Το μπλε πουλί της ευτυχίας

ένα σπανιότατο φωτογραφικό ντοκουμέντο!

Αν είστε φωτογράφος και περιμένετε να πετύχετε το παρακάτω φωτογραφικό στιγμιότυπο, έχετε πολλές πιθανότητες να πεθάνετε από βαθειά γεράματα (κούφια η ώρα που το ακούει) απλά... περιμένοντας!

Η παρακάτω εκπληκτική φωτογραφία, δεν είναι μόνο ένα σπανιότατο φωτογραφικό ντοκουμέντο!

Έχει και μία άλλη διαχρονική αξία. Περιγράφει με ακρίβεια το τι τραβάει ένα αρσενικό στη διάρκεια του έγγαμου βίου:

Όταν ο άντρας δεν αντέχει πια!

Εεεεε, αρκετά! Βούλωστο πια!!!

Και μια σημαντική προειδοποίηση: Μην δοκιμάσετε αυτό που είδατε στο σπίτι!

Μαγειρική με το "Αλμυρό Φιστίκι"

Λευκάδα ή Κεφαλλονιά;

Προσέξτε καλά την φωτογραφία και απαντήστε:

Η Λευκάδα είναι ή η Κεφαλλονιά; (τα παράλια στο βάθος, με το πυκνό
πευκόδασος και τα απότομα βράχια θα σας βοηθήσουν).

«Προσοχή: Είναι επικίνδυνο να κοιτάτε απευθείας τον ήλιο χωρίς γυαλιά!»

Ο Άνδρας στη φωτογραφία

Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, τον πλησιάζει μια γυναικάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το έφεραν από δω, το έφεραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ...

Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει ένα τσιγάρο αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο συρτάρι του κομοδίνου και έτσι και κάνει.
Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιό...

Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
-Ποιός είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;
-Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες; του λέει ναζιάρικα αυτή.
-Μήπως απλώς το αγόρι σου;
-Ούτε! του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.

Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
-Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;

-Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πέρυσι.

Κανείς δεν νοιάζεται για ένα καυτό κορίτσι πλέον?

Και δεν φτάνουν όλα τα άλλα.... είναι και μουσκίδι!!!

Και αναρωτιέται «ντύθηκα τόσο σέξυ, γιατί δεν σταματάει κανένα ταξί να με πάρει;» !!!

πάντα θα υπάρχει λίγος χώρος για δυο μπυρίτσες!

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Και οι μαθητές απάντησαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Και οι μαθητές απάντησαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από τη χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

- Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.

Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, τέτοια είναι η οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι. Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.

Τα βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.

Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα.

Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.

Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:

-Καλά, η μπύρα τί αντιπροσωπεύει;

Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:

- Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω.

Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι πάντα θα υπάρχει λίγος χώρος για δυο μπυρίτσες!

kinitronews

Το τελευταίο γεύμα...

Μια γαλήνια ημέρα στον Παράδεισο...

επικίνδυνο σεξ !

Αυτό που λέμε σεξ για ριψοκίνδυνους...

ΣΤΗΝ ΚΥΡΙΟΛΕΞΙΑ !!!

Μάθε παιδί μου πως λειτουργούν τα πράγματα...

Σύντομα Αστεία

ΑΓΟΡΙ: Μπορώ να σου κρατήσω το χέρι;
ΚΟΡΙΤΣΙ: Όχι, ευχαριστώ. Δεν είναι βαρύ!


ΚΟΡΙΤΣΙ: Πες μου πως μ’ αγαπάς. Πες μου πως μ’ αγαπάς!
ΑΓΟΡΙ: Μ’ αγαπάς!


ΚΟΡΙΤΣΙ: Πιστεύω ότι οι πιο φτωχοί είναι και οι πιο ευτυχισμένοι.
ΑΓΟΡΙ: Τότε παντρέψουμε και θα είμαστε το πιο ευτυχισμένο ζευγάρι.


ΚΟΡΙΤΣΙ: Αγάπη μου, θέλω να χορεύουμε έτσι για πάντα.
ΑΓΟΡΙ: Δεν θα ‘θελες ποτέ να βελτιωθείς;


ΑΓΟΡΙ: Σ’ αγαπώ και θα μπορούσα να πεθάνω για σένα!
ΚΟΡΙΤΣΙ: Πόσο σύντομα;;;


ΑΓΟΡΙ: Θα πήγαινα κι ως το τέλος του κόσμου για σένα!
ΚΟΡΙΤΣΙ: Ναι; Αλλά θα έμενες εκεί;


ΜΑΡΙΑ: Είχες ποτέ κανένα πολύ παθιασμένο φιλί, όλο φωτιά;
ΕΛΕΝΗ: Ναι μια φορά. Είχε ξεχάσει να πάρει το τσιγάρο από το στόμα του.


ΑΝΔΡΑΣ: Μου θυμίζεις τη θάλασσα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Γιατί; Επειδή είμαι άγρια, ρομαντική ή συναρπαστική;
ΑΝΔΡΑΣ: Όχι, επειδή μου φέρνεις ναυτία.


Η ΣΥΖΥΓΟΣ: Όταν λες κάτι σ’ ένα άντρα, απ’ το ένα αυτί του μπαίνει κι απ’ τ’ άλλο του βγαίνει.
Ο ΣΥΖΥΓΟΣ: Ναι, κι όταν λες κάτι σε μια γυναίκα, της μπαίνει κι απ΄τα δύο αυτιά και της βγαίνει από το στόμα.


ΚΟΡΙΤΣΙ: Είσαι σίγουρος ότι αγαπάς εμένα και καμία άλλη;
ΑΓΟΡΙ: Σιγουρότατος! Τσεκάρισα ολόκληρη τη λίστα μόλις χτες!


ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ: Τι είναι πιο σημαντικό για μας; Ο ήλιος ή το φεγγάρι;
ΜΑΘΗΤΗΣ: Το φεγγάρι.
ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ: Γιατί;
ΜΑΘΗΤΗΣ: Το φεγγάρι μας δίνει φως τη νύχτα που το χρειαζόμαστε, ενώ ο ήλιος μας δίνει φως όταν είναι μέρα, τότε που δεν το χρειαζόμαστε.


ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ: Πως θα αποκαλούσες ένα πρόσωπο που συνεχίζει να μιλάει όταν κανένας δεν ενδιαφέρεται;
ΜΑΘΗΤΗΣ: Καθηγητή!


Ο πατέρας μου είναι τόσο γέρος που όταν πήγαινε σχολείο η Ιστορία λεγόταν «Σύγχρονα Θέματα».


Δάσκαλος: Κωστάκη, μιλάς πολύ!
Κωστάκης: Είναι οικογενειακή μας παράδοση, κύριε!
Δάσκαλος: Τι εννοείς;
Κωστάκης: Κύριε, ο παππούς μου ήταν ντελάλης κι ο πατέρας μου είναι δάσκαλος.
Δάσκαλος: Κι η μητέρα σου, τι είναι;
Κωστάκης: Γυναίκα, κύριε!


Θανάσης: Και πώς θα πω τώρα στον πατέρα μου ότι κόπηκα στις εξετάσεις;
Γιώργος: Στείλ’ του τηλεγράφημα: «ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΟΡΙΣΤΙΚΟ, ΠΕΡΑΣΜΕΝΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ ΑΠΟΔΟΣΗ ΕΠΑΝΕΛΗΦΘΗ»


Δάσκαλος: Λοιπόν, παιδιά, αν δω ένα άνθρωπο να χτυπάει ένα γάϊδαρο και επέμβω και τον σταματήσω, ποια αρετή θα με διακρίνει;
Μαθητής: Αδελφική αγάπη!


Δάσκαλος: Πες μου Γιωργάκη, ειλικρινά, κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
Γιωργάκης: Όχι κύριε. Δεν χρειάζεται. Η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα.


Ασθενής; Τι πιθανότητες έχω να αναρρώσω γιατρέ;
Γιατρός: 100%. Τα ιατρικά στατιστικά δείχνουν ότι οι 9 στους 10 ασθενείς με την ασθένειά σας πεθαίνουν. Η δική σας είναι η 10η περίπτωση που ανέλαβα. Όλοι οι άλλοι πέθαναν.


Δάσκαλος: Μπορεί κάποιος να μου δώσει ένα παράδειγμα για την έννοια ΣΥΜΠΤΩΣΗ;
Μαθητής: Κύριε, η μητέρα μου και ο πατέρας μου παντρεύτηκαν την ίδια μέρα, την ίδια ώρα στο ίδιο μέρος!

Θα θέλατε αύξηση στο μισθό σας;

Γκαντεμιά! (Ή «Το τελευταίο ποτό»!)

Η μία γκαντεμιά πίσω από την άλλη

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος
κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.
Λέει ο αδύνατος κύριος:
- Όχι, δεν φταις εσύ... Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε.
Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!

 και η καλλιτεχνική απόδοση του ανεκδότου...

Δικαίωση για 36χρονη Βραζιλιάνα: Δικαστήριο της επέτρεψε να αυνανίζεται εν ώρα εργασίας

Η είδηση από το Έθνος

Το (ερωτικώς) τερπνόν μετά του (επαγγελματικώς) ωφελίμου μπορεί πλέον να συνδυάζει «και με το νόμο» η 36χρονη Άννα Καταριάν Μπεζέρα. Δικαστήριο της Βραζιλίας φέρεται να αναγνώρισε στην 36χρονη το «δικαίωμα» να αυνανίζεται καθώς και να απολαμβάνει ταινίες σεξουαλικού περιεχομένου στον υπολογιστή της, εν ώρα εργασίας.

Λογίστρια στο επάγγελμα, η Άννα ισχυρίζεται ότι πάσχει από μια ορμονική διαταραχή που της προκαλεί κρίσεις άγχους και «εκρήξεις» υπερ-σεξουαλικότητας, εκρήξεις οι οποίες αντιμετωπίζονται καλύτερα με άμεση αυτοϊκανοποίηση.

«Είχα φτάσει στο σημείο να αυνανίζομαι έως και 47 φορές την ημέρα», δηλώνει η Άννα η οποία ζήτησε ιατρική βοήθεια και σήμερα πασχίζει να χαλιναγωγήσει τις ορμές της με τη βοήθεια ενός κοκτέιλ φαρμάκων. Ακόμη και με την φαρμακευτική αγωγή ωστόσο, η 36χρονη εξακολουθεί να αυνανίζεται περίπου 18 φορές ημερησίως.

Δεδομένου μάλιστα ότι πολλές από τις εν λόγω «κρίσεις» λαμβάνουν χώρα στο γραφείο, η Άννα προσέφυγε τον Απρίλη σε δικαστήριο και, επικαλούμενη λόγους υγείας, ζήτησε να της αναγνωριστεί το δικαίωμα στην αυτοϊκανοποίηση εν ώρα δουλειάς. Όπερ και εγένετο.

Ως εκ τούτου, η Μπεζέρα θα μπορεί πλέον να συνδυάζει τη δουλειά με την απόλαυση. Όσο για τον εργοδότη, αυτός οφείλει να σεβαστεί την ιδιαιτερότητα της υπαλλήλου του.

Καλά, εμείς το κάνουμε αυτό σαν ολόκληρο κράτος! 

Και με το νόμο.

Για ένα μόνο άτομο κάνανε δικαστήριο;

Υπουργοί

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας.
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

Ο σκύλος που έπαιζε τάβλι

Ήτανε ένας τύπος και έπαιζε τάβλι με τον σκύλο του.
Καθώς έπαιζαν τους πλησιάζει ένας άλλος τύπος, τους βλέπει, παραξενεύεται και λέει στον πρώτο:
- Τι κάνεις εκεί, ρε μαλάκα;
- Τι κάνω, ρε μαλάκα; Παίζω τάβλι, δεν βλέπεις;
- Με τον σκύλο;
- Ναι, ρε μαλάκα, με τον σκύλο, τι πρόβλημα έχεις;
- Μα καλά, θα με τρελάνεις; Ξέρει τάβλι ο σκύλος;
- Παπάρια ξέρει, 5-2 τον κερδίζω!!!

Mαθήματα Αγγλικών

Το μπρόκολο, το καρύδι και το μανιτάρι...

Γιατί οι γυναίκες πάνε 2-2 στην τουαλέτα;

Πως φτιάχτηκαν οι πυραμίδες; Υπάρχει ζωή στον ΑΡΗ; Πότε θα γίνει η 2α παρουσία;

Και πάνω απ όλα… γιατί οι γυναίκες πηγαίνουν στην τουαλέτα 2-2;

Ένα ερώτημα που έχει βασανίσει κάθε αντροπαρέα με αποτέλεσμα να έχουν δημιουργηθεί διάφορες εκδοχές περί του θέματος.
Ας τις δούμε λοιπόν…


Θεωρία συνωμοσίας 1η: Mια ακραία εκδοχή που ίσως δεν έχεις σκεφτεί και αποκαλύπτει πολλά για τη γυναικεία ψυχολογία. Πηγαίνουν εκεί για να κάνουν την ανάγκη τους η αλλιώς “τσισάκια”. Και κάπου εκεί είναι που χρειάζεται η φίλη-bodyguard. Mην κοροϊδευόμαστε σε πολλά club τυχαίνει οι τουαλέτες να μην κλειδώνουν η να έχει χαλάσει το πόμολο. Όταν μάλιστα οι τουαλέτες ανδρών και γυναικών είναι μαζί καταλαβαίνουμε ότι δημιουργούνται πολύ ευχάριστες καταστάσεις…εεεεε προβλήματα ήθελα αν πω!

Θεωρία συνωμοσίας 2η: Θεωρούμε πως η υποψήφια ,ως γνήσια γυναίκα υποκινουμένη από τις ανασφάλειες σχετικά με την εμφάνισή της, θα χρησιμοποιήσει την τουαλέτα για καλλωπισμό ( lak στο μαλλί που κάτσιασε, καθάρισμα της μάσκαρας, προσθήκη κραγιόν για χείλη ελκυστικά κ.α) Σε αυτή την περίπτωση η φίλη χρειάζεται για να κάνει σχόλια όπως «θεά είσαι φιλενάδα», «κούκλα», «τέλεια», «τρέλα η σκιά σου», «όχι καλέ δεν μουντζουρώθηκες» και άλλες τέτοιες γυναικείες μ…ες που θα της φτιάξουν τη διάθεση.

Θεωρία συνωμοσίας 3η : Και τώρα ας μπούμε στα άδυτα της γυναικείας ψυχολογίας. ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ, ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ, ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ…
Θέλει να σχολιάσει! Για τον γκόμενο δίπλα, για την τσούλα απέναντι που θέλει να της τον φάει, για τον μαλάκα που την έστησε και ποτέ δεν την πήρε τηλέφωνο, για το καλτσόν που την κόβει, για τις γόβες που θα ήθελε να είχε… Μόνη της θα μιλάει η άλλη? Κρατιέται όσο μπορεί όμως επειδή θα σκάσει θα πάρει τη φίλη της από το χεράκι (θα τη σύρει με το ζόρι αν το παίξει δύσκολη) και τρέχοντας θα την οδηγήσει στην τουαλέτα για «μπλα-μπλα». Στην τουαλέτα που η φωνή της μπορεί να ακουστεί, που δεν θα χρειάζεται να ξελαρυγγίζεται, που δεν θα στήνει αυτί η άλλη η αχώνευτη (όλα θέλει να τα μαθαίνει η κουτσομπόλα), και γενικά μπορεί να “θάψει” με την ησυχία της.

Θεωρία συνωμοσίας 4η : H πιο ρεαλιστική από όλες τις εκδοχές. Δυο κοπέλες κοιτάζονται, χαμογελάει η μια στην άλλη, ξανακοιτάζονται και σηκώνονται να πάνε μαζί στην τουαλέτα. Στη συνέχεια μπαίνουν μέσα κλειδώνουν. Φιλιούνται, η μια βγάζει το φόρεμα της άλλης...
Σοβαρέψου ρε μαλάκα. Πολλές τσόντες δεν έχεις δει? Εκτός και αν όλες οι λεσβίες σε αυτό τον πλανήτη δεν έχουν σπίτι να το κάνουν. Ωστόσο η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία…

trelokouneli
24wro

Το φωτιστικό με τις περισσότερες πωλήσεις

Tι ψάχνουν οι γυναίκες σε ένα άντρα

1. Να είναι όμορφος
2. Να είναι γλυκός
3. Να είναι οικονομικά επιτυχημένος
4. Να ακούει με στοργή
5. Να είναι πνευματώδης
6. Να είναι σε καλή φόρμα
7. Να έχει γούστο στο ντύσιμο
8. Να του αρέσουν τα εκλεπτισμένα πράγματα
9. Να έχει ιδέες για όμορφες εκπλήξεις
10. Να είναι εραστής με φαντασία και ρομαντισμό

Στην ηλικία των 32 η λίστα αυτή αλλάζει. Η αναθεωρημένη λίστα της γυναίκας στα 32 χρόνια της:

1. Να είναι εμφανίσιμος (κατά προτίμηση να έχει και μαλλιά)
2. Να της ανοίγει την πόρτα, να της τραβάει την καρέκλα να κάτσει
3. Να έχει αρκετά χρήματα για ένα ωραίο δείπνο
4. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
5. Να γελάει με τα αστεία μου
6. Να μπορεί να κουβαλάει τα ψώνια στο σουπερμάρκετ
7. Να έχει τουλάχιστον μία γραβάτα
8. Να εκτιμάει το καλό σπιτικό φαγητό
9. Να θυμάται γενέθλια και επετείους
10.Να επιδιώκει λίγο ρομαντισμό μία φορά τη βδομάδα

Στα 42, η λίστα αλλάξει ξανά:

1. Να μην είναι πολύ άσχημος (η φαλάκρα… οκ, ανεκτή)
2. Να μην ξεκινάει την οδήγηση χωρίς να έχω μπει ακόμα στο αμάξι
3. Να αφήνει κάποτε τη δουλειά για ένα δείπνο πού και πού
4. Να κουνάει συγκαταβατικά το κεφάλι όταν μιλάω
5. Να θυμάται και καμιά ατάκα από κάποιο ανέκδοτο
6. Να είναι σε σωματική φόρμα τέτοια που να μπορεί να μετακινήσει και ένα έπιπλο
7. Να φοράει φανελάκι που να σκεπάζει το στομάχι του
8. Να αγοράζει σαμπάνια με βιδωτό καπάκι
9. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της λεκάνης
10.Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα

Στα 52 της, η λίστα αλλάζει ξανά:

1. Να κόβει τις τρίχες από τη μύτη και τα αυτιά του
2. Να μη βρίζει ή ξύνει τα …. του δημόσια
3. Να μη δανείζεται συχνά χρήματα
4. Να μην την πέφτει για ύπνο όταν αερίζω το δωμάτιο
5. Να μη λέει τα ίδια αστεία ξανά και ξανά
6. Να είναι σε φόρμα ώστε να μπορεί να σηκώνεται από τον καναπέ τα σαββατοκύριακα
7. Να καταφέρνει πού και πού να φοράει ασορτί κάλτσες και καθαρά εσώρουχα
8. Να του αρέσει να τρώμε μπροστά στην τηλεόραση
9. Να θυμάται το όνομά μου κάποιες φορές
10.Να ξυρίζεται κάποια σαββατοκύριακα

Στα 62 της, η λίστα αλλάζει ξανά:

1. Να μην φοβάται τα μικρά παιδιά
2. Να θυμάται που είναι το μπάνιο
3. Να μη χρειάζεται πολλά χρήματα για συντήρηση
4. Να μη ροχαλίζει δυνατά
5. Να θυμάται γιατί γέλασε
6. Να είναι σε φόρμα ώστε να μπορεί να στέκεται μόνος του όρθιος – χωρίς βοήθεια
7. Να είναι συνήθως ντυμένος
8. Να του αρέσουν οι μαλακές τροφές
9. Να θυμάται που έχει αφήσει τη μασέλα του
10.Να θυμάται ότι είναι Σαββατοκύριακο

Στα 72, η λίστα είναι πλέον πολύ απλή:

1. Να αναπνέει
2. Να μην χάνει το δρόμο όταν πάει για κατούρημα

piraxtiri7 γιά το Αλμυρό Φιστίκι

Μπορείς να μου το ζουλήξεις?

Η Καλή νοικοκυρά...

Δεν είναι όλες οι γυναίκες καλές νοικοκυρές, αλλά υπάρχουν και εκείνες που ξοδεύουν πολύ χρόνο στην κουζίνα.
Η γυναίκα στη φωτογραφία, όπως φαίνεται, είναι μια πολύ καλή νοικοκυρά.

Αλλήθωρα βυζιά

Mέχρι σήμερα ξέραμε για αλλήθωρα μάτια.

Αλλά ΑΛΛΗΘΩΡΑ ΒΥΖΙΑ... πρώτη φορά βλέπουμε!

Η κομμένη διαφήμιση της Mastercard

Η Mastercard, στη γνωστή σειρά διαφημίσεών της με το σλόγκαν Priceless («.... ανεκτίμητο!») αποφάσισε να μην χρησιμοποιήσει την παρακάτω διαφήμιση.

Εμείς τη βρήκαμε και τη δημοσιεύουμε, με την μετάφρασή της φυσικά...



Koμμωτήριο και μακιγιάζ...............500 ευρώ

Νέο φόρεμα για το σώου ...............700 ευρώ

Μεγάλος αρκούδος ......................200 ευρώ

Το να μην ξέρεις πώς κρατάνε ένα αρκούδο και συγχρόνως ένα μικρόφωνο στο χέρι....

ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΟ !!!

[alter version]

Απίστευτες φωτογραφίες από τον Erik Johansson !

More PowerPoint presentations from almirofistiki

PROMOTION από τη FIAT

Η FIAT ΘΕΤΕΙ ΕΝΑ ΚΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΕΡΩΤΗΜΑ 

ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΗΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΗΣ ΤΟΥ ΝΕΟΥ ΤΗΣ ΜΟΝΤΕΛΟΥ

......................................................................
......................................................................

......................................................................
......................................................................

ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΠΙΣΩ ΝΑ ΔΕΙΣ,

ΑΠΑΝΤΗΣΕ:

''ΤΙ ΧΡΩΜΑ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΝΗ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ

ΤΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ?''

ΕΑΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΤΕ

ΠΙΘΑΝΟΤΑΤΑ ΕΙΣΑΙ ΑΔΕΛΦΗ!!!

Cool and Funny Images

100 more pics Here!