Ο νεαρός καρχαρίας εκπαιδεύεται...

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2...
δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.

1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !

Γιατί οι Έλληνες δεν συμμετέχουν στην F1;

 

 

1. Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2. Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3. Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..

4. Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει " LOVE YOU", το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει "Μπαμπά μην τρέχεις", το σκόρδο, τη χάντρα και Kανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5. Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6. Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο "μαλάκας" που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7. Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8. Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει "κομμάτια" όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9. Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10. Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μαλάκας" και "άχρηστος".

Ένας σκύλος με ταλέντο!

Ο Γαμίκος και τα καμπανάκια.

Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια.
Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:
- Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;
- Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν,
για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.
- Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;
- Πάτερ, έχω αμαρτίες.
- Σε ακούω, τέκνον μου.
- Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της
έδωσα μία πίπα.
- Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή.
Συχωρεμένος να είσαι.
- Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανιψιός μου σπίτι, και
πάνω στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα...
- Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος
να είσαι.
- Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και
πάνω στην κουβέντα της τον φόρεσα. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η
θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της τον έχωσα στα βυζιά. Και
πριν δυο μέρες...
Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:
- Αντε, χριστιανέ μου! βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα
στα αρχίδια σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει

Η έρευνα της χρονιάς!

Μόλις το λάβαμε στο mailbox μας και το μοιραζόμαστε μαζί σας.
Είναι μια έρευνα της εφημερίδας «Sun», η οποία δεν έχει σχέση με αθλητικά, ωστόσο είναι εξαιρετικά ενδιαφέρουσα. Η γνωστή αγγλική εφημερίδα δημοσίευσε μια έρευνα που αφορά το σεξ σε όλες ή στις περισσότερες χώρες. Διαβάστε και σταθείτε, όπου προτιμάτε!




ΣΟΥΗΔΙΑ: Είναι η χώρα με τις περισσότερες bisexual γυναίκες στον κόσμο.

* Τζάμπα το καμάκι παλικάρια!

ΝΕΑ ΖΗΛΑΝΔΙΑ: Με μέσο όρο 20,4 ερωτικούς παρτενέρ στη ζωή κάθεμιας, οι γυναίκες στη Ν. Ζηλανδία έχουν τον πιο έκλυτο βίο από οποιεσδήποτε άλλες στον κόσμο.

* Χρήσιμη πληροφορία για άντρες: Αύριο δεν εκτελούνται πτήσεις απ' το Ελ. Βενιζέλος!

ΑΥΣΤΡΙΑ: Με 29,3 ερωτικές παρτενέρ στη ζωή καθενός, οι άντρες στην Αυστρία έχουν τον πιο έκλυτο βίο από τον οποιονδήποτε στον κόσμο.

* Συμπεριλαμβάνονται άραγε και μέλη της οικογένειας τους;

ΓΕΡΜΑΝΙΑ: Είναι η χώρα με τους χειρότερους εραστές στον κόσμο, σύμφωνα με γυναίκες από 20 διαφορετικές χώρες. Ο κύριος λόγος είναι ότι μυρίζουν άσχημα.

* Αναρωτιέται ακόμα κανείς γιατί τον λένε Σβάινστάιγκερ;

ΙΣΠΑΝΙΑ: 20 γυναίκες από διαφορετικές χώρες τούς ψήφισαν ως τους καλύτερους εραστές.

* Χρήσιμη πληροφορία για γυναίκες: Αύριο δεν εκτελούνται πτήσεις απ' το Ελ. Βενιζέλος!

ΤΑΪΛΑΝΔΗ: Με μέσο όρο 10 λεπτών, θεωρείται ότι οι Ταϊλανδοί κάνουν το πιο γρήγορο σεξ στον κόσμο.

* Μάλλον επειδή δεν ξέρουν τι φύλο είναι ο παρτενέρ!

ΕΛΛΑΔΑ: Έρευνα αποκάλυψε ότι η Ελλάδα είναι η πιο horny (συγνώμη, δε μεταφράζεται) χώρα του κόσμου.

* Μόνιμα μένουμε με την κ....! (συγνώμη κιόλας)

ΒΡΑΖΙΛΙΑ: Με μέσο όρο 30 λεπτών, θεωρείται ότι το σεξ των Βραζιλιάνων διαρκεί περισσότερο από οποιουδήποτε άλλου.

* Ε, πού να αντέξει ο Ντιόγκο μετά;

ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ: Οι γυναίκες στην Αυστραλία έχουν τα μεγαλύτερα στήθη στον κόσμο και εταιρίες έχουν εισάγει ειδικό μέγεθος για τις Αυστραλές!

* Εκεί να δείτε χαρά τα νεογέννητα!

ΓΑΛΛΙΑ: 41% των Γάλλων υπηκόων έχουν συμμετάσχει σε όργιο και το 27% σε ανταλλαγή συντρόφων.

* Ο Σισέ ψάχνει παρέα!

ΙΑΠΩΝΙΑ: Με 500 συμμετέχοντας, οι Ιάπωνες έχουν το μεγαλύτερο καταγεγραμμένο όργιο!

* Και μετά λένε για τους Γάλλους...

ΜΥΚΟΝΟΣ: Τα πάντα συμβαίνουν σε αυτό το νησί, που αποκαλείται «playground των ενηλίκων».

* Ναι, ε? Δεν το 'χαμε πάρει χαμπάρι!!

ΣΑΝ ΦΕΡΝΑΝΤΟ ΒΑΛΕΪ, ΚΑΛΟΦΟΡΝΙΑ: Περίπου το 90% του νόμιμου πορνογραφικού υλικού των Ηνωμένων Πολιτειών γυρίζεται εκεί.

* Η Τζούλια μόλις έβγαλε εισιτήρια!

ΤΕΛ ΑΒΙΒ, ΙΣΡΑΗΛ: Είναι η πρωτεύουσα των οίκων ανοχής, με καταμετρημένα 250.

* Κι εμείς έχουμε ένα εδώ απέναντι και το κάναμε και θέμα!

UPMINSTER, ΑΓΓΛΙΑ: Οι κάτοικοι της προαστιακής πόλης είναι οι πιο κίνκι στην Αγγλία, ξοδεύουν 7,9 φορές περισσότερα χρήματα απ' όσα οι υπόλοιποι Άγγλοι για την αγορά σex toys και DVD!

* Έχουμε ένα καλό να τους προτείνουμε...

Το λεξικό της Κρίσης

Όπως πάντα φοβερός και τρομερός ΚΥΡ

Μιά μαθηματική πράξη που θα σας καταπλήξει.

Τι να μας πει και η Τζούλια...

και μετά σου λένε πως οι ζωολογικοί κήποι είναι το κατάλληλο μέρος γιά τα παιδάκια...

After the War

Πως θα μοιάζει ο κόσμος μετά από εναν πυρηνικό πόλεμο?

Picture Gallery

Ερωτας στο Γηροκομειο

PC Humor

Απορίες µε τις απαντήσεις τους.

Γιατί είναι δύσκολο για µια γυναίκα να ßρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος;

Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόµενο.



Ποια είναι η καλύτερη µέθοδος αντισύλληψης µετά τα 50;

Ο γυµνισµός.



Ποια είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωµένης;

45 κιλά



Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή;

45 λεπτά



Ποιος είναι ο πιο σύντοµος δρόµος για την καρδιά ενός άντρα;

Με µαχαίρι στο στήθος του.



Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καµία πρόθεση να παντρευτούν;

Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καµία πρόθεση να οδηγήσουν.



Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;

Όταν µια νυµφοµανής σου λέει 'ας µείνουµε φίλοι καλύτερα'.



Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ;

Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι.

Το καλό, το άσχηµο και το χειρότερο!

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου µιλάει.
Aσχηµο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.



Καλό : ο γιός σου µεγαλώνει.
Aσχηµο : έχει δεσµό µε µια γυναίκα σε προχωρηµένη ηλικία.
Το χειρότερο : µε την ίδια έχεις δεσµό κι εσύ..




Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωµάτιό του.
Aσχηµο : έχεις ßρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε µερικές παίζεις κι εσύ.



Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συµφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχηµο : δεν µπορείς να ßρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.



Καλό : κάνεις συζήτηση µε τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχηµο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.



Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεßού.
Aσχηµο : µε άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.



Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη µόδα.
Aσχηµο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.



Καλό : η κόρη σου ßρήκε δουλειά αµέσως µετά το πανεπιστήµιο.
Aσχηµο : σαν πουτάνα.
Το χειρότερο : µερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : ....ßγάζει περισσότερα από σένα!!!!!!!!!!!!