Follow Us:

RSS

ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ


ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ.



ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.



ALMIROFISTIKI.GR!


Launching
comeback
launchpad

27 Αυγούστου 2010

Ο Ναυαγός

Γαμήστε τον Κάστερ...

Οι καμήλες. Μιά απίθανη φωτογραφία


Η φωτογραφία λήφθηκε ένα ηλιοβασίλεμα, στην έρημο, πάνω ακριβώς από τις καμήλες. Θεωρήθηκε ως μια από τις ωραιότερες φωτογραφίες του 2006. Κοιτάξτε προσεκτικά τις καμήλες. Είναι οι λευκές γραμμές. Το μαύρο στην εικόνα είναι η σκιά τους!

23 Αυγούστου 2010

Η ΤΕΛΕΙΑ ΕΚΔΙΚΗΣΗ

Ο Νίκος μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του Μαρίας.

Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει..





Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο,και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας.

Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:



Sex στο αυτοκίνητο










19 Αυγούστου 2010

ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ



- Όποιος κατουράει στη θάλασσα το βρίσκει στο αλάτι.

- Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.

- Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

- Διατηρείτε τις τουαλέτες καθαρές. Η καθαρίστρια δεν ξέρει κολύμπι.

- Η πείρα είναι μια χτένα που την αποχτάς όταν είσαι πια φαλακρός!

- Όπου λαλούν πολλά κοκόρια, δε μπορείς να κοιμηθείς!

- Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.

- Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε!

- Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις!

- Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα!

- Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει η μοίρα σου. Αν ο πεθερός σου είναι φτωχός φταίει η βλακεία σου!

- H ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν' αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

- Mου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Ειδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα.

- Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί!

- Τη γυναίκα μου πάνω απ' όλα. Όλες τις άλλες από κάτω!

- Για να σκοτώσεις αγριογούρουνο πρέπει να το χτυπήσεις άγρια!

- Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες!

- ΜΗΝ κάνετε έρωτα στο κήπο... Η αγάπη μπορεί να 'ναι τυφλή, οι γείτονες όμως ΟΧΙ!!!

- Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

- Ειρωνεία είναι να είσαι ναυαγός σ' έναν απέραντο ωκεανό και να πεθαίνεις από δίψα!

- Ταΐζουμε το μωρό μας σκόρδο για να μπορούμε να το βρούμε στο σκοτάδι.

- Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή!

- Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν!

- Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

- H φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας. (Oscar Wilde)

- Κάντε οικονομία στο νερό: Πλυθείτε μαζί μ' ένα φίλο!

- Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας. Όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται έρευνα.

- Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα. Ψυχωτικός είναι κείνος που ζει μέσα σ' αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια.


- Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο!

- Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.

- Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το κωλόχαρτο γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.

- Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ: το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.

- Συμπέρασμα είναι το μέρος όπου σταματάμε όταν κουραστούμε να σκεφτόμαστε!

- Έχει αποδειχθεί πια ότι το κάπνισμα είναι η βασικότερη αιτία των στατιστικών!

- Πιάσανε τη 17 Νοέμβρη. Οι φήμες ότι θα πιάσουν και την καθαρή Δευτέρα δεν επιβεβαιώθηκαν.

- Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

- Ο οργασμός σ' ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά. Να τι θα ήθελα να είμαι στην επόμενη ζωή μου!

- Οι άντρες με σκουλαρίκι είναι έτοιμοι για γάμο. Έχουν εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.

- Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο κι η ηλιθιότητα.

- Η πραγματικότητα είναι για τους δύστυχους που δε μπορούν να αντιμετωπίσουν τη φαντασία.

- Ποτέ μην τα βάζεις με ένα γουρούνι. Και οι δυο θα βρωμίσετε αλλά το γουρούνι θα το ευχαριστηθεί!

- Αυτοπεποίθηση είναι το αίσθημα που έχεις πριν συνειδητοποιήσεις την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι.

- Κανίβαλος είναι ο τύπος που πάει στο εστιατόριο και παραγγέλνει ένα σερβιτόρο.

link 

Ανέμελες στιγμές (gif version)

13 Αυγούστου 2010

Έγκλημα & Τιμωρία

Συλλογή αστείων φωτογραφιών σχετικά με την απιστία
και διάφορους τρόπους εκδίκησης.
Και όπως λένε... Η αγάπη από το μίσος είναι μόνο ένα βήμα μακριά!


Θεωρίες συνομωσίας

Της πουτάνας το κάγκελο

Ορίστε...ανακαλύψαμε της πουτάνας το κάγκελο...!


Η Ημέρα της Κρίσεως

10 Αυγούστου 2010

Ο Τοτός και το μάθημα καλής συμπεριφοράς

Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

- Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.

- A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...

Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;

- Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.

- Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη τουαλέτα όταν τρως ακούγεται άσχημα.

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό:

- Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;

- Εγώ κυρία θα έλεγα:

Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σε εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!!!

Οι 10 μεγαλύτερες ανακρίβειες που μάθαμε στο σχολείο...

9 Αυγούστου 2010

Ξέρατε οτι...

1.Οι πιο νέοι γονείς στον κόσμο ήταν 8 και 9 ετών στην Κίνα το 1910.

2.Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:
Μπαστούνια - Βασιλιάς Δαβίδ
Κούπες - Καρλομάγνος
Σπαθιά - Μέγας Αλέξανδρος
Καρό - Ιούλιος Καίσαρας

3.111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

4.Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο όπου το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά του πόδια στον αέρα, σημαίνει πως αυτός πέθανε στη μάχη. Εάν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα που υπέστη στην μάχη. Εάν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε φυσικό θάνατο.

5.«I am.» : Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη πρόταση στην Αγγλική γλώσσα.

6.Ερώτηση: Τι συμβαίνει πιο συχνά τον Δεκέμβριο από τους άλλους μήνες? Απάντηση: Σύλληψη

7.Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς, πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα "a"? Απάντηση: One thousand.

8.Ερώτηση: Tι κοινό έχουν, το αλεξίσφαιρο γιλέκο, ο υαλοκαθαριστήρας αυτοκινήτου, η έξοδος κινδύνου και οι εκτυπωτές laser? Απάντηση: Oλα έχουν επινοηθεί από γυναίκες.

9.Ερώτηση: Πιο είναι το μόνο φαγητό που δεν χαλάει? Απάντηση: Το μέλι

10.Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά. Όταν τραβούσαν τα σχοινιά, έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό, για ύπνο. Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.

11.Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο, ο πατέρας της νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα «υδρομέλι» για να πίνει. Το υδρομέλι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.

12.Στην αρχαία Αγγλία κανείς δεν επιτρεπόταν να κάνει σεξ εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας). Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ. Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή "Fornication Under Consent of the King" (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).

13.Στη Σκοτία, ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν "Gentlemen Only, Ladies Forbidden" έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην Αγγλική γλώσσα.

(link)

6 Αυγούστου 2010

Ένα ιδιαίτερο ταξίδι στον χρόνο


Για να δημιουργηθεί το συγκεκριμένο βίντεο χρειάστικαν 60 000 φωτογραφίες και το μεράκι μιας ομάδας φωτογράφων! Το μόνο σίγουρο είναι ότι αξίζει τον κόπο, γιατι το αποτέλεσμα είναι εντυπωσιακό!

2 Αυγούστου 2010

Ο Σέρλοκ Χόλμς στον Παράδεισο

Πάει ο Σέρλοκ Χόλμς στον παράδεισο και του λέει ο Θεός "έμαθα ότι ήσουν σπουδαίος στο να διαλευκάνεις υποθέσεις εκεί στη γη, για να μπεις στον παράδεισο θα υποβληθείς σε μερικές δοκιμασίες".
Τον βάζει λοιπόν σε μία στάνη με 100 Αδάμ πανομοιότυπους και του λέει "βρες μου τον ορίτζιναλ".
"Πανεύκολο" λέει ο Σέρλοκς και γυρίζει μετά από δέκα λεπτά στο Θεό με τον ορίτζιναλ. "Που τον βρήκες ρε γατώνι"; του λέει ο 'Υψιστος.
"Να ο ορίτζιναλ δεν έχει πλευρά καθότι την έχει δανεικιά η Εύα".
Του κολλάει ο Θεός μια πλευρά και τον πετάει μέσα στο μαντρί πάλι. "Βρες τον" λέει. Περνάει 1/2 ώρα και να σου ο Σέρλοκ Χόλμς ξανά με τον αυθεντικό...
"Τι έγινε ρε παιδί μου, όχι μόνο σωστός αλλά και γρήγορος!!! Πως τον βρήκες αυτή τη φορά";
"Ε να Θεούλη μου ήταν ο μόνος χωρίς αφαλό..." Τον ακουμπάει λοιπόν ο Θεός τον Αδάμ στην κοιλιά του φτιάχνει αφάλι, τον πετάει στο μαντρί. "Βρες τον", λέει.
Περνά 1 μέρα 2, 3 γυρίζει ο ΣΧ καταματωμένος, καταμαυρισμένος γεμάτος μώλωπες, αλλά με τον αυθεντικό πάντα Αδάμ.
"Πες πως τον βρήκες" λέει ο Μεγαλοδύναμος και "είσελθε να επουλώσεις τις πληγές σου..."
Μεγαλοδύναμε, λέει βλέπεις εκείνο το δέντρο στη μέση του μαντριού; Ναι λέει ο Θεός. Ε, εκεί ανέβηκα και φώναξα
"Σας γ... το μ.... της μάνας σας". 3 μέρες με έδερναν όλοι τους, αυτόν που δε μ' έδειρε στον έφερα...

Τι κάνει η αγελάδα πάνω στο δέντρo?

Είναι ένας σκίουρος πάνω σε ένα πεύκο...Αγναντεύει, αγναντεύει, αγναντεύει.....

Σε κάποια φάση βλέπει κάτω μία αγελάδα. Ξεκινάει η αγελάδα και σκαρφαλώνει στο πεύκο και έχει μείνει μαλάκας ο σκίουρος.

Έρχεται κάθετε δίπλα του και του λέει :

- Καλημέρα σκίουρε .

Ο σκίουρος σοκαρισμένος :

- Μα καλά αγελάδα δεν είσαι? Τι κάνεις πάνω στο δέντρο ?

-Αγελάδα :Ήρθα να φάω μήλα

-Σκίουρος : Μα εδώ είναι πεύκο

-Αγελάδα : Έφερα τα δικά μου ......

Το φιλοδώρημα

Σε μια πόλη στην Αμερική, κάθε χρόνο υπάρχει μια μέρα φιλοδωρήματος στους σκουπιδιάρηδες ως αναγνώριση των υπηρεσιών τους. Πράγματι οι ήρωές μας, μετά το τέλος της βάρδιάς τους πηγαίνουν στην περιοχή που τους είχε ανατεθεί για να εισπράξουν την χρηματική βοήθεια από τους κατοίκους. Αφού πέρασαν από τα περισσότερα σπίτια, φτάνουν και σε μια πολυτελή βίλα.

Οδηγός: - Άντε ρε Μάικ, τράβα να πάρεις κι από αυτούς να πάμε σπίτια μας.

Πράγματι κατεβαίνει ο Μάικ και χτυπάει την πόρτα. Ανοίγει μια εντυπωσιακή δίμετρη ξανθιά που τον ρωτά:

- Είστε της καθαριότητας;
- Μάλιστα.
- Μήπως είστε ο οδηγός;
- Όχι.

Αμέσως τον αρπάζει η ξανθιά, τον πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα, το βάζει κάτω και του αλλάζει τα φώτα! Μισή ώρα τον ξεζούμισε! Γυρίζει στο όχημα ο Μάικ και τον ρωτούν:

- Άντε ρε που είσαι; Τι κάνεις τόση ώρα;
- Μάικ: Παιδιά δεν θα το πιστέψετε!! Το και το! Δεν έχω ξανακάνει τέτοιο πράμα στην ζωή μου! Η τύπισσα είναι θεά!
- Τζόν: Έλα ρε;! Παω κι εγώ! Τι μακάκας είμαι;

Πράγματι ο Τζον κατεβαίνει και πηγαίνει και χτυπάει την πόρτα. Ανοίγει η ξανθιά...

- Εχμμ.. γειά σας, είμαι της καθαριότητας...
- Αχ ναι! Μήπως είστε ο οδηγός;
- Όχι.

Με το που ακούει "όχι" τον αρπάζει κι αυτόν, τον πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα, του κατεβάζει το παντελόνι, τον αρχίζει, τι στάσεις, τι ερωτικά εργαλεία... ΚΟΚΚΑΛΟ Ο ΤΥΠΟΣ!! Γυρίζει στο όχημα...

- Και σε μένα τα ίδια! Πρέπει να είναι πολλά χρόνια μόνη της η καημένη και ξέσπασε σε μας!

Το σκέφτεται για λίγο ο Άιζακ (ο οδηγός)...

- Άντε ρε παιδιά, να παω να την απολαύσω κι εγώ αφού μας έτυχε αυτό το πράγμα... Περιμένετε έτσι; Δεν αργώ...

Πηγαίνει ο Άιζακ, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει η ξανθιά...

- Εεμ ναι γεια σας, είμαι της καθαριότητας και...
- Ναι ναι ξέρω, μήπως είστε ο οδηγός;;
- Μάλιστα!
- Αχ ωραία! Ένα λεπτό παρακαλώ!

Επιστρέφει μετά από λίγο...

- Ορίστε ένα δολλάριο!
- Τιιι;; Τι λέτε μαντάμ; Οι άλλοι μου είπανε τι τους κάνατε;; Σε μένα γιατί δίνετε λεφτά;
- Ε τι φταίω εγώ καλέ; Ο άντρας μου το πρωί πριν φύγει για την δουλειά, μου είπε "Αν έρθουν για το φιλοδώρημα, δώσε ένα δολλάριο στον οδηγό και τους άλλους γάμησέ τους"!

Το Αυθεντικόν...

Αναζήτηση αυτού του ιστολογίου

Almiro Fistiki. Από το Blogger.

ΠΛΑΚΟΛΟΓΙΟΝ

BLOGS

Αναφορά κατάχρησης

Δημοφιλείς αναρτήσεις

Η Σελίδα μας στο Facebook

Αχόρταγος

ΣΤΗ...ΤΥΧΗ!

ΤΟ ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ