Follow Us:

RSS

ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ


ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ.



ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.



ALMIROFISTIKI.GR!


Launching
comeback
launchpad
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Βγαλμένο απ' τη Ζωή. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Βγαλμένο απ' τη Ζωή. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

30 Σεπτεμβρίου 2010

ANTI - STRESS


ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΜΕ ΤΑ ΔΑΚΤΥΛΑ ΜΕ 100%.... ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΓΓΥΗΣΗ.....


ΜΗ ΜΟΥ ΜΙΛΑΤΕ ΓΙΑ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΑ 'Η ΠΕΡΠΑΤΗΜΑ...

Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΠΟΥ ΔΙΩΧΝΕΙ ΤΟ STRESS.


Image and video hosting by TinyPic

16 Σεπτεμβρίου 2010

ΣΟΒΑΡΕΣ-ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

ΣΟΒΑΡΕΣ-ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ
(για το γάμο, το αντρόγυνο, τις σχέσεις.... και όχι μόνο...)


1. Το να παίρνεις τακτικά ένα μεσημεριανό υπνάκο προλαμβάνει τα γηρατειά. Ειδικά αν τον παίρνεις την ώρα που κάνεις κατάδυση.

2. Το να έχεις ένα παιδί σε κάνει γονιό, το να έχεις δύο σε κάνει διαιτητή.

3. Γάμος είναι η σχέση στην οποία το ένα πρόσωπο έχει πάντα δίκιο και το άλλο πρόσωπο είναι ο σύζυγος!

4. Πιστεύω ότι πρέπει να πληρώνουμε την Εφορία με χαμόγελο. Το προσπάθησα, αλλά ζήτησαν επιταγή.

5. Η περίοδος που ένα παιδί έχει τη μεγαλύτερή του ανάπτυξη είναι ο μήνας μετά από όταν του αγόρασες σχολική φόρμα.

6. Μην απογοητεύεσαι. Πολλοί άνθρωποι δεν έχουν κανένα ταλέντο.

7. Μην παντρεύεσαι το πρόσωπο που θες να ζήσεις μαζί του. Παντρέψου εκείνον που δεν μπορείς να ζήσεις χώρια του. Αλλά ό,τι κι αν κάνεις, τελικά θα το μετανοιώσεις.

8. Δεν μπορείς να αγοράσεις αγάπη, αλλά την πληρώνεις ακριβά.

9. Οι κακοί πολιτικοί εκλέγονται από καλούς πολίτες που δεν ψηφίζουν.

10. Η τεμπελιά δεν είναι παρά η συνήθεια να ξεκουράζεσαι πριν κουραστείς.

11. Ο γάμος είναι σχέση «δίνω-παίρνω». Καλύτερα να της τα δίνεις, γιατί θα σου τα πάρει έτσι κι αλλοιώς.

12. Εγώ κι η γυναίκα μου πάντα συμβιβαζόμαστε. Εγώ παραδέχομαι ότι είμαι λάθος κι εκείνη συμφωνεί μαζί μου.

13. Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας, αφήστε να το κάνουν οι άλλοι.

14. Οι κυρίες πρώτα. Οι όμορφες κυρίες ακόμα πιο πριν.

15. Πετυχημένος γάμος είναι αυτός στον οποίο ερωτεύεσαι πολλές φορές, πάντα το ίδιο άτομο.

16. Γερνάς ότι τη βρίσκεις με το να θυμάσαι πράγματα παρά με το να τα κάνεις.

17. Δεν έχει σημασία πόσες φορές ένας παντρεμένος αλλάζει δουλειά. Πάντα καταλήγει με το ίδιο αφεντικό.

18. Οι αληθινοί φίλοι είναι αυτοί που μένουν μετά από πολλές μεταγραφές διευθύνσεων από αντέντα σε αντζέντα.

19. Η αποταμίευση είναι το καλύτερο πράγμα. Ειδικά αν το έχουν κάνει οι γονείς σου για σένα.

20. Οι έξυπνοι μιλάνε γιατί έχουν κάτι να πουν. Οι βλάκες μιλάνε γιατί πρέπει να πουν κάτι.

21. Ονομάζουν τη γλώσσα μας «μητρική» γιατί ο πατέρας σπάνια μιλάει!

22. Ασθενής: Υπάρχει κάτι για να ζήσω πολύ;
Γιατρός: Παντρέψου.
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει;
Γιατρός: Όχι, αλλά θα σταματήσετε να επιθυμείτε να ζήσετε πολύ.

23. Γιατί το ζευγάρι κρατιέται χέρι-χέρι στη γαμήλια τελετή; Είναι μία τυπικότητα, όπως ακριβώς οι μποξέρ δίνουν τα χέρια πριν αρχίσει ο αγώνας μποξ!

24. Η σύζυγος: Αγάπη μου, σήμερα είναι η επέτειός μας. Τι νομίζεις ότι πρέπει να κάνουμε;
Ο σύζυγος: Ας κρατήσουμε ένα λεπτό σιγή...

25. Έχει πλάκα όταν οι άνθρωποι συζητούν και συγκρίνουν το γάμο από έρωτα με το γάμο από συνοικέσιο. Είναι σαν να ρωτάς κάποιο αν είναι καλύτερη η αυτοκτονία από το να τον δολοφονήσουν.

26. Στον κόσμο υπάρχει μόνο ένα τέλειο παιδί και το έχει κάθε μητέρα.

27. Στον κόσμο υπάρχει μόνο μία τέλεια σύζυγος και την έχει κάθε γείτονας.


2 Ιουνίου 2010

ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΤΑΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ ΤΗΝ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ ΣΑΣ ΚΑΡΤΑ !


ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΤΑΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ ΤΗΝ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ ΣΑΣ ΚΑΡΤΑ !




Προσέξτε αυτό το νέο κόλπο των απατεώνων.


Εχουν ηδη αναφερθεί κλοπές με την χρήση πιστωτικών καρτών ʽαφελών πολιτώνʼ που τις εισάγουν

σε μηχάνημα όπως αυτό στην παρακάτω εικόνα.

Διαπιστώθηκε ότι με αυτό το μηχάνημα έχουν αδειάσει ολόκληροι τραπεζικοί λογαριασμοί !!!


Με την χρήση αυτού του μηχανήματος μπορεί πράγματι να χάσετε περισσότερα απο όσα φαντάζεστε!

Παρακαλώ προωθείστε το μήνυμα και σε άλλους φίλους ή γνωστούς σας ώστε να ενημερωθούν άμεσα!!


Παραθέτουμε φωτογραφία του μηχανήματος που χρησιμοποιούν οι απατεώνες
για να σας παίρνουν τα χρήματά σας απο τον τραπεζικό σας λογαριασμό.




1 Ιουνίου 2010

Μάθημα Ζωής


Μερικές φορές, προσπαθούμε σκληρά να φτάσουμε στο πράσινο γρασίδι. Και καταλήγουμε σε μπελά.

Και όταν βρεθείς σε μπελά και κολλήσεις σε μια κατάσταση από την οποία δεν μπορείς να ξεφύγεις, υπάρχει ένα πράγμα που θα πρέπει πάντα να θυμάσαι.


Όποιος εμφανιστεί. 

δεν είναι σίγουρο ότι ήρθε να σε βοηθήσει! 


MOOOOOOOOOoooooooooo ..........!!


12 Μαΐου 2010

ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΓΕΡΜΑΝΟΥΣ

Κυκλοφόρησε και η "αντι-γερμανική" βερσιόν του ανέκδοτου με τον ΞΑΝΘΟ ΑΝΤΡΑ!!!



Τρεις Γερμανοί επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή.
Την προηγούμενη εβδομάδα. Πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. « Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17 . 000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»

Ο τρίτος, ο Βαυαρός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να
πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν πουλί ! »

8 Απριλίου 2010

ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΝ ΑΝΑΜΕΣΑ ΜΑΣ!!!

Ένας τύπος αγόρασε ένα ψυγείο για το σπίτι. Για να απαλλαγεί από το παλιό, το έβαλε στην μπροστινή αυλή του με μια επιγραφή που έλεγε «Καλό για ένα καλό σπιτικό. Αν το θέλετε, πάρτε το!». Πέρασαν τρεις μέρες και κανένας δεν του έριχνε ούτε ματιά. Κάποια στιγμή σκέφτηκε ότι η ταμπέλα δεν ήταν πειστική και γι αυτό ο κόσμος αδιαφορούσε. Έβαλε μια άλλη ταμπέλα που έλεγε «Ψυγείο πωλείται για €50».

Την άλλη μέρα κάποιος το έκλεψε!



Σταμάτησα στα ΜακΝτόναλντς και παράγγειλα μία μερίδα πατάτες.

Η κοπέλα πίσω από τον πάγκο, με ρώτησε «Θα θέλατε να το συνοδεύσετε και με μια μερίδα πατάτες;»



Τις προάλλες ήμουν στην παραλία με κάτι φίλους όταν κάποια στιγμή κάποιος φώναξε…
«Κοιτάξτε! Ένα νεκρό πουλί!»
Κάποιος σήκωσε το κεφάλι κοιτώντας στον ουρανό και ρώτησε: «Πού;»


Ο αδελφός μου έψαχνε για σπίτι. Ενώ η μεσίτρια του έδειχνε ένα, ο αδελφός μου τη ρώτησε προς τα πού είναι ο Βορράς, γιατί δεν ήθελε τον ήλιο να τον ξυπνάει το πρωί.
Αυτή απορημένη ρώτησε: «Γιατί; Ο ήλιος βγαίνει από το Βορρά;»
Ο αδελφός μου της εξήγησε ότι ο ήλιος βγαίνει από την Ανατολή εδώ και πάρα πολύ καιρό.
Εκείνη κούνησε το κεφάλι της και είπε: «Α, δεν τα παρακολουθώ αυτού του είδους τα πράγματα…».



Έτρωγα μεσημεριανό με ένα συνάδελφο, και χωρίς να θέλουμε ακούγαμε πιο δίπλα μια ξανθιά να διηγείται πώς την έκαψε ο ήλιος το Σαββατοκύριακο. Οδηγούσε με το καμπριολέ της, αλλά, εξηγούσε, «δεν σκέφτηκε ότι θα καεί, γιατί το αυτοκίνητο έτρεχε».



Η αδελφή μου έχει ένα φοβερό εργαλείο στο αυτοκίνητο, το οποίο μπορεί να σώσει ζωές! Μπορείς με αυτό να κόψεις τις ζώνες ασφαλείας αν οι επιβάτες με κάποιο τρόπο εγκλωβιστούν.
Η αδελφή μου φυλάει αυτό το φοβερό εργαλείο στο… πορτμπαγκάζ!



Έχασα τη βαλίτσα μου στην παραλαβή αποσκευών στο αεροδρόμιο και αναγκάστηκα να πάω στο Γραφείο Απωλεσθέντων να το δηλώσω. Η κυρία στο γραφείο μου χαμογέλασε και μου είπε να μην ανησυχώ γιατί είναι μια εκπαιδευμένη επαγγελματίας, που σημαίνει ότι ήμουν σε καλά χέρια. «Λοιπόν», με ρώτησε, «κατ’ αρχάς, η πτήση σας έχει φτάσει;»….

(τέτοιους επαγγελματίες βρίσκεις πολλούς σε κάθε εταιρία)



Ό
ταν δούλευα σε πιτσαρία, ήρθε κάποτε ένας κύριος και παράγγειλε μία μικρή πίτσα για το σπίτι. Ήταν μόνος και ο μάγειρας τον ρώτησε αν ήθελε την πίτσα του κομμένη στα 4 ή στα 6 κομμάτια. Ο κύριος το σκέφτηκε αρκετή ώρα και απάντησε: «Κόψτε τη στα 4. Δεν νομίζω ότι πεινάω τόσο πολύ ώστε να καταφέρω να φάω 6 κομμάτια»!



Σ
ε μια τηλεοπτική εκπομπή μια «πανέξυπνη» δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα διακεκριμένο ψυχίατρο.
Κάποια στιγμή τον ρωτάει:
«Λοιπόν, γιατρέ, πώς μπορείτε να διακρίνετε μία πνευματική καθυστέρηση σε ένα άτομο που φαίνεται κατά τα άλλα πλήρως φυσιολογικό;»
«Α, δεν υπάρχει ευκολότερο πράγμα!» απαντάει ο γιατρός. «Του κάνεις μια απλή ερώτηση που ο καθένας μπορεί να απαντήσει πανεύκολα. Αν το άτομο διστάσει, τότε τον κατατάσεις στους… προβληματικούς».
«Σαν τι είδους ερώτηση, ας πούμε;»
«Ε, ας πούμε, τον ρωτάς “Ο Κάπτεν Κουκ έκανε τρία ταξίδια γύρω από τον κόσμο και πέθανε κατά τη διάρκεια ενός από αυτά. Σε ποιο από τα τρία;”».
Η δημοσιογράφος έμεινε σκεφτική για μια στιγμή, και μετά είπε με ένα μικρό νευρικό γέλιο:
«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε μία άλλη ερώτηση-παράδειγμα; Ομολογώ ότι δεν είμαι τόσο καλή στην Ιστορία».







4 Μαρτίου 2010

Πριν και μετά το γάμο.

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!





Μετά το γάμο....

Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!


23 Φεβρουαρίου 2010

Σπουδαίες ατάκες από τον Woody Allen

Συγγραφέας, σεναριογράφος, σκηνοθέτης, μουσικός, ηθοποιός. Αλλιώς o ένας και μοναδικός Γούντι Άλεν, που έγινε 73 ετών. Κι αν ο ίδιος δεν θέλει να παραμείνει αθάνατος μέσα από τη δουλειά του (γιατί προτιμά απλά τη λύση να μην πεθάνει), έχει καταφέρει να πει μερικές από τις καλύτερες ατάκες στην ιστορία.



Για το Σεξ

«Αν είναι το σεξ βρώμικο; Μόνο αν γίνεται σωστά»

«Το σεξ είναι ότι πιο διασκεδαστικό πράγμα έχω κάνει ποτέ, χωρίς καν να γελάσω»

«Μην κατακρίνετε τον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπώ».

«Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια άδεια εμπειρία. Αλλά από όλες τις άδειες εμπειρίες είναι μακράν η καλύτερη»

«Το σεξ ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα είναι κάτι καταπληκτικό, αν φυσικά μπεις ανάμεσα στον κατάλληλο άντρα και την κατάλληλη γυναίκα».

«Η σεξουαλική μου ζωή είναι μια καταστροφή. Την τελευταία φορά που ήμουν μέσα σε μια γυναίκα ήταν όταν επισκέφτηκα το Άγαλμα της Ελευθερίας.»

«Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένεις για απαντήσεις, το σεξ θέτει μερικά πολύ ενδιαφέροντα ερωτήματα».

«Είμαι τόσο καλός εραστής, επειδή κάνω αρκετή ατομική προπόνηση».

«Αν είσαι bisexual αυτομάτως διπλασιάζεις τις πιθανότητες σου να κάνεις σεξ το βράδυ του Σαββάτου».

«Το σεξ ανάμεσα σε δύο ανθρώπους είναι κάτι πανέμορφο. Ανάμεσα σε πέντε ανθρώπους είναι φανταστικό».

«Πούλησα σημειώσεις τις σεξουαλικής μου ζωής σε έναν εκδοτικό οίκο. Τελικά θα τις κάνουν επιτραπέζιο παιχνίδι».

Για τον θάνατο

 «Δεν είναι ότι φοβάμαι να πεθάνω, απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν συμβεί»

«Ο θάνατος είναι κληρονομικός»

«Δεν θέλω να φτάσω στην αθανασία μέσω της δουλειάς μου. Θέλω να φτάσω εκεί απλά χωρίς να πεθάνω».


Για την εκπαίδευση

«Με έδιωξαν από το κολέγιο γιατί κόπηκα στο τεστ μεταφυσικής: κοίταξα μες στην ψυχή του διπλανού μου».

«Τα προβλήματα μου άρχισαν από νωρίς. Μικρός πήγα σε σχολείο για δασκάλους με ειδικές ανάγκες».


Αυτοσαρκασμός

 «Το μόνο που έχω μετανιώσει στη ζωή μου είναι ότι δεν είμαι κάποιος άλλος»

«Με έκοψαν από την ομάδα σκακιού, λόγω του ύψους μου»


Για την οικογένεια του

«Όταν οι γονείς μου κατάλαβαν ότι με είχαν απαγάγει έδρασαν αμέσως: έβαλαν ενοικιαστήριο στο δωμάτιο μου»

«Είμαι πολύ περήφανος για το χρυσό μου ρολόι. Ο παππούς μου μου το πούλησε στο νεκροκρέβατο του».

«Η μοναδική στιγμή που είχα ταυτόχρονο οργασμό με τη γυναίκα μου ήταν όταν ο δικαστής υπέγραψε τα χαρτιά διαζυγίου».

«Οι γονείς μου δεν με συμπαθούσαν. Όταν ήμουν μικρός μου έβαλαν ένα αρκουδάκι στην κούνια μου. Ζωντανό».

Για το γάμο

«Η πρώην γυναίκα μου ήταν πολύ ανώριμη. Κάθε φορά που έκανα μπάνιο ερχόταν στο λουτρό και μου βούλιαζε τα καραβάκια μου!»



Διάφορες

  «Τις προάλλες κάποιος έπεσε πάνω μου με το αυτοκίνητο και εγώ του είπα «να είναι καρπερός και να αναπαραχθεί». Βέβαια δεν χρησιμοποίησα αυτές ακριβώς τις λέξεις».

«Έκανα μαθήματα για γρήγορη ανάγνωση, κοιτώντας απλά το κέντρο της σελίδας. Μου πήρε 20 λεπτά να διαβάσω το «Πόλεμος και Ειρήνη». Μιλάει για τη Ρωσία».

«Μόνο να μου έστελνε ο Θεός ένα σημάδι! Ας πούμε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό μου λογαριασμό στην Ελβετία».

«Λένε ότι οι καλοί κοιμούνται πιο ήσυχα το βράδυ από τους κακούς. Ναι αλλά οι κακοί διασκεδάζουν περισσότερο τις ώρες που είναι ξύπνιοι».

«Το 94.5% όλων των στατιστικών ερευνών είναι φτιαχτές»

«Κι αν όλα είναι μια ψευδαίσθηση και τίποτα δεν υπάρχει τελικά; Τότε σε αυτή την περίπτωση πλήρωσα πολλά για το χαλί μου».

«Γιατί να χαλάσεις μια καλή ιστορία λέγοντας την αλήθεια;»


22 Φεβρουαρίου 2010

Μια ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ συγκινητική ιστορία ΤΥΧΗΣ!

Εάν αυτό δεν σας αγγίξει, τότε είστε απλά άκαρδοι...

Μία απίστευτη ιστορία τύχης και έμπνευσης!!!



Μπορείτε να το πιστέψετε??

Αυτός ο τύπος κέρδισε $181 εκατομμύρια στο Λόττο μιας πολιτείας στις ΗΠΑ πριν από 1 μήνα,

και μετά συναντά τον έρωτα της ζωής του... μόλις 4 ημέρες αργότερα...

ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΦΟΒΕΡΗ ΤΥΧΗ!!!!!!!!



Το Σπίτι σου




12 Φεβρουαρίου 2010

ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ

25+1 σημαντικά πράγματα, που με δίδαξε η μαμά μου:

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω.
Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο,
δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν
γυρίσω."


4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."


5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς
σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."


14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Που τα έμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"


15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
 "Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."


22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο:)
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.


(ένα-δυο χρόνια αργότερα:)
Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά!
Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

4 Φεβρουαρίου 2010

Κάνατε καλό σεξ χτες βράδυ;

 



Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

-Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

-Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

-Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!



Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

-Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

-Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

-Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.


29 Ιανουαρίου 2010

Ο Παραπονεμένος σύζυγος

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ) ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ.

Προς γεναίκαν!

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου< την δουλειάν >365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!



Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:



. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
. 35 φορές είσιες στενοχώρια
. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου

(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)

. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο......

. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''

Τες 18 φορές που εδέχτηκες,< η δουλειά> εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:

. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.

Τωρά ρωτώ σε..
ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;

14 Ιανουαρίου 2010

Σοφά Λόγια

ΤΟ ΝΑ ΑΣΤΟΧΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ, ΤΟ ΝΑ ΕΠΙΜΕΝΕΙΣ ΝΑ ΑΣΤΟΧΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ, ΤΟ ΝΑ ΠΕΤΥΧΑΙΝΕΙΣ ΤΟΝ ΣΤΟΧΟ ΕΙΝΑΙ ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΙΚΟ.



Ο ΚΑΘΕ ΒΛΑΚΑΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΖΩΓΡΑΦΙΣΕΙ ΕΝΑΝ ΠΙΝΑΚΑ, ΑΛΛΑ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΕΥΦΥIΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΠΟΥΛΗΣΕΙ.



ΤΟ ΚΑΘΕΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΟ. ΤΟ ΠΟΣΟ ΔΙΑΡΚΕΙ ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ, ΕΞΑΡΤΑΤΑΙ ΑΠΟ ΠΟΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΗΣ ΠΟΡΤΑΣ ΤΗΣ ΤΟΥΑΛΕΤΑΣ ΒΡΙΣΚΕΣΑΙ !



ΝΑ ΚΛΕΒΕΙΣ ΙΔΕΕΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΕΙΝΑΙ ΚΛΟΠΗ. ΝΑ ΚΛΕΒΕΙΣ ΑΠΟ ΠΟΛΛΑ ΕΙΝΑΙ «ΕΡΕΥΝΑ»



ΟΤΑΝ ΣΟΥ ΠΕΤΑΝΕ ΜΙΑ ΠΕΤΡΑ, ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕ ΤΗΝ ΓΙΑ ΣΚΑΛΟΠΑΤΙ ΚΑΙ ΑΝΕΒΑ.. ΚΑΤΟΠΙΝ,ΟΤΑΝ ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΜΙΑ ΠΛΗΡΗ ΕΙΚΟΝΑ ΟΛΗΣ ΤΗΣ ΠΕΡΙΟΧΗΣ, ΑΡΠΑΞΕ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΠΕΤΡΑ ΚΑΙ ΚΟΠΑΝΑ ΤΗΝ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΣΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ.



ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ. ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ, ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ ΣΤΗΝ ΣΟΥΠΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ !



ΣΤΟ ΧΕΙΛΟΣ ΕΝΟΣ ΓΚΡΕΜΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΕΙΣ ΝΑ ΠΡΟΧΩΡΑΣ: ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΠΙΣΩ .



ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΣΑΝ ΤΟΝ ΠΑΠΠΟΥ ΜΟΥ : ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ ΜΟΥ... ΗΣΥΧΟΣ ... ΚΑΙ ΟΧΙ ΞΕΦΩΝΙΖΟΝΤΑΣ ΑΠΟ ΑΓΩΝΙΑ...... ΟΠΩΣ ΟΙ 40 ΕΠΙΒΑΤΕΣ ΤΟΥ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΕ !

-------------------------------------------------------------------

13 Ιανουαρίου 2010

Ζώδια και κατοστάρι...

Τα 12 ζώδια ξεκινούν να τρέξουν στα 100 μέτρα . Πώς θα τρέξει το καθένα;;;;;




1. Ξεκινά ο Κριός με ορμή, αποφασιστικότητα, κορδωμένος από περηφάνεια και σίγουρος για τη νίκη του. Παίρνει φόρα, φωνάζει "άκρη μαλάκες και σας έφαγα!" και τερματίζει φυσικά πρώτος.

2. Ο Ταύρος ξεκινά, αλλά δεν είναι σίγουρο....... ποιό έτος θα τερματίσει!!!

3. Ο Δίδυμος ξεκινά, τρέχει, τρέχει γρήγορα, κάνει μια παράκαμψη στο κοντινό σκάμα, δίνει ένα σάλτο, περνά κι από την σφύρα, πίνει μια πορτοκαλάδα, χτυπά έναν φιλαράκο στον ώμο, αγοράζει ποπ κορν και κάθεται στις κερκίδες να παρακολουθήσει τους άλλους!!!!!!

4. Ο Καρκίνος ξεκινά σιγά και προσεχτικά, τάχα μου αδιάφορα, αλλά παρακολουθεί τους άλλους αν πάνε από ασφαλή διαδρομή. Δεν υπάρχει περίπτωση να τερματίσει πρώτος, γιατί ακόμα κι αν τον βοηθούσε η τύχη ή ο άνεμος, δεν θα άντεχε να κόψει το κακόμοιρο το νήμα ή να δυσαρεστήσει τους άλλους με την πρωτιά του.

5. Ο Λέοντας καταρχήν θα απαιτήσει αντί για βατήρα, να έχει θρόνο. Θα του τον φέρουν. Θα ξεκινήσει να τρέχει ακολουθώντας μια χρυσή κλωστή που θα γυαλίζει κάτω από το φώς του ήλιου. Θα χαμογελά ταυτόχρονα στα φλάς των δημοσιογράφων (λευκά δόντια, μαλλί φτιαγμένο) και θα κορδώνεται με την χρυσή του πανοπλία, εχμμμ.... φανέλα. Δεν θα τερματίσει πρώτος από τις πολλές χαιρετούρες, αλλά οι δημοσιογράφοι θα γράψουν ότι ήταν ο πρώτος. Αν φτάσει όμως πρώτος και το νήμα δεν είναι χρυσό, δεν θα καταδεχτεί να το κόψει!!!!!

6. Η Παρθένος πριν ξεκινήσουν θα μετρήσει τους δώδεκα βατήρες για να σιγουρετεί ότι έχουν όλοι ίσα μέτρα να διανύσουν και να μην κλέψει κανένας. Έτσι, τίμια και σοβαρά. Ξεκάθαρες δουλειές. Θα ανακαλύψει κάποια χιλιοστά διαφορών και θα κάνει φασαρία για την αδικία, για τα στημένα παιχνίδια, για τους κριτές που τα παίρνουν, για τους θεατές που δεν μιλάνε και κάθονται σαν ζώα, για την βρωμιά και την ακαταστασία στο γήπεδο, μέχρι που θα γίνει αντιπαθής και θα της φωνάξουν οι άλλοι να το βουλώσει. Θα κάτσει στη μέση του γηπέδου και θα κλαψουρίζει για δικαιοσύνη ώσπου.........

7. Θα έρθει ο Ζυγός, με όμορφο αθλητικό συνολάκι, καπελάκι πολύ σικάτο, με κομψούς τρόπους, θα χαιρετήσει ευγενικά, θα ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, θα παρηγορήσει την Παρθένο, θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και διαβουλεύσεις με τα άλλα ζώδια για δίκαιο και πολιτισμένο παιχνίδι και μετά θα αρχίσει να τρέχει. Δεν πρόκειται να φτάσει ποτέ πρώτος. Έχει να περάσει κι από τους δημοσιογράφους, να εξηγήσει τί έγινε....

8. Ο Σκορπιός, Θα έχει υπολογίσει τα πάντα. Με το μπαμ, θα σκάψει ένα λαγούμι, θα προχωρήσει υπογείως προς το τέρμα, θα διαγράψει υπολογισμένα μικρότερη διαδρομή και θα έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές να σκοτώσουν τους πιο επικίνδυνους αντιπάλους του! Θα έχει δε πληρώσει και τους κριτές να τον βγάλουν πρώτο!!!! "Τα πάντα στη ζωή έχουν ένα τίμημα"

9. Ο Τοξότης με τα γρηγορότερα πόδια, θα ξεκινήσει σαν βολίδα. Θα σκίσει τον αέρα σαν τόξο. Δεν θα τον πετύχουν οι ελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού. Θα κέρδιζε σίγουρα και τον Κριό ή τον Λέοντα, αν στο δρόμο του δεν τύχαινε κάποιος φίλος να χαζολογήσει (ο "φίλος" είναι βαλμένος από τον Σκορπιό!!!!!!!)

10. Ο Αιγόκερως θα φωνάξει για τα 5 εκατοστά που του έχουν προσθέσει (δίκιο είχε η Παρθένος), για τους ελεύθερους σκοπευτές του πανούργου Σκορπιού, αλλά όταν τρέχει, τρέχει. Δεν παίζει. Επικίνδυνος αντίπαλος.

11. Ο Υδροχόος θα καταφθάσει με μια τρελή φόρμα, με μαλλί τρελλού επιστήμονα και με μια τρελλή ιδέα: "βρε παιδιά, βρε παιδιά, γιατί να τρέξουμε ευθεία; Ας κάνουμε κάτι διαφορετικό. Να τρέξουμε με την όπισθεν. Ή σε ζιγκ-ζαγκ. Μπορούμε επίσης να τρέξουμε μερικά μέτρα μείον. Ή να τρέξουμε γυμνοί. Έ;;; Τι λέτε. Ας το συζητήσουμε βρε παιδιά. Που πάτε ρε;;;; Κανείς δεν με καταλαβαίνει..." Και θα ατενίσει το άπειρον.

12. Ιχθύς θα είναι σε περισυλλογή: "τώρα να τρέξουμε ή να κάτσουμε εδώ που είμαστε; Είναι κι ωραία μέρα σήμερα.. Αλλά καλύτερα να τρέξουμε. Όμως πάλι.... δεν ξέρω.... τι να πω.... δύσκολη απόφαση βρε παιδί μου...... Έχει η ζωή κάτι διλλήμματα!!!!!!!!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Το Αυθεντικόν...

Αναζήτηση αυτού του ιστολογίου

Almiro Fistiki. Από το Blogger.

ΠΛΑΚΟΛΟΓΙΟΝ

BLOGS

Αναφορά κατάχρησης

Δημοφιλείς αναρτήσεις

Η Σελίδα μας στο Facebook

Αχόρταγος

ΣΤΗ...ΤΥΧΗ!

ΤΟ ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ