Sexy and Funny Cartoons

Protagon η lifo?

Η Αμήχανη στιγμη...

Η Πολιτικός που πήγε στην .... Κόλαση. (Κάποια ανέκδοτα είναι τόσο αληθινά μερικές φορές!)

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:

“Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;”

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

– “Δεν είμαι σίγουρη.”

– “Τότε”, λέει ο Aγιος Πέτρος, “θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.” Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ όμορφο και ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

 Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν. Και ο Διάβολος της απαντά:

- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!

http://aegeanhawk.blogspot.gr/2014/03/blog-post_4224.html

Η προεκλογική ομιλία ενός ειλικρινούς υποψήφιου Βουλευτή

Αγαπητοί συγχωριανοί, αγαπητοί συμπολίτες, φίλοι και φίλες…

Σας ευχαριστώ που με τιμήσατε με την παρουσία σας απόψε γιατί πρόκειται για μια ιστορική βραδιά.

Απόψε θα ειπωθούν αλήθειες. Τέρμα οι ψεύτικες υποσχέσεις, τέρμα τα «θα» χωρίς αντίκρισμα. Έφτασε η ώρα της ειλικρίνειας. Και έφτασε εδώ, σε τούτη την πλατεία, σε τούτο το χωριό, σε τούτη τη γωνιά της Ελλάδας.

Αν με τιμήσετε με την ψήφο σας και βγω βουλευτής, θα σας ταράξω στο ρουσφέτι. Δεν θα αφήσω ούτε ένα τόσο δα αρθράκι και του πιο ασήμαντου νόμου αναξιοποίητο, ώστε να μπορέσω να σας βολέψω όλους. Μετά, όταν θα διογκωθεί ο δημόσιος τομέας, θα σας βγάλω στην εφεδρεία.

Πρώτα, δεν σας το κρύβω, θα ξεκινήσω από τους συγγενείς μου. Παιδιά δεν έχω, αλλά έχω αδέρφια, ανίψια, ξαδέρφια και πολλά βαφτιστήρια.

Αν βγω βουλευτής, θα σας επισκέπτομαι μια φορά το εξάμηνο και πάλι καλά να λέτε.

Δεν θα συμμετέχω σε καμία από αυτές τις επιτροπές της Βουλής, αν δεν πέφτουν τα ευρά. Τσάμπα, μόνο τα ρολόγια και οι εργάτες δουλεύουν.

Θα ψηφίζω «ναι», αν αυτό μου λέει ο Αρχηγός, χωρίς να μπαίνω στον κόπο να διαβάσω τίποτα από όσα θα ψηφίζω. Έχω απόλυτη εμπιστοσύνη στον Αρχηγό και απόλυτη υποχρέωση αφού χωρίς αυτόν δεν θα ήμουν υποψήφιος βουλευτής, να μη λέμε και μ@λ@κ#ε$ τώρα. Χωρίς αυτόν, ούτε το παιδί που φέρνει τις πίτσες στην πολυκατοικία δεν θα με ήξερε.

Θα χρησιμοποιώ το βουλευτικό μου αυτοκίνητο και την προσωπική μου ασφάλεια όσο δεν παίρνει. Μέχρι και για τσιγάρα θα τα στέλνω τα «παιδιά», στο σούπερ μάρκετ, στο προποτζίδικο να μου ρίχνουν το τζόκερ και πάει λέγοντας.

Όταν ο Αρχηγός θα κάνει περιοδεία στην εκλογική μου περιφέρεια, θα τρέχω ξωπίσω του και λίγο προς τα δεξιά του για να με πιάνουν οι φωτογραφίες και τα πλάνα της τηλεόρασης.

Άμα θέλω να αποφύγω κανέναν από σας, θα λέω ότι έχω σύσκεψη με τον υπουργό ή με τον πρωθυπουργό.

Θα ρωτήσω τους πιο παλιούς και τους πιο «μπασμένους» στα κόλπα, για το πώς λειτουργούν νόμιμα αυτές οι οφ σορ εταιρείες. Η γνώση είναι δύναμη κι εγώ, δεν το κρύβω, πως θέλω να γίνω δυνατός. Σιγά μη θέλω να σας υπηρετήσω κιόλας. Υπηρέτης δεν θα γίνω κανενός ή καλύτερα, κανενός από σας.

Όταν θα πάω με καμιά αντιπροσωπεία της Βουλής στο Λονδίνο, θα μένω στα πιο ακριβά ξενοδοχεία και μάλιστα θα ζητάω, το δωμάτιό μου να έχει και χαμάμ. Τι, δηλαδή, πρέπει να είμαι επίτροπος της Ευρώπης για να έχω τέτοια προνόμια;

Αν με τιμήσετε με την ψήφο σας, που θα με τιμήσετε δηλαδή, και γίνω βουλευτής, θα βγάλω άδεια οπλοφορίας και θα μπορώ εύκολα να λογομαχώ με αστυνομικούς διευθυντές, να γκρεμίζω πάγκους παράνομων μικροπωλητών χωρίς όμως να πειράζω τους μεγάλους παράνομους προμηθευτές των μικροπωλητών.

Θα απαιτήσω, όσοι έχουν διαφορετικό χρώμα δέρματος, να μπουν σε φανοποιεία ανθρώπων και να βάψουν το δέρμα τους λευκό. Μετά, για λόγους ομοιομορφίας, θα επιβάλλω σε όλους να ξυρίσουν τα κεφάλια τους, να αφήσουν μούσι γύρω από το στόμα και να «χτίσουν» κορμιά, αντί να «χτίσουν» μυαλά καθώς το τελευταίο είναι άκρως επικίνδυνο για μένα.

Αν εκλεγώ βουλευτής και με τη θέληση του Θεού και του Αρχηγού γίνω υπουργός, ή που θα πηγαίνω στο υπουργείο μία ώρα πριν τους δημοσιογράφους και θα φεύγω λίγο μετά την αποχώρησή τους ή θα δουλεύω ακατάπαυστα για το καλό του τόπου, της χώρας και της εθνικής οικονομίας, αλλά σε καμία περίπτωση για το δικό σας καλό.

Θα συνομιλώ με θεσμικούς εταίρους, με θεσμικούς επενδυτές αλλά ποτέ δεν θα συνομιλώ μαζί σας.

Θα καθιερώσω να είναι τα εμπορικά καταστήματα ανοιχτά όλες τις Κυριακές και μετά θα ζητήσω και από τους άλλους εργαζόμενους, όσους έχουν απομείνει, να δουλεύουν και κείνοι εφτά ημέρες τη βδομάδα για δέκα ώρες την ημέρα. Αν αρνηθούν, θα τους φέρω σε αντιπαράθεση με τους εργαζόμενους στα καταστήματα που θα ακολουθούν ήδη το συγκεκριμένο ωράριο εργασίας. Θα μιλήσω για συντεχνίες, ξέρω από αυτές γιατί έχω δημιουργήσει πολλές στο παρελθόν, και για ισότητα στην εργασία. Έτσι, θα σας βάλω να αλληλοτρώγεστε κι εγώ θα νομοθετήσω με την ησυχία μου.

Θα είμαι υπέρμαχος των θέσεων του Αρχηγού στα υπουργικά συμβούλια και αν τα πράγματα δεν πάνε καλά, όπως γίνεται συνήθως, θα βγαίνω και θα λέω εκ των υστέρων ότι εγώ διαφωνούσα με τις επιλογές του Αρχηγού και θα πλευρίζω εκείνον που θα φαίνεται ότι θα είναι ο νέος Αρχηγός. Εκτός και αν αισθανθώ την επιθυμία, να φτιάξω ο ίδιος ένα νέο κόμμα και να γίνω εγώ Αρχηγός.

Αγαπητοί μου ψηφοφόροι.

Διάλεξα σήμερα να σας μιλήσω ειλικρινά διότι, τις προηγούμενες φορές που σας έλεγα ακριβώς τα αντίθετα, εσείς με εμπιστευόσασταν με την ψήφο σας και με στέλνατε στη Βουλή.

Αυτό σημαίνει δύο πράγματα.

Ή ότι με πιστεύατε οπότε είστε τελείως βλάκες ή ξέρατε ότι θα κάνω ακριβώς τα αντίθετα από αυτά που σας έλεγα προεκλογικά αλλά παρόλα αυτά εσείς με ψηφίζατε.

Αν ισχύει το πρώτο, και τώρα που είμαι ειλικρινής μαζί σας, είναι βέβαιο ότι θα με ξαναψηφίσετε.

Αν ισχύει το δεύτερο πάλι θα με ψηφίσετε γιατί είστε πεισμένοι για το τι θα κάνω μετεκλογικά. Άρα; Γιατί να μην είμαι ειλικρινής μαζί σας από την αρχή για να αποφύγω έτσι και τον ενοχλητικό χαρακτηρισμό του «ψεύτη» και του «λαοπλάνου»;

Και επειδή σήμερα είναι η μέρα της ειλικρίνειας, σας λέω πως πιστεύω ακράδαντα ότι ισχύει το δεύτερο.

Απλώς, δεν θέλετε κι εσείς να παραδεχτείτε ότι η επιλογή σας είναι λαθεμένη και κάνετε πως τάχα εξαπατηθήκατε. Σας είναι πιο εύκολο να αναθέσετε σε μένα τις τύχες σας από το να πάρετε τις τύχες σας στα δικά σας χέρια.

Πού να τρέχετε τώρα σε συνελεύσεις, σε κινητοποιήσεις, σε πορείες, σε συγκεντρώσεις και να χάνετε τη Σιλά, το Σουλεϊμάν, το «Καληνύχτα Θάνατε», τη Ζέτα, τις μαγειρικές συνταγές που προσφέρουν τσάμπα φαγητό για τα μάτια και όλα αυτά τα ψυχονευροχαλαροαποχαυνωτικά διαμάντια της μικρής οθόνης που σας κάνουν να θαυμάζετε τη ζωή των ζάμπλουτων και να μη θέλετε να τους αποκαθηλώσετε;

Για και χαρά σας φίλοι μου. Θα τα ξαναπούμε σύντομα. Εγώ θα είμαι σε κάποιο βουλευτικό έδρανο κι εσείς απέναντι από την οθόνη της τηλεόρασης.

Όπως ακριβώς το επιτάσσει η τηλεκρατία.

 Από τον Χρήστο Επαμ. Κυργιάκη

Ο Τοτός δεν μπορεί να γράψει τεστ

Ταλέντο...

Ένα κορίτσι με ταλέντο στο χούλα χουπ!!!

Άμα δεις τι κουβαλάω μέσα στο σλιπάκι μου....

Πως να κλέβετε σοκολάτα....

αγοράσατε για την αγαπημένη σας μια λαχταριστή σοκολάτα και εκεί που την περιμένετε να έρθει λιγουρεύεστε ένα κομματάκι, όμως δεν είναι σωστό να της δώσετε φαγωμένη σοκολάτα... 

τι κάνετε τότε? 

δείτε ένα ωραίο κόλπο που σας επιτρέπει να «κλέψετε» ένα κομμάτι χωρίς να το αντιληφθεί η αγαπημένη σας... 

Η κοιλιά του μπαμπά...

Τι εννοείς δεν την αγαπάει;

Mία διδακτική ιστορία: Η ιταλική κατοχή, το λάδι και το καμπαναριό

Κατά τη διάρκεια του Β΄ Παγκοσμίου Πολέμου και συγκεκριμένα κατά την Ιταλική κατοχή, σε κάποιο νησί του Ιονίου η ομάδα κατοχής των Ιταλών είχε επιτάξει το Δημαρχείο, που βρισκόταν στην κεντρική πλατεία του νησιού και το είχε μετατρέψει σε αρχηγείο της. 
Ο επικεφαλής της ομάδας κατοχής, Ιταλός αξιωματικός είχε θρονιαστεί στο γραφείο του δημάρχου και από το παράθυρό του απολάμβανε τη θέα προς την πλατεία του νησιού. 
Στο κέντρο της πλατείας υπήρχε μια όμορφη εκκλησία και δίπλα ακριβώς ένα πανύψηλο καμπαναριό με ένα περίτεχνο ρολόι στη μέση. Μάταια περίμενε ο Ιταλός αξιωματικός να το ακούσει να χτυπάει γιατί το ρολόι αυτό είχε εδώ και καιρό σταματήσει  λόγω βλάβης...

Ο Ιταλός αισθάνθηκε χρέος του να αποκαταστήσει τη βλάβη και έτσι φρόντισε και έμαθε από το δήμαρχο του νησιού ότι το ρολόι είχε σταματήσει γιατί δεν υπήρχε λάδι για να λαδώσουν τα γρανάζια του. Τότε ο αξιωματικός χωρίς δεύτερη σκέψη πρόσφερε στον δήμαρχο έναν τενεκέ 12 λίτρων , παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο, έτσι ώστε να λαδωθούν τα γρανάζια και να δει και πάλι το ρολόι να δουλεύει και πάλι, και να ακούσει την καμπάνα να χτυπάει ρυθμικά την ώρα.
Ο δήμαρχος πήρε το λάδι και το ίδιο βράδυ κάλεσε στο σπίτι του τον ταμία του δημοτικού συμβουλίου και του έδωσε μία νταμιτζάνα με 6 λίτρα παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο, λέγοντας του ότι ο Ιταλός αξιωματικός ενδιαφέρετε να δει το ρολόι να δουλεύει και πάλι και πως θα έπρεπε γρήγορα να φτάσει το λάδι στα χέρια του συντηρητή του ρολογιού. 

Την άλλη μέρα το πρωί ο ταμίας πήγε στην κεντρική εκκλησία του νησιού να βρει τον παπά. Στα χέρια του κρατούσε ένα μπουκάλι με 3 λίτρα παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο. Είπε στον παπά πως ως υπεύθυνος της εκκλησίας, άρα και του ρολογιού, ήταν δική του υπόθεση να φροντίσει ώστε το λάδι να φτάσει στα χέρια του συντηρητή του ρολογιού, με σκοπό να λαδωθούν τα γρανάζια του και να αρχίσει και πάλι να δουλεύει, όπως δηλαδή  επιθυμούσε να γίνει ο Ιταλός αξιωματικός.
Ο παπάς πήρε το λάδι και το ίδιο μεσημέρι φώναξε τον νεωκόρο στο γραφείο του. Του εξήγησε την επιθυμία του Ιταλού αξιωματικού  να δει το ρολόι να δουλεύει και του είπε πως γι’ αυτό το λόγο προσφέρει 1 λίτρο παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο. Τον παρακάλεσε αν θα μπορούσε να πάει το λάδι αυτό στον συντηρητή του ρολογιού και να του πει να πιάσει αμέσως δουλειά και να αρχίσει να λαδώνει το ρολόι. 

Ο νεωκόρος έφυγε αμέσως για να εκτελέσει την εντολή του παπά. Μετά από λίγη ώρα χτυπούσε την πόρτα του συντηρητή του ρολογιού και αφού του εξιστόρησε τα όσα είχαν συμβεί  του έδωσε ένα μπουκαλάκι με 200 γραμμάρια παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο και του ζήτησε να ξεκινήσει το συντομότερο δυνατό να λαδώνει το ρολόι για να μην δυσαρεστηθεί ο Ιταλός αξιωματικός.

Ο συντηρητής του ρολογιού, όταν έμεινε μόνος, κοίταξε με δέος το πολύτιμο περιεχόμενο του μικρού μπουκαλιού. Σκέφτηκε πόσο νόστιμες θα έκανε τις λαχανίδες που επί μήνες έτρωγε αυτός και η οικογένειά του. Πόσο καλό θα έκανε στο παιδιά του λίγο λάδι που τους έχει ξεραθεί ο οισοφάγος από την μπομπότα! Την ίδια όμως στιγμή σκέφτηκε με τρόμο την αντίδραση του Ιταλού αξιωματικού αν δεν έκανε αυτό που τον είχε προστάξει μέσω  του νεωκόρου, μιας και τους υπόλοιπους κρίκους αυτής της αλυσίδας τους αγνοούσε! 

Το ίδιο απόγευμα το ρολόι χτύπησε και πάλι μετά από πολύ καιρό, έξι φορές. Στην αρχή οι νησιώτες νόμισαν πως κάποιος είχε πεθάνει και σταυροκοπήθηκαν λέγοντας «ζωή σε λόγου μας». Αργότερα όμως, έμαθαν από τον παπά της εκκλησίας που τους μάζεψε για τον εσπερινό ότι ο καλός Ιταλός αξιωματικός είχε προσφέρει παρθένο ιταλικό ελαιόλαδο για να βάλει σε λειτουργία το ρολόι τους και πως γι' αυτό και μόνο θα έπρεπε να αισθάνονται μεγάλη ευγνωμοσύνη που ο Κύριος, αν και περνάνε δύσκολες στιγμές στη μέση ενός φριχτού πολέμου τους έστειλε αυτόν τον μεγαλόψυχο Ιταλό.

Φυσικά το ρολόι στην κεντρική πλατεία του νησιού σταμάτησε να δουλεύει μετά από μία εβδομάδα και ο Ιταλός αξιωματικός έστησε στον τοίχο του καμπαναριού τον Έλληνα συντηρητή και τον εκτέλεσε ένα πρωί, παρουσία του δημάρχου, του ταμία, του παπά του νεωκόρου και των υπολοίπων κατοίκων του νησιού για παραδειγματισμό!!!!!!!  

Σας θυμίζει κάτι η ιστορία αυτή; Μα φυσικά, ο δήμαρχος, ο ταμίας, ο παπάς, ο νεωκόρος είναι εκείνοι από τους οποίους χάθηκαν τα χρήματα, όλα αυτά τα χρόνια. Και συνεχίζουμε να στερούμε το "λάδι" από τα γρανάζια της μηχανής. Δυστυχώς και σήμερα είμαστε "υπό κατοχή" και το θύμα, ο συντηρητής του ρολογιού...είμαστε εμείς!!!!

Πηγή
Πηγή

Hannibal – Όλα τα ανέκδοτα μαζεμένα

Τον τελευταίο καιρό κυκλοφορούν πολλά ανέκδοτα βασισμένα στο Hannibal. Διαβάστε τα όλα εδώ και αν θέλετε μπορείτε στα σχόλια να προσθέσετε κι άλλα !!!

O θεός έστειλε τον Χάνιμπαλ για να μας δοκιμάσει!!!


Μάνα Χάνιμπαλ: “Καμάρι μου χόρτασες; Θες να σου τηγανίσω δυο μάτια;”


-Χανιμπαλ την έψησες τη γκόμενα? 
-Nαι….έξι ώρες στους 280 βαθμούς


Ο Χανιμπαλ τα χριστουγεννα κάνει μυαλομακαρονα!


ο Χάνιμπαλ στολίζει τις χριστουγεννιάτικες κάλτσες μαζί με τα πόδια


ο χάνιμπαλ μοιράζει απλόχερα την σοφία,ήταν 150 κιλά


Ο Χάνιμπαλ δε φλερτάρει ποτέ γκόμενες.Το αντίθετο.Τις φιλετάρει!


Ο Χάνιμπαλ πήγε στη συγκεντρωση γονέων γιατι ήθελε κατι γλυκό. Λιγουρεύτηκε μπαμπάδες.


Ο Χάνιμπαλ για να φτιάξει μια πίτα, ανοίγει φίλο!


Μόνο ο Χάνιμπαλ έχει φάει πούστη με κινέζο. Κανένας φαντάρος.


Η φίλοι μου λένε οτι την γκομενα για να την ριξεις πρεπει να παίξεις με το μυαλό της αλλα η Μαμα λέει να μην παίζω με το φαί μου


(Χάνιμπαλ η αρχή) Ο Χάνιμπαλ όταν θέλει να κόψει επαφές παίρνει το καλό το μαχαίρι.


 -Καλώς τον Χάνιμπαλ,τι να φέρω? 
-Το μυαλό σου και μια μπύρα!


Καλό το μυαλό αλλά σαν τον Νωτιαίο Μυελό δεν έχει… – Χάνιμπαλ.


Eκπομπη με παρουσιαστη τον χανιμπαλ…. “καποιος ψηνεται”


Ο Χάνιμπαλ το πρωι τρωει τοστ Τάκη.


Μέχρι τα 22 η γυναίκα είναι άγουρη”-Χάνιμπαλ


Το πρωινό του Χάνιμπαλ είναι καφές και… – - – - – - -Έφη μερίδα…

O Χανιμπαλ την Καθαρά Δευτέρα τρώει τον Τζον Ταραμας!


-Χάνιμπαλ, είσαι σίγουρος ότι ξέρεις να μαγειρέψεις ανθρώπινο κρέας?
-Βάζω το χέρι σου στη φωτιά


Ο Χάνιμπαλ είναι πολύ gentleman. Όταν οι γυναίκες τον βαράνε, ο Χάνιμπαλ κάθεται και τις τρώει…


Ο Χάνιμπαλ θέλει τις γυναίκες και για το μυαλό τους!


Ο Χάνιμπαλ στην κατάψυξη έχει οικογενειακό παγωτό με γεύση τετραμελης οικογένεια

Ο Χάνιμπαλ είναι ο μόνος που μπορεί να σε γεμίσει σε μία σχέση! Θες με ρύζι, θες με κιμά, θες με κάστανο.


- Θα πάω να μείνω στην Ελλάδα
- Γιατί ρε Χάνιμπαλ;
- Ρε άκουσα πως τρώει τα παιδιά της!


-συγνώμη φιλαράκι, μήπως είσαι διαβητικός;
-γιατι ρωτάς ρε Χάνιμπαλ;
-πεθύμησα γλυκό


Όταν έχει σαλάτα στο τραπέζι, ο Hannibal βουτάει έναν παπάρα!


Όταν νηστεύει ο Χανιμπαλ γίνεται cereal killer!


Μάνα Χάνιμπαλ: “Καμάρι μου χόρτασες; Θες να σου τηγανίσω δυο μάτια;”


Οταν γκρίνιαζε ο Χάνιμπαλ μικρός του εβαζαν στο στομα Σπύρο μπιμπίλα!


Ο Χάνιμπαλ Λέκτερ έφαγε τη Ζωή με το κουτάλι.


Ο Χάνιμπαλ όταν πίνει, πίνει τα έντερα τους!


Τι κάνει ο Χάνιμπαλ σε ένα στριπτιτζάδικο; 
– Θαυμάζει το γύρο.


- Ρε Χάνιμπαλ,πολύ σιωπηλή η γυναίκα σου σήμερα.
– Κατάπια την γλώσσα της!


Ο Χάνιμπαλ ξέρει πως να ψήσει γκομενάκι.


Ο Χανιμπαλ εχει φάει αυγά με Kevin Bacon


-Χανιμπαλ δεν είμαι πολύ γλυκιά? 
-Α δεν ξέρω, πρέπει να δοκιμάσω πρώτα!


-Χάνιμπαλ ποιές γυναίκες σ’αρέσουν;
-Οι ανοιχτόμυαλες.


Ο Χάνιμπαλ απο φρούτα τρώει Μήλα Γιόβοβιτς…


Ο Χανιμπαλ οταν θελει να θυμηθει τις πρωην του,δεν βλεπει φωτογραφιες. Ανοιγει τον καταψυκτη.


- Πώς λέει τον τηλεφωνικό κατάλογο ο Χάνιμπαλ; 
– Μενού.


Αγαπημένη πίτσα του Χάνιμπαλ Λέκτερ είναι η Παπαδοπούλου.


“Μ’αρέσει όταν μία γυναίκα μου τα δίνει όλα στο πιάτο” -Χάνιμπαλ Λέκτερ.


Oταν ο Χάνιμπαλ θέλει κουβερτούρα για γλυκό λιώνει μια μαύρη σε μπεν μαρί.


Στον Χάνιμπαλ αρέσουν οι γκρινιάρες γυναίκες. Τρώγονται με τα ρούχα τους.


Ο Χάνιμπαλ δε μπορεί να χωνέψει την πεθερά του.


- Tι φτυνεις ρε Χανιμπαλ ? 
– Eιχε μυαλο κουκουτσι!


H αμήχανη στιγμή που δεν ξέρεις πως να πεις στον Χάνιμπαλ πως έχει μωρούλι στο δόντι!


Αυτή η έκφραση “Βούτα την γλώσσα στο μυαλό” μου θυμίζει Merenda…Χάνιμπαλ.


- Χανιμπαλ πως το φτιαχνεις το Bloody Mary σου?
– Ριχνω στη Μαιρουλα δυο μπουκετα και ετοιμο!


Ο Χάνιμπαλ Λέκτερ, είναι το αντίθετο του Γιούρι Γκέλερ. Λυγίζει μυαλά, με τη δύναμη του πιρουνιού.


-Μωρό μου, δε σε χορταίνω
-Άσε μας ρε Χάνιμπαλ


Χάνιμπαλ τι να μαγειρέψω σήμερα; 
-Ρε γυναίκα ξέρεις τι πεθύμησα; Φανταράκι νεοσύλλεκτο στιφάδο!


Χάνιμπαλ πως σου φάνηκε η Μαίρη;
– Νόστιμη κοπελίτσα.


Μετά τη χθεσινή συζήτηση που είχα με τον Χάνιμπαλ,έγινα πιο ανοιχτόμυαλος άνθρωπος.


Ο Χάνιμπαλ τρώει λουκουμάδες με μέλη!


Ο Χάνιμπαλ απέλυσε τον μάγειρα του, γιατί δεν έβαζε μυαλό.


Κάλεσε ο Χιου Χέφνερ τον Χάνιμπαλ στην πλειμπόι μανσιον για φαγητό. Είχε στιφάδο!!!


Με πήρε ο Χάνιμπαλ
– Και τι ήθελε;
– Μαγειρεύει και θέλει να βάλω ένα χεράκι.


Έδωσαν στον Χανιμπαλ να φάει ένα μέλος της χρυσής αυγής κι αυτός δήλωσε βετζετέριαν.


Η αμήχανη στιγμή που ο Χάνιμπαλ σε ρωτάει: θα μείνεις για φαγητό?


Εμφανίστηκα στον Χάνιμπαλ με ένα μωρό στην αγκαλιά και ισχυρίστηκα ότι είναι δικό του. Αμάσητο το κατάπιε.


Οδηγώ και σε ρεύομαι. Χάνιμπαλ.


Είπαν στον Χάνιμπαλ ότι στο εστιατόριο έρχεται περίπου 10 ευρώ το άτομο και παρήγγειλε τρία άτομα!


Ο Χάνιμπαλ πιστεύει πως ένα μήλο του Αδάμ την ημέρα τον γιατρό τον κάνει πέρα!


Χανιμπαλ βλέπει μωράκι: αχ μωρε γουτσου γουτσου, να φάω τα δαχτυλάκια σου να φάω!


Οταν ο Θεός έβρεχε μυαλά,ο Χάνιμπαλ γέμισε την δεξαμενή του.


Έχω καρδιά Μάλαμα. - Χάνιμπαλ Λέκτερ.


Xανιμπαλ, τι θέλεις να γίνεις άμα μεγαλώσεις;
– Παιδίατρως…


Ο Χάνιμπαλ όταν θέλει να φάει φθηνά, τρώει οικονομικούς μετανάστες.


Τι θα φάμε σήμερα Χανιμπαλ;
-Πεθύμησα ψαράκι ρε φίλε, αλήθεια εσύ τι ζώδιο είσαι;


Ο Χανιμπαλ συνάντησε στο δρόμο μια κοπέλα μπουκιά και συγχώριο.


Τι πίνει το πρωί ο Χάνιμπαλ για να ξυπνήσει;
Φραπαιδάκι


Ο Χανιμπαλ τρώει μόνο το μαλλί της γριάς!


Γιατί ο Χάνιμπαλ κλάνει πολύ σήμερα; .
 Χθες έφαγε έναν γίγαντα.


Χάνιμπαλ,η κόρη μας γνώρισε ένα παιδί
 -Πώς είναι,τρώγεται;


Αχαχαχαχαχα ρε Χάνιμπαλ, είσαι πολύ αστείος!
Αχαχαχα άντερο δεν μου ‘μεινε!


Ο Χάνιμπαλ όταν πεινάει τρώει δύο κλάμπ. Μαζί με τους θαμώνες.


Όταν ο Χάνιμπαλ πετυχαίνει τσαμπουκά σε σκυλάδικο, μπαίνει μπας κ φάει καμιά αδέσποτη.


Η αμήχανη στιγμή που λες στον Χάνιμπαλ “δε σφάξανε”


Την πέφτεις στην γκόμενα μου ρε;
-Σιγά ρε φίλε,δεν θα στη φάω κιόλας,απλά μιλάμε
-Χανιμπαλ κόψε τις μαλακίες.


-Τι δουλειά έχεις στη Συγγρού ρε Χάνιμπαλ;
-Πεθύμησα πουτανέσκα!


“έχω κόψει Ευτυχία στα τρία” – Χάνιμπαλ


Ο Χάνιμπαλ ψωνίζει “απο σβέρκο”


Ο Hannibal συνοδεύει τα φαγητά του με σόγια (θείους, θείες, μπατζανάκηδες, κουμπάρους κτλ)


Ο αγαπημένος μεζές του Χάνιμπαλ είναι τα μύδια σαγονάκι!


Ο Χάνιμπαλ στην κατάψυξη έχει οικογενειακό παγωτό με γεύση τετραμελης οικογενεια


-Πώς ήταν στη φυλακή Χάνιμπαλ;
-Καλές οι συνθήκες κράτησης αλλά θα προτιμούσα πιο ανθρώπινο φαγητό.


Όταν γεννήθηκε o Χάνιμπαλ,ο μαιευτήρας φώναξε “Eats a boy”!!


Ο Χανιμπαλ στο γαμο του ειχε τη Φοιβη Μπουφε


Ο Χάνιμπαλ ερωτεύτηκε τρελά μια γκόμενα. Την έχει δαγκώσει άσχημα


-Δεν μου είπες όμως Χανιμπαλ, είμαι όμορφη?
-Τρώγεσαι.


Ο χανιμπαλ τρώει Κορομηλά


Ο Χανιμπαλ περιμένει τον Άγιο Βασίλη με τζάκι αναμμένο.


Ώπα ρε Χάνιμπαλ, σε πάτησα!
-Αχ να σε βράσω!


Ο Χάνιμπαλ έφαγε Κόκοτα κρασάτο.


Ο Χανιμπαλ ξέχασε να βάλει αλατοπίπερο στη Ζωή και η Ζωή δεν είχε νοστιμάδα.


Ο Χανιμπαλ κατω απ’το Χριστουγεννιατικο δεντρο του εχει μια Δωρα


Το βασικό υλικό στη βασιλόπιτα του Χάνιμπαλ είναι ο Βασίλης


Κοριτσάκι μου γλυκό,καραμελίτσα μου, σοκολατίτσα μου, μελομακαρονάκι μου, κουραμπιεδάκι μου. 
– Σταμάτα ρε Χάνιμπαλ!


ο Χάνιμπαλ στολίζει τις χριστουγεννιάτικες κάλτσες μαζί με τα πόδια


Ο Χανιμπαλ τα χριστουγεννα κάνει μυαλομακαρονα!!!


Ο Χάνιμπαλ τρώει λαιμομακάρονα.


Άσε με να σου χαϊδέψω τα μυαλά -Χάνιμπαλ


Η βασιλοπιτα του Χανιμπαλ περιεχει: 6 αυγα, 3 κουπες αλευρι, 250γρ. βουτυρο, 1 κουπα χυμο πορτοκαλι, 1 κουπα ζαχαρη και 2 Βασιληδες.


Γιατι ο Χανιμπαλ δεν θα ετρωγε ποτε τον Μητσοτακη? Γιατι εχει ληξει.


Την ατάκα “και τα μυαλά στα μίξερ” την πρωτοείπε ο χανιμπαλ.


-Καλησπέρα κύριε Χάνιμπαλ, τι θα πάρετε; 
– Πόδι


Ο Χάνιμπαλ, πήγε ασυνόδευτος σε κλαμπ , και έφαγε πορτιέρη.


-Ρε Χάνιμπαλ πού τη βρήκες αυτή τη γκόμενα? 
-Μη τη βλέπεις έτσι…Μικρή στο μάτι, μεγάλη στη σχάρα.


Ο Χανιμπαλ μικρός με τα κοριτσάκια έπαιζε τον ιατροδικαστή


Ο χανιμπαλ τις γκομενες τις χορεύει στο ταψί!


Ο χανιμπαλ ψωνίζει απο κατάστημα τροφίμων σωφρονιστικων.


- Τι εντόσθια είναι αυτά ρε Χάνιμπαλ; 
-Όλα είναι βγαλμένα από τη Ζωή.


Ο Χάνιμπαλ είναι ο μόνος που μπορεί να σε γεμίσει σε μία σχέση! Θες με ρύζι, θες με κιμά, θες με κάστανο.


Πλεον εχει γινει διαχρονικος!!! ετσι θα ξεκιναει ενα ανεκδοτο…. Ηταν ο Τοτος, ο Χοτζας, ο Μπομπος, ο Χανιμπαλ και ενας Ποντιος.


Ο Χάνιμπαλ δοκίμασε κατεψυγμένο μονο μια φορά. Έφαγε τον Μπαρμπασταθη!


-Ηρθε κι ο Χανιμπαλ μετα το φαι, με λερωμενα μανικια, να παιξουμε χαρτια και μας πηρε τα σωβρακα. 
-Τοσο καλος; 
-Ειχε Τασο στο μανικι!


-Ρε Χάνιμπαλ σαλάτα τα’κανες, μυαλό δε βάζεις;
– Μου αλλοιώνει τη γεύση ρε φίλε.


-Χάνιμπαλ: Ολες σας θελω.Αλλες για σεξ και αλλες για μαγειρεμα!


-Χανιμπαλ ποια ειναι ο αγαπημενος σου ηθοποιος?
-Ο ΚΕΒΙΝ ΜΠΕΗΚΟΝ


Ο Χάνιμπαλ όταν θέλει να φάει κάτι γρήγορο, τρώει τον Μπόλτ!


- Ρε Χάνιμπαλ? Γιατί εφαγες τον Iroman?
-Ο γιατρος ειπε οτι εχω ελλειψη σιδήρου


Ο Χάνιμπαλ καίει καρδιές γιατι δεν ξερει να μαγειρεύει καλα!


Όταν κάποτε ο Χάνιμπαλ ήταν καθηγητής σε σχολείο,τους τα έβγαζε με το τσιγκέλι.


Ο Χάνιμπαλ τρώει τις μπάμιες με μισή καρδιά!


Ή κρεμ Μπουλέ ειναι το αγαπημένο γλυκό του Χάνιμπαλ


Οι φίλοι του Χάνιμπαλ ήταν πάντα λίγο ανήσυχοι. Κάτι τους έτρωγε.


Ο Χάνιμπαλ όποτε πάει Λούνα Παρκ του αρέσει να κυνηγάει γιαγιάδες…Λατρεύει το μαλλί της γριάς!


Ο Χάνιμπαλ με τη γυναίκα του όλη την ώρα τρώγονται 


-Τι κάνεις Χάνιμπαλ;
– Στιφάδο…
– κι ο φίλος σου που ήταν εδώ; Εφυγε;
– Ουυ.. Εγινε λαγός.


- Eισαι καψουρα; 
– Nαι, με τον Χανιμπαλ, μου πηρε τα μυαλα


Από σαλάτες ο Χάνιμπαλ προτιμάει Σαλάτα με Σεφ και Σαλάτα με Καίσαρα.


πηγή