμε για τα πάντα.
-Όχι για πάντα, για πάπιες έχετε?

σας.εχετε βιβλια για την εκδικητικότητα;;
-Όχι κύριε
-Αυτό θα το δούμε..

-Εχετε βιβλια για την αλαζονεια?
-Τριτος διαδρομος.
-Χαμηλωσε το βλεμμα σου οταν με κοιτας,τυχαρπαστε υπαλληλακο,και φερτα εδω να διαλεξω.

-Εχετε βιβλια για νευρικους?
-Ναι.
-Εε πιασε ενα γαμω το σπιτι σου τι με κοιτας;

-Εχετε βιβλια για το αλτσχαιμερ?
-Εχουμε
-Τι εχετε?

-εχετε βιβλια για την περιεργεια;
-ναι.
-ευχαριστω, απλα να ρωτησω περασα.

-Εχετε βιβλια για τον Σβαρτζενεγκερ?
-Φυσικα..
-I'll be back.

-εχετε βιβλια για τον Χριστό
- οχι
- και αυτο που βλεπω εκει ;
- θαυμα! θαυμα !

-Εχετε βιβλια για ανωριμους;;
-Ναι.
-Που;;
-Τσα. 1-0

-Βιβλια για τις κενες ψυχες και το αρωμα των συναισθηματων εχετε;
-Φυσικα.
-Και ποιοι ανωμαλοι τα παιρνουν;

- Θρησκευτικά βιβλία έχετε;
- Δεν κόβεις την πλάκα ρε Αλέξη;

-εχετε βιβλια για φοροφυγαδες
-βεβαίως
-θα παρω δυο και θα μου κανεις καλη τιμή, δε θέλω απόδειξη

-Εχετε βιβλια?
-Ναι.
-Εννοειτε δηλαδη πως εχετε βιβλια?
-Ναι,αυτο εννοω.
-Μιληστε ξεκαθαρα,εχετε οντως βιβλια?
-Γιαγκο?
-Βιρνα?

-Εχετε...
-Οχι δεν εχουμε βιβλια
-Μα ενα χρωματολογιο θα ζητουσα
-Ααα εχουμε
-Δωστε μου τοτε τις 50 αποχρωσεις του γκρι.

-Εχετε βιβλια για παιδοφιλους?
-Ναι εχουμε
-Στειλτε μου ενα σπιτι με την κορουλα σας

-Εχετε βιβλια για τον Χριστοδουλο Ξηρο?
-Ναι.
-Που είναι?
-Διπλα στο ραφι με τις βαφές μαλλιών.

-Εχετε βιβλια για γυναικες?
-Εχω!
-Τι εχεις?
-Τιποτα!
-Τι τιποτα?
-Τιποτα τιποτα..αστο!

Σύντομα και …ξεκαρδιστικά!

 *Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ’ αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα.!

 * Λένε ότι στο γάμο περνάς ζωή και κότα! Δεν λένε όμως ότι ο ένας κάνει την ζωή και ο άλλος την κότα.!

* Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές. Άμα χωρίσετε να δω τι θα σκίζετε.!

* Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην.!

* Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνος μου.! 

* Είπα σήμερα ν’ αρχίσω δίαιτα. Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι. Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω; Μπρος κορμός και πίσω κρέμα.!

* Πήγα στα Village cinemas. Κάτω από την οθόνη έγραφε “η ταινία ξεκινάει με μια Heineken.” Ακόμα την περιμένω.! 

* Μου λέει η γυναίκα μου “Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;” και της απαντώ “Δώσε μου το link”! Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε.!

* Μπαίνεις τουαλέτα. Δε σε πιάνει ο αισθητήρας φωτός. Αρχίζεις να χορεύεις ζούμπα. Βγαίνεις έξω. Είχε διακόπτη.! 

 * Οι ψεύτικοι φίλοι είναι σαν τις σκιές. Πάντα εκεί όταν ο ήλιος λάμπει, αλλά δε φαίνονται πουθενά όταν όλα είναι μαύρα.!

* Ρε παιδιά έχω μια απορία. Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος; 

* Αν Θεά της γεωργίας ήταν η Αφροδίτη και όχι η Δήμητρα, αντί για δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ καλύτερα.!

* Ρώτησα τον Τάκη αν έχει εφημερίδα. -Μην είσαι χαζή, βρε, μου είπε -Πού ζεις; Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου. Η άτιμη η μύγα ούτε που κατάλαβε από πού της ήρθε.! 

* Τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες. Μετά από λίγα ποτηράκια ούτε να οδηγήσεις μπορείς ούτε να το βουλώσεις.!

* Το χειρότερο “ουπς” είναι του τατουατζή.!

* Η γυναίκα μου θα είναι έτοιμη σε 5 λεπτάκια. Βάζω να δω τον πρώτο κύκλο game of thrones.!

* Μόνο η Ελενίτσα με αγαπούσε πραγματικά! Μετά άλλαξα νηπιαγωγείο και χαθήκαμε.! 

* Μου λέει η μάνα μου Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες. Έλα ρε μάνα, της λέω, έκανε η Βέμπο live; Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα.!

* Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα άτομα καπνίζουν ένα τσιγάρο. Πουτάνα κρίση.! 

* Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.!

Κορυφαιες ατάκες και σύντομα ανέκδοτα…

Πάω να πάρω οικογενειακό παγωτό και πατατάκια, έχω κόσμο !!

Θα τα φάω μόλις φύγουν ....

 

 

Μια ισορροπημένη δίαιτα είναι μια πίτα σουβλάκι σε κάθε χέρι.

 

 

O άνθρωπος είναι φτιαγμένος για να αντέχει πολλά. ....

Το κλαρίνο δεν είναι ένα απ' αυτά.

 

 

Θρεπτική αξία:

Πίτα: 112 kcal

Γύρος: 355 kcal

Πατάτες: 135 kcal

Ντομάτα: 11 kcal

Σως: 72 kcal

Το να τα σαβουριάζεις όλα αυτά μαζί...

Θρεπτική αξία: ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΗ..!!!

 

 

- Ρε συ η βρύση μου βγάζει νερό...

- Και τι θα έπρεπε να βγάζει..??

- Κρίνοντας από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ...

λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη!!!

 

 

Κι ας βγει επιτέλους δημόσια να μας πει ο Μητσοτάκης,

που είχε θάψει τον Μέγα Αλέξανδρο;;

 

 

Χτύπησα το δάχτυλο του ποδιού μου στο Smart...

1.500 ευρώ ζημιά!!

 

 

"Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου..."

 

 

- Φιλαρακι, οι ξαπλωστρες ειναι δωρεαν??

- Ναι.. Αν παρεις καφε..

- Ωραια.. Την καφε θα παρω!

 

 

Ήθελα να ξέρα ποιος μαλακας βάζει βιταμίνες στο σπανάκι στο καρότο και στις φακές και δεν βάζει στα παγωτά τα σουβλάκια και τις μπύρες.....

 

 

Σε τσιμπάνε που σε τσιμπάνε τα κουνούπια, δε σου αφήνουν κι ένα χαρτάκι που να λέει "η χοληστερίνη σου είναι λίγο ψηλή, να το κοιτάξεις."

 

 

Σε κάθε γιορτή θα υπάρχει και ένας "Αχ ευχαριστώ αλλά δε γιορτάζω σήμερα, το Ντίνα βγαίνει απ' το Σερπαντίνα".

Εγώ φταίω που ασχολούμαι.

 

 

Τα περιστέρια που πάνε και κάθονται πάνω στα καλώδια της ΔΕΗ είμαστε σίγουροι πως δεν φορτίζουν, έτσι;

 

 

Κοίταζα για διακοπές:

Γύρος Γαλλίας 1650 ευρώ!

Γύρος Β.Ιταλίας 730 ευρώ!

Γύρος Πελοποννήσου 460 ευρώ!

Γύρος λίμνης Μαραθώνα 70 ευρώ...

Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα 1,80 ευρώ!

 

 

Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!

 

 

Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς, αλλά όταν φας 4 κανταϊφια, ότι καφέ και να παραγγείλεις, σκέτο σου φέρνουν.

 

 

Θα άρχιζα τη δίαιτα "χάστε κίλα πριν την παραλία" αλλά δεν έχω τελειωσει ακόμα την "χάστε τα κιλά των Χριστουγέννων"...

 

 

Έχω φάει ήδη 30 lacta...τι θα γίνει?

Θα έρθει εκείνη η αγάπη στο τέλος...ή στο τέλος θα πάω από ζάχαρο...?

 

 

Κάποιους ανθρώπους ειλικρινά δε τους καταλαβαίνω ρε φίλε, τους κινέζους ας πούμε!

 

 

Δεν υπάρχει χειρότερο πράμα από το να φτιάχνεις φραπέ και να ανακαλύπτεις ότι σου τελείωσαν τα καλαμάκια....

 

 

Ακόμα λίγα κιλά να πάρω και θα χρειαστώ personal trailer.

 

 

Ψηλός, αξύριστος, μαλλιάς, ζει με τη μάνα του, πάει κόντρα στο κατεστημένο, πιστεύει στην ισότητα, συντάσσει μανιφέστο κατά του καπιταλισμού, πετάει στα σύννεφα, περπατάει στο νερό, τρώει βιολογικά προϊόντα, κάνει γιόγκα.

[ ] Αναρχοκομμούνι

[ ] Νεο-χίππυ

[x] Jesus Christ

 

 

Είμαστε και εμείς που τα έχουμε όλα...ομορφιά, ευτυχία,εξυπνάδα, γκόμενους... παραισθήσεις..!!

 

 

Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα οπότε καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί.

 

 

-Ειμαι χοντρη

-Ανοησιες, παρε 2 καρεκλες και ελα κατσε διπλα μου!

 

 

Ερχεται ο αλλος και μου λεει "ειμαι με μια τυροπιτα απ΄το πρωι".

Ε και? Εγω με μια μαλάκω ημουν 5 χρονια..

 

 

Αυτο το "ενα το κρατουμενο" στα μαθηματικα, αποφυλακιστηκε ή οχι ακομα;;

 

 

Δεν υπάρχει καμία ταινία τρόμου που να ξεπερνά το feeling του να αγγίζεις την τσέπη σου και να μην αισθάνεσαι το κινητό σου...

 

 

Δηλαδή δε μπορούσε η φύση να με κάνει αλλεργικό στον γύρο αντί στη γύρη; θα ήμουν καμιά 50αριά κιλά λιγότερο αλλεργικός.

 

 

Σήμερα ξεκίνησα δίαιτ...τάρτα σοκολάτας είναι αυτό εκεί ???

 

 

Η μεγαλύτερη φαντασίωση μιας γυναίκας είναι δύο άντρες ταυτόχρονα.

Ο ένας να μαγειρεύει και ο άλλος να σιδερώνει ..!

 

 

Αν συνεχίσω να τρώω έτσι, προβλέπω σε λίγο καιρό το πάπλωμα να φαίνεται επάνω μου σαν σεμεδάκι. . . .

 

 

Να δεις που ο Μητσοτακης σκότωσε τον τελευταίο Highlander!

 

 

Το ωροσκόπιο σας για σήμερα:

Eπαγγελματικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!

Eρωτικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!!

Oικονομικά: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο !!!....

 

 

Είναι κάτι σχέσεις που ξεκινάνε Νότινγκ Χιλ και καταλήγουν Μπένι Χιλ!

 

 

Ξυπνάει ο Αμερικάνος, τζόκινγκ, εφημερίδα, δημητριακά.

Ξυπνάει ο Ελληνάρας, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου.

 

 

Καλημέρα, θα ήθελα έναν αναλυτικό λογαριασμό, για να δω τι αμαρτίες πληρώνω!

 

 

Δεν είναι κακό να είσαι μέτριος, αρκεί να είσαι καφές!

 

 

Τα Χριστούγεννα πού θα πέσει το φλουρί,το Πάσχα ποιο αυγό δε σπάσει,ποιος θα πιάσει το σταυρό,αυτό δεν είναι θρησκεία είναι το πάμε στοίχημα.

 

 

Βάλτε κι ένα γαμωφωτάκι στην κατάψυξη. Πήγα να πάρω ένα παγωτό και τόση ώρα γλύφω ένα μπούτι κοτόπουλο!!!!

 

 

Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου.

 

 

Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart, τι θα τραβήξεις παλλικάρι μου ? το καροτσάκι του super market ?!?!?

 

 

Η μονη περιπτωση να σηκωθει και να γαβγισει σε κλεφτη ο σκυλος μου ειναι να του παρει την θεση του στον καναπε...

 

 

Δεν υπάρχουν φωτογραφιες απο τα παιδικά χρόνια της Ζωζώς. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες.

 

 

"Πουλόβερ:Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους..."

 

 

-καλησπέρα. θέλω να αφιερώσω το "σε έχω βρει και σε χάνω"

-έγινε! που το αφιερώνετε;

-στο wifi του γείτονα

 

 

Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωϊνά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.

 

 

Εσείς που δε λέτε "μιλάω στο κινητό",αλλά "μιλάω στο άιφον/μπλάκμπερι",να το κάνετε με όλες τις συσκευές.

Π.χ. "άνοιξα το pitsos να φάω κάτι".

 

 

-Γεια σας,μια παραγγελία....

-Πείτε μου...

-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμμένη και άψητες πατάτες....

-Μα αυτό δε γίνεται....

-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?

 

 

-Που ήσουν;;;

-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...

-Και ήταν κλειστό ε;;

 

 

Μου στέλνει ο άλλος μήνυμα.

"Τη κανις; πώτε θα τα πούμαι;"

Όταν τελειώσεις τη Α' δημοτικού του είπα και παρεξηγήθηκε ..............!!

 

 

- Εσύ τι δηλώνεις στην εφορία?

- Γοητευμένος!

 

 

Ο Έλληνας ρε παιδί μου... πολύ τρέντυ...

Βγαίνει για ένα φρέντο, μετά πίνει το μοχίτο του και επιστρέφει στη μάνα του για να φάει τραχανά...!!!!

 

 

-Ο αδελφός μου έπιασε δουλειά εκεί που φτιάχνουν κάτι σοκολάτες, δε θυμάμαι ακριβώς...

-Toblerone?

-Ε τι τσάμπα δουλεύει??

 

 

Τι εννοείς ότι η 10κιλη συσκευασία μερέντα δεν είναι ατομική????

 

 

Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί,νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή

παραγωγή!

 

 

-Έλα γιαγιά, μήπως μπορείς να ξεματιάσεις έναν φίλο μου??

-Ναι παιδί μου, πως τον λένε?

-Ρούτερ!!!

 

 

Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...

Ή τέλος πάντων, αυτό το χρώμα που παίρνει, όταν είναι γεμάτο μερέντα!!

 

 

- Πού πήγαν όλοι;

- Δεν κατάλαβα, να δουν κάτι γκέι μοβ θρόνους, κάτι τέτοιο.

 

 

-Τι να βαλω σημερα???

-Ετσι οπως εισαι,τα κλαματα!!!

 

 

Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές,

η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει,

η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.

 

 

Ανεβάζει η άλλη φωτο του 2012 με τίτλο άλμπουμ "παλιές καλές εποχές". Κάτι δικές μου του '98 θα τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο".

 

 

-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;

-Καταρχάς δε μ αρέσει ο τόνος σου.

 

 

Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...

Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει? Άγκυρα?

 

 

Βλεπω καποιες κοπελιες στο δρομο και αναρωτιεμαι... Εχουν βαφτει ή εχασαν στο paintball;

 

 

-Με είπε χωριάτη!

-Ααααα… κι εσύ τι της είπες?

-Μπουστουδιάουλου να μχαθεις μαρηηηηηη!!!!!

 

 

Μπαίνει ένας λαρισαίος σε ένα κατάστημα:

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώεις τζάμπα???