Αρχηγός...

Ανώτερα μαθηματικά.

 

  

  

  

  

Τσιμπάει?

Aνέκδοτα - σφηνάκια.

- Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;

- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !

---------------------------

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτανας, ερωμένης και συζύγου;

- Η πουτανα λέει: 'ακόμα;', η ερωμένη 'κι όλας;' και η σύζυγος 'νομίζω
πως το ταβάνι θέλει βάψιμο'
-----------------------------
- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

- Όχι Μανώλη...

-----------------------------
- Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;

-Πω πω παρτούζα !!!

----------------------------
-Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;

-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

----------------------------
Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου

1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...

2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα

3) Γαμιέσαι μέχρι να ξανάρθουν

----------------------------
- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;

- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο
μπαμπάς

---------------------------

- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα ;

- Σεξουαλική παρενόχληση.

- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα ;

- 0,65 ευρώ / 15 δευτερόλεπτα

---------------------------

- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;

- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.

--------------------------
- Πως λέγεται η πίπα ινδικά;

- Γάμα Μούτρα.

--------------------------
- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε
έρωτα;

- Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα

------------------------

- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;

- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά
δεκαριά
ντόνατς

-----------------------

- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;

- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.

------------------------

- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο 'Αχ !' και στο 'Αααααααααααααχ !!!';

- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.

-------------------------
- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;

- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

----------------------

- Τι είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια;

- Η κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πίπα στον Πινόκιο.

----------------------

- Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;

- Για να μη φαίνεται το στήθος τους.

----------------------


-Γιατί το μουνί είναι κάθετο και όχι οριζόντιο;

-Για να δέχεται και πιστωτικές κάρτες

-----------------------

-Γιατί τα ταμπόν έχουν μια κλωστή στην άκρη?

-Για να κάνουν οι μουνόψειρες bunjee jumping.

-----------------------
-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;

-Μπουγάτσα με τουρίστα.

----------------------

- Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη ;

- Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' αρχίδια.

Ανέκδοτα με γιατρούς.

- Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο, ναυτία και δε
με κρατανε τα ποδια μου.
Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω;
- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.

- Γιατρε, ημουνα χαλια και προσπαθησα να αυτοκτονησω με χιλιες ασπιρινες.
- Σοβαρα; Και τι εγινε ;
- Μετα τις δυο πρωτες ενιωσα πολυ καλυτερα.

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

Ήταν ένας τύπος που είχε αιμορροϊδες. Ντρεπόταν να πάει στον γιατρό, και
ακολούθησε τό γιατροσόφι της γιαγιάς του, και έβαζε πάνω τους το κατακάθι
του καφέ. Όμως αντί να καλυτερεύσει, χειροτέρευσε, και έτσι το πήρε απόφαση
να πάει στον γιατρό:
- Γιατρέ μου, του λέει, έχω αιμορροϊδες, και βάζω κατακάθι του καφέ, αλλά
χειροτέρευσαν, για ρίξε μία ματιά.
Ο γιατρός του λέει να γδυθεί και τον εξετάζει:
- Βλέπεις κάτι γιατρέ; ρωτάει ο ασθενής όλο αγωνία.
- Χμμ, μεγάλη πόρτα θα διαβείς...

Στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;

Μια ημέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.
Όταν έφθασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Eκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

Μη λες μαλακίες

Πάει ένας τύπος σε ένα συνεργείο με ένα Zastava σαραβαλιασμένο. Τον πλησιάζει ο μάστορας και του λέει:
- "Τι θέλετε;"
- "Ακου φίλε του λέει, θέλω να φτιάξεις το παρμπρίζ, τους προφυλακτήρες να βάλεις immobilizer/sun-roof/αυτόματο κλείδωμα, ηλεκτρικούς καθρέφτες, ABS και οπωσδήποτε κλιματισμό".
- "Έγινε", του λέει ο μάστορας.
- "Σε πόση ώρα να έρθω να το πάρω"; του λέει ο πελάτης.
- "Έλα σε κανένα μισάωρο", του λέει ο μάστορας.
- "Μη λες μαλακίες", του λέει ο πελάτης.
- "Εσύ άρχισες πρώτος..."

Θεϊκό ανέκδοτο!!!

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!

-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!

Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:

-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...

Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!

Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!

- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.

Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!

Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...

-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

....

...

...

...

...

- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

Η Καλόγρια και το λεμόνι.

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει:

"Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.
Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου";

Ηγουμένη: " Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι".

Καλόγρια: " Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου";

Ηγουμένη: " Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο!!!!!"

Το σκουλαρίκι.

- Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα
σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και
τον ρωτάει:
"Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"
"...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Τον έχει φάει η περιέργεια τον πρώτο, οπότε συνεχίζει :
"Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!"
Οπότε ο άλλος:
"Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο
αυτοκίνητο.."

Σύμβουλος Γάμου.

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου.
Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να
εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα
20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι
αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη
πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό
γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε
πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε
παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η
γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου.
Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα
και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".

ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ

25+1 σημαντικά πράγματα, που με δίδαξε η μαμά μου:

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω.
Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο,
δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν
γυρίσω."


4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."


5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς
σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."


14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Που τα έμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"


15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
 "Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."


22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο:)
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.


(ένα-δυο χρόνια αργότερα:)
Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά!
Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

Ο Τζο, η Harley, η βαζελίνη και τα...πιάτα

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

"Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.."

Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν κυτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.
Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κυτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει την εκτίμηση του στη θυλικότητά της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κολοπιάτα!!"

Τρεις σκύλοι στον κτηνίατρο

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

- Εσύ; ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.

- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

Ο ταχυδακτυλουργός και ο παπαγάλος.

Ένας ταχυδακτυλουργός δούλευε σε ένα κρουαζιερόπλοιο που ταξίδευε στον Ειρηνικό. Το κοινό του άλλαζε κάθε βδομάδα, οπότε ο μάγος έκανε συνέχεια τα ίδια κόλπα.
Το μόνο πρόβλημα ήταν ο παπαγάλος του πλοίαρχου, ο οποίος είχε μάθει όλα τα κόλπα, και στην μέση του σώου φώναζε:
"Κοιτάξτε, έχει κι άλλο καπέλο! Γιατί τα τραπουλόχαρτα είναι όλα άσοι μπαστούνι;"
Ο ταχυδακτυλουργός είχε εξοργιστεί, αλλά και ο παπαγάλος άνηκε στον καπετάνιο και δεν μπορούσε να κάνει τίποτε.
Μία μέρα το πλοίο βυθίζεται και οι μόνοι που σώθηκαν ήταν ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός που σκαρφάλωσαν σε μία σανίδα.
Οι δυό τους κοιτάζονταν με μίσος για 8 μέρες. Την ένατη μέρα ο παπαγάλος δεν άντεξε και φωνάζει:
- "ΟΚ, παραδίνομαι! Που στο καλό έκρυψες το πλοίο;

Κάνατε καλό σεξ χτες βράδυ;

 

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

-Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

-Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

-Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!



Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

-Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

-Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

-Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

Οικονομική κρίση

Ο Hitler και το iPad!

αλλιώς το φανταζόταν ο χίτλερ το ipad...
Αποκαλυπτικό βίντεο

Οι ξανθοί καουμπόηδες.

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:

- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Θα δώσω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.

Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κηνυγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιανός κατρακυλάει σε μια ρεματιά.
Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:

- Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.
- Όχι τώρα, δε μπορώ.

Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
- Μα κοίτα σου λέω!
- Παράτα μας ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.

Ο πρώτος επιμένει ακόμη:
- Σε παρακαλώ, κοίτα!

Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς μονολογεί:

- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!

Παναγιώτης και Κλημεντίνη.

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

Πως λέγεται:

-O μεθυσμένος Αι Βασίλης;
Βασιλόπιττα

-Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά;
Mother -beep-er

-Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει;
Κότα

-Αυτός που χάνει τη μπάλα;
Χάνιμπαλ

-Ο άντρας από τον Αρη;
Μανάρι

-Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα;
Μούγκα στη στρούγκα

-Αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκκοτας

-Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που
φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν;
Ta libanistiria

-Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα;
Τοιοιοιοιν

-Ο Κινέζος βελονιστής;
Πινέζος

-Το συναχωμένο Pokemon;
Pik-Apsou

-Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε;
Ζι-μπαμπουίνος

-Ένα έντομο μέσα σε ταξί;
Εν τω μεταξύ

-Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
Δρακου-Μελ Γκίμπσον

-Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ;
Τσάπα-τσούλα

-Η πεταλούδα στα Τούρκικα;
Εμπριμέ-κουνούπ

-Η έκτρωση στα Ισπανικά;
Adios Embrios

-Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
Συναχωμένος

-Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα;
Αι σιχτίρ ντουλάπ

-Ο αδερφός του Καραισκάκη;
Καραι-τάβλι

-Το σπέρμα στα Τούρκικα;
Τσου-τσου σιρόπ

-Ο λοχίας-αδερφή;
Αμφιλοχίας

-Ο ταξιτζής στα Αραβικά;
Ομάρ Ταρίφ

-Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό;
Αγκομαχώντας

-Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα;
Πι-νιάου

Η ιστορία μιάς πόλης.

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον

BuggyRollin

τι είναι το BuggyRollin? Δείτε το video...

Ο Παραπονεμένος σύζυγος

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ) ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ.

Προς γεναίκαν!

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου< την δουλειάν >365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!



Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:



. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
. 35 φορές είσιες στενοχώρια
. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου

(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)

. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο......

. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''

Τες 18 φορές που εδέχτηκες,< η δουλειά> εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:

. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.

Τωρά ρωτώ σε..
ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;

Αστείες ταφόπλακες

ΔΙΑΦΗΜΙΣΙΣ ΔΙΑ ΠΡΟΛΗΨΙΝ

Κορυφαίο Clip

Kevin Richardson - The Lion Whisperer

Εκπληκτικό!!!!