Γυναίκες.

"Πολυμαθίη νόον ου διδάσκει"*

Aρθρο του Ν. Δήμου

Οι άντρες είναι το ισχυρό φύλο και ζει επτά χρόνια λιγότερο από το ασθενές.

Πολύ καταπίεση...Μια ζωή ενοχές.
Από πιτσιρικάδες (Βαλε το φανελάκι  σου μη κρυώσεις!!! Θες να με πεθάνεις;).

Μέχρι τι στιγμή που πεθαίνεις (Γιατί με  άφησες μόνη άντρα μου;).

Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε (σας πνίγουμε).
Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε (αδιαφορούμε).
Όταν αφήνουμε τη μαμά μας (εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα!).
Όταν δεν την αφήνουμε (μα επιτέλους, άντρας είσαι εσύ;).
Όταν σας παντρευόμαστε (σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια!)
Όταν δεν σας παντρευόμαστε (το ίδιο με πριν, πιο δραματικά).
Όταν σας πηδάμε (με πλάνεψες, με ζάλισες, με παρέσυρες!)
Όταν δεν σας πηδάμε (κατάλαβα - δεν μπορείς!).
Όταν είμαστε ευγενικοί (αδελφή είναι αυτός;)
Όταν δεν είμαστε (τι αγροίκος!).

Και όταν στο σεξ δεν έχουν οργασμό, ποιος φταίει;
Καλά το καταλάβατε ο άντρας!!! Ένοχοι εμείς και για αυτό. Αποκλειστικά. (Δεν τα καταφέρνεις, χρυσέ μου!).

Λένε ότι πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα. Ίσως.
Οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό, μαμόθρεφτο, αναποφάσιστο, ευνουχισμένο, κακομοίρη άντρα υπάρχει ΣΙΓΟΥΡΑ μια γυναίκα.

Έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της  οικογένειας παίρνονται  άμεσα ή έμμεσα από τις  γυναίκες (κυρίως έμμεσα). Πολύ  καταπίεση όμως...

Και δε φτάνει που ζείτε επτά  χρόνια περισσότερο από μας,  είστε και  προνομιούχες στον έρωτα.
Οι  γυναίκες είναι ικανές για  απεριόριστο αριθμό  οργασμών την ημέρα.
Εμείς;  Και το γέλιο είναι ότι όλη  την ευθύνη για την ικανοποίησή  τους την έχουμε  εμείς!!! 
Έτσι αν η κυρία είναι ανοργασμικιά, είσαι  υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης  βάζοντας  όλη σου την τέχνη και όταν στο  τέλος δεν  τελειώσει, βγαίνεις και ο  μαλάκας της υπόθεσης που δεν  μπορεί να  ικανοποιήσει μια γυναίκα.
Και το τραγικότερο; Μια  γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη. 
Ακόμα όμως και να  νιώθει έτσι κανείς δεν  πρόκειται να το καταλάβει. Ενώ  εμάς αν δεν
υπάρχει  ...έπαρση σημαίας δεν  μπορούμε να το κρύψουμε με  τίποτα. 
Λένε πως το ωραιότερο  πράγμα στον κόσμο είναι να  κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για  αυτό..
Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι  από τον έρωτα;
Αλλά ποιον  πληρώνουν για αυτό; Όχι  βέβαια τους άντρες...(ελάχιστες  εξαιρέσεις).

Δύο πράγματα μισούσα στη  ζωή μου. Το στρατιωτικό και την εργασία. Και μ'  έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν  πως το "ασθενές" και ωραίο φύλο δεν είχε την  υποχρέωση να κάνει ούτε το  ένα, ούτε το άλλο.

Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο  ποσοστό (35% έναντι 48%).
Μια  άλλη στατιστική όμως λέει πως οι  γυναίκες  λένε ψέματα σε μεγαλύτερο  ποσοστό (58% έναντι 22%).
'Aρα η  πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58%.



*(Η πολυμάθεια δεν οξύνει τη νόηση)

Η Κατερίνα Μουτσάτσου φωνάζει «Είμαι Ελληνίδα» .... και γω απαντώ

Ο φίλος του blog, Νίκος Μ., με αφορμή το περιβόητο (πλέον) βίντεο της Κατερίνας Μουτσάτσου, μας έστειλε το παρακάτω κείμενο-απάντηση για την περηφάνεια-οργή που νοιώθει. 

 Το δημοσιεύουμε αυτούσιο και ασχολίαστο, καθώς… τα λέει όλα με τον καλύτερο και πιο περιεκτικό τρόπο!

 Με λένε Νίκο Μ…. είμαι πολίτης της Ελληνικής Δημοκρατίας και όχι «Έλληνας» γενικώς, είμαι περήφανος, για πολλά πράγματα, είμαι περήφανος για τις προσωπικές μου επιτυχίες αλλά και για τις αποτυχημένες προσπάθειες μου, είμαι περήφανος για την οικογένεια μου αλλά και για πολλούς καλούς ανθρώπους που είχα την τύχη να γνωρίσω, να γίνω φίλος συνεργάτης ή ακόμη κι ανταγωνιστής, είμαι περήφανος για συμπολίτες μου που δεν είχα την τύχη να γνωρίσω αλλά κατάφεραν να ξεπεράσουν τις δυσκολίες και τον εαυτό του και να πετύχουν πράγματα πέρα από αυτά που τους αναλογούσαν.

 Ναι νοιώθω συγκίνηση όταν ακούω λέξεις που αποτελούν παγκόσμια περιουσία και μπορώ να τις αντιληφθώ χωρίς λεξικό γιατί είναι μέρος της μητρικής μου γλώσσας, νοιώθω συγκίνηση όταν τεράστια μυαλά απ’ όλο τον κόσμο με θεωρούν μέρος της κληρονομιάς τους.
Παρ’ όλα αυτά, νοιώθω συνεχή οργή και ντροπή για πολλά από όσα συμβαίνουν γύρω μου τουλάχιστον τις τελευταίες 10-ετίες. Νοιώθω συνεχή οργή και ντροπή για μια κοινωνία που βασίζεται στις πελατειακές σχέσεις, στην διαπλοκή, την ευνοιοκρατία και την διαφθορά.
Νοιώθω συνεχή οργή και ντροπή για τον ατομικισμό, την ψευτομαγκιά, την αμορφωσιά, το life style και το δήθεν.
Νοιώθω συνεχή οργή και ντροπή για τις ακριβές υπηρεσίες και προϊόντα μηδενικής αξίας που μου παρέχει το κράτος και «ξύπνιοι» επιχειρηματίες.
Νοιώθω συνεχή οργή και ντροπή για τα χάλια στην Παιδεία, την Υγεία, την Δικαιοσύνη.
Νοιώθω συνεχή οργή και ντροπή και για τόσα άλλα που όλοι τα αντιλαμβάνεστε και νοιώθετε αντίστοιχα.

 Αλλά πιο πολύ απ’ όλα νοιώθω συνεχή οργή και ντροπή όταν ακούω, βλέπω και διαβάζω, τους υπερπατριώτες που χρησιμοποιούν το «Κλέος των Ελλήνων» για αποποιηθούν τις ευθύνες, που πουλάνε «φύκια για μεταξωτές κορδέλες» επαναστατικότητα και εθνικισμό για να κρύψουν την αλήθεια από τους «πελάτες».

 Nίκος Μ.

Αργύρης Ζήλος - The "Best of" list

Οι περισσότεροι δεν τον ξέρουν. Κάποιοι παλιότεροι ξέρουν το όνομα. Κάποιοι τυχεροί τον έχουν (έχουμε) γνωρίσει. Ο λόγος για τον Αργύρη Ζήλο, ένα από τους σημαντικότερους μουσικοκριτικούς μας. Για πολλούς, ο Πατριάρχης της μουσικοκριτικής στην Ελλάδα.

Ο Αργύρης, ο Γιάννης Πετρίδης και ο Πητ Κωνσταντέας μας έμαθαν (τουλάχιστον εμένα) να ακούμε καλή μουσική.

Στη μουσική δημοσιογραφία από το 1974, στον (παλιό, 80s, 90s) "ΗΧΟ" (με τον οποίο μεγαλώσαμε) και άλλα περιοδικά, τα τελευταία (πολλά) χρόνια έγραφε στο Αθηνόραμα.

Στο Αθηνόραμα ασχολήθηκε ΚΑΙ με το ελληνικό τραγούδι, για το οποίο όμως επιφύλασσε πάντα μια αυστηρή, σκληρή και καυστική κριτική (με 2-3 λέξεις έλεγε τόσα πολλά και τόσο ωραία!).

Αιτία για αυτό το σημείωμα μου έδωσε αυτό εδώ το post-αρθράκι (πάλι με καλά λόγια για τον Αργύρη) στο μουσικό blog ΑΣΜΑΤΑ KAI MIΑΣΜΑΤΑ.

Αντί όμως απλά να αναδημοσιεύσω ολόκληρο το post, σκέφτηκα να γράψω μόνος μου τον παραπάνω πρόλογο, για τον φίλο και μέντορα Αργύρη.

Ήρθε η ώρα όμως για το... ζουμί, την ταμπακιέρα. Και δεν είναι τίποτα άλλο από ένα "best of Argiris Zilos", μια λίστα μονολεκτικών σχεδών κριτικών του Αργύρη, για ελληνικούς δίσκους, καυστικές και πολύ αστείες, ευφυείς και απολαυστικές, όπως τις μάζεψε ο φίλος από το προαναφερθέν blog.

Απολαύστε τον:

Βest of Argyris Zilos:

(Τίτλος δίσκου και από κάτω η... κριτική!)

ΧΑΡΗΣ ΒΑΡΘΑΚΟΥΡΗΣ - ΦΩΝΑΞΕ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΑ

Μα, κι οι γείτονες;

ΝΙΚΟΣ ΚΑΡΒΕΛΑΣ - ΠΟΙΟΣ ΦΟΒΑΤΑΙ ΤΟΝ ΠΑΣΑΡΗ;

Ξέρω γω; θα σας γελάσω...

ΠΑΝΟΣ ΚΙΑΜΟΣ - ΓΥΡΝΑ ΣΕ ΜΕΝΑ

Δε σφάξανε!

ΑΝΤΥΠΑΣ - ΔΩΡΟ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ

Άντε τώρα να βγάλεις την υποχρέωση!

ΓΙΩΡΓΟΣ ΛΙΑΝΟΣ - ΣΤΗ ΜΕΣΗ

Στην άκρη!

ΑΓΝΩΣΤΗ ΑΟΙΔΟΣ (δε θυμάμαι το όνομα της) - ΕΛΑ ΦΙΛΑ ΜΕ

Κάτσε, ρε κοπέλα μου, να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε πρώτα!

ΓΙΩΡΓΟΣ ΤΣΑΛΙΚΗΣ - ΕΝΟΧΑ ΒΡΑΔΙΑ

Φίλε, μεγάλο παιδί είσαι, ας πρόσεχες!

ΣΤΕΛΙΟΣ ΜΑΞΙΜΟΣ - ΟΤΑΝ ΦΕΥΓΩ ΔΕΝ ΞΑΝΑΓΥΡΝΑΩ

Κάτι ειν' κι αυτό...

ΑΓΓΕΛΙΚΗ ΗΛΙΑΔΗ - ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΦΥΓΕΣ

Ποτέ δεν ήρθα!

ΔΑΚΗΣ - ΘΩΡΑΚΙΣΜΕΝΗ ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ

Θα τη χρειαστείς, μεγάλε!

[ΑΓΝΩΣΤΗ ΑΟΙΔΟΣ] - ΧΕΙΡΟΠΕΔΕΣ
Καλή ιδέα! Να τις βάλεις στο στόμα!

Zilos (rocks) for ever!

Y.Γ. Σε ευχαριστώ Αργύρη που με έμαθες να ακούω Rock!

piraxtiri7

Αν έπεφτε ένα έντομο στον καφέ σας τι θα κάνατε ?

Subject:  Αν έπεφτε ένα έντομο στον καφέ σας τι θα κάνατε ????
 Όταν ένα έντομο προσγειωθεί απρόσκλητο στον καφέ σου, τα πράγματα δεν είναι καθόλου απλά, φίλε μου! Και περιπλέκονται ακόμη περισσότερο όταν η αντίδρασή σου στο εν λόγω γεγονός εξαρτάται εν πολλοίς από την εθνικότητα που έχεις! Τι σημαίνει αυτό με απλά λόγια; Αλλιώς αντιδρά ο Αμερικανός και αλλιώς ο Έλληνας στη θέα του «κατάπτυστου» εντόμου. Κι όταν μπαίνουν «σφήνα» στο παιχνίδι κι άλλες εθνικότητες, τότε το θέμα αποκτά μεγάλο ενδιαφέρον.

Αμερικανός: Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του ατάραχος!

(Απαθής και αναίσθητος. βρίσκεται στη διαδικασία της χώνεψης, αφού πριν έχει καταναλώσει καμιά δεκαριά χάμπουργκερ!)

Εγγλέζος: Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια!

(Πάντα έτοιμος για καβγά, ειδικά αν έχει χάσει η ομάδα του.)

Κινέζος: Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ!

(Λάτρης των γκουρμέ γεύσεων και ειδικά όσων κινούνται)

Πακιστανός: Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο!

(Εναλλακτικά, παίρνει το έντομο στο σπίτι για μεσημεριανό. Δεν αφήνει τίποτα να πάει χαμένο.)

Σκωτσέζος: Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας «φτύσε τον καφέ, ρε!».

(Μετά κάνει ένα «σκωτσέζικο ντους» για να του περάσει η ταραχή!)

Ισραηλινός: Πουλάει τον καφέ στον Αμερικανό και το έντομο στον Κινέζο!

(Θα μπορούσαμε να πούμε ότι βγάζει κι από τη μύγα ξίγκι!)

Έλληνας: Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του (ή στο σερβιτόρο) και πάει στη μάνα του να πιει έναν καφέ της προκοπής!

(Πάντα η αγκαλιά της μαμάς είναι η καλύτερη !!!!)

Σοφά λόγια μεγάλων ανδρών σχετικά με τις Γυναίκες, τις συζύγους, τον Γάμο...

Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει

Sacha Guitry

Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί.

Hemant Joshi

Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος

Σωκράτης

Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα αποκτήσουμε

Alexandre Dumas

Το μεγάλο ερώτημα,...που δεν μπόρεσα να απαντήσω...είναι, "Τι θέλει μια γυναίκα;"

Sigmund Freud

Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους.

Anonymous

Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.

Henny Youngman

Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ημουν παντρεμένος δυο χρόνια.

Sam Kinison

Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το´e-banking. Ονομάζεται γάμος.

James Holt McGavran

Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.

Patrick Murray

Δυο μυστικά για να κρατήσεις τον γάμο σου:
1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,
2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.

Nash

Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά.
Anonymous

Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;
Ό,τι μου άρεσε.

Henny Youngman

Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε.

Rodney Dangerfield

Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.

Milton Berle

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.

Anonymous

Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά μου."

Anonymous

Ο γάμος είναι απαρχή παρακμής για τον άνδρα και αφετηρία ζωής για τη γυναίκα.

Πλάτων

Ο παντρεμένος ζει σαν σκύλος και πεθαίνει σαν άνθρωπος. Ο ανύπανδρος ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος.

Κωνσταντίνος Καβάφης

Να είσαι πάντα καλός με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν τον οίκο ευγηρίας σου.

Φίλις Ντίλερ

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.

Charles Maurice de Talleyrand

Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι 999 ακολουθούν γυναίκες.

Groucho Marx

Άπιστος δεν είναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλά αυτός που δεν ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του.

Διόνυσος

Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz 500SL.

Λιν Λαβνέρ

Πώς να είναι μια γυναίκα ευτυχισμένη, όταν ο άντρας επιμένει να της φέρεται σαν να ήταν ένας απόλυτα φυσιολογικός άνθρωπος;

Όσκαρ Ουάιλντ

Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τον έρωτα, δεν ζεις περισσότερο καιρό. Απλώς σου φαίνεται ότι δεν περνάει ο καιρός.

Κλέμεντ Φρόιντ

Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20 λεπτά της ζωής μου.

George Best

Ατύχησα και με τις δύο μου συζύγους. Η πρώτη με άφησε και η δεύτερη όχι.

Πάτρικ Μάρεϊ

Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό, η γυναίκα μου είναι απλά αυτή που παίρνει τις αποφάσεις.

Γούντι Άλεν

Ο άνθρωπος παντρεύεται από έλλειψη γνώσης, χωρίζει από έλλειψη υπομονής και ξαναπαντρεύεται από έλλειψη μνήμης.

Ανώνυμος

Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best

Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος."
Δεύτερος άντρας (λυπημένα): "Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα."

Φιλία αλα ελληνικά!

Οι Κινέζοι λένε πως πραγματική φιλία υπάρχει κάθε χίλια χρόνια.

Ένας καλός φίλος, έστειλε ηλεκτρονικά το τι λέγεται στις Βρυξέλλες για τους  Έ λ λ η ν ε ς φ ί λ ο υ ς ! και επειδή μας άρεσε πολύ, ας το μοιραστούμε μαζί.

Οι φίλοι: Θα σου πούνε «γεια»

Οι Έλληνες φίλοι: Θα σου δώσουν μια μεγάλη αγκαλιά και ένα δυνατό φιλί.

Οι φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου «κύριε» και «κυρία».

Οι Έλληνες φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου «θείε» και «θεία»!

Οι φίλοι: Δεν σ' έχουν δει ποτέ να κλαις.

Οι Έλληνες φίλοι: Κλαίνε μαζί σου.

Οι φίλοι: Τρώνε στο τραπέζι σου και φεύγουν

Οι Έλληνες φίλοι: Ξοδεύουν ώρες τρώγοντας, μιλώντας, γελώντας και απλά κάνοντας παρέα.

Οι φίλοι: Γνωρίζουν αρκετά πράγματα για σένα.

Οι Έλληνες φίλοι: Μπορούν να γράψουν βιβλίο για σένα με πολλές λεπτομέρειες.

Οι φίλοι: Σε παρατάνε, αν αυτό κάνει και ο πολύς κόσμος.

Οι Έλληνες φίλοι: Έχουν χεσμένο τον κόσμο και είναι μαζί σου.

Οι φίλοι: Χτυπούν την πόρτα σου ή παίρνουν τηλέφωνο όταν θέλουν να σ' επισκεφτούν.

Οι Έλληνες φίλοι: Μπαίνουν μέσα και φωνάζουν «Ήρθα!»

Οι φίλοι: Είναι για λίγο...

Οι Έλληνες φίλοι: Είναι για μια ζωή!

Οι φίλοι: Θα αγνοήσουν αυτό το κείμενο.

Οι Έλληνες φίλοι: Θα το προωθήσουν στους φίλους τους. (ΣΤΑ ΣΙΓΟΥΡΑ!!!)

Ερωτικό γράμμα σε ερωτηματολόγιο Ε/Α

ΕΡΩΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ με μορφή Eρωτηματολόγιου (με επιλογή σωστών απαντήσεων)

Ένας φοιτητής στο κολλέγιο έστειλε μια ερωτική επιστολή (σε μορφή «ερώτηση-επιλογή απάντησης») στη συμφοιτήτριά του.

Αγαπητή μου Μαρία,

σε παρακαλω απάντησε το παρακάτω ερωτηματολόγιο. Για κάθε (a) που θα επιλέγεις, θα παίρνεις 10 βαθμούς, για κάθε (b) 5 βαθμούς και για κάθε (c) θα παίρνεις 3 βαθμούς.

(1) Όποτε μπαίνεις στην τάξη, η ματιά σου πέφτει πάντα πάνω μου, επειδή:

Α. … με αγαπάς.
Β. ... δεν μπορείς να μη με κοιτάξεις,
C. ... αλήθεια; Το κάνω αυτό εγώ;

(2) Όποτε ο καθηγητής λέει ένα αστείο, γελάς και γυρνάς να με κοιτάξεις, επειδή:

A. … πάντα σου αρέσει να με βλέπεις να χαμογελάω.
B. ... τσεκάρεις αν μου αρέσουν τα αστεία.
C. ... βρίσκεις ελκυστικό το χαμόγελό μου.

(3) Όταν τραγουδούσες στην τάξη, μόλις μπήκα, σταμάτησες αμέσως, επειδή:

Α. ... ντρέπεσαι πολύ να τραγουδήσεις μπροστά μου.
Β. ... η παρουσία μου σε επηρέασε
C. … φοβήθηκες μήπως δε μου αρέσει το τραγούδι σου.

(4) Όταν έδειχνες τις παιδικές σου φωτογραφίες, όταν σου ζήτησα να δω κι εγώ, τις έκρυψες, επειδή:

Α. ... ντράπηκες
Β. ... αισθάνθηκες άβολα
C. … πραγματικά, δεν ξέρεις γιατί.

(5) Όταν σκόνταψες κι έπεσες, εγώ κι ο φίλος μου σου προσφέραμε το χέρι κι εσύ έπιασες του φίλου μου, επειδή:

Α. ... ευχαριστήθηκες με την απογοήτευσή μου
Β. ... αν μου έπιανες το χέρι, μετά δεν θα ήθελες να το αφήσεις
C. … δεν ξέρεις γιατί.

(6) Όταν χτες που περίμενες το λεωφορείο, τελικά δεν μπήκες σε αυτό, το έκανες, επειδή:

a. ... περίμενες εμένα.
b. ... με ονειρευόσουν και πραγματικά δεν κατάλαβες ότι ήρθε το λεωφορείο.
c. ... το λεωφορείο ήταν γεμάτο.

(7) Με σύστησες στους γονείς σου όταν ήρθαν στο κολλέγιο, επειδή:

a. ... θα γίνω γαμπρός τους.
b. ... απλά ήθελες να δεις τι γνώμη θα σχηματίσουν για μένα.
c. ... απλά αισθάνθηκες σωστό να μας συστήσεις.

(8) Είπα ότι μου αρέσουν τα κορίτσια που φοράνε τριαντάφυλλα, την άλλη μέρα ήρθες με ένα τριαντάφυλλο στο κεφάλι, επειδή:

a. ... ήθελες να εκπληρώσεις την επιθυμία μου
b. ... σου αρέσουν τα τριαντάφυλλα
c. ... έτυχε να σου δώσουν ένα τριαντάφυλλο εκείνη τη μέρα.

(9) Εκείνη τη μέρα είχα τα γενέθλιά μου. Ήρθες κι εσύ στην εκκλησία νωρίς, στις 6, επειδή:

α. ... ήθελες να προσευχηθείς μαζί μου.
Β. ... ήθελες να με συναντήσεις πριν με συναντήσει οποιοσδήποτε άλλος στα γενέθλιά μου.
C. … ήθελες να μου ευχηθείς στην εκκλησία επειδή είσαι θρησκευόμενη.

Έχεις μαζέψεις περισσότερους από 40 βαθμούς, τότε ΜΕ ΑΓΑΠΑΣ! Μην αργείς, δείξτο!
Αν οι βαθμοί σου είναι μεταξύ 40 και 30, η αγάπη φουσκώνει σιγά σιγά στην καρδιά σου και είναι έτοιμη να ανθίσει.
Αν μάζεψες λιγότερους από 30, έχεις μπερδευτεί αν με αγαπάς ή όχι.

Περιμένω με αγωνία την απάντησή σου....

Με αγάπη, Γιάννης

____________________________________________________

Η Μαρία απάντησε, επίσης με τη μορφή ερωτηματολογίου με έτοιμες απαντήσεις προς επιλογή.....

Γιάννη, σε παρακαλώ απάντησε στο παρακάτω ερωτηματολόγιο:

1. Αν κάποιος κάθεται στο πρώτο θρανίο, φυσιολογικά, όποιος μπει στην τάξη θα τον δει.

a. Ναι
b. Οχι

2. Αν μια κοπέλα γελάει και κοιτάει κάποιον, είναι αγάπη;

a. Ναι
b. Οχι

3. Αν κάποιος τραγουδάει και ξαφνικά ξεχάσει τους στίχους του τραγουδιού, θα σταματήσει ή όχι;

a. Ναι
b. Οχι

4. Έδειχνα στις φίλες μου, που είναι όλες κορίτσια, τις παιδικές μου φωτογραφίες. Εσύ πετάχτηκες κι έχωσες τη μύτη σου.Σωστά;

a. Ναι
b. Οχι

5. Απέφυγα να σου πιάσω το χέρι όταν σκόνταψα. Ακόμα δεν το κατάλαβες;

a. Ναι
b. Οχι

6. Μήπως δεν θα έπρεπε να περιμένω την Ελένη, την καλύτερή μου φίλη, στη στάση του λεωφορείου;

a. Ναι
b. Οχι

7. Μήπως δεν θα έπρεπε να σε συστήσω σαν φίλο μου στους γονείς μου;

a. Ναι
b. Οχι

8. Είπες ότι σου αρέσουν και άλλα λουλούδια: κρίνο, γαρύφαλλο, καμέλια. Σωστά;

a. Ναι
b. Οχι

9. Α, είχες τα γενέθλιά σου; Γι αυτό σε συνάντησα στην εκκλησία! Εγώ πηγαίνω καθημερινά στην εκκλησία; Το ήξερες;

a. Ναι
b. Οχι

Αν απάντησες ΝΑΙ σε κάποια από τις ερωτήσεις, τότε δεν σε αγαπώ. Αν απάντησες ΟΧΙ, τότε δεν ξέρεις τη σημασία της λέξης «Αγάπη».

Ελπίζω όλα τώρα να σου φαίνονται ξεκάθαρα.

Μαρία

Γιατί οι γυναίκες πάνε 2-2 στην τουαλέτα;

Πως φτιάχτηκαν οι πυραμίδες; Υπάρχει ζωή στον ΑΡΗ; Πότε θα γίνει η 2α παρουσία;

Και πάνω απ όλα… γιατί οι γυναίκες πηγαίνουν στην τουαλέτα 2-2;

Ένα ερώτημα που έχει βασανίσει κάθε αντροπαρέα με αποτέλεσμα να έχουν δημιουργηθεί διάφορες εκδοχές περί του θέματος.
Ας τις δούμε λοιπόν…


Θεωρία συνωμοσίας 1η: Mια ακραία εκδοχή που ίσως δεν έχεις σκεφτεί και αποκαλύπτει πολλά για τη γυναικεία ψυχολογία. Πηγαίνουν εκεί για να κάνουν την ανάγκη τους η αλλιώς “τσισάκια”. Και κάπου εκεί είναι που χρειάζεται η φίλη-bodyguard. Mην κοροϊδευόμαστε σε πολλά club τυχαίνει οι τουαλέτες να μην κλειδώνουν η να έχει χαλάσει το πόμολο. Όταν μάλιστα οι τουαλέτες ανδρών και γυναικών είναι μαζί καταλαβαίνουμε ότι δημιουργούνται πολύ ευχάριστες καταστάσεις…εεεεε προβλήματα ήθελα αν πω!

Θεωρία συνωμοσίας 2η: Θεωρούμε πως η υποψήφια ,ως γνήσια γυναίκα υποκινουμένη από τις ανασφάλειες σχετικά με την εμφάνισή της, θα χρησιμοποιήσει την τουαλέτα για καλλωπισμό ( lak στο μαλλί που κάτσιασε, καθάρισμα της μάσκαρας, προσθήκη κραγιόν για χείλη ελκυστικά κ.α) Σε αυτή την περίπτωση η φίλη χρειάζεται για να κάνει σχόλια όπως «θεά είσαι φιλενάδα», «κούκλα», «τέλεια», «τρέλα η σκιά σου», «όχι καλέ δεν μουντζουρώθηκες» και άλλες τέτοιες γυναικείες μ…ες που θα της φτιάξουν τη διάθεση.

Θεωρία συνωμοσίας 3η : Και τώρα ας μπούμε στα άδυτα της γυναικείας ψυχολογίας. ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ, ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ, ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ…
Θέλει να σχολιάσει! Για τον γκόμενο δίπλα, για την τσούλα απέναντι που θέλει να της τον φάει, για τον μαλάκα που την έστησε και ποτέ δεν την πήρε τηλέφωνο, για το καλτσόν που την κόβει, για τις γόβες που θα ήθελε να είχε… Μόνη της θα μιλάει η άλλη? Κρατιέται όσο μπορεί όμως επειδή θα σκάσει θα πάρει τη φίλη της από το χεράκι (θα τη σύρει με το ζόρι αν το παίξει δύσκολη) και τρέχοντας θα την οδηγήσει στην τουαλέτα για «μπλα-μπλα». Στην τουαλέτα που η φωνή της μπορεί να ακουστεί, που δεν θα χρειάζεται να ξελαρυγγίζεται, που δεν θα στήνει αυτί η άλλη η αχώνευτη (όλα θέλει να τα μαθαίνει η κουτσομπόλα), και γενικά μπορεί να “θάψει” με την ησυχία της.

Θεωρία συνωμοσίας 4η : H πιο ρεαλιστική από όλες τις εκδοχές. Δυο κοπέλες κοιτάζονται, χαμογελάει η μια στην άλλη, ξανακοιτάζονται και σηκώνονται να πάνε μαζί στην τουαλέτα. Στη συνέχεια μπαίνουν μέσα κλειδώνουν. Φιλιούνται, η μια βγάζει το φόρεμα της άλλης...
Σοβαρέψου ρε μαλάκα. Πολλές τσόντες δεν έχεις δει? Εκτός και αν όλες οι λεσβίες σε αυτό τον πλανήτη δεν έχουν σπίτι να το κάνουν. Ωστόσο η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία…

trelokouneli
24wro

Αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα (ή σοφίες;;;)

Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.


Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

-------------------------------------------------------------

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».

-------------------------------------------------------------

Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».

-------------------------------------------------------------


Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος
ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».

-------------------------------------------------------------

Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

-------------------------------------------------------------

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
- «Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
- «Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

-------------------------------------------------------------

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.
-------------------------------------------------------------

Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ’ άλλα μέρη;

-------------------------------------------------------------

Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».
-------------------------------------------------------------

Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
-------------------------------------------------------------

Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε:
«Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν».

-------------------------------------------------------------

Ο Διογένης βλέποντας κάποιον να δείχνει ερωτευμένος με μια πλούσια
γριά, είπε:
«Σ' αυτήν δεν κάρφωσε τα μάτια του, αλλά τα δόντια του».

-------------------------------------------------------------

Επαινούσαν τον Αντισθένη κακοί άνθρωποι. Ο φιλόσοφος αναρωτήθηκε:
«Μήπως έκανα κάτι κακό;».

-------------------------------------------------------------

Κάποτε είδε βρώμικα λουτρά ο Διογένης και διατύπωσε την απορία του:
«Αυτοί που λούζονται εδώ, που πάνε μετά να καθαριστούν;».

-------------------------------------------------------------

Όταν είδε ο Διογένης έναν αδέξιο τοξότη, στάθηκε κοντά στον στόχο λέγοντας:
«Είναι ο μόνος τρόπος για να μη με χτυπήσει».

-------------------------------------------------------------

Καλοτύχιζε κάποιος τον Αριστοτέλη επειδή είχε μαθητή τον Μ. Αλέξανδρο. Ο φιλόσοφος αντέστρεψε την πρόταση:
- Εκείνον να καλοτυχίζετε γιατί είχε δάσκαλο τον Αριστοτέλη.

-------------------------------------------------------------

Πηγή: “Αρχαία Ελληνικά Ανέκδοτα” - Εκδόσεις Σαββάλα

H κρίσιμη απόφαση – Ένα κουίζ και ένα δίλημμα

H κρίσιμη απόφαση – Ένα κουίζ και ένα δίλημμα

(Μια ανάλυση στο πώς παίρνουμε αποφάσεις)

Βρίστε άφοβα στα Αρχαία Ελληνικά

Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα	Πάρ’ τα μωρή άρρωστη
Λαβε τους όρχεις ημών	Πάρ’ τα αρχίδια μας
Αφόδευε εντός	Χέσε μέσα
Λάβε κίναιδε	Πάρ’ τα πούστη
Ύπαγε γαμηθείναι	Άντε γαμήσου
Όδευε εις συνουσίαν	Άντε γαμήσου
Εσύ εστί για τον πέο	Είσαι για τον πούτσο
Λάβε έναν αυνανιστήν	Πάρε ένα μαλακα
Κάμνω σε τι, μήτηρ;	Τι σου κάνω μάνα μου;
Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει	Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου	Θα μου κλάσεις τα αρχιδια!
Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου	Και με τρώγαν τα αρχίδια μου!
Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου	Γαμώ το μουνί της μάνας σου
Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε	Σου γαμώ το σπίτι πούστη
Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής	Χοντρομαλάκας
Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε	Θα σου γαμήσω το σπίτι παλιόπουστα!!!
Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίδωμα	Της πουτάνας το κάγκελο!!!
Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι	Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)	Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)
Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών;	Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου	μαλακία
Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου	Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις	Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι
Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο	Χαιρέτα μας τον πλάτανο
Έξω κύον εκ τας οικίας	Έξω πουστη  απ’την παράγκα
Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)	Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)
Μη μου τους όρχεις τάρατε	Μη μου πρήζετε τα αρχίδια

πάρτε το σε Doc
πάρτε το σε Pdf
πάρτε το σε Jpg

30 + 1 Πανέξυπνες ατάκες

1. Εγώ λέω «όχι» στο αλκοόλ. Απλά, αυτό δε με ακούει!

2. Ένας φίλος που έχει ανάγκη, είναι βασικά παράσιτο.

3. Ο γάμος είναι η κύρια αιτία του διαζυγίου.

4. Μια χαρά είναι η δουλειά, αν δε σου παίρνει πολύ χρόνο.

5. Όταν όλα έρχονται προς τα σένα, είσαι στη λάθος λωρίδα.

6. Το φως στην άκρη του τούνελ μπορεί να είναι ένα τραίνο που έρχεται.

7. Γεννιέσαι ελεύθερος, φορολογείσαι μέχρι να πεθάνεις.

8. Όλοι έχουν φωτογραφική μνήμη. Απλά μερικοί δεν έχουν φιλμ.

9. Τίποτα δεν είναι σίγουρο στη ζωή. Γι αυτό, τρώγε το γλυκό σου πρώτα.

10. Χαμογέλα. Κάνει τους άλλους να αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.

11. Αν έχεις τα πόδια σου γερά στο έδαφος, θα ’χεις πρόβλημα να φορέσεις το παντελόνι σου.

12. Δεν είναι δύσκολο να βρεις τα έξοδα. Υπάρχουν οπουδήποτε.

13. Μ’ αρέσει να είμαι συγγραφέας. Αυτό που δεν αντέχω είναι να γράφω όλο αυτό το χαρτομάνι.

14. Ένας εκτυπωτής αποτελείται από 3 μέρη: το κουβούκλιό του, το μασημένο χαρτί και το κόκκινο λαμπάκι που αναβοσβήνει.

15. Εκείνος που ανακάλυψε τον πρώτο τροχό ήταν ηλίθιος. Ο άλλος που ανακάλυψε τους άλλους τρεις ήταν ιδιοφυΐα.

16. Το άσχημο με το να είσαι ακριβής στην ώρα σου είναι ότι κανείς δεν είναι εκεί να το εκτιμήσει.

17. Σε μια χώρα με ελευθερία λόγου, γιατί υπάρχουν λογαριασμοί τηλεφώνου;

18. Αν δεν μπορείς να αλλάξεις γνώμη, είσαι σίγουρος ότι έχεις;

19. Αντισταθείτε στο μποτιλιάρισμα στις 5 το απόγευμα! Φύγετε από τη δουλειά μεσημέρι!

20. Αν δεν μπορείς να τους πείσεις, μπέρδεψέ τους.

21. Δεν είναι η πτώση που σε σκοτώνει. Είναι το απότομα σταμάτημα στο τέλος.

22. Δεν μπόρεσα να επισκευάσω τα φρένα σου. Γι αυτό σου έκανα την κόρνα πιο δυνατή!

23. Το ζεστό τζάμι είναι ίδιο με το κρύο τζάμι.

24. Το τσιγάρο καπνίζει. Εσύ απλά είσαι αυτός που ρουφάει.

25. Η «κάποια μέρα» δεν είναι μία από τις 7 μέρες της εβδομάδας.

26. Όποτε βρίσκω το κλειδί της επιτυχίας, κάποιος αλλάζει την κλειδαριά!

27. Το να κάνεις λάθος είναι ανθρώπινο. Το να συγχωρείς δεν προβλέπεται από την πολιτική της εταιρίας.

28. Ο δρόμος προς την επιτυχία.... Είναι πάντα «Υπό Κατασκευή»!

29. Με το αλκοόλ δεν λύνονται τα προβλήματα. Αλλά αν το ξανασκεφτείς... ούτε με το γάλα!

30. Για να πάρεις ένα δάνειο πρέπει πρώτα να αποδείξεις ότι δεν το χρειάζεσαι.

Και το κορυφαίο όλων:

31. Όλα τα πράγματα που πόθησα στη ζωή μου ήταν παράνομα, ακριβά, πάχαιναν ή παντρεμένα με κάποιον άλλο!

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές σε περιοδικά, μέρος 2ον

"Αγαπητέ κύριε Γιώργο,
χρειάζομαι πραγματικά τη βοήθειά σας. Την προηγούμενη Κυριακή ετοιμαζόμουν να πάω για έναν ωραίο απογευματινό καφέ με τις φίλες μου και άφησα τον άντρα μου να βλέπει την ομάδα του στην τηλεόραση, όπως συνήθως.
Λίγο έφτασα στην καφετέρια είδα στην τηλεόραση έναν παίχτη της ομάδας του άντρα μου να ανατρέπεται και τον διαιτητή να σφυράει πέναλτι. Οι φιλοξενούμενοι φίλαθλοι εξαγριώθηκαν και άρχισαν να του πετάνε 20ευρα αποκαλώντας τον πουλημένο. Βλέποντας τα 20ευρω συνειδητοποίησα ότι δεν είχα πάρει μαζί μου λεφτά και έπρεπε να γυρίσω!
Όταν έφτασα πίσω στο σπίτι μου, δεν μπορούσα να πιστέψω στα μάτια μου. Ο σύζυγός μου ήταν στην κρεβατοκάμαρα και έκανε παθιασμένο έρωτα στη γειτόνισσά μας! Είμαι 29, ο άντρας μου είναι 33 και είμαστε παντρεμένοι εδώ και 7 χρόνια.
Όταν τον ρώτησα τσαντισμένη για αυτά που έβλεπα, δεν άντεξε και μου ομολόγησε πως εδώ και έξι μήνες διατηρούσε παράνομο δεσμό με τη γειτόνισσα.
Του είπα να τον διακόψει γιατί διαφορετικά θα τον παρατήσω. Μου δικαιολογήθηκε ότι τον απέλυσαν από τη δουλειά του πριν επτά μήνες και ότι από τότε ένιωθε μειονεκτικά και εμφάνιζε συμπτώματα κατάθλιψης.
Τον αγαπάω πάρα πολύ αλλά από τότε που του ζήτησα να διακόψει τον παράνομο δεσμό, νιώθω πως έχει απομακρυνθεί πάρα πολύ από κοντά μου και ότι δεν είμαστε όπως παλιά. Έχω την εντύπωση πως δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε πια.
Θα μπορούσατε σας παρακαλώ να με βοηθήσετε;
Ευχαριστώ
Δήμητρα Σ.
Παγκράτι"


"Αγαπητή Δήμητρα
έχω την εντύπωση πως κάτι τρέχει με την όρασή σου και αμφιβάλλω πραγματικά για το κατά πόσο ο σύζυγός σου σε κεράτωνε με τη γειτόνισσα, διότι αν είδες ανατροπή σε αυτή τη φάση τότε πραγματικά θα πρέπει να πας να σε κοιτάξει οφθαλμίατρος.
Ο διαιτητής ήταν 40 μέτρα από την υποτιθέμενη ανατροπή ενώ ο επόπτης καλά καλά δεν είχε ξεκινήσει να τρέχει. Η ευκολία, όμως, με την οποία σφύριξαν την "παράβαση" με κάνει να πιστεύω σοβαρά ότι κάτι άλλο κρύβεται πίσω από αυτή τη σφαγή. Άρχισα να το υποψιάζομαι όταν στην αρχή του παιχνιδιού ο ίδιος διαιτητής σφύριξε επιθετικό φάουλ στον επιθετικό της ομαδάρας μου πάνω που αυτός ετοιμαζόταν να σπρώξει τη μπάλα στα δίχτυα ενώ 5 λεπτά πριν από το πέναλτι-μαϊμού αρνήθηκε πεντακάθαρη αποβολή στο φονιά που έχουν οι αντίπαλοι για τερματοφύλακα!
Όπως και νά 'χει θα σε συμβούλευα να είσαι πιο προσεκτική με τα αυθαίρετα συμπεράσματά σου στο μέλλον.
Ελπίζω να βοήθησα.
Φιλικά"
Γιώργος


[το αλίευσα από εδω]

τα ζώδια από την ανάποδη

Έτσι, για να καταλαβαίνουμε όλοι τι είστε

η χειρότερη πλευρά των ζωδίων

 

 

Κριός 21/3 - 20/4 

ΜΗΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΒΛΑΜΕΝΟΣ;

Κατά βάθος είστε χοντροκέφαλοι και συντηρητικοί άνθρωποι και αυτό σημαίνει ότι είστε κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν τον καταπιέσατε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό για κάποιον άλλον. Πάνω από όλα ο εαυτούλης σας. . Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε. Όταν βάλετε κάτι στο μάτι κουτουλάτε ακόμη επάνω και σε τοίχο για να το αποκτήσετε.

Γενικά είστε βλαμμένοι από γεννησιμιού σας.

 

Ταύρος 21/4 - 20/5 

ΖΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΡΩΩ

Έχετε μεγάλη υπομονή και ηρεμία και αυτό γιατί είστε παντελώς ηλίθιοι και γι αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα. Ζείτε για να τρώτε και για να αρπάζετε χρήματα. Στυγνοί εκμεταλλευτές από γεννησιμιού σας. Το φαγητό είναι το μόνο που σας προκαλεί ευχαρίστηση μετά από το σεξ που το κάνετε για να αρπάξετε υλικά αγαθά και φαγητό.

 

Από το πολύ λίπος έχετε φρακάρει τον εγκέφαλο σας.

 

Δίδυμοι 21/5 - 21/6 

ΕΙΜΑΙ ΑΔΕΛΦΗ

Είστε κλασσικοί ψευτοδιανοούμενοι, μαλακοπίτουρες. Διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε σφιχτοχέρηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα. Άπιστοι και ξερόλες. οι πιο κακοί όλων. Ακόμη και ο σκορπιός είναι υποδεέστερος σας στην κακία, οι περισσότεροι δίδυμοι είστε αδελφές και λεσβίες.

 

Είστε ανώμαλοι και ψυχεδελικοί.

 

Καρκίνος 22/6 - 22/7 

ΜΗ ΜΟΥ ΖΗΤΑΣ ΛΕΦΤΑ

Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι από βλακεία. Αγαπάτε το χρήμα περισσότερο και από το τομάρι σας και τρέμει το χέρι σας όταν πρέπει να πληρώσετε. Δίνετε λεφτά μόνο αν είναι να πάρετε. Η τσιγγουνιά σας δεν έχει ταίρι. Τα μόνα χρήματα που ξοδεύετε χωρίς ενοχές, είναι για την πάρτη σας. 

 

Το κλάμα είναι η ειδικότητά σας και η γκρίνια σας, σας καταντά ανυπόφορους.

 

Λέων 23/7 - 22/8 

ΕΙΜΑΙ ΨΩΝΑΡΑ

Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη.  Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ. Μπορείτε να γίνεται άνετα τύρρανοι, αν δεν σας προσκυνήσουν και το χειρότερό σας, είναι να σας αγνοούνε. Γενικά είστε εύκολο θύμα αρκεί να σας κολακέψουν.

 

Είστε σνομπ, ψωνάρες και επιδειξιομανείς.

Παρθένος 24/8 - 22/9 

ΣΤΑΖΩ ΦΑΡΜΑΚΙ

Είστε ψυχροί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια .  Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τις ευθύνες σας στους άλλους και να κριτικάρετε τους πάντες εκτός από τον εαυτό σας. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Πέρα από την δική σας λογική δεν υπάρχει άλλη και μπορείτε να γίνετε άνετα γουρούνια, αν δεν θέλετε πια κάποιον κοντά σας.

 

Αγαπημένο Σπορ η πικρόχολη κριτική.

Ζυγός 23/9 - 22/10 

ΕΙΜΑΙ ΗΛΙΘΙΟΣ

Είστε καλλιτεχνικοί τύποι.. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα και ζείτε μεταξύ πραγματικότητας και φαντασίας. Δεν κάνετε ποτέ περιουσία γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Είστε ανίκανοι ν αγαπήσετε και ο μόνος λόγος που είστε με κάποιον είναι γιατί τρέμετε την μοναξιά. Οι γυναίκες ζυγοί γίνονται εύκολα πόρνες πολυτελείας και οι άνδρες το ίδιο.

 

Δεν υπάρχει πιο ηλίθιο ζώδιο.

Σκορπιός 23/10 - 22/11 

ΘΕΛΩ ΣΕΞ ΚΑΙ ΕΚΔΙΚΗΣΗ

Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και υποχθόνιοι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία. Είστε τόσο εκδικητικοί που παρασύρετε και τον εαυτό σας στην καταστροφή.

 

Ζείτε και κοιμόσαστε με το μυαλό σας στο σεξ ,την εκδίκηση και τις αρπαχτές.

Τοξότης 23/11 - 21/12 

ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ, ΔΙΚΑ ΜΟΥ

Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι μαλάκες. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι ρεμάλια του κερατά. Τυχοδιώκτες και προικοθήρες. Από νεαρή ηλικία ζούνε σε βάρος των άλλων. γονιών, φίλων, αγαπητικών. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε πόση σεξουαλική ζωή έχετε από το πολύ αλκοόλ.

 

Θέλετε να ζείτε στα πλούτη, αρκεί να τα πληρώνουν όλα οι άλλοι και το απαιτείτε με θρασύτητα και αγένεια που είναι τα χαρακτηριστικά σας..

Αιγόκερως 22/12 - 19/1

Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΟΥ Η ΖΩΗ ΜΟΥ

Είστε μεγαλομανείς και παρτάκιδες και πουλάτε και την ίδια την μάννα σας για να πετύχετε τους στόχους σας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε μπουρτζόβλαχοι. Στόχος σας μια καλή κοινωνική θέση με οποιοδήποτε τίμημα.

 

Σύνθημά σας ο θάνατός σου, η ζωή μου.

Υδροχόος 20/1 - 19/2 

ΕΙΜΑΙ ΓΙΑ ΔΕΣΙΜΟ

Οι Υδροχόοι είστε φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάτε τα αρχίδια όλων, με τις περίεργες ιδέες σας. Είστε μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχετε ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και συνήθως είστε αμφισεξουαλικοί. Σας αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρείο. Εκμεταλλεύεστε τους πάντες και έχετε πολλούς φίλους γιατί δεν μπορείτε να μείνετε μόνοι.

 

Γενικά είστε για δέσιμο.

Ιχθείς 20/2 - 20/3

ΕΙΜΑΙ ΧΕΣΤΗΣ

Είστε φτερό στον άνεμο. Αυτό σημαίνει ότι είστε ανίκανοι. Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι κατίνες, συμφεροντολόγες και ύπουλες. Γεννημένοι παράσιτα που αρέσκονται να ζούνε από το αίμα του άλλου. Ζείτε στην κοσμάρα σας και καταντάτε πρεζόνια και αλκοολικοί γιατί φοβάστε τα δύσκολα. Δεν χαλάτε χατίρια πείθοντας όλους ότι είστε καλά παιδιά, ενώ στην ουσία αποβλέπετε να σας έχουν ανάγκη και να τους τα πάρετε όλα αργότερα.

 

Γεννημένοι χέστηδες.

 

το παρών πόνημα είναι αγνώστου συγγραφέως και έφτασε στο πολυάσχολο μειλ του αλμυρού φιστικίου σε μορφή pps.

Πολλοί τώρα θέλετε να το στείλετε στους φίλους σας, να τους δείξετε τι ρεμάλια είναι, αλλά εδώ που τα λέμε, ποιός κάθεται τώρα να κάνει copy-paste όλο αυτό το ποστ, οπότε πάρτε το αρχείο pps  από εδώ.