| Αλμυρό Φιστίκι

24 Ιανουαρίου 2014

Όταν βαριέμαι...

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε.

Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια...”

Όταν βαριέμαι... πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...

Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός;

Όταν βαριέμαι... πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!

Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία.

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω.

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.

Όταν βαριέμαι... στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό.

Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”

Όταν βαριέμαι... φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ!!!

Όταν βαριέμαι... παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον.

Όταν βαριέμαι... βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω “Συγνώμη που στο χτύπησα”.

Όταν βαριέμαι... πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”

Όταν βαριέμαι... χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... “για το πετρέλαιο ήρθαμε”...

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...

Όταν βαριέμαι πολύ... παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ”Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”...

Όταν βαριέμαι... πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ...

23 Ιανουαρίου 2014

Σύντομα και …ξεκαρδιστικά!

*Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ’ αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα.!

* Λένε ότι στο γάμο περνάς ζωή και κότα! Δεν λένε όμως ότι ο ένας κάνει την ζωή και ο άλλος την κότα.!

* Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές. Άμα χωρίσετε να δω τι θα σκίζετε.!

* Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην.!

* Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνος μου.!

* Είπα σήμερα ν’ αρχίσω δίαιτα. Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι. Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω; Μπρος κορμός και πίσω κρέμα.!

* Πήγα στα Village cinemas. Κάτω από την οθόνη έγραφε “η ταινία ξεκινάει με μια Heineken.” Ακόμα την περιμένω.!

* Μου λέει η γυναίκα μου “Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;” και της απαντώ “Δώσε μου το link”! Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε.!

* Μπαίνεις τουαλέτα. Δε σε πιάνει ο αισθητήρας φωτός. Αρχίζεις να χορεύεις ζούμπα. Βγαίνεις έξω. Είχε διακόπτη.!

* Οι ψεύτικοι φίλοι είναι σαν τις σκιές. Πάντα εκεί όταν ο ήλιος λάμπει, αλλά δε φαίνονται πουθενά όταν όλα είναι μαύρα.!

* Ρε παιδιά έχω μια απορία. Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος;

* Αν Θεά της γεωργίας ήταν η Αφροδίτη και όχι η Δήμητρα, αντί για δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ καλύτερα.!

* Ρώτησα τον Τάκη αν έχει εφημερίδα. -Μην είσαι χαζή, βρε, μου είπε -Πού ζεις; Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου. Η άτιμη η μύγα ούτε που κατάλαβε από πού της ήρθε.!

* Τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες. Μετά από λίγα ποτηράκια ούτε να οδηγήσεις μπορείς ούτε να το βουλώσεις.!

* Το χειρότερο “ουπς” είναι του τατουατζή.!

* Η γυναίκα μου θα είναι έτοιμη σε 5 λεπτάκια. Βάζω να δω τον πρώτο κύκλο game of thrones.!

* Μόνο η Ελενίτσα με αγαπούσε πραγματικά! Μετά άλλαξα νηπιαγωγείο και χαθήκαμε.!

* Μου λέει η μάνα μου Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες. Έλα ρε μάνα, της λέω, έκανε η Βέμπο live; Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα.!

* Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα άτομα καπνίζουν ένα τσιγάρο. Πουτάνα κρίση.!

* Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.!

21 Ιανουαρίου 2014

Μικρά ερωτικά

-Αυτό που μου δίνεις να πιάσω δεν είναι ο Μάης αγάπη μου!
-Δε βαριέσαι στο όνομα θα κολλήσουμε;;;

Αυτό που η άλλη σιχαίνεται να πιει από το ποτήρι σου ενώ σε έχει τρελάνει στη πίπα...με ξεπερνά!!

-Πήδα με, τι περιμένεις;
-Κοπελιά το σεξ είναι σαν την γκαραζόπορτα, άμα δε σηκωθεί, δεν μπαίνεις ...

- Ωραία μάτια έχεις!!
- Aαααχχχ! Τί γλυκός!!! Σ' ευχαριστώ!!!!
- Θες να στα πετάξω έξω;;;;

-Μωρό μου έχω όρεξη απόψε!
-Ωραία, να παραγγείλουμε σουβλάκια...
-Για άλλο πράγμα έχω όρεξη...
-Ωραία, να πάρουμε πίτσα τότε...
-Πλησιάζεις...

-Δεν ξαναβγαίνω μαζί του...
-Γιατί;;;
-Με έστησε ο τρελός στο 1ο ραντεβού...
-Πόση ώρα;
-Δέκα λεπτά στα τέσσερα & μετά όρθια στον τοίχο...

Σύμφωνα με νέες έρευνες το σεξ ανακουφίζει τον πονοκέφαλο...
Να δω τι καινούργια δικαιολογία θα βρείτε τώρα;;;;...

-Πόσο καιρό είστε μαζί;;;
-6 μήνες!!
-Την πήδηξες;;;
-Κοπέλα μου ειναι, όχι πουτάνα.
-Δεν σου κάθεται εεεε;;;
-Όχι η πουτάνα!!

Δεν θα σε κουράσω πολύ... Θα είμαι σύντομη.
Η απάντηση μου θα είναι απλή, λιτή, κομψή, περιεκτική, λακωνική και άκρως αφροδισιακή............... άντε γαμήσου...!!!

Αυτό που με τρελαίνει περισσότερο είναι ότι θα κόψουμε και το σεξ γιατί δεν θα έχουμε λεφτά για τσιγάρο μετά... Γαμώ την Τρόικα...

Το γιατρικό στο πρόβλημα...

17 Ιανουαρίου 2014

Πρωτογενές πλεόνασμα...

Μουσείο πέους

Στην αρχή ήταν τα γυναικεία στήθη...

Μετά κάνανε έκθεση με γύψινα αιδοία...
Μετά έκθεση φωτογραφίας με κωλοτρυπίδες!

Τώρα τι έμεινε;;;;

Μουσείο πέους στην Ισλανδία!

Το 1974, όταν ο Ισλανδός καθηγητής Ιστορίας Sigurður Hjartarson ήταν 33 ετών, κάποιος του έκανε δώρο – σαν αστείο- ένα πέος ταύρου.

Ο Hjartarson έδειξε μάλλον να εκτιμάει δεόντως το αστείο του φίλου του, μιας που για χρόνια συνεχίστηκε σαν inside joke να του δωρίζουν πέη διαφόρων ζώων. Το μικρόβιο του συλλέκτη δεν άργησε να του κολλήσει.

Τα χρόνια πέρασαν, και όπως όλοι που ξεκινούν μια συλλογή χωρίς να το πολύ καταλάβουν, έτσι και ο κύριος Hjartarson συγκέντρωσε περισσότερα από 280 πέη από 93 διαφορετικά είδη θηλαστικών.

Ναι, συμπεριλαμβανομένου και του ανθρώπου.

Πρόκειται για γεννητικά όργανα δωρητών που είχαν υπογράψει εγγράφως στον Hjartarson ότι του παραχωρούν το μόριο τους μετά θάνατον. «Υποθέτω ότι είναι σαν να συλλέγεις οτιδήποτε άλλο», συνηθίζει να δηλώνει ο εκκεντρικός καθηγητής, ο οποίος όμως έχει κι ένα παράπονο:

Το ανθρώπινο μόριο όσο περνούν τα χρόνια και φτάνεις στο βαθύ γήρας συρρικνώνεται σε απίστευτο βαθμό, και αν κάποιος καταφέρει να πεθάνει υπερήλικας κι από φυσικά αίτια, το μόριο του είναι σχεδόν αδύνατο να αποκοπεί λόγω της συρρίκνωσης και της χαλάρωσης των ιστών, πράγμα που δεν το καθιστά ένα αξιοπρεπές έκθεμα, αντάξιο της μεγαλειώδους συλλογής του.

Το Ισλανδικό Μουσείο Φαλλών που φιλοξενεί την συλλογή με τα πέη βρίσκεται στο Ρέικιαβικ, και είναι το μοναδικό του είδους του σε ολόκληρο τον κόσμο.

Link

Τα καλύψαμε όλα!

Η Ψεύτρα. Βουκολικό ανέκδοτο

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
-Τι είσαι εσύ?
-Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!
- Μπα!, του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, τι μου λες? Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε?
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχιζουν:
-Γαβ γαβ, ο σκύλος.
-Γαβ γαβ, ο Ταρζάν.
-Τι σού είπε? ρωτάει ο χωρικός.
-Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι.
Ο χωρικός ψαρώνει.
-Για πάμε και στον γάιδαρο, λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
-Τι σου είπε, ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
-Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα.
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό. Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο »μπεεε», πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
-Μην την πιστεύεις την πουτάνα, αυτή μου ρίχτηκε!