Mία διδακτική ιστορία: Η ιταλική κατοχή, το λάδι και το καμπαναριό

Κατά τη διάρκεια του Β΄ Παγκοσμίου Πολέμου και συγκεκριμένα κατά την Ιταλική κατοχή, σε κάποιο νησί του Ιονίου η ομάδα κατοχής των Ιταλών είχε επιτάξει το Δημαρχείο, που βρισκόταν στην κεντρική πλατεία του νησιού και το είχε μετατρέψει σε αρχηγείο της. 
Ο επικεφαλής της ομάδας κατοχής, Ιταλός αξιωματικός είχε θρονιαστεί στο γραφείο του δημάρχου και από το παράθυρό του απολάμβανε τη θέα προς την πλατεία του νησιού. 
Στο κέντρο της πλατείας υπήρχε μια όμορφη εκκλησία και δίπλα ακριβώς ένα πανύψηλο καμπαναριό με ένα περίτεχνο ρολόι στη μέση. Μάταια περίμενε ο Ιταλός αξιωματικός να το ακούσει να χτυπάει γιατί το ρολόι αυτό είχε εδώ και καιρό σταματήσει  λόγω βλάβης...

Ο Ιταλός αισθάνθηκε χρέος του να αποκαταστήσει τη βλάβη και έτσι φρόντισε και έμαθε από το δήμαρχο του νησιού ότι το ρολόι είχε σταματήσει γιατί δεν υπήρχε λάδι για να λαδώσουν τα γρανάζια του. Τότε ο αξιωματικός χωρίς δεύτερη σκέψη πρόσφερε στον δήμαρχο έναν τενεκέ 12 λίτρων , παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο, έτσι ώστε να λαδωθούν τα γρανάζια και να δει και πάλι το ρολόι να δουλεύει και πάλι, και να ακούσει την καμπάνα να χτυπάει ρυθμικά την ώρα.
Ο δήμαρχος πήρε το λάδι και το ίδιο βράδυ κάλεσε στο σπίτι του τον ταμία του δημοτικού συμβουλίου και του έδωσε μία νταμιτζάνα με 6 λίτρα παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο, λέγοντας του ότι ο Ιταλός αξιωματικός ενδιαφέρετε να δει το ρολόι να δουλεύει και πάλι και πως θα έπρεπε γρήγορα να φτάσει το λάδι στα χέρια του συντηρητή του ρολογιού. 

Την άλλη μέρα το πρωί ο ταμίας πήγε στην κεντρική εκκλησία του νησιού να βρει τον παπά. Στα χέρια του κρατούσε ένα μπουκάλι με 3 λίτρα παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο. Είπε στον παπά πως ως υπεύθυνος της εκκλησίας, άρα και του ρολογιού, ήταν δική του υπόθεση να φροντίσει ώστε το λάδι να φτάσει στα χέρια του συντηρητή του ρολογιού, με σκοπό να λαδωθούν τα γρανάζια του και να αρχίσει και πάλι να δουλεύει, όπως δηλαδή  επιθυμούσε να γίνει ο Ιταλός αξιωματικός.
Ο παπάς πήρε το λάδι και το ίδιο μεσημέρι φώναξε τον νεωκόρο στο γραφείο του. Του εξήγησε την επιθυμία του Ιταλού αξιωματικού  να δει το ρολόι να δουλεύει και του είπε πως γι’ αυτό το λόγο προσφέρει 1 λίτρο παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο. Τον παρακάλεσε αν θα μπορούσε να πάει το λάδι αυτό στον συντηρητή του ρολογιού και να του πει να πιάσει αμέσως δουλειά και να αρχίσει να λαδώνει το ρολόι. 

Ο νεωκόρος έφυγε αμέσως για να εκτελέσει την εντολή του παπά. Μετά από λίγη ώρα χτυπούσε την πόρτα του συντηρητή του ρολογιού και αφού του εξιστόρησε τα όσα είχαν συμβεί  του έδωσε ένα μπουκαλάκι με 200 γραμμάρια παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο και του ζήτησε να ξεκινήσει το συντομότερο δυνατό να λαδώνει το ρολόι για να μην δυσαρεστηθεί ο Ιταλός αξιωματικός.

Ο συντηρητής του ρολογιού, όταν έμεινε μόνος, κοίταξε με δέος το πολύτιμο περιεχόμενο του μικρού μπουκαλιού. Σκέφτηκε πόσο νόστιμες θα έκανε τις λαχανίδες που επί μήνες έτρωγε αυτός και η οικογένειά του. Πόσο καλό θα έκανε στο παιδιά του λίγο λάδι που τους έχει ξεραθεί ο οισοφάγος από την μπομπότα! Την ίδια όμως στιγμή σκέφτηκε με τρόμο την αντίδραση του Ιταλού αξιωματικού αν δεν έκανε αυτό που τον είχε προστάξει μέσω  του νεωκόρου, μιας και τους υπόλοιπους κρίκους αυτής της αλυσίδας τους αγνοούσε! 

Το ίδιο απόγευμα το ρολόι χτύπησε και πάλι μετά από πολύ καιρό, έξι φορές. Στην αρχή οι νησιώτες νόμισαν πως κάποιος είχε πεθάνει και σταυροκοπήθηκαν λέγοντας «ζωή σε λόγου μας». Αργότερα όμως, έμαθαν από τον παπά της εκκλησίας που τους μάζεψε για τον εσπερινό ότι ο καλός Ιταλός αξιωματικός είχε προσφέρει παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο για να βάλει σε λειτουργία το ρολόι τους και πως γι' αυτό και μόνο θα έπρεπε να αισθάνονται μεγάλη ευγνωμοσύνη που ο Κύριος, αν και περνάνε δύσκολες στιγμές στη μέση ενός φριχτού πολέμου τους έστειλε αυτόν τον μεγαλόψυχο Ιταλό.

Φυσικά το ρολόι στην κεντρική πλατεία του νησιού σταμάτησε να δουλεύει μετά από μία εβδομάδα και ο Ιταλός αξιωματικός έστησε στον τοίχο του καμπαναριού τον Έλληνα συντηρητή και τον εκτέλεσε ένα πρωί, παρουσία του δημάρχου, του ταμία, του παπά του νεωκόρου και των υπολοίπων κατοίκων του νησιού για παραδειγματισμό!!!!!!!  

Σας θυμίζει κάτι η ιστορία αυτή; Μα φυσικά, ο δήμαρχος, ο ταμίας, ο παπάς, ο νεωκόρος είναι εκείνοι από τους οποίους χάθηκαν τα χρήματα, όλα αυτά τα χρόνια. Και συνεχίζουμε να στερούμε το "λάδι" από τα γρανάζια της μηχανής. Δυστυχώς και σήμερα είμαστε "υπό κατοχή" και το θύμα, ο συντηρητής του ρολογιού...είμαστε εμείς!!!!

Πηγή
Πηγή

Hannibal – Όλα τα ανέκδοτα μαζεμένα

Τον τελευταίο καιρό κυκλοφορούν πολλά ανέκδοτα βασισμένα στο Hannibal. Διαβάστε τα όλα εδώ και αν θέλετε μπορείτε στα σχόλια να προσθέσετε κι άλλα !!!

O θεός έστειλε τον Χάνιμπαλ για να μας δοκιμάσει!!!


Μάνα Χάνιμπαλ: “Καμάρι μου χόρτασες; Θες να σου τηγανίσω δυο μάτια;”


-Χανιμπαλ την έψησες τη γκόμενα? 
-Nαι….έξι ώρες στους 280 βαθμούς


Ο Χανιμπαλ τα χριστουγεννα κάνει μυαλομακαρονα!


ο Χάνιμπαλ στολίζει τις χριστουγεννιάτικες κάλτσες μαζί με τα πόδια


ο χάνιμπαλ μοιράζει απλόχερα την σοφία,ήταν 150 κιλά


Ο Χάνιμπαλ δε φλερτάρει ποτέ γκόμενες.Το αντίθετο.Τις φιλετάρει!


Ο Χάνιμπαλ πήγε στη συγκεντρωση γονέων γιατι ήθελε κατι γλυκό. Λιγουρεύτηκε μπαμπάδες.


Ο Χάνιμπαλ για να φτιάξει μια πίτα, ανοίγει φίλο!


Μόνο ο Χάνιμπαλ έχει φάει πούστη με κινέζο. Κανένας φαντάρος.


Η φίλοι μου λένε οτι την γκομενα για να την ριξεις πρεπει να παίξεις με το μυαλό της αλλα η Μαμα λέει να μην παίζω με το φαί μου


(Χάνιμπαλ η αρχή) Ο Χάνιμπαλ όταν θέλει να κόψει επαφές παίρνει το καλό το μαχαίρι.


 -Καλώς τον Χάνιμπαλ,τι να φέρω? 
-Το μυαλό σου και μια μπύρα!


Καλό το μυαλό αλλά σαν τον Νωτιαίο Μυελό δεν έχει… – Χάνιμπαλ.


Eκπομπη με παρουσιαστη τον χανιμπαλ…. “καποιος ψηνεται”


Ο Χάνιμπαλ το πρωι τρωει τοστ Τάκη.


Μέχρι τα 22 η γυναίκα είναι άγουρη”-Χάνιμπαλ


Το πρωινό του Χάνιμπαλ είναι καφές και… – - – - – - -Έφη μερίδα…

O Χανιμπαλ την Καθαρά Δευτέρα τρώει τον Τζον Ταραμας!


-Χάνιμπαλ, είσαι σίγουρος ότι ξέρεις να μαγειρέψεις ανθρώπινο κρέας?
-Βάζω το χέρι σου στη φωτιά


Ο Χάνιμπαλ είναι πολύ gentleman. Όταν οι γυναίκες τον βαράνε, ο Χάνιμπαλ κάθεται και τις τρώει…


Ο Χάνιμπαλ θέλει τις γυναίκες και για το μυαλό τους!


Ο Χάνιμπαλ στην κατάψυξη έχει οικογενειακό παγωτό με γεύση τετραμελης οικογένεια

Ο Χάνιμπαλ είναι ο μόνος που μπορεί να σε γεμίσει σε μία σχέση! Θες με ρύζι, θες με κιμά, θες με κάστανο.


- Θα πάω να μείνω στην Ελλάδα
- Γιατί ρε Χάνιμπαλ;
- Ρε άκουσα πως τρώει τα παιδιά της!


-συγνώμη φιλαράκι, μήπως είσαι διαβητικός;
-γιατι ρωτάς ρε Χάνιμπαλ;
-πεθύμησα γλυκό


Όταν έχει σαλάτα στο τραπέζι, ο Hannibal βουτάει έναν παπάρα!


Όταν νηστεύει ο Χανιμπαλ γίνεται cereal killer!


Μάνα Χάνιμπαλ: “Καμάρι μου χόρτασες; Θες να σου τηγανίσω δυο μάτια;”


Οταν γκρίνιαζε ο Χάνιμπαλ μικρός του εβαζαν στο στομα Σπύρο μπιμπίλα!


Ο Χάνιμπαλ Λέκτερ έφαγε τη Ζωή με το κουτάλι.


Ο Χάνιμπαλ όταν πίνει, πίνει τα έντερα τους!


Τι κάνει ο Χάνιμπαλ σε ένα στριπτιτζάδικο; 
– Θαυμάζει το γύρο.


- Ρε Χάνιμπαλ,πολύ σιωπηλή η γυναίκα σου σήμερα.
– Κατάπια την γλώσσα της!


Ο Χάνιμπαλ ξέρει πως να ψήσει γκομενάκι.


Ο Χανιμπαλ εχει φάει αυγά με Kevin Bacon


-Χανιμπαλ δεν είμαι πολύ γλυκιά? 
-Α δεν ξέρω, πρέπει να δοκιμάσω πρώτα!


-Χάνιμπαλ ποιές γυναίκες σ’αρέσουν;
-Οι ανοιχτόμυαλες.


Ο Χάνιμπαλ απο φρούτα τρώει Μήλα Γιόβοβιτς…


Ο Χανιμπαλ οταν θελει να θυμηθει τις πρωην του,δεν βλεπει φωτογραφιες. Ανοιγει τον καταψυκτη.


- Πώς λέει τον τηλεφωνικό κατάλογο ο Χάνιμπαλ; 
– Μενού.


Αγαπημένη πίτσα του Χάνιμπαλ Λέκτερ είναι η Παπαδοπούλου.


“Μ’αρέσει όταν μία γυναίκα μου τα δίνει όλα στο πιάτο” -Χάνιμπαλ Λέκτερ.


Oταν ο Χάνιμπαλ θέλει κουβερτούρα για γλυκό λιώνει μια μαύρη σε μπεν μαρί.


Στον Χάνιμπαλ αρέσουν οι γκρινιάρες γυναίκες. Τρώγονται με τα ρούχα τους.


Ο Χάνιμπαλ δε μπορεί να χωνέψει την πεθερά του.


- Tι φτυνεις ρε Χανιμπαλ ? 
– Eιχε μυαλο κουκουτσι!


H αμήχανη στιγμή που δεν ξέρεις πως να πεις στον Χάνιμπαλ πως έχει μωρούλι στο δόντι!


Αυτή η έκφραση “Βούτα την γλώσσα στο μυαλό” μου θυμίζει Merenda…Χάνιμπαλ.


- Χανιμπαλ πως το φτιαχνεις το Bloody Mary σου?
– Ριχνω στη Μαιρουλα δυο μπουκετα και ετοιμο!


Ο Χάνιμπαλ Λέκτερ, είναι το αντίθετο του Γιούρι Γκέλερ. Λυγίζει μυαλά, με τη δύναμη του πιρουνιού.


-Μωρό μου, δε σε χορταίνω
-Άσε μας ρε Χάνιμπαλ


Χάνιμπαλ τι να μαγειρέψω σήμερα; 
-Ρε γυναίκα ξέρεις τι πεθύμησα; Φανταράκι νεοσύλλεκτο στιφάδο!


Χάνιμπαλ πως σου φάνηκε η Μαίρη;
– Νόστιμη κοπελίτσα.


Μετά τη χθεσινή συζήτηση που είχα με τον Χάνιμπαλ,έγινα πιο ανοιχτόμυαλος άνθρωπος.


Ο Χάνιμπαλ τρώει λουκουμάδες με μέλη!


Ο Χάνιμπαλ απέλυσε τον μάγειρα του, γιατί δεν έβαζε μυαλό.


Κάλεσε ο Χιου Χέφνερ τον Χάνιμπαλ στην πλειμπόι μανσιον για φαγητό. Είχε στιφάδο!!!


Με πήρε ο Χάνιμπαλ
– Και τι ήθελε;
– Μαγειρεύει και θέλει να βάλω ένα χεράκι.


Έδωσαν στον Χανιμπαλ να φάει ένα μέλος της χρυσής αυγής κι αυτός δήλωσε βετζετέριαν.


Η αμήχανη στιγμή που ο Χάνιμπαλ σε ρωτάει: θα μείνεις για φαγητό?


Εμφανίστηκα στον Χάνιμπαλ με ένα μωρό στην αγκαλιά και ισχυρίστηκα ότι είναι δικό του. Αμάσητο το κατάπιε.


Οδηγώ και σε ρεύομαι. Χάνιμπαλ.


Είπαν στον Χάνιμπαλ ότι στο εστιατόριο έρχεται περίπου 10 ευρώ το άτομο και παρήγγειλε τρία άτομα!


Ο Χάνιμπαλ πιστεύει πως ένα μήλο του Αδάμ την ημέρα τον γιατρό τον κάνει πέρα!


Χανιμπαλ βλέπει μωράκι: αχ μωρε γουτσου γουτσου, να φάω τα δαχτυλάκια σου να φάω!


Οταν ο Θεός έβρεχε μυαλά,ο Χάνιμπαλ γέμισε την δεξαμενή του.


Έχω καρδιά Μάλαμα. - Χάνιμπαλ Λέκτερ.


Xανιμπαλ, τι θέλεις να γίνεις άμα μεγαλώσεις;
– Παιδίατρως…


Ο Χάνιμπαλ όταν θέλει να φάει φθηνά, τρώει οικονομικούς μετανάστες.


Τι θα φάμε σήμερα Χανιμπαλ;
-Πεθύμησα ψαράκι ρε φίλε, αλήθεια εσύ τι ζώδιο είσαι;


Ο Χανιμπαλ συνάντησε στο δρόμο μια κοπέλα μπουκιά και συγχώριο.


Τι πίνει το πρωί ο Χάνιμπαλ για να ξυπνήσει;
Φραπαιδάκι


Ο Χανιμπαλ τρώει μόνο το μαλλί της γριάς!


Γιατί ο Χάνιμπαλ κλάνει πολύ σήμερα; .
 Χθες έφαγε έναν γίγαντα.


Χάνιμπαλ,η κόρη μας γνώρισε ένα παιδί
 -Πώς είναι,τρώγεται;


Αχαχαχαχαχα ρε Χάνιμπαλ, είσαι πολύ αστείος!
Αχαχαχα άντερο δεν μου ‘μεινε!


Ο Χάνιμπαλ όταν πεινάει τρώει δύο κλάμπ. Μαζί με τους θαμώνες.


Όταν ο Χάνιμπαλ πετυχαίνει τσαμπουκά σε σκυλάδικο, μπαίνει μπας κ φάει καμιά αδέσποτη.


Η αμήχανη στιγμή που λες στον Χάνιμπαλ “δε σφάξανε”


Την πέφτεις στην γκόμενα μου ρε;
-Σιγά ρε φίλε,δεν θα στη φάω κιόλας,απλά μιλάμε
-Χανιμπαλ κόψε τις μαλακίες.


-Τι δουλειά έχεις στη Συγγρού ρε Χάνιμπαλ;
-Πεθύμησα πουτανέσκα!


“έχω κόψει Ευτυχία στα τρία” – Χάνιμπαλ


Ο Χάνιμπαλ ψωνίζει “απο σβέρκο”


Ο Hannibal συνοδεύει τα φαγητά του με σόγια (θείους, θείες, μπατζανάκηδες, κουμπάρους κτλ)


Ο αγαπημένος μεζές του Χάνιμπαλ είναι τα μύδια σαγονάκι!


Ο Χάνιμπαλ στην κατάψυξη έχει οικογενειακό παγωτό με γεύση τετραμελης οικογενεια


-Πώς ήταν στη φυλακή Χάνιμπαλ;
-Καλές οι συνθήκες κράτησης αλλά θα προτιμούσα πιο ανθρώπινο φαγητό.


Όταν γεννήθηκε o Χάνιμπαλ,ο μαιευτήρας φώναξε “Eats a boy”!!


Ο Χανιμπαλ στο γαμο του ειχε τη Φοιβη Μπουφε


Ο Χάνιμπαλ ερωτεύτηκε τρελά μια γκόμενα. Την έχει δαγκώσει άσχημα


-Δεν μου είπες όμως Χανιμπαλ, είμαι όμορφη?
-Τρώγεσαι.


Ο χανιμπαλ τρώει Κορομηλά


Ο Χανιμπαλ περιμένει τον Άγιο Βασίλη με τζάκι αναμμένο.


Ώπα ρε Χάνιμπαλ, σε πάτησα!
-Αχ να σε βράσω!


Ο Χάνιμπαλ έφαγε Κόκοτα κρασάτο.


Ο Χανιμπαλ ξέχασε να βάλει αλατοπίπερο στη Ζωή και η Ζωή δεν είχε νοστιμάδα.


Ο Χανιμπαλ κατω απ’το Χριστουγεννιατικο δεντρο του εχει μια Δωρα


Το βασικό υλικό στη βασιλόπιτα του Χάνιμπαλ είναι ο Βασίλης


Κοριτσάκι μου γλυκό,καραμελίτσα μου, σοκολατίτσα μου, μελομακαρονάκι μου, κουραμπιεδάκι μου. 
– Σταμάτα ρε Χάνιμπαλ!


ο Χάνιμπαλ στολίζει τις χριστουγεννιάτικες κάλτσες μαζί με τα πόδια


Ο Χανιμπαλ τα χριστουγεννα κάνει μυαλομακαρονα!!!


Ο Χάνιμπαλ τρώει λαιμομακάρονα.


Άσε με να σου χαϊδέψω τα μυαλά -Χάνιμπαλ


Η βασιλοπιτα του Χανιμπαλ περιεχει: 6 αυγα, 3 κουπες αλευρι, 250γρ. βουτυρο, 1 κουπα χυμο πορτοκαλι, 1 κουπα ζαχαρη και 2 Βασιληδες.


Γιατι ο Χανιμπαλ δεν θα ετρωγε ποτε τον Μητσοτακη? Γιατι εχει ληξει.


Την ατάκα “και τα μυαλά στα μίξερ” την πρωτοείπε ο χανιμπαλ.


-Καλησπέρα κύριε Χάνιμπαλ, τι θα πάρετε; 
– Πόδι


Ο Χάνιμπαλ, πήγε ασυνόδευτος σε κλαμπ , και έφαγε πορτιέρη.


-Ρε Χάνιμπαλ πού τη βρήκες αυτή τη γκόμενα? 
-Μη τη βλέπεις έτσι…Μικρή στο μάτι, μεγάλη στη σχάρα.


Ο Χανιμπαλ μικρός με τα κοριτσάκια έπαιζε τον ιατροδικαστή


Ο χανιμπαλ τις γκομενες τις χορεύει στο ταψί!


Ο χανιμπαλ ψωνίζει απο κατάστημα τροφίμων σωφρονιστικων.


- Τι εντόσθια είναι αυτά ρε Χάνιμπαλ; 
-Όλα είναι βγαλμένα από τη Ζωή.


Ο Χάνιμπαλ είναι ο μόνος που μπορεί να σε γεμίσει σε μία σχέση! Θες με ρύζι, θες με κιμά, θες με κάστανο.


Πλεον εχει γινει διαχρονικος!!! ετσι θα ξεκιναει ενα ανεκδοτο…. Ηταν ο Τοτος, ο Χοτζας, ο Μπομπος, ο Χανιμπαλ και ενας Ποντιος.


Ο Χάνιμπαλ δοκίμασε κατεψυγμένο μονο μια φορά. Έφαγε τον Μπαρμπασταθη!


-Ηρθε κι ο Χανιμπαλ μετα το φαι, με λερωμενα μανικια, να παιξουμε χαρτια και μας πηρε τα σωβρακα. 
-Τοσο καλος; 
-Ειχε Τασο στο μανικι!


-Ρε Χάνιμπαλ σαλάτα τα’κανες, μυαλό δε βάζεις;
– Μου αλλοιώνει τη γεύση ρε φίλε.


-Χάνιμπαλ: Ολες σας θελω.Αλλες για σεξ και αλλες για μαγειρεμα!


-Χανιμπαλ ποια ειναι ο αγαπημενος σου ηθοποιος?
-Ο ΚΕΒΙΝ ΜΠΕΗΚΟΝ


Ο Χάνιμπαλ όταν θέλει να φάει κάτι γρήγορο, τρώει τον Μπόλτ!


- Ρε Χάνιμπαλ? Γιατί εφαγες τον Iroman?
-Ο γιατρος ειπε οτι εχω ελλειψη σιδήρου


Ο Χάνιμπαλ καίει καρδιές γιατι δεν ξερει να μαγειρεύει καλα!


Όταν κάποτε ο Χάνιμπαλ ήταν καθηγητής σε σχολείο,τους τα έβγαζε με το τσιγκέλι.


Ο Χάνιμπαλ τρώει τις μπάμιες με μισή καρδιά!


Ή κρεμ Μπουλέ ειναι το αγαπημένο γλυκό του Χάνιμπαλ


Οι φίλοι του Χάνιμπαλ ήταν πάντα λίγο ανήσυχοι. Κάτι τους έτρωγε.


Ο Χάνιμπαλ όποτε πάει Λούνα Παρκ του αρέσει να κυνηγάει γιαγιάδες…Λατρεύει το μαλλί της γριάς!


Ο Χάνιμπαλ με τη γυναίκα του όλη την ώρα τρώγονται 


-Τι κάνεις Χάνιμπαλ;
– Στιφάδο…
– κι ο φίλος σου που ήταν εδώ; Εφυγε;
– Ουυ.. Εγινε λαγός.


- Eισαι καψουρα; 
– Nαι, με τον Χανιμπαλ, μου πηρε τα μυαλα


Από σαλάτες ο Χάνιμπαλ προτιμάει Σαλάτα με Σεφ και Σαλάτα με Καίσαρα.


πηγή

Ανέκδοτο. Στη τουαλέτα.

More PowerPoint presentations from almirofistiki 

Να ξέρεις ότι γέρασες αν… ξέρεις την απάντηση

Ένα πολύ απλό αλλά διασκεδαστικό τεστ ηλικίας.

Αν γνωρίζεις την απάντηση σημαίνει ότι μάλλον … τα ‘χεις τα χρονάκια σου!

Πώς σχετίζονται τα αντικείμενα που φαίνονται στη φωτογραφία;






Θυμήθηκες τώρα;

Πόσα χρόνια πέρασαν από τότε που γύριζες την ταινία στις κασέτες με το στυλό;

Απάντηση: πολλά!


πηγή

Στοματικό Σεξ και άλλα ψιλοκαμμένα ανέκδοτα

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"

Ένας Λαρισαίος είναι στο δρόμο και κάνει καμάκι σε μια κοπέλα. Της λέει λοιπόν:
- Πεσ με μαναριμ πως σε λένε.
- Λια, του απαντάει αυτή όλο χάρη.
- Πω Πω γουσταααααα, Λία λεν και τον μπαμπά μ , απαντάει αυτός.

Ο Πόντιος σύζυγος επιστρέφει πιο νωρίς στο σπίτι κ βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι γυμνή κ λαχανιασμένη.Έξαλλος,τρέχει στο μπάνιο κ βρίσκεται φάτσα με φάτσα με έναν τύπο τσίτσιδο,που σκεπάζει όπως όπως τα αχαμνά του με μια πετσέτα.Ο σύζυγος έξαλλος
-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?

Σε μια παραλία πάει ένας μπρατσαρας σε μια γκόμενα
-Σ'αρεσει το σώμα μου?
-ΟΧΙ!
-Ούτε κι εμένα,πολύ μαλακας ο Σφακιανάκης

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο στοματικό.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!

Σύντομα Ανεκδοτα και Ατάκες της Κρίσης...

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν…

- Έχεις κάτι να πιούμε;
- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.


- Πόσο χρονών είσαι; 
- 24. 
- Α, στο άνθος της ανεργίας σου. 


- Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
- 2 $.
- Και τι βάζεις μέσα;;
- Ό,τι θες.
- Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα…


 Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα… Χαλάλι η πνευμονία. 


- Τί δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά.


- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;; 
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις;;; 


- Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
- Πόσα έκλεισε;
- ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις…


Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά… Βερμούδες με 10 ευρώ… !!! 


- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!


 Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό… 


Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15. Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;


Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό “πατέρα” σε λίγο.


- Από που θα πάρετε φέτος μολύβια για τα παιδιά;
- Από την είσοδο των ΙΚΕΑ…


- Τί κάνουν τα παιδιά σου; 
- Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός, κλέφτης. 
- Και τον κρατάς σπίτι; 
- Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι… 


Με πήραν απ’ τη Hellas Online.
Τους είπα: “Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ’ τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία”…


- Συγγνώμη αφεντικό, αλλά μου χρωστάς 5 μήνες. 
- Δεκτή η συγγνώμη. 

Ο άλλος. ( καμμένο φωτοανέκδοτο)

Ενημερωτικό ταξίδι (στα Ελληνικά κανάλια)

Συνήθειες λαών...

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

• Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
• Μπαίνει ένας Γερμανός.. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
• Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!

Θα μου κάτσεις;

 

- Θα μου κάτσεις;
- Μηηηη έχω περίοδο!
- Τσιμπουκάκι;
- Με πονάει το σφράγισμα!
- Ε τα θέλει ο κώλος σου!!

Ο Spiderman και άλλα αστεία cartoons...

Ατάκες και αστεία ατάκτως τοποθετημένα! (2)

Ατάκες και αστεία ατάκτως τοποθετημένα!(2ον) ΠΡΟΒΟΛΗ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΗΣ ΛΗΨΗ ΟΛΩΝ

Famous Eyeglasses