Ο Κινησιολόγος

Super question!

10 τουαλέτες με...υπέροχη θέα...

είναι αυτό που λέμε:

χέσε ψηλά και αγνάντευε

take a look...

Συλλογή - όλα τα τελευταία αστεία

Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.

Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας.

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος" απανταω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.
Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Σιγά μην κλάψω,σιγά μη ζυγιστώ.

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού ειναι...

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.

Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτάνα!

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Ειμαστε σιγουροι οτι τον στιχο "ελα να παμε στο νησι,η μανα σου εγω και εσυ" δεν τον εχει γραψει ο Παπακαλιατης;

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή
έχασαν στο paintball?

Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.

Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει
ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα!

Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.

Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Έβαλα στο google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in your country".

Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
    - Ψυχικό;
    - Δεν κάνω μάνα μου.

14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.

Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.

Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.

Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.

Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.

Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα και μετά θα φανεί το:  απόδοση ΝΑΤΑΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.

- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.

Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.

Zητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από το παράθυρο.

Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.

25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...

Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.

11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω, θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω

Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;

Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.

Mειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..

Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν είναι τα Θεοφάνια

Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται...

Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια κ γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.

Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.

Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.

Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;

Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..

Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μό νοόταν κοιμάμαι..

Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!

Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

Παραδεχτείτε το!

Έχετε σίγουρα κάνει κάτι από τα παρακάτω:

1. Μπήκατε σε ένα δωμάτιο, ξεχάσατε τι θέλατε από εκεί, βγήκατε από το δωμάτιο, και μόλις τότε το θυμηθήκατε.
2. Όταν ήσασταν μικροί ζωγραφίζατε τον ήλιο στην άκρη του χαρτιού
3. Όταν ήσασταν παιδιά πιστεύατε πραγματικά ότι το σχήμα της καρδιάς ήταν στ’ αλήθεια έτσι ♥
4. Έχετε έστω και μία φορά κλείσει την πόρτα του ψυγείου πολύ αργά ώστε να παρατηρήσετε πότε ακριβώς σβήνει το φωτάκι.
5. Έχετε προσπαθήσει να ισορροπήσετε το διακόπτη του φωτισμού ακριβώς στη μέση, ώστε να μην είναι ούτε ανοιχτός ούτε κλειστός.

κάποιος χαίρεται που το έχει μικρό

να που κάποιος χαίρεται που το έχει μικρό...

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

 δηλαδή, εσύ τι νόμιζες?

Τροποποιήστε οποιοδήποτε φορητό υπολογιστή σε φορητό υπολογιστή της Apple εντελώς ΔΩΡΕΑΝ

ASSICONS (Εικονίδια του κώλου)

Όλοι σας γνωρίζετε τα γνωστά εικονιδιάκια στο ιντερνετ, που χρησιμοποιούμε προς χάριν συντομίας ή χιούμορ, και σκοπό έχουν να περιγράψουν διάφορες λέξεις ή καταστάσεις, αλλά κυρίως συναισθήματα (γέλιο, χαρά, λύπη, ευχαριστίες κλπ.)

Είναι τα γνωστά Emoticons. Το λέει και το όνομά τους που προέρχεται από τις λέξεις emotion (συναίσθημα) και icon (εικόνα, εικονίδιο).

Μερικά παραδείγματα είναι τα πολύ γνωστά ….

:)
που σημαίνει χαμογελάω


:(

που σημαίνει λύπη, απογοήτευση, δυσαρέσκεια

Κάποιες φορές μπορεί να τα βρείτε και με αυτή τη μορφή (αντίστοιχα):

:-)

:-( 

Τώρα, τι θα λέγατε για μερικά… ASSICONS («Εικονίδια του κώλου» αν θέλετε) ???

Δείτε μερικά:

(_!_)
Κώλος (κανονικός)


(__!__)
Χοντρός κώλος


(!)
Σφιχτός κώλος


(_*_)
Κωλοτρυπίδα 


{_!_}
Ζαρωμένος κώλος


(_o_)
Κωλοτρυπίδα που… έχει περπατήσει στη νύχτα (…)

(_x_) 
Φίλα μου τον κώλο! 


(_X_)
Άσ’ τον κώλο μου ήσυχο! 


(_zzz_)
«Μού ‘χει φύγει ο κώλος» 


(_E=mc2_)
Smart ass 
(εξυπνάκιας κώλος, αλλά το αμερικάνικο «λέει» καλύτερα!)


(_$_)
Αυτός χέζει φράγκα! 
ή «Κώλος χρυσορυχείο»
ή «ο κώλος της αξίζει χρυσάφι»


(_?_)
«Χαζοκώλα»

 

Απορίες µε τις απαντήσεις τους.

Γιατί είναι δύσκολο για µια γυναίκα να ßρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος;

Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόµενο.



Ποια είναι η καλύτερη µέθοδος αντισύλληψης µετά τα 50;

Ο γυµνισµός.



Ποια είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωµένης;

45 κιλά



Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή;

45 λεπτά



Ποιος είναι ο πιο σύντοµος δρόµος για την καρδιά ενός άντρα;

Με µαχαίρι στο στήθος του.



Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καµία πρόθεση να παντρευτούν;

Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καµία πρόθεση να οδηγήσουν.



Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;

Όταν µια νυµφοµανής σου λέει 'ας µείνουµε φίλοι καλύτερα'.



Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ;

Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι.

Το καλό, το άσχηµο και το χειρότερο!

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου µιλάει.
Aσχηµο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.



Καλό : ο γιός σου µεγαλώνει.
Aσχηµο : έχει δεσµό µε µια γυναίκα σε προχωρηµένη ηλικία.
Το χειρότερο : µε την ίδια έχεις δεσµό κι εσύ..




Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωµάτιό του.
Aσχηµο : έχεις ßρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε µερικές παίζεις κι εσύ.



Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συµφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχηµο : δεν µπορείς να ßρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.



Καλό : κάνεις συζήτηση µε τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχηµο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.



Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεßού.
Aσχηµο : µε άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.



Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη µόδα.
Aσχηµο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.



Καλό : η κόρη σου ßρήκε δουλειά αµέσως µετά το πανεπιστήµιο.
Aσχηµο : σαν πουτάνα.
Το χειρότερο : µερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : ....ßγάζει περισσότερα από σένα!!!!!!!!!!!!

Ο Δεκάλογος του καλού τεμπέλη!

1. Να αγαπάς το κρεβάτι σου όπως τον εαυτό σου.

2. Να αναπαύεσαι τη μέρα, ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο σου το βράδυ.

3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.

4. Κάθε δουλειά είναι προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.

5. Μην κάνεις σήμερα, αυτό που μπορείς να αναβάλεις για αύριο.

6. Κάνε όσο μπορείς λιγότερες κινήσεις.

7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις, άφησε να το κάνει κάποιος άλλος.

8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.

9. Αν αισθανθείς διάθεση για εργασία, ξάπλωσε και περίμενε να περάσει.

10. Θυμήσου: Ζούμε για να αναπαυόμαστε.

ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΝ ΑΝΑΜΕΣΑ ΜΑΣ!!!

Ένας τύπος αγόρασε ένα ψυγείο για το σπίτι. Για να απαλλαγεί από το παλιό, το έβαλε στην μπροστινή αυλή του με μια επιγραφή που έλεγε «Καλό για ένα καλό σπιτικό. Αν το θέλετε, πάρτε το!». Πέρασαν τρεις μέρες και κανένας δεν του έριχνε ούτε ματιά. Κάποια στιγμή σκέφτηκε ότι η ταμπέλα δεν ήταν πειστική και γι αυτό ο κόσμος αδιαφορούσε. Έβαλε μια άλλη ταμπέλα που έλεγε «Ψυγείο πωλείται για €50».

Την άλλη μέρα κάποιος το έκλεψε!



Σταμάτησα στα ΜακΝτόναλντς και παράγγειλα μία μερίδα πατάτες.

Η κοπέλα πίσω από τον πάγκο, με ρώτησε «Θα θέλατε να το συνοδεύσετε και με μια μερίδα πατάτες;»



Τις προάλλες ήμουν στην παραλία με κάτι φίλους όταν κάποια στιγμή κάποιος φώναξε…
«Κοιτάξτε! Ένα νεκρό πουλί!»
Κάποιος σήκωσε το κεφάλι κοιτώντας στον ουρανό και ρώτησε: «Πού;»


Ο αδελφός μου έψαχνε για σπίτι. Ενώ η μεσίτρια του έδειχνε ένα, ο αδελφός μου τη ρώτησε προς τα πού είναι ο Βορράς, γιατί δεν ήθελε τον ήλιο να τον ξυπνάει το πρωί.
Αυτή απορημένη ρώτησε: «Γιατί; Ο ήλιος βγαίνει από το Βορρά;»
Ο αδελφός μου της εξήγησε ότι ο ήλιος βγαίνει από την Ανατολή εδώ και πάρα πολύ καιρό.
Εκείνη κούνησε το κεφάλι της και είπε: «Α, δεν τα παρακολουθώ αυτού του είδους τα πράγματα…».



Έτρωγα μεσημεριανό με ένα συνάδελφο, και χωρίς να θέλουμε ακούγαμε πιο δίπλα μια ξανθιά να διηγείται πώς την έκαψε ο ήλιος το Σαββατοκύριακο. Οδηγούσε με το καμπριολέ της, αλλά, εξηγούσε, «δεν σκέφτηκε ότι θα καεί, γιατί το αυτοκίνητο έτρεχε».



Η αδελφή μου έχει ένα φοβερό εργαλείο στο αυτοκίνητο, το οποίο μπορεί να σώσει ζωές! Μπορείς με αυτό να κόψεις τις ζώνες ασφαλείας αν οι επιβάτες με κάποιο τρόπο εγκλωβιστούν.
Η αδελφή μου φυλάει αυτό το φοβερό εργαλείο στο… πορτμπαγκάζ!



Έχασα τη βαλίτσα μου στην παραλαβή αποσκευών στο αεροδρόμιο και αναγκάστηκα να πάω στο Γραφείο Απωλεσθέντων να το δηλώσω. Η κυρία στο γραφείο μου χαμογέλασε και μου είπε να μην ανησυχώ γιατί είναι μια εκπαιδευμένη επαγγελματίας, που σημαίνει ότι ήμουν σε καλά χέρια. «Λοιπόν», με ρώτησε, «κατ’ αρχάς, η πτήση σας έχει φτάσει;»….

(τέτοιους επαγγελματίες βρίσκεις πολλούς σε κάθε εταιρία)



Όταν δούλευα σε πιτσαρία, ήρθε κάποτε ένας κύριος και παράγγειλε μία μικρή πίτσα για το σπίτι. Ήταν μόνος και ο μάγειρας τον ρώτησε αν ήθελε την πίτσα του κομμένη στα 4 ή στα 6 κομμάτια. Ο κύριος το σκέφτηκε αρκετή ώρα και απάντησε: «Κόψτε τη στα 4. Δεν νομίζω ότι πεινάω τόσο πολύ ώστε να καταφέρω να φάω 6 κομμάτια»!



Σε μια τηλεοπτική εκπομπή μια «πανέξυπνη» δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα διακεκριμένο ψυχίατρο.
Κάποια στιγμή τον ρωτάει:
«Λοιπόν, γιατρέ, πώς μπορείτε να διακρίνετε μία πνευματική καθυστέρηση σε ένα άτομο που φαίνεται κατά τα άλλα πλήρως φυσιολογικό;»
«Α, δεν υπάρχει ευκολότερο πράγμα!» απαντάει ο γιατρός. «Του κάνεις μια απλή ερώτηση που ο καθένας μπορεί να απαντήσει πανεύκολα. Αν το άτομο διστάσει, τότε τον κατατάσεις στους… προβληματικούς».
«Σαν τι είδους ερώτηση, ας πούμε;»
«Ε, ας πούμε, τον ρωτάς “Ο Κάπτεν Κουκ έκανε τρία ταξίδια γύρω από τον κόσμο και πέθανε κατά τη διάρκεια ενός από αυτά. Σε ποιο από τα τρία;”».
Η δημοσιογράφος έμεινε σκεφτική για μια στιγμή, και μετά είπε με ένα μικρό νευρικό γέλιο:
«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε μία άλλη ερώτηση-παράδειγμα; Ομολογώ ότι δεν είμαι τόσο καλή στην Ιστορία».

ΤΑΣΑΚΙ ΓΕΜΑΤΟ ΤΣΙΓΑΡΑ ΣΤΑ ΜΠΟYΖΟΥΚΙΑ !!!

ΕΝΑ ΤΑΣΑΚΙ ΓΕΜΑΤΟ ΤΣΙΓΑΡΑ ΣΤΑ ΜΠΟYΖΟΥΚΙΑ !!!

Και μετά μας λένε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα.

Δείτε αυτό το Αίσχος ΕΔΩ!!!

Θέλω μια Χάρη!

Την άλλη βδομάδα θα πάρω 6 μέρες άδεια και θα φύγω από το σπίτι.
Μήπως θα μπορούσε κάποιος από τους φίλους του blog να μου ποτίζει κάτι γλαστρούλες που έχω?

Λεπτομέριες πιό κάτω ...