Η γιαγιά μου,μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.
Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο - της αρέσουν τα ταξίδια.
Έλα, μπαμ κάνει...!
Ευτυχώς σήμερα τρώμε ψάρι. Όλο άλογο,άλογο,άλογο,βαρέθηκα.
Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..
Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει...
- Κοιμάσαι;
- Όχι πέθανα... άσε λουλούδια και φύγε!
-Μ'αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα,πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!
Τα SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;
Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ'αγαπάω ! Μου λείπεις!
Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ'τη κατάψυξη
Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What's Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS.
Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...
Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;
Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..
Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Μάρτιος.
Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων...Στους 29 έμεινε!
15? το πλοκάμι λέει χταποδιού!
Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...
-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;
-Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε?
-Νίκο
-Αα, ειναι πιασμενο! Δοκιμαστε το Νικο_20 ή Νικος2013@
Όποιος λέει οτι ο αέρας ειναι δωρεάν, δεν εχει αγοράσει πατατάκια...
Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...
Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.
- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω ... Kάνε φασολάκια ...
Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη...
Η άλλη ανεβάζει τραγούδι και γράφει "αφιερομένω".
Που αφιερομένεις κοριτσάρα μου;
Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.
-Γεια σας. Πυροσβεστική εκεί;
-Ναι, τί πάθατε;
-Με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες.
Ήρθε το χαράτσι στην ανιψιά μου για το σπίτι της Barbie...
Κάνω ό,τι θέλω, όπως το θέλω,όποτε το θέλω και όπου το θέλω.
Αρκεί να με πάει ο μπαμπάς μου εκεί με το αυτοκίνητο...
Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες"αγαπώ τη δουλειά μου,είμαι αφεντικό του εαυτού μου,κανείς δε μου λέει τι να κάνω".
Του λέω"κάνε αριστερά"...
Αυτο που στον μυστικο δειπνο καθησαν ολοι απο τη μια πλευρα για να βγει καλη η φωτογραφια... Ποσο μπροστα...;
18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
Χαλάλι η πνευμονία.
Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει "Είσαι σπίτι;"
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα "Ναι,εσύ που είσαι;"
Όταν χωρίζει ο Σπάιντερμαν κυλιέται στα ταβάνια...?
Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ...Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα...
Κάποτε πηγαίναμε στο
9 μερες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φώτο..Τον Άυγουστο τί θα βάζετε; Ακτινογραφίες??..
Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο...και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια...
Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ . . .Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος.. τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!
Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ...Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ'τα ποτά σας!
Απ' ότι βλέπω... Τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι... Με τα αυτονόητα όμως... έχουμε θέμα..
Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω
και μου λέει: "Η κόρη μου διαβάζει για την
εξεταστική,το ξέρεις;;;" Και της λέω : "όχι αλλά
αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "
Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν...Τι είναι αυτοί ρε??
Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια... το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή...
Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του 'πε να βρεθούν στις 8..!
Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.
Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο... Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι..
-Γιατί με κεράτωσες?
Α! Και εσείς που γράφετε για την φτώχεια και την οικονομική κρίση να ξέρετε ότι κάτω απ' την κατάσταση λέει via iPhone...
Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannapartyς
Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..
Τι ωραία που μυρίζει η Άνοιξ....άκυρο.. μπριζόλες είναι....
Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο? οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ,και πετάγαμε τα λεφτά)
Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω....
Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.
Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ...
Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.
"Ωραίο αμάξι!",είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.
Απάντησε "δούλεψε σκληρά",ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου.
Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.
Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...
Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες.Επιτέλους πήρα πτυχίο ,παντρεύτηκα,έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.
Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ....αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.
έκλεισε το γυμναστήριο που πήγαινα τρία χρόνια και τώρα πρέπει να βρω άλλο γυμναστήριο να λέω ψέματα ότι πάω.
Με ένα καπουτσίνο..... φρέντο λάτε..... μακιάτο ντισπότσιο οριτζινάλε ίο σόνο αρτίστα ιταλιάνο φελιτσιτά ε τενερσι περ μανο, είμαι απ' το πρωί
Οι άντρες χρησιμοποιούν την αγάπη για να πάρουν σεξ.
Οι γυναίκες χρησιμοποιούν το σεξ για να πάρουν αγάπη.
Εγώ χρησιμοποιώ κουπόνια για να πάρω πίτσα.
Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση .
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε.
9 στουs 10 αντρεs προτιμουν τιs γυναικεs με μεγαλο στηθοs. Ο 10οs προτιμαει τουs υπόλοιπουs 9.
- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?
- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!
Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου..
-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις...
Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ,δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν,πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου