Κόρη σουβλατζή

Το μεγάλο πουλί

almirofistiki.gr

Τρεις μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί…

Αν ο Κολόμβος ήταν παντρεμένος

Αν ο Κολόμβος ήταν παντρεμένος, η Αμερική μάλλον δεν θα είχε ανακαλυφθεί ποτέ!

Γιατί θα έπρεπε να απαντήσει στις παρακάτω ερωτήσεις και να ακούσει την παρακάτω κατσάδα:

- Πού πας;

- Με ποιον;

- Γιατί;

- Πώς θα πας;

- Να κάνεις τι;

- Γιατί μόνος σου;

- Και τι θα κάνω όσο δεν είσαι εδώ;

- Να ‘ρθω μαζί σου;

- Πότε θα γυρίσεις;

- Θα ’χεις γυρίσει για το βραδυνό;

- Τι θα μου φέρεις;

- Επίτηδες τα κανόνισες να πας μόνος σου, έτσι δεν είναι;

- Πολλά σχέδια κάνεις τελευταία...

- Θα μου απαντήσεις γιατί;

- Θέλω να πάω στη μαμά μου.

- Θέλω να με πας εσύ.

- Δεν θέλω να ξαναγυρίσω ποτέ.

- Τι εννοείς «εντάξει»;;;

- Γιατί δε με εμποδίζεις;

- Δεν καταλαβαίνω τι σημαίνει όλη αυτή η ιστορία με την «ανακάλυψη».

- Συνέχεια τέτοια πράγματα κάνεις.

- Και την τελευταία φορά τα ίδια έκανες.

- Τελευταία συνέχεια ασχολείσαι με αυτά τα πράγματα.

- Δεν μπορώ να καταλάβω τι άλλο έχει μείνει να ανακαλυφθεί.

Μια πουτάνα εξομολογείται

Πάει μια μέρα μια πουτάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της.

Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.

- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού.

Και της απαντάει ο παπάς

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

 

Πω, πω, μια τουφεκιά !!!

Παλεύει ένας τύπος να γίνει ηθοποιός πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή ένας σκηνοθέτης του προτείνει ένα ρόλο σε μια καινούρια παράσταση.

Κατενθουσιασμένος δέχεται αμέσως. Του λέει λοιπόν ο

σκηνοθέτης:

- Λοιπόν με το που θα βγεις στη σκηνή θα πεις: ''Πω πω μιά τουφεκιά!!'' Τίποτα άλλο. Καλώς;

- Ναι, ναι, τέλεια! Σας ευχαριστώ πολύ! απαντά ο απεγνωσμένος ηθοποιός.

Αρχίζει λοιπόν να περπατάει προς το σπίτι του και αποφασίζει να προβάρει.

"Πω πω μιά τουφεκιά! Πω πω μιά τουφεκιά! ΠΩ ΠΩ ΜΙΑ τουφεκιά! Πω πω μιά τουφεκιά! Πω πω ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ! ΠΩ ΠΩ ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ!"

Τον κοιτάνε περίεργα όλοι οι περαστικοί αυτός το χαβά του:

"Πωπω μιά τουΦΕΚΙΑ! Πω πω μιά τουφεκιάααα!!!'

Προσπαθώντας να βρεί το κατάλληλο ύφος και χροιά στη φωνή του μπαίνει σε μιά καφετέρια και κάθεται.

- Καλησπέρα, του λέει η σερβιτόρα.Τί θα πάρετε;

- ΠΩ ΠΩ μιά τουφεκιάαα, φέρε μου ένα φρέντο, πω πω ΜΙΑ τουφεκιά, εσπρέσσο μέτριο. ΠΩΩΩΩ ΠΩ ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ!

Τρομαγμένη η σερβιτόρα φεύγει και γυρίζει μετά από λίγο και τον βλέπει να μονολογεί ακόμα:

- Πω πω ΜΙΑ τουφεκιά !!

Πίνει ο τύπος τον καφέ του φεύγει να πάει σπίτι του.

- Γεια σου μωρό μου, τι νέα; του λέει η κοπελιά του.

- Καλά μωρό μου. ΠΩΠΩΩΩΩ, πήρα ένα ρόλο και μάλιστα παίζω απόψε, μιά τουφεκιά!

Τον κοιτάει αυτή περίεργα δεν λέει τίποτα. Μετά από 2 ώρες και ενώ ο

τύπος μονολογούσε συνέχεια το ίδιο πράγμα λέει στην κοπέλα του:

- Πω πω μια τουφεΚΙΑ! Όχι όχι. ΠΩ ΠΩ, ναι καλύτερα έτσι. Φεύγω μωρό μου πάω στο θέατρο. Πω πω μιά τουφεκιά!

Παίρνει ένα ταξί του λέει ο ταρίφας:

- Που να σε πάω φιλαράκι;

- Στο θέατρο ΠΩ ΠΩ μια τουφεκιάαα πω πω, μια τουφεΚΙΑ, πωΠΩ, μιά τουφεκιά!

Σκέφτεται ο ταρίφας με τι μαλάκα έμπλεξε, γκαζώνει και φτάνουν γρήγορα

στο θέατρο.

Κατεβαίνει ο τύπος πάει στα παρασκήνια χεσμένος απ' το άγχος

του.

- Άντε που είσαι; του λέει ο σκηνοθέτης. Άργησες,σε 3 λεπτά βγαίνεις! Τελείωνε!

- Ναι, ναι, κάνει ο τύπος τρελαμένος και ψιθυρίζει:

- Πω πω μια τουφεκιά!

Κάποια στιγμή νοιώθει ένα χέρι να τον σπρώχνει στη σκηνή και ταυτόχρονα ακούγεται ένα εκκωφαντικό ''ΜΠΑΜ''.

Και λέει αυτός χεσμένος:

- Τι ήταν αυτό ρε μαλάκες;;;;;

Η Μανούλα μου το κάνει καλύτερα (ανεκδοτάρα)

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).

Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.

Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ.

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; 

-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!

Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύετ αι η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστ εί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.

Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.

Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; 

-Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!

Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. 

Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντα ς το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης..

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικ ά από τα αρωματικά απορρυπαντι κά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει.......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον .....Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!

Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:

-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;) άλλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........

-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι;

Καμία απάντηση..

Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά,

-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.

Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ............ Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

το Μωρό και ο Μαλάκας

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες.....

Μη λες μαλακίες

Πάει ένας τύπος σε ένα συνεργείο με ένα Zastava σαραβαλιασμένο. Τον πλησιάζει ο μάστορας και του λέει:
- "Τι θέλετε;"
- "Ακου φίλε του λέει, θέλω να φτιάξεις το παρμπρίζ, τους προφυλακτήρες να βάλεις immobilizer/sun-roof/αυτόματο κλείδωμα, ηλεκτρικούς καθρέφτες, ABS και οπωσδήποτε κλιματισμό".
- "Έγινε", του λέει ο μάστορας.
- "Σε πόση ώρα να έρθω να το πάρω"; του λέει ο πελάτης.
- "Έλα σε κανένα μισάωρο", του λέει ο μάστορας.
- "Μη λες μαλακίες", του λέει ο πελάτης.
- "Εσύ άρχισες πρώτος..."

O παππούς...

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

"Πώς αισθάνεστε;"

"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ, ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"

"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"

"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Σπάιντερμαν είναι μαλάκας

Γράφει μια μέρα ο Σούπερμαν στον τοίχο:

- "Ο Σπάιντερμαν είναι μαλάκας."

Το βλέπει ο Σπάιντερμαν και τσαντισμένος γράφει στον τοίχο:...

- "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ."

Γάλλος, Ιταλός Και Έλληνας και άλλες ιστορίες με στυλ…

Γάλλος, Ιταλός Και Έλληνας

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.
«Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές», είπε ο Γάλλος, «και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει».
«Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές»,απαντά ο Ιταλός, «και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε  ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της».
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
«Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;»
«Μία», του απαντά ο Έλληνας
«Χα, μόνο μία;» του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
«… Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;»
«Μη σταματάς» !!!!!!!!!!

Οι Κάρτες

Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο…Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν κλπ κλπ.
Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι με τα παρελκόμενα.
Η απάντηση του στυλ «Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος σου ότι θέλεις!»

Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο μεζέδες, και τα πίνουν.

Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, «μπαμπά!! Να σου φέρω τις παντούφλες σου!».
Η πεθερά του «γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό να σου πλύνω τα πόδια!».
Η γυναίκα του «καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι όρεξη έχεις να φας σήμερα?»
Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε…

Έκπληκτος ο φίλος του του λέει «Ρε συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?»

Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
«Κοίταξε… Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου.
Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα.
Την επόμενη μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου!
Του δείχνω λοιπόν άλλη μία κίτρινη κάρτα…
Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο.
Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!»

«Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?»

«Εμ! Εκεί είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!»

Οι Τρεις Επιθυμίες…

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουνάρες!
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει…
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ…
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μουνάρες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο…
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά…
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες…
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί…
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!

Η Πρόβα
Είναι ένας ντράμερ στον τρίτο όροφο μιας πολυκατοικίας και κατά τις 3 το πρωί αρχίζει να παίζει ντραμς. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Ο από κάτω του, νευρικός όπως ήταν, γύρω στα 50 ανεβαίνει νευριασμένος, χτυπάει την πόρτα με μανία και πριν προλάβει να τον βρίσει του λέει ο ντράμερ: «φίλε συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο έχω συναυλία και θα ξεφτιλιστώ στο κοινό»
Τι να κάνει και ο άνθρωπος, σου λέει μια νύχτα είναι, θα περάσει.
Το άλλο βράδυ, την ίδια ώρα πάλι αρχίζει πάλι ό ντράμερ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
ανεβαίνει νευριασμένος πάλι ο από κάτω του και του λέει τι θα γίνει ρε φίλε σήμερα δεν ήταν η συναυλία;
– Δε βλέπεις καιρός; όλο βροχή, αναβλήθηκε για αύριο η συναυλία. Συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά, αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα, θα τα έχω ξεχάσει μέχρι αύριο.
Τι να κάνει και πάλι ο άνθρωπος, σου λέει άλλη μια νύχτα είναι, θα περάσει.
Το επόμενο βράδυ όμως κατά τις 3 πάλι τα ίδια. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Πάει 4 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Πάει 5 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ. Ο από κάτω πουθενά όμως. Σκέφτεται ο ντράμερ, ρε λες να έπαθε κανένα καρδιακό επεισόδιο και να τα τίναξε αυτός να το έχω και βάρος στη συνείδησή μου; να πάω να ρίξω μια ματιά. Πάει κάτω, βρίσκει την πόρτα ανοιχτή. Μπαίνει μέσα, προχωράει και τον βρίσκει στο μπάνιο να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει. Του κάνει:
-Μα καλά, καύλες έχεις ξημερώματα; και του απαντάει:
-Ασε με ρε φίλε, κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο θα σε γαμήσω!

Γιατί Απέλυσα Τη Γραμματέα Μου!

Προσέξτε μην σας συμβεί…..
Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε «καλημέρα»!
«Καλά να πάθεις, που θελες και παντρειές», σκέφτηκα.
Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, «Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια.»
Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, «Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;»
«Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε».
Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, «Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;»
«Υποθέτω πως όχι» απάντησα εγώ.
«Πάμε στο διαμέρισμά μου», μου είπε εκείνη.
Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, «Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο.»
«Βεβαίως», απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων… και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ… θεόγυμνος.

Βοηθός γυναικολόγου...

Ένας άνεργος βλέπει στις αγγελίες «Ζητείται βοηθός γυναικολόγου, περιοχή Αθήνα».
Κατευθείαν, παίρνει τηλέφωνο
– Γεια σας, μπορείτε να μου πείτε λεπτομέρειες για την δουλειά;
– Βεβαίως. Η δουλειά του βοηθού είναι να προετοιμάζει τις γυναίκες για την γυναικολογική εξέταση, δηλαδή να βγάζει τα εσώρουχα τους, να τις ξαπλώνει, έπειτα να πλένει την ευαίσθητη περιοχή με ζεστό νερό και να την ξυρίζει, και στο τέλος να κάνει μασάζ με λάδια και αρωματικά έλαια για την αποφυγή φλεγμονών.
– Ενδιαφέρομαι!!! πότε μπορώ να έρθω;
– Αν θέλετε και αύριο, άλλα πρέπει να πάτε στην Ορεστιάδα.
– Ορεστιάδα; μα… η αγγελία λέει για Αθήνα !
– Αθήνα λέει, αλλά στην Ορεστιάδα είναι το τέλος της ουράς.




Η ανεκδοτάρα είναι από το blog makpress

Αθάνατο Ελληνικο κράτος μέχρι και στη κολαση

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. «Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση».

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει και του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

- Να δω πώς είναι, απαντάει εκείνος.

- Ούτε να το σκέφτεστε! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα ακαθαρσίες! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός… Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλελειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ.«Ελληνική ανοργανωσιά….» μουρμουρίζει… Όσο πλησιάζει, ακούει μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει και του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.

Και τι να δει... Τραπέζια, κάπνα, γυναίκες να χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, νταούλια. Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος και ρωτάει τί γίνεται εδώ.

- Άσε φίλε, χάλια Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια και βράζουμε, του απαντάει ο μεθυσμένος.

- Πλάκα μου κάνεις ρε φίλε; Εδώ πίνετε και γλεντάτε!

- Εεε, ξέρεις τώρα πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν αναβουν τα βαρέλια, την άλλη χαλάνε τα
μαστίγια… Καταλαβαίνεις...

Ανεκδοτάκι: Ο γάιδαρος

Σε ένα ορεινό χωριό υπήρχε ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός, ήξερε καλά το πλεονέκτημά του και όρισε ταρίφα 1.500  ευρώ για κάθε «βόλεμα» γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.

Ουρά κάνανε οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του και ο κτηνοτρόφος είχε στήσει ταμείο εισπράττοντας τα 1.500άρια. Αυτή η δουλειά γινόταν κάθε μέρα μέχρι να ικανοποιηθούν όλες οι θηλυκές.

Έλα όμως που οι συγχωριανοί του αγανάκτησαν με την ταρίφα και πήγανε στον δήμαρχο να διαμαρτυρηθούν. Εκείνος, μη θέλοντας να πάει κόντρα στη λαϊκή απαίτηση, τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να «βολεύονται» οι γαϊδούρες δωρεάν.

Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο και του λέει:

-Πόσο τον πουλάς;

-Εκατό χιλιάρικα και είναι δικός σου τώρα δήμαρχε.

Του τα σκάει ο δήμαρχος, παίρνει το ζώο μαζί του και το πάει στην πλατεία. Εκεί χτίζει έναν μικρό στάβλο με όλα τα κομφόρ(κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, φρέσκα λαχανικά να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται η... δουλειά).

Όλο χαρά οι χωρικοί αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία.

Ο γάιδαρος όμως σαν να είχε ξενερώσει λίγο και «βόλευε» μια θηλυκιά την ημέρα και αυτή με το ζόρι. Αγανακτισμένοι οι χωρικοί τρέχουν ξανά στον δήμαρχο για να του τα ψάλλουν και τον στέλνουν ξανά στον κτηνοτρόφο να ζητήσει εξηγήσεις.

- Καλά ρε αχαΐρευτε, του λέει, άλλον γάιδαρο μου πούλησες; Ο δικός σου τις κανόνιζε όλες μέχρι το μεσημέρι κι αυτός που μου έδωσες ούτε να του σηκωθεί!

- Δήμαρχε όλα κι όλα σε παρακαλώ. Ο ίδιος γάιδαρος είναι. Απλώς σε μένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει. Τώρα που τον έβαλες στο δημόσιο,στα παπάρια του όλα!

Άπαιχτα ανέκδοτα

Πάει ένας να δει τον τάφο του Μπετόβεν και όπως κάθεται ακούει να παίζει κλασσική μουσική μέσα από τον τάφο. Προσέχει καλύτερα και συνειδητοποιεί ότι είναι οι συμφωνίες του Μπετόβεν, αλλά ανάποδα! Πρώτα η 9η, μετά η 8η κοκ. Πάει πίανει τον νεκροθάφτη και του λέει:
- Φίλε, εδώ παίζουν οι συμφωνίες του Μπετόβεν ανάποδα!
- Μην ανησυχείς, απλά άρχισε η αποσύνθεση!

 

-Γαβ, γαβ, γαβ...
-Σταματήστε κύριε, καταλαβαίνω οτι είστε άρρωστος, αλλά δεν γίνεται να εξεταστείτε στο κτηνιατρείο για να γλιτώσετε τα 25 ευρώ!!!

 

-Αμάρτησα πάτερ...
-Μπράβο ρε μαν, και σε είχα για τελείως μπούλη....

 

Δυο γυναικολόγοι συζητούν:
-Μαλάκα θα βγούμε το βράδυ για ποτό να δούμε καμία φάτσα;

 

-Οιδίποδα, ζακέτα πάρε...
-Γάμησε μας ρε μάνα...

 

- Γιατί χωρίσατε;
- Δεν ταιριάζαμε τελικά, εγώ είμαι ιχθείς και αυτή πουτάνα

 

Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον
σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:
-"Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;"
-"Μέσα", λέει ο άλλος."
-"Για
κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει
τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια
πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις."
-"Άκου άγιε να σου πω
ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη
τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται
να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια
γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους :" ΡΕ
ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑΜΗΣΩ."
-"Πω πω φίλε φοβερό", λέει ο Άγιος Πέτρος. "Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;"
-"Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο..."

 

Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη:
- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;
Και αυτή:
- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου.

 

- Θες να παίξουμε το γιατρό;
- Αμέ!
- Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό και σε καμιά ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50ευρω.

 

Πεθερά προς τον γαμπρό:
- Δεν μπορώ να καταλάβω ακόμα γιατί σε παντρεύτηκε η κόρη μου?
- Να σου δείξω...;

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

 

-Πρέπει να σταματήσεις να τον παίζεις.
-Μά γιατρέ ,δεν κάνει κακό στην υγεία.
-Ναι, αλλά πρέπει να σε εξετάσω...

 

Ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο γυμνός...
Κοίτα σώμα γυναίκα 80 κιλά σκέτος δυναμίτης!
Και η γυναίκα του: Κρίμα ρε γαμώτο που έχει μικρό φιτίλι!

Θες κολούρι?

Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :

- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;...

- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω “είσαι για μια βόλτα;”, “αμέ” μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο.

Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.

- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.

- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.

- Φίναααα!

Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.

- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.

- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.

- Καλώωως!

Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.

- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.

- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.

- Ξηγημένααα!

Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;

- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;

- Μητσάρα, θέλω κολούρι! Ε! Την γαμάς κύριε πρόεδρε; ή δεν την γαμάς ;;;;;

Σχολείο η φυλακή?

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην Mερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως σίγουρα θα πάμε... Κατάλαβες;

Κι αυτή η π..... τον τυραννούσε!

Ένας πελάτης πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:

- Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον πελάτη, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
- Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
- Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω -ο διάολος να με πάρει!- να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ! Και ο διευθυντής:
- Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη