ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ
ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ. ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.
ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ. ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.
Τα σουτιέν με ενίσχυση, είναι σαν σακουλάκια με πατατάκια. Μόλις τα ανοίξεις, το μισό λείπει….!!!
Όταν γυρίζω από έξοδο νιώθω σαν πράκτορας. 00 λεφτά…!!!
Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι ότι βγαίνουμε και γλεντούμε 2 φορές την εβδομάδα η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή…!!!
Μου έστελνε η δικιά μου γυμνές φωτογραφίες της. Εντάξει γούσταρα, σε κάποια φάση όμως λεω, για στάσου ρε φίλε, ποιός τις τραβάει;;;
Της λέω χωρίζουμε. Φεύγω. Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε. Γυρνάω. Άνοιξε σαμπάνια, η μαλακισμένη…!!!
Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα με ξεπερνάει…!!!
Απέσυραν τους τηλεφωνικούς θαλάμους και δεν έχει που να αλλάξει ο σούπερμαν. ΑΛΗΤΕΣ!!!
Η άλλη στο super market βάζει το χαρτί υγείας σε ξεχωριστή σακούλα απο τα φαγώσιμα. Λες και σε λίγες ώρες δεν θα συναντηθούν…!!!
Ο μόνος τρόπος για να μαγειρέψω «έξυπνες συνταγές σε 15 λεπτά» είναι να μην αργήσει το delivery…!!!
Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει «Εχεις 15% μπαταρία»…!!!
Κοιτάζω την γυναίκα μου και σκέφτομαι «Τι στο διάολο, ληγμένα έπαιρνα;;;»…!!!
Δεν αστράφτει… Ο Θεός μας βγάζει αναμνηστικές φωτογραφίες λίγο πριν χρεωκοπήσουμε…!!!
Γυρίζοντας ανάποδα το πληκτρολόγιο ανακάλυψα ότι κρατάει αρχείο με τα φαγητά που έφαγα τον τελευταίο μήνα…!!!
Πάω να συνδεθώ στο ίντερνετ του γείτονα. Είναι κλειδωμένο και το έχει ονομάσει σε «Πετρέλαιο δεν έχεις και τώρα ούτε ίντερνετ, καλό χειμώνα»…!!!
Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα είναι οι οδοντίατροι…!!!
Αυτό που όλη μέρα δεν σκέφτομαι τίποτα και με το που πέφτω για ύπνο σκέφτομαι τα πάντα πρέπει να σταματήσει…!!!
Φήμες λένε ότι υπάρχουν άντρες με σηκωμένο γιακά που έχουν γκόμενα….!!!
Το τέλειο ζευγάρι, υπάρχει μόνο σε …παπούτσια…!!!
Οταν έχει περίοδο μια γυναίκα μην της μιλάς.Κι όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικά μη μιλάς…Αλλά βέβαια, τέτοιο γουρούνι είσαι που δε μιλάς…!!!
Ανοίγεις το ψυγείο να βρεις κάτι να φας, ψάχνεις, αλλά δε βρίσκεις τίποτα. Tο κλείνεις, ψάχνεις κάπου αλλού και μετά ξανανοίγεις το ψυγείο, λες και στο μεταξύ έχει γεννήσει κάτι φαγώσιμο…!!!
Έχω πατήσει τόσες φορές «αναβολή αφύπνισης» στο ξυπνητήρι του κινητού που στο τέλος θα εμφανίσει μήνυμα που θα λέει «γάμησέ το φιλαράκι, κοιμήσου!».
Όταν βαριέμαι, πάω σε Pet Shop και μαθαίνω τους παπαγάλους να βρίζουν…!!!
Τουλάχιστον την εξωτερική ασχήμια την κρύβεις σβήνοντας το φως. Την ασχήμια της ψυχής πώς την κρύβεις; Ίσως μια καλή πίπα, δε ξέρω, μη με ρωτάτε…!!!
Πριν πέσετε για ύπνο πρώτη φορα σπίτι της ζήτα της ενα στοματικό. Αν παρεξηγηθεί πες οτι εννοούσες διάλυμα, αν όχι τότε….καλή διασκέδαση….!!!
Πηγα στο περίπτερο να παρω τον Ελεύθερο Τύπο και μου είπαν ότι παντρεύτηκε…!!!
Τα μεγάφωνα των λάπτοπ δεν είναι ποτέ πολύ δυνατά για μουσική, αλλά είναι πάντα πάρα πολύ δυνατά για παρακολούθηση τσόντας….!!!
Η τελευταία γυναίκα που μου μίλησε αισθησιακά, ήταν αυτή του GPS….!!!
Δεν είναι οτι έχω καιρό να γκομενίσω, απλά μου έγραψε χθες μια σε μήνυμα «babe» και εγώ κατάλαβα «μπάμπη»…!!!
Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια. Με τέτοια βυζιά…!!!
Μου μιλάει η γυναίκα μου. Λέει, λέει, λέει και ξανά λέει…. Κουνώ καταφατικά το κεφάλι μου, ο χρονος θα δείξει σε τι μαλακίες εχω συμφωνήσει….!!!
Βλέπω σχόλια στο FB ta spas koykla,ola ta lefta, thea…πόσο πλούσια η ελληνική γλώσσα τόσοι πολλοί τρόποι για να πεις «είμαι κάγκουρας,θα μου κάτσεις;»…!!!
Eγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Kι όμως η φαρμακοποιός πάντα τσαντίζεται όταν το κάνω…!!!
Που θα με πεις εμένα ανώμαλo και ότι σε παρακολουθώ με κιάλια. Πήγαινε πρώτα πάρε αφρόλουτρο που σου έχει τελειώσει εδώ και 3 μέρες και μετά μιλάς…!!!
Aυτή η Max Factor, που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται 2 φορές πιο μακριές & παχιές, ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;;;
Η αμήχανη στιγμή που κάνεις τον ιππότη για να ανοίξεις ένα βάζο και γίνεσαι κόκκινος σαν γαρίδα από το σφίξιμο, και αυτό τίποτα….!!!
Αν την πίπα την έχει περάσει στα ροφήματα έχει ΦΠΑ 13%
Όλοι μαζί..... μπορούμε;;;;;;;;;;
Ξέρει κανείς αν ταΐσω τις κότες παντζάρια... θα βγουν απευθείας τα αυγά κόκκινα ?
Μην κρίνεις κανέναν από τη παρέα του...
Φαντάσου πως ο Ιούδας, είχε την καλύτερη...!!
Έκλεισε και το Αλτερ και δεν ξέρουμε που μπορούμε να βρούμε....
το cd με τους ύμνους της Μεγάλης Εβδομάδος του Σαντικάι.
Στο τέταρτο νταν της καμπάνας ο παπάς κάνει παύση και βάζει τη μαύρη ζώνη στο ράσο του.
Πραγματική εβδομάδα των Παθών...
έφυγε ο γείτονας για Πάσχα και έκλεισε το ρούτερ...
-Πάτερ, φήμες λένε ότι ασχολείσαι πιο πολύ με το Facebook παρά με την Εκκλησία.
-Ποιος τα λέει αυτά να τον μπλοκάρω;
Στην επόμενη διαφήμιση jumbo βάλτε τον Κιάμο με λαμπάδα απ το Άγιο Φως να τραγουδάει φωτιά με φωτιά.
Μου ζήτησε να του στείλω μια καυτή φωτο...
Του έστειλα κάτι τσουρέκια που μόλις βγήκαν από το φούρνο...
Κακώς την έκραξα την πρώην ότι δεν ήξερε να μαγειρεύει, μια χαρά τσουρέκια μου τα’κανε.
Το πραγματικό λάθος στην διαφήμιση του Jumbo δεν είναι η Στανίση,με το σατέν κόκκινο φόρεμα...
Αλλά το ότι πάει την λαμπάδα... μια μέρα μετά την Ανάσταση!!!!
Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες ότι είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες..
Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νονούς της νύχτας και τους ρωτάω πότε θα μου φέρουν την λαμπάδα μου..
Το Πάσχα ακούω μόνο Παντελή Θαλασσινό γιατί είναι νηστίσιμος.
Επιστροφή πινακίδων λόγω Πάσχα.
Μου επέστρεψαν και την δικιά μου.
Την κρέμασα.... στο λαιμό.
Ιερουσαλήμ Radio 29μ.χ..
Ο Ιούδας αφιερώνει στον φίλο του Ιησού το "Δεν σου
κάνω τον Άγιο.
Κάτι μου λέει ότι αυτή η εβδομάδα θα είναι μεγάλη!!
-Πέτρο, πήγαινε να πεις του Λάζαρου ότι μου χρωστάει 100 ευρώ από το προχτεσινό πόκερ
-Κύριε, ο Λάζαρος πέθανε.
-Νομίζεις.
Ούτε Γαϊτάνοςς, ούτε Σαντικάι.
Ψάλτης είναι μόνο ο Στάθης…
Κυριακή των vaion σήμερα... όποιος έχει sony vaio να το χαίρεται...
Δύο γυναίκες συζητούν:
-Κάνω πολύ αυστηρή νηστεία. Ούτε s3x ούτε τίποτα.
-Μα, χθες σε είδα μ' εκείνο το ναύτη...
-Αυτός δεν πιάνεται... Είναι θαλασσινό!!!
Νηστίσιμα μπινελίκια μόνο για την Μεγαλοβδομάδα....
Τράβα μωρή σαρδέλα...
Τι να με πεις μωρή σουπιά...
Αποτυχημένη γοργόνα...
Ίσααα ρε κουτσομούρα....
Πήρατε αρνί;
-Ναι
-θα το σουβλίσετε;
-όχι θα του μάθουμε να τραγουδάει Στανιση..
Σεβαστείτε ότι είναι μεγάλη εβδομάδα..μην βρίζετε μην στεναχωριεστε, συγχωρέστε όσους σας πλήγωσαν...
Την Δευτέρα θα τους γ@μησουμε όλους..
Μισθός σχωρέστον...
Άντε και σε λίγες μέρες θα πάρουμε και το δώρο του Πασχαχαχαχαχαχαχαχα!!!
Είμαι Το Μαύρο Πρόβατο Της Οικογένειας Και Τώρα Το Πάσχα Νοιώθω Μια Ανασφάλεια..
Η γιαγιά μου,μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.
Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο - της αρέσουν τα ταξίδια.
Έλα, μπαμ κάνει...!
Ευτυχώς σήμερα τρώμε ψάρι. Όλο άλογο,άλογο,άλογο,βαρέθηκα.
Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..
Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει...
- Κοιμάσαι;
- Όχι πέθανα... άσε λουλούδια και φύγε!
-Μ'αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα,πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!
Τα SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;
Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ'αγαπάω ! Μου λείπεις!
Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ'τη κατάψυξη
Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What's Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS.
Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...
Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;
Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..
Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Μάρτιος.
Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων...Στους 29 έμεινε!
15? το πλοκάμι λέει χταποδιού!
Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...
-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;
-Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε?
-Νίκο
-Αα, ειναι πιασμενο! Δοκιμαστε το Νικο_20 ή Νικος2013@
Όποιος λέει οτι ο αέρας ειναι δωρεάν, δεν εχει αγοράσει πατατάκια...
Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...
Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.
- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω ... Kάνε φασολάκια ...
Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη...
Η άλλη ανεβάζει τραγούδι και γράφει "αφιερομένω".
Που αφιερομένεις κοριτσάρα μου;
Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.
-Γεια σας. Πυροσβεστική εκεί;
-Ναι, τί πάθατε;
-Με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες.
Ήρθε το χαράτσι στην ανιψιά μου για το σπίτι της Barbie...
Κάνω ό,τι θέλω, όπως το θέλω,όποτε το θέλω και όπου το θέλω.
Αρκεί να με πάει ο μπαμπάς μου εκεί με το αυτοκίνητο...
Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες"αγαπώ τη δουλειά μου,είμαι αφεντικό του εαυτού μου,κανείς δε μου λέει τι να κάνω".
Του λέω"κάνε αριστερά"...
Αυτο που στον μυστικο δειπνο καθησαν ολοι απο τη μια πλευρα για να βγει καλη η φωτογραφια... Ποσο μπροστα...;
18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
Χαλάλι η πνευμονία.
Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει "Είσαι σπίτι;"
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα "Ναι,εσύ που είσαι;"
Όταν χωρίζει ο Σπάιντερμαν κυλιέται στα ταβάνια...?
Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ...Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα...
Κάποτε πηγαίναμε στο
9 μερες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φώτο..Τον Άυγουστο τί θα βάζετε; Ακτινογραφίες??..
Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο...και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια...
Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ . . .Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος.. τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!
Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ...Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ'τα ποτά σας!
Απ' ότι βλέπω... Τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι... Με τα αυτονόητα όμως... έχουμε θέμα..
Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω
και μου λέει: "Η κόρη μου διαβάζει για την
εξεταστική,το ξέρεις;;;" Και της λέω : "όχι αλλά
αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "
Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν...Τι είναι αυτοί ρε??
Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια... το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή...
Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του 'πε να βρεθούν στις 8..!
Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.
Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο... Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι..
-Γιατί με κεράτωσες?
Α! Και εσείς που γράφετε για την φτώχεια και την οικονομική κρίση να ξέρετε ότι κάτω απ' την κατάσταση λέει via iPhone...
Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannapartyς
Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..
Τι ωραία που μυρίζει η Άνοιξ....άκυρο.. μπριζόλες είναι....
Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο? οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ,και πετάγαμε τα λεφτά)
Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω....
Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.
Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ...
Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.
"Ωραίο αμάξι!",είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.
Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.
Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...
Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες.Επιτέλους πήρα πτυχίο ,παντρεύτηκα,έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.
Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ....αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.
έκλεισε το γυμναστήριο που πήγαινα τρία χρόνια και τώρα πρέπει να βρω άλλο γυμναστήριο να λέω ψέματα ότι πάω.
Με ένα καπουτσίνο..... φρέντο λάτε..... μακιάτο ντισπότσιο οριτζινάλε ίο σόνο αρτίστα ιταλιάνο φελιτσιτά ε τενερσι περ μανο, είμαι απ' το πρωί
Οι άντρες χρησιμοποιούν την αγάπη για να πάρουν σεξ.
Οι γυναίκες χρησιμοποιούν το σεξ για να πάρουν αγάπη.
Εγώ χρησιμοποιώ κουπόνια για να πάρω πίτσα.
Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση .
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε.
9 στουs 10 αντρεs προτιμουν τιs γυναικεs με μεγαλο στηθοs. Ο 10οs προτιμαει τουs υπόλοιπουs 9.
- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?
- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!
Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου..
-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις...
Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ,δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν,πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε.
Η συνομιλία που ακολουθεί είναι αυθεντική. Διεξήχθη σε φόρουμ πανεπιστημιακής σχολής, όπου...οι φοιτητές ανταλλάσσουν μεταξύ τους πληροφορίες για ώρες μαθημάτων, ύλη, εξετάσεις κ.λπ.
Ο Μιχάλης Γ. «τρολάρει» σε ερώτηση φοιτήτριας, απαντώντας σουρεαλιστικά, για να διαπιστώσει το μέγεθος της ανθρώπινης βλακείας και ευπιστίας –άπειρο κατά Einstein.
Για ευνόητους λόγους παρατίθενται μόνο τα αρχικά των ονομάτων των φοιτητριών.
-Χ.Κ. : Καλησπέραα!! Για το μάθημα ‘Αρχαία Ιστορία’ με την κ. Ψωμά το βιβλίο που πρέπει να πάρουμε είναι το "Ο ελληνικός κόσμος 479-323 π.X."; [σ.σ. η Σελήνη Ψωμά είναι καθηγήτρια και διδάσκει Αρχαία Ιστορία]
-Μιχάλης (ο φαρσέρ): Όχι, είναι το «Απόκρυφη Αρχαιολογία: από τις Κοσμοσφαίρες και την Κοίλη Γη στον Σείριο και ακόμα παραπέρα, 150.000 π.Χ.-2022 μ.Χ.», Εκδόσεις Λιακόπουλος.
-Χ.Κ.: Σιγουρα?? Γιατι στο my-studies αυτο εγραφε... [σ.σ.: το my-studies είναι η ηλεκτρονική πλατφόρμα δήλωσης μαθημάτων]
-Μιχάλης: Έγινε λάθος μάλλον, από πέρυσι το βιβλίο είναι αυτό που σου γράφω.
-Χ.Κ.: οκ!! σε ευχαριστω πολυ!!
-Μιχάλης: Τίποτα ρε συ, συνάδελφοι είμαστε!
Στο σημείο αυτό παρεμβαίνει μια δεύτερη φοιτήτρια, που επίσης ζητά πληροφορίες για το προτεινόμενο σύγγραμμα.
-Μ.Κ.: εγώ δήλωσα το ελληνικός κόσμος και πήρα, αλλά εκτός του ότι υπάρχει στο my-studies, στον εύδοξο υπήρχε ως μόνη επιλογή. Τουλάχιστον όταν το δήλωσα εγώ..
-Μιχάλης: Μαντώ κάποιο λάθος έχει γίνει. Μίλησες με τον Εύδοξο? Μόνο εκδόσεις Λιακόπουλος δίνει κανονικά πλεον για την Αρχαία Ιστορία. Θα έχεις πρόβλημα με την ύλη, ειδικά με την περίοδο 100.000-323 π.Χ. [σ.σ.: Εύδοξος είναι η ηλεκτρονική πλατφόρμα δήλωσης συγγραμμάτων]
-Μ.Κ.: Ναί, το καταλαβαίνω πως θα έχω κάνει λάθος.Σίγουρα θα κάνω κάτι..Ευχαριστώ!
-Μιχάλης: Τίποτα, φρόντισε το όμως για να μην τρέχεις στο τέλος!
Λίγο αργότερα ο Μιχάλης λαμβάνει μήνυμα από άλλη φοιτήτρια το οποίο έλεγε τα εξής:
Φοιτήτρια: -kalhspera!eimai epi ptyxio foithtria tou ΦΠΨ.xrwstaw thn Arxaia Istoria pou to didaskei h kyria Ψωμα.den dikaioumai pia syggrammata!tha mporouses kapoia stigmh na mou daneiseis to biblio na to vgallw fwtotypies katw sto fwtotypies ths sxolhs mas?thn idia mera tha to exeis!euxaristw prokatabolika!a....kai syggnwmh gia thn enoxlhsh!apeuthynomai sthn synadelfikh allhleggyh!
Aπάντηση Μιχάλη: «Εννοείς το βιβλίο: «Απόκρυφη Αρχαιολογία: από τις Κοσμοσφαίρες και την Κοίλη Γη στον Σείριο και ακόμα παραπέρα, 150.000 π.Χ.-2022 μ.Χ.», έτσι;
Φοιτήτρια: nai den to xw katholou auto to syggramma.se euxaristw poly!exei pei mhpws kai thn ylh?
Μιχάλης: Ευαγγελία μου δεν το έχω στην βιβλιοθήκη μου, πρέπει να το έχω δανείσει. Το έχει όμως το σπουδαστήριο Ιστορίας, στον έκτο όροφο. Γράψε το όνομα του βιβλίου σε ένα χαρτί και ζήτησε το. Μπορείς να το βγάλεις και φωτοτυπίες. Είναι ολόκληρο στην ύλη, εκτός από το παράρτημα για τις κοσμοσφαίρες (!!!).
Φοιτήτρια: ok!se euxaristw poly gia tis mexri twra plhrofories sou!
Αυτοί οι άνθρωποι, που πείστηκαν από ένα "τρολ" ότι ένα βιβλίο του Λιακόπουλου, με τίτλο «Απόκρυφη Αρχαιολογία: από τις Κοσμοσφαίρες και την Κοίλη Γη στον Σείριο και ακόμα παραπέρα, 150.000 π.Χ.-2022 μ.Χ.», μπορεί να διανέμεται ως ακαδημαϊκό σύγγραμμα, θα στελεχώσουν την κοινωνία του αύριο.
Μεταναστεύστε !
Follow Us:
Twitter Facebook RSS