ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ
ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ. ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.
ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ. ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.
Και την όγδοη μέρα ο Θεός κοίταξε κάτω στο σχεδιασμένο παράδεισο του και είπε, «Χρειάζομαι κάποιον που μπορεί να το ανατρέψει όλο αυτό για ένα γρήγορο κέρδος."
Έτσι ο Θεός έκανε έναν τραπεζίτη.
Ο Θεός είπε, «Χρειάζομαι κάποιον που δε θα παράγει και δε θα κάνει τίποτα άλλο από το να δανείζεται χρήματα από τον κόσμο με επιτόκιο 0% και στη συνέχεια θα το δανείζει πίσω στο κοινό με 2% ή 5% ή 10% και ο ίδιος θα πληρώνει μπόνους στον εαυτό του για αυτό. "
Έτσι ο Θεός έκανε έναν τραπεζίτη.
Ο Θεός είπε, «Χρειάζομαι κάποιον που θα πάρει τα χρήματα από τους ανθρώπους που εργάζονται και αποταμιεύουν και θα τα χρησιμοποιήσει για να δημιουργήσει μια φούσκα των dotcom, μια στεγαστική φούσκα, μια φούσκα των μετοχών, μια φούσκα του πετρελαίου, μια φούσκα εμπορευμάτων, μια φούσκα ομολόγων και άλλη μια φούσκα μετοχών, και στη συνέχεια να την πουλήσει στον κόσμο που μένουν στη Νέα Υόρκη και στο Λος Άντζελες και ο ίδιος θα πληρώνει μπόνους στον εαυτό του για αυτό. "
Έτσι ο Θεός έκανε έναν τραπεζίτη.
Ο Θεός είπε, «Χρειάζομαι κάποιον να χτίσει σπίτια επάνω σε βάλτους και ερήμους με κακής ποιότητας υλικά με τα χρήματα των άλλων ανθρώπων, και στη συνέχεια να χρησιμοποιήσει αυτά τα σπίτια ως εγγύηση για ένα σύστημα Ponzi (πυραμίδα) που μπορεί να το πωλήσει στους συνταξιούχους στην Καλιφόρνια, το Μίσιγκαν και τη Σουηδία. Χρειάζομαι κάποιον που θα κατασχέσει στη συνέχεια αυτά τα σπίτια, θα πετάξει έξω τους ιδιοκτήτες, θα κλείσει τον κλιματισμό , το ρεύμα και το νερό, και θα βλέπει τα σπίτια αυτά να ενγκαταλείπονται και να καταρρέουν. Και στη συνέχεια ο ίδιος θα πληρώνει μπόνους στον εαυτό του για αυτό. "
Ο Θεός είπε, «Χρειάζομαι κάποιον να δανείζει χρήματα σε ανθρώπους, με κακή πίστωση, με επιτόκιο 30%, προκειμένου να ανεβάσει τις τιμές των μετοχών του και στη συνέχεια, λίγο πριν τα δάνεια αυτά χαρακτηριστούν τοξικά, να ρευστοποιεί τις μετοχές του και απομακρύνεται από την αγορά. Και ο οποίος, όταν ερωτηθεί αργότερα, με δάκρυα στα μάτια, να λέει ότι η κυβέρνηση τον έκανε να το κάνει. "
Ο Θεός είπε, «Χρειάζομαι κάποιον που θα λέει ότι όλοι οι άλλοι πρέπει να στηρίζονται στα δικά τους πόδια, αλλά ο ίδιος θα τρέξει στην κυβέρνηση για ένα πακέτο διάσωσης όταν βρεθεί σε προβλήματα και θα χρησιμοποιήσει τα χρήματα της διάσωσης για να βοηθήσει τους δικούς του πολιτικούς να εκλεγούν. Και στη συνέχεια να πληρώσει ο ίδιος άλλο μπόνους στον εαυτό του. "
Έτσι ο Θεός έκανε έναν τραπεζίτη!
Bluesky4u
Πηγή: anti-tasi.blogspot.gr μέσω olympia.gr/
Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.
Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας.
Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..
Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...
Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!
Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος" απανταω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"
Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.
Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!
Σιγά μην κλάψω,σιγά μη ζυγιστώ.
Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.
Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.
Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.
Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού ειναι...
Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.
Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτάνα!
Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.
Ειμαστε σιγουροι οτι τον στιχο "ελα να παμε στο νησι,η μανα σου εγω και εσυ" δεν τον εχει γραψει ο Παπακαλιατης;
Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.
O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.
Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.
Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.
Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή
έχασαν στο paintball?
Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.
Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει
ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα!
Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.
Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.
Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.
Έβαλα στο google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in your country".
Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
- Ψυχικό;
- Δεν κάνω μάνα μου.
14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.
Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.
Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.
Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.
Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα και μετά θα φανεί το: απόδοση ΝΑΤΑΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.
- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.
Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.
Zητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από το παράθυρο.
Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;
Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...
Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.
11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω, θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω
Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;
Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.
Mειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..
Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν είναι τα Θεοφάνια
Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται...
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια κ γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.
Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.
Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;
Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μό νοόταν κοιμάμαι..
Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!
Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.
1. Ινδία, Μπιχάρ
Sushma Prasad (γεν. 1962), διοικητική υπάλληλος. Μισθός 5.000 ρουπίες (100 ευρώ).
Surinder Kumar Mandal (γεν. 1946), επιθεωρητής στην Εφορία στο Τμήμα Φοροεισπράξεων. Μισθός 9.500 ρουπίες (189 ευρώ).
2. Κίνα, Shandong
Qu Shao Feng (γεν. 1964), επικεφαλής της Γενικής Διεύθυνσης Δημόσιας Ασφάλειας. Μισθός: 3.100 γιουάν (286 ευρώ).
Wang Ning (γεν. 1983), διοικητική υπάλληλος στο Τμήμα Οικονομικών Υποθέσεων. Μισθός: 2.100 γιουάν (228 ευρώ).
3. Γαλλία, Ωβέρνη
Roger Vacher (γεν. 1957), ανώτατος αστυνομικός στη Δίωξη Ναρκωτικών. Μισθός: ευρώ 2.200.
Maurice Winterstein (γεν. 1949), υπεύθυνος στο Τμήμα Προώθησης Ίσων Ευκαιριών με αρμοδιότητα τα δικαιώματα του πολίτη. Μισθός: 1.550 ευρώ.
4. Λιβερία
Adolph Dalaney (γεν. 1950), αρχηγός της Τροχαίας στο Εθνικό Αρχηγείο της Αστυνομίας. Μισθός: 1.000 δολάρια Λιβερίας (17 ευρώ).
Henry Gray (γεν. 1940), Υπεύθυνος αστυνόμευσης της περιοχής Kanweaken. Μισθός: 975 δολάρια Λιβερίας (16 ευρώ)
5. Ρωσία, Σιβηρία
Marina Nikolayevna Berezina (γεν. 1962), γραμματέας του επικεφαλής του Οικονομικού Τμήματος της επαρχίας Τομσκ. Μισθός: δεν τον αποκάλυψε.
Nikolajevich Ilyich Volkov (γεν. 1954), Διαχειριστής του χωριού Alexandrovskoye (περίπου 1.000 κάτοικοι) στο Τομσκ. Μισθός: 9.000 ρούβλια (243 ευρώ).
6. Αμερική, Τέξας
Rudy Florence (γεν. 1963), ένας από τους 118 Texas Rangers (όργανα επιβολής του νόμου). Μισθός: 3.720 ευρώ.
Dede McEachern (γεν. 1969), διευθύντρια στο Τμήμα Αδειών και Κανονισμών του Τέξας. Μισθός: 4,240 ευρώ.
7. Υεμένη
Ali Abdulmalik Shuga (γεν. 1964), υπεύθυνος Αρχείων στο Υπουργείο Εμπορίου. Μισθός: 30.500 ριάλ (117 ευρώ).
Nadia Ali Gayt (γεν. 1970), Σύμβουλος στο Υπουργείο Γεωργίας. Μισθός: 28.500 ριάλ (110 ευρώ).
8. Βολιβία, Potosi
Constantino Ayaviri Castro (γεν. 1950), Αστυνομικός Γ' τάξης στο Δήμο Tinguipaya. Μισθός: 800 bolivianos (189 ευρώ).
Marcial Castro Revollo (γεν. 1942), υπάλληλος στο Μητρώο του Δήμου Betanzos, υπεύθυνος έκδοσης πιστοποιητικών θανάτου, γεννήσεων, γάμου. Μισθός: 500 bolivianos (55 ευρώ).
Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα...
Γνωρίζω οικογένεια με 2 συνταξιούχους και 2 εργαζόμενους. Που κάνω καταγγελία;
-Πόσα βγάζεις το χρόνο;
-Αχ, μου φοροδιαφεύγει τώρα.
Tις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης: -Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.
Ο μέσος Έλληνας είναι τόσο ψωνισμένος που όταν ακούει φορολόγηση
πλούτου νομίζει ότι μιλάνε γι'αυτόν.
Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;
Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω από
την πόρτα...
Όλοι οι γνωστοί μου με έχουν σαν ΘΕΟ....!!!
Αγνοούν την ύπαρξή μου, μέχρι τη στιγμή που θα θελήσουν να ζητήσουν κάτι....
Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία. Αλλά τι με νοιάζει εμένα;
Είμαι ελεύθερος να κάνω ό,τι θέλουν
Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα
Μεγάλη γκαντεμιά να είσαι κρυόκωλος τώρα, με τέτοιες τιμές στο πετρέλαιο
Μόλις άναψα το καλοριφέρ. Γενική είσοδος 10 ευρώ με ποτό!!!
Φέτος τα Χριστούγεννα τα μοναδικά λαμπάκια που θα αναβοσβήνουν θα είναι του router.
Είναι κρίμα που αυτοί που ξέρουν πώς πρέπει να κυβερνάται αυτή η χώρα είναι απασχολημένοι με το να οδηγούν ταξί και να κουρεύουν μαλλιά.
Κάθε πρωί που ο γείτονας πάει για δουλειά, βγαίνουμε όλη η γειτονιά, χειροκροτάμε και φωνάζουμε "άξιος"
Αν το κράτος είχε χιούμορ τα φυλλάδια του οαεδ θα'ταν από ανακυκλωμένα βιογραφικά
Στην ζωή μου έχω μάθει να δίνω όχι γιατί έχω πολλά αλλά γιατί ξέρω τι είναι να μην έχεις τίποτα
Δεν είναι ότι δεν είμαστε επαναστάτες. Απλά είμαστε άτυχοι που δεν
είναι όπλο ο καναπές.
Που μένεις; Στα λόγια..
To μόνο καλό με την αύξηση της τιμής του πετρελαίου είναι ότι θα σταματήσουν να μας σερβίρουν μπόμπες στα μπάρ.
Τα εμπόδια ξέρετε να τα πηδάτε.Γι αυτούς που σας τα βάζουν ούτε λόγος.
Ούτε το μαλάκα μπορείς πια να κάνεις σήμερα… τεράστιος ο ανταγωνισμός..
Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός…γι’αυτό κ το ΙΚΑ κλείνει ραντεβού μετά από 2 μήνες
Στην μόνη τράπεζα που δεν χρωστάμε είναι στην τράπεζα σπέρματος
- Αύριο, θύμισέ μου να πάρω το λογιστή.
- Τι θες να ρωτήσεις πάλι ;
- Όταν φορολογούνται τα παιδιά..... αν η μαλακία και τα προφυλακτικά θεωρούνται φοροδιαφυγή.
Άναψα το καλοριφέρ! (δεκτές μόνο σοβαρές προτάσεις)
- Αύριο θα πάω μια βόλτα στα μαγαζιά.
- Shopping?
-Βλεπing.
Στο σπίτι μου η θέρμανση λειτουργεί με φυσικό αέριο... Παραγγείλαμε 300 κιλά φασόλια!
Ετσι απειλούν οι γονείς τα παιδιά τους σήμερα :
"Κατσε καλά μη σου γράψω κανένα ακίνητο" !!
-Γαβ, γαβ, γαβ...
-Σταματήστε κύριε, καταλαβαίνω οτι είστε άρρωστος, αλλά δεν γίνεται να εξεταστείτε στο κτηνιατρείο για να γλιτώσετε τα 25 ευρώ!!!
Ο τροχός πρέπει μάλλον να έχει κολλήσει στο σημείο που γ@μ@νε τον φτωχό.....!!!
Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι... Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία...!!!
Μετά απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...
Follow Us:
Twitter Facebook RSS