Ορθοπεταλιές

Δεν είμαι πια παρθένα!

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις
άλλες (???), ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η
δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:

Δεν είμαι πια παρθένα!

Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι... Νέκρα .... Κι ύστερα
άρχισαν οι φωνές, οι επιπλήξεις, οι μαχαιριές και το ξεκατίνιασμα:

Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:

- Δε ντρέπεσαι μωρή .... Εσύ τα φταίς! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του
δρόμου ... μια πουτάνα είσαι ... μια τσούλα!
Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με
οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και
πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!


Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή, πουτανάκι πολυτελείας, που  πηδιέσαι στον καναπέ μ'
εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το
σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή!
Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου.
Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;


Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό
σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο
σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις
βλέπει!
Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και
κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική
κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη
μικρή!
Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου, που έμαθα ότι
σου παίρνει και γω δεν ξέρω τι, και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε
ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!


Η μητέρα, τέλος, ιδιαιτέρως συμπονετική μαλακώνει και, με μάτια
δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελίζει:

- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή
αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά ...


Έκπληκτη η μικρή απαντάει:

- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για
το σκετσάκι των Χριστουγέννων και, από Παρθένα Μαρία, θα είμαι βοσκοπούλα...

Οι φοιτητές και το σκασμένο λάστιχο.

Η ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου. Είναι μια παρέα από τέσσερεις Έλληνες φοιτητές, που σπουδάζουνε Πληροφορική.

Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά.

Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωί και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεβάτια, το φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης. Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με το διαγώνισμα, ότι σκίσανε και γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωί ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε.....

'Ρε παιδιά', λέει ο ένας, 'δεν πάμε στη Γλασκόβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; θάχει και φίλες, καλά θα περάσουμε'.

Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκόβη.

Τα πράματα στη Γλασκόβη ήτανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκια, πήγε η ώρα 5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη. Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητάγανε πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή.

Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκόβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωί πρωί της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα... κλπ κλπ.

Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και επειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωί.

Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι 'άνδρες έτοιμοι για όλα'.

Δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του.

Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήτανε μόνο δύο.


Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερεις.


Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:


ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ;

Μπλόκα

Atomic Bomb Explosion

This is the Russian Tsar the largest, most powerful nuclear weapon ever detonated.

Πως να διπλώσετε ένα μπλουζάκι...

Make love...

Λάθη στο Photoshop

Σοφά Λόγια

ΤΟ ΝΑ ΑΣΤΟΧΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ, ΤΟ ΝΑ ΕΠΙΜΕΝΕΙΣ ΝΑ ΑΣΤΟΧΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ, ΤΟ ΝΑ ΠΕΤΥΧΑΙΝΕΙΣ ΤΟΝ ΣΤΟΧΟ ΕΙΝΑΙ ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΙΚΟ.



Ο ΚΑΘΕ ΒΛΑΚΑΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΖΩΓΡΑΦΙΣΕΙ ΕΝΑΝ ΠΙΝΑΚΑ, ΑΛΛΑ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΕΥΦΥIΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΠΟΥΛΗΣΕΙ.



ΤΟ ΚΑΘΕΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΟ. ΤΟ ΠΟΣΟ ΔΙΑΡΚΕΙ ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ, ΕΞΑΡΤΑΤΑΙ ΑΠΟ ΠΟΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΗΣ ΠΟΡΤΑΣ ΤΗΣ ΤΟΥΑΛΕΤΑΣ ΒΡΙΣΚΕΣΑΙ !



ΝΑ ΚΛΕΒΕΙΣ ΙΔΕΕΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΕΙΝΑΙ ΚΛΟΠΗ. ΝΑ ΚΛΕΒΕΙΣ ΑΠΟ ΠΟΛΛΑ ΕΙΝΑΙ «ΕΡΕΥΝΑ»



ΟΤΑΝ ΣΟΥ ΠΕΤΑΝΕ ΜΙΑ ΠΕΤΡΑ, ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕ ΤΗΝ ΓΙΑ ΣΚΑΛΟΠΑΤΙ ΚΑΙ ΑΝΕΒΑ.. ΚΑΤΟΠΙΝ,ΟΤΑΝ ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΜΙΑ ΠΛΗΡΗ ΕΙΚΟΝΑ ΟΛΗΣ ΤΗΣ ΠΕΡΙΟΧΗΣ, ΑΡΠΑΞΕ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΠΕΤΡΑ ΚΑΙ ΚΟΠΑΝΑ ΤΗΝ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΣΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ.



ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ. ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ, ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ ΣΤΗΝ ΣΟΥΠΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ !



ΣΤΟ ΧΕΙΛΟΣ ΕΝΟΣ ΓΚΡΕΜΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΕΙΣ ΝΑ ΠΡΟΧΩΡΑΣ: ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΠΙΣΩ .



ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΣΑΝ ΤΟΝ ΠΑΠΠΟΥ ΜΟΥ : ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ ΜΟΥ... ΗΣΥΧΟΣ ... ΚΑΙ ΟΧΙ ΞΕΦΩΝΙΖΟΝΤΑΣ ΑΠΟ ΑΓΩΝΙΑ...... ΟΠΩΣ ΟΙ 40 ΕΠΙΒΑΤΕΣ ΤΟΥ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΕ !

-------------------------------------------------------------------

Nice Face!

Ο Μεξικανός ηθοποιός

Ένας σκηνοθέτης θέλει να κάνει μια ταινία με τίτλο «Ο τεμπέλης».

Ψάχνει λοιπόν για έναν πρωταγωνιστή, που θα είναι πειστικός και θα «γράφει» στον φακό. Μεταξύ άλλων, ρωτάει και κάποιον έμπειρο συνάδελφό του σκηνοθέτη, ο οποίος του λέει:

- Θα πας στο Μεξικό στην πόλη Τσιουάουα και θα ψάξεις να βρεις το σαλούν «Πεπίτα». Εκεί συχνάζει κάποιος που είναι ο ορισμός του τεμπέλη. Τον λένε Χουανίτο Γκονζάλες. Δεν θα δυσκολευτείς να τον αναγνωρίσεις. Κάθεται όλη μέρα στο πάτωμα, σε μια γωνιά.

Πάει λοιπόν εκεί ο σκηνοθέτης, βρίσκει το σαλούν και μπαίνοντας μέσα, πράγματι βλέπει έναν τύπο με κατεβασμένο σομπρέρο (το χαρακτηριστικό πλατύγυρο μεξικάνικο καπέλο) να κάθεται ακίνητος σε μια γωνιά. Τον πλησιάζει και του λέει:

- Συγγνώμη, είστε ο κύριος Χουανίτο Γκονζάλες;

Ο Μεξικανός, δίχως να σηκώσει καν το βλέμμα του, γνέφει καταφατικά, ελαφρά με το κεφάλι του.

Και συνεχίζει ο σκηνοθέτης:

- Ξέρετε, ψάχνω για έναν πρωταγωνιστή, που θα παίξει τον ρόλο ενός τεμπέλη στην καινούργια μου ταινία. Μου μίλησαν με τα καλύτερα λόγια για σας.

- Και τι θα κάνω ακριβώς στην ταινία;

- Έναν τεμπέλη που όλη την ώρα θα κάθεται με σκυμμένο κεφάλι. Έπειτα θα σηκώσει αργά αργά το κεφάλι, θα κοιτάξει δεξιά, μετά αριστερά και στο τέλος θα το ξανακατεβάσει.

Ο Μεξικανός, αφού το σκέπτεται για λίγο, απαντά:

- Όχι. Λυπάμαι, αλλά δεν μπορώ να παίξω τον ρόλο αυτό.

- Γιατί;…

- Εσύ φιλαράκο δε ζητάς ηθοποιό, ζητάς κασκαντέρ!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ζώδια και κατοστάρι...

Τα 12 ζώδια ξεκινούν να τρέξουν στα 100 μέτρα . Πώς θα τρέξει το καθένα;;;;;

1. Ξεκινά ο Κριός με ορμή, αποφασιστικότητα, κορδωμένος από περηφάνεια και σίγουρος για τη νίκη του. Παίρνει φόρα, φωνάζει "άκρη μαλάκες και σας έφαγα!" και τερματίζει φυσικά πρώτος.

2. Ο Ταύρος ξεκινά, αλλά δεν είναι σίγουρο....... ποιό έτος θα τερματίσει!!!

3. Ο Δίδυμος ξεκινά, τρέχει, τρέχει γρήγορα, κάνει μια παράκαμψη στο κοντινό σκάμα, δίνει ένα σάλτο, περνά κι από την σφύρα, πίνει μια πορτοκαλάδα, χτυπά έναν φιλαράκο στον ώμο, αγοράζει ποπ κορν και κάθεται στις κερκίδες να παρακολουθήσει τους άλλους!!!!!!

4. Ο Καρκίνος ξεκινά σιγά και προσεχτικά, τάχα μου αδιάφορα, αλλά παρακολουθεί τους άλλους αν πάνε από ασφαλή διαδρομή. Δεν υπάρχει περίπτωση να τερματίσει πρώτος, γιατί ακόμα κι αν τον βοηθούσε η τύχη ή ο άνεμος, δεν θα άντεχε να κόψει το κακόμοιρο το νήμα ή να δυσαρεστήσει τους άλλους με την πρωτιά του.

5. Ο Λέοντας καταρχήν θα απαιτήσει αντί για βατήρα, να έχει θρόνο. Θα του τον φέρουν. Θα ξεκινήσει να τρέχει ακολουθώντας μια χρυσή κλωστή που θα γυαλίζει κάτω από το φώς του ήλιου. Θα χαμογελά ταυτόχρονα στα φλάς των δημοσιογράφων (λευκά δόντια, μαλλί φτιαγμένο) και θα κορδώνεται με την χρυσή του πανοπλία, εχμμμ.... φανέλα. Δεν θα τερματίσει πρώτος από τις πολλές χαιρετούρες, αλλά οι δημοσιογράφοι θα γράψουν ότι ήταν ο πρώτος. Αν φτάσει όμως πρώτος και το νήμα δεν είναι χρυσό, δεν θα καταδεχτεί να το κόψει!!!!!

6. Η Παρθένος πριν ξεκινήσουν θα μετρήσει τους δώδεκα βατήρες για να σιγουρετεί ότι έχουν όλοι ίσα μέτρα να διανύσουν και να μην κλέψει κανένας. Έτσι, τίμια και σοβαρά. Ξεκάθαρες δουλειές. Θα ανακαλύψει κάποια χιλιοστά διαφορών και θα κάνει φασαρία για την αδικία, για τα στημένα παιχνίδια, για τους κριτές που τα παίρνουν, για τους θεατές που δεν μιλάνε και κάθονται σαν ζώα, για την βρωμιά και την ακαταστασία στο γήπεδο, μέχρι που θα γίνει αντιπαθής και θα της φωνάξουν οι άλλοι να το βουλώσει. Θα κάτσει στη μέση του γηπέδου και θα κλαψουρίζει για δικαιοσύνη ώσπου.........

7. Θα έρθει ο Ζυγός, με όμορφο αθλητικό συνολάκι, καπελάκι πολύ σικάτο, με κομψούς τρόπους, θα χαιρετήσει ευγενικά, θα ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, θα παρηγορήσει την Παρθένο, θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και διαβουλεύσεις με τα άλλα ζώδια για δίκαιο και πολιτισμένο παιχνίδι και μετά θα αρχίσει να τρέχει. Δεν πρόκειται να φτάσει ποτέ πρώτος. Έχει να περάσει κι από τους δημοσιογράφους, να εξηγήσει τί έγινε....

8. Ο Σκορπιός, Θα έχει υπολογίσει τα πάντα. Με το μπαμ, θα σκάψει ένα λαγούμι, θα προχωρήσει υπογείως προς το τέρμα, θα διαγράψει υπολογισμένα μικρότερη διαδρομή και θα έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές να σκοτώσουν τους πιο επικίνδυνους αντιπάλους του! Θα έχει δε πληρώσει και τους κριτές να τον βγάλουν πρώτο!!!! "Τα πάντα στη ζωή έχουν ένα τίμημα"

9. Ο Τοξότης με τα γρηγορότερα πόδια, θα ξεκινήσει σαν βολίδα. Θα σκίσει τον αέρα σαν τόξο. Δεν θα τον πετύχουν οι ελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού. Θα κέρδιζε σίγουρα και τον Κριό ή τον Λέοντα, αν στο δρόμο του δεν τύχαινε κάποιος φίλος να χαζολογήσει (ο "φίλος" είναι βαλμένος από τον Σκορπιό!!!!!!!)

10. Ο Αιγόκερως θα φωνάξει για τα 5 εκατοστά που του έχουν προσθέσει (δίκιο είχε η Παρθένος), για τους ελεύθερους σκοπευτές του πανούργου Σκορπιού, αλλά όταν τρέχει, τρέχει. Δεν παίζει. Επικίνδυνος αντίπαλος.

11. Ο Υδροχόος θα καταφθάσει με μια τρελή φόρμα, με μαλλί τρελλού επιστήμονα και με μια τρελλή ιδέα: "βρε παιδιά, βρε παιδιά, γιατί να τρέξουμε ευθεία; Ας κάνουμε κάτι διαφορετικό. Να τρέξουμε με την όπισθεν. Ή σε ζιγκ-ζαγκ. Μπορούμε επίσης να τρέξουμε μερικά μέτρα μείον. Ή να τρέξουμε γυμνοί. Έ;;; Τι λέτε. Ας το συζητήσουμε βρε παιδιά. Που πάτε ρε;;;; Κανείς δεν με καταλαβαίνει..." Και θα ατενίσει το άπειρον.

12. Ιχθύς θα είναι σε περισυλλογή: "τώρα να τρέξουμε ή να κάτσουμε εδώ που είμαστε; Είναι κι ωραία μέρα σήμερα.. Αλλά καλύτερα να τρέξουμε. Όμως πάλι.... δεν ξέρω.... τι να πω.... δύσκολη απόφαση βρε παιδί μου...... Έχει η ζωή κάτι διλλήμματα!!!!!!!!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kαι νεκρούς ανασταίνει!

Μία νεαρή ξανθιά έμεινε ξαφνικά χήρα, όταν έχασε τον επίσης νεαρό άνδρα της σε ατύχημα.
Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο, ντυμένη με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες στιλέτο. Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή.
Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο. Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από τον τάφο και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, να κατεβάζει λίγο το στρίνγκ και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.
Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο.
Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από την απορία.
Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε και της μίλησε:
- Συγνώμη κυρία, αλλά δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω. Γιατί κάθε μέρα αφού φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γυμνά οπίσθια;
- Τι να σας πω, λέει η ξανθιά. Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε μου έλεγε: "Κουκλάρα μου, ο κώλος σου και νεκρούς ανασταίνει!"