Ένα βράδυ σε ένα Rock Bar στη Λάρισα!

Είναι 2 τύποι σε ένα Rock Bar στη Λάρισα!
Ρωτάει ο ένας από τους 2 τον DJ:
-Έχεις Class;
Και απαντά ο DJ:
-Γιατί σου μύρισε;

Ζόρικη Παρασκευή

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση. Εκεί που καθότανε, του λέει ο σατανάς:
- Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι.
Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος:
- Ε όσο να ναι κόλαση, τι µε περιµένει... Αναθεωρώ τα λάθη που µε έφεραν εδώ...
- Ίσως όμως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις... Να σου πω καπνίζεις;
- Ε... Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον Κόσµο. Για καρκίνο µη φοβάσαι, ήδη νεκρός
είσαι...
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- Πίνεις;
- Ε... Όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...
- Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού, µε τα καλύτερα και πιό ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι, νεκρός είσαι...
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!
- Τζογάρεις;
- Για να µαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο, αλλά
ναι τζογάριζα...
- Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν µπαρµπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις στα αρχίδια σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει:
- Ρε δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ...
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αλήθεια...
- Ναι έπινα κανά ζωνιανό που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει, νεκρός είσαι...
Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- Να σου πω, μεταξύ µας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;
- Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
- Χµµµ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες...

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο Δρ. Γουάτσον κάνουν κάμπινγκ.

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.

- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.

- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;'
- Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια
γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα
απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;

- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα.

ο Γαλάτης DJ και άλλα σφηνάκια

- Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
- Ινδεμίξ ( in the mix )....


- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!


- Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα και λέει βλακείες???
- Το σαχλαμαρι..!!!!!!!!


- Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
- Θρακομακεδόνες.


- Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι
- Zor - bus !


- Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
- Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!


- Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο;
- Μπουγάτσα με πουλί.


- Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
- Τον Πούλμαν!!!



- Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
- Να περάσει το σκουληκό...



- T ι κάνει ένας  σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητες στην πυροσβεστική!


- Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
- Βολικh αρκούδα!


- Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
- Seven up!


- Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
- Το κούνελ!


- Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
- Θαβγό!

Σας αρέσει η μουσική?

Το άγαλμα.

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
-Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
-Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
-Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
-Μα...
-Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
-Τι είναι αυτό Μαρία;
-Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε; -Α μπα, τι να με πειράξει; Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
-Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

Twilight vs Blade

Ο παπαγάλος και η άσχημη.

Μία κυρία περπατάει να πάει στη δουλειά της, και περνώντας από ένα pet-shop, ο παπαγάλος στη βιτρίνα της λέει:
- "Ψιτ, κυρία! Είστε πάρα πολύ άσχημη!"
Νευριάζει η γυναίκα, αλλά συνεχίζει αγνοώντας το. Στην επιστροφή για το σπίτι της βλέπει τον ίδιο παπαγάλο ο οποίος της λέει:
- "Ψιτ, κυρία! Είστε πάρα πολύ άσχημη".
Η γυναίκα ήταν πλέον εξοργισμένη, έτσι μπαίνει στο κατάστημα και απειλεί ότι θα τους κάνει μηνύσεις και ότι θα σκοτώσει το πουλί. Ο μαγαζάτορας λέει ότι συμφωνεί απόλυτα και ότι θα το κανονίσει. Την επομένη περνώντας έξω από το pet-shop, ο παπαγάλος της λέει:
- "Ψιτ, κυρία!"
Εξοργισμένη αυτή:
- "Τι θες;"
Και ο παπαγάλος:
- "Ξέρεις εσύ..."

Ορθοπεταλιές

Δεν είμαι πια παρθένα!

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις
άλλες (???), ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η
δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:

Δεν είμαι πια παρθένα!

Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι... Νέκρα .... Κι ύστερα
άρχισαν οι φωνές, οι επιπλήξεις, οι μαχαιριές και το ξεκατίνιασμα:

Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:

- Δε ντρέπεσαι μωρή .... Εσύ τα φταίς! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του
δρόμου ... μια πουτάνα είσαι ... μια τσούλα!
Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με
οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και
πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!


Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή, πουτανάκι πολυτελείας, που  πηδιέσαι στον καναπέ μ'
εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το
σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή!
Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου.
Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;


Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό
σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο
σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις
βλέπει!
Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και
κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική
κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη
μικρή!
Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου, που έμαθα ότι
σου παίρνει και γω δεν ξέρω τι, και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε
ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!


Η μητέρα, τέλος, ιδιαιτέρως συμπονετική μαλακώνει και, με μάτια
δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελίζει:

- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή
αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά ...


Έκπληκτη η μικρή απαντάει:

- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για
το σκετσάκι των Χριστουγέννων και, από Παρθένα Μαρία, θα είμαι βοσκοπούλα...

Οι φοιτητές και το σκασμένο λάστιχο.

Η ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου. Είναι μια παρέα από τέσσερεις Έλληνες φοιτητές, που σπουδάζουνε Πληροφορική.

Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά.

Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωί και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεβάτια, το φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης. Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με το διαγώνισμα, ότι σκίσανε και γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωί ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε.....

'Ρε παιδιά', λέει ο ένας, 'δεν πάμε στη Γλασκόβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; θάχει και φίλες, καλά θα περάσουμε'.

Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκόβη.

Τα πράματα στη Γλασκόβη ήτανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκια, πήγε η ώρα 5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη. Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητάγανε πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή.

Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκόβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωί πρωί της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα... κλπ κλπ.

Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και επειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωί.

Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι 'άνδρες έτοιμοι για όλα'.

Δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του.

Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήτανε μόνο δύο.


Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερεις.


Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:


ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ;

Μπλόκα

Atomic Bomb Explosion

This is the Russian Tsar the largest, most powerful nuclear weapon ever detonated.