Συμφωνία ...κυρίων.

Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.

Μια μέρα ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει...

Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
- Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.



το διάβασα στη ΣΟΥΙΤΑ

Μιά μέρα στο δικαστήριο

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:

- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;

- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους Πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!

Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:

- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;

- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!

Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:

- Όποιος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, θα τον σκίσω!!

Στο φεμινιστικό συνέδριο...

Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο.

Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς: Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που
ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω
τον καφέ μου!
Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη
μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς
είχε υποταχτεί!
Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό.

Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα....
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω: Ρενέ, τέρμα αυτά
που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με
τις φίλες μου!
Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα.
Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες
μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!
Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα.

Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω:
Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες
τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα
φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!!
Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την
τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!

Νέες προτάσεις φόρων.

Φόρος υπέρβαρων. Είσαι πάνω από 100 κιλά, άρα έχεις λεφτά για να τρως και κινδυνεύεις να καταλήξεις σε κέντρα αδυνατίσματος. Με ένα κεφαλικό φόρο 1.000 €, σίγουρα θα σου κοπεί η όρεξη.

Φόρος χασομέρηδων. Πίνεις το καφέ σου αραχτός στη καφετέρια. Ειδικά συνεργεία ελέγχουν την ώρα έκδοσης της απόδειξης, που σίγουρα σου έχει κόψει ο τίμιος καταστηματάρχης. Αν είσαι στο τραπέζι πάνω από 30 λεπτά, πρόστιμο 100€, γιατί σου περισσεύει χρόνος και δεν τον διέθεσες πιο παραγωγικά.

Πλήρωνε, πλήρωνε!

Φόρος γκαρνταρόμπας (μόνο για άντρες). Κυκλοφορείς στο δρόμο με παντελόνι κάπρι; άρα έχεις λεφτά για άλλα παντελόνια το χειμώνα, άλλα το καλοκαίρι. Έλεγχος στο πόθεν εσχες το δικό σου και της οικογενείας σου για τα τελευταία 150 χρόνια.

Φόρος μανικιούρ, πεντικιούρ. Αλλαγή συντελεστή ΦΠΑ για τις παρεχόμενες υπηρεσίες στο 600%. Για να κάνεις μανικιούρ, πάει να πει ότι δεν έχεις κανένα άγχος για να τρως τα νύχια σου. Για να κάνεις πεντικιούρ, πάει να πει ότι βαριέσαι να κάνεις λίγη ώρα γυμναστική, ενώ από την άλλη τρέχεις στις πιλατες.

Φόρος αλήθειας. Ενεργοποίηση- επιτέλους- του C4i. Κάθε Έλληνας που λέει δημοσίως ότι οι πολιτικοί τα παίρνουν, θα πληρώνει το 10%, του ετήσιου εισοδήματος εφάπαξ, για να μάθει να μην ξαναπεί ψέματα.

Φόρος για blogger. Ενώ όλοι δουλεύουν, εσύ κάθεσαι στο πληκτρολόγιο και γράφεις ψέματα και ανακρίβειες για πολιτικούς και δημόσια πρόσωπα; 3.000€ πρόστιμο, κατάσχεση του κομπιούτερ και 6 μήνες εθελοντική κοινωνική εργασία στα ιδιαίτερα γραφεία των υπουργών.

(από thesa1nt.wordpress.com)

Reverse Lapdance

Το...Ανάποδο Στριπτιζ

Πρόβατα

χωρίς λόγια

(by Quino)

Για όσους είναι Γεννημένοι από το 1955-1985

H αλήθεια είναι ότι δεν ξέρω πώς
καταφέραμε να επιβιώσουμε.
Ήμαστε μια γενιά σε αναμονή:
...

περάσαμε την παιδική μας ηλικία
περιμένοντας. Έπρεπε να
περιμένουμε δύο ώρες μετά το
φαγητό πριν κολυμπήσουμε, δύο
ώρες μεσημεριανό ύπνο για να
ξεκουραστούμε και τις Κυριακές
έπρεπε να μείνουμε νηστικοί όλο
το πρωί για να κοινωνήσουμε.
Ακόμα και οι πόνοι περνούσαν με
την αναμονή.

Κοιτάζοντας πίσω, είναι δύσκολο
να πιστέψουμε ότι είμαστε ακόμα
ζωντανοί. Εμείς ταξιδεύαμε σε
αυτοκίνητα χωρίς ζώνες
ασφαλείας και αερόσακους. Κάναμε
ταξίδια 10 και 12 ωρών, πέντε άτομα
σε ένα Φιατάκι και δεν υποφέραμε
από το «σύνδρομο της τουριστικής
θέσης». Δεν είχαμε πόρτες,
παράθυρα, ντουλάπια και
μπουκάλια φαρμάκων ασφαλείας
για τα παιδιά. Ανεβαίναμε στα
ποδήλατα χωρίς κράνη και
προστατευτικά, κάναμε ωτο-στοπ,
καβαλάγαμε μοτοσικλέτες χωρίς
δίπλωμα. Οι κούνιες ήταν
φτιαγμένα από μέταλλο και είχαν
κοφτερές γωνίες.

Ακόμα και τα παιχνίδια μας ήταν
βίαια. Περνάγαμε ώρες
κατασκευάζοντας αυτοσχέδια
αυτοκίνητα για να κάνουμε
κόντρες κατρακυλώντας σε κάποια
κατηφόρα και μόνο τότε
ανακαλύπταμε ότι είχαμε ξεχάσει
να βάλουμε φρένα. Παίζαμε
«μακριά γαιδούρα» και κανείς μας
δεν έπαθε κήλη ή εξάρθρωση.
Βγαίναμε από το σπίτι τρέχοντας
το πρωί, παίζαμε όλη τη μέρα και
δεν γυρνούσαμε στο σπίτι παρά
μόνο αφού είχαν ανάψει τα φώτα
στους δρόμους. Κανείς δεν
μπορούσε να μάς βρει. Τότε δεν
υπήρχαν κινητά. Σπάγαμε τα
κόκκαλα και τα δόντια μας και δεν
υπήρχε κανένας νόμος για να
τιμωρήσει τους «υπεύθυνους»
Ανοίγανε κεφάλια όταν παίζαμε
πόλεμο με πέτρες και ξύλα και δεν
έτρεχε τίποτα. Ήταν κάτι
συνηθισμένο για παιδιά και όλα
θεραπεύονταν με λίγο ιώδιο ή
μερικά ράμματα.. Δεν υπήρχε
κάποιος να κατηγορήσεις παρά
μόνο ο εαυτός σου. Είχαμε
καυγάδες και κάναμε καζούρα ο
ένας στον άλλος και μάθαμε να το
ξεπερνάμε.


Τρώγαμε γλυκά και πίναμε
αναψυκτικά, αλλά δεν ήμασταν
παχύσαρκοι. Ίσως κάποιος από
εμάς να ήταν χοντρός και αυτό
ήταν όλο. Μοιραζόμασταν
μπουκάλια νερό ή αναψυκτικά ή
οποιοδήποτε ποτό και κανένας μας
δεν έπαθε τίποτα. Καμιά φορά
κολλάγαμε ψείρες στο σχολείο και
οι μητέρες μας το αντιμετώπιζαν
πλένοντάς μας το κεφάλι με ζεστό
ξύδι..

Δεν είχαμε Playstations, Nintendo 64, 99
τηλεοπτικά κανάλια,
βιντεοταινίες με ήχο surround,
υπολογιστές ή Ιnternet. Εμείς είχαμε
φίλους. Κανονίζαμε να βγούμε
μαζί τους και βγαίναμε. Καμιά
φορά δεν κανονίζαμε τίποτα, απλά
βγαίναμε στο δρόμο και εκεί
συναντιόμασταν για να παίξουμε
κυνηγητό,
κρυφτό, αμπάριζα... μέχρι εκεί
έφτανε η τεχνολογία. Περνούσαμε
τη μέρα μας έξω, τρέχοντας και
παίζοντας. Φτιάχναμε παιχνίδια
μόνοι μας από ξύλα. Χάσαμε
χιλιάδες μπάλλες ποδοσφαίρου.
Πίναμε νερό κατευθείαν από τη
βρύση, όχι εμφιαλωμένο, και
κάποιοι έβαζαν τα χείλη τους
πάνω στη βρύση. Κυνηγούσαμε
σαύρες και πουλιά με αεροβόλα
στην εξοχή, παρά το ότι ήμασταν
ανήλικοι και δεν υπήρχαν
ενήλικοι για να μας επιβλέπουν.
Θεέ μου!

Πηγαίναμε με το ποδήλατο ή
περπατώντας μέχρι τα σπίτια των
φίλων και τους φωνάζαμε από την
πόρτα. Φανταστείτε το! Χωρίς να
ζητήσουμε άδεια από τους γονείς
μας, ολομόναχοι εκεί έξω στο
σκληρό αυτό κόσμο! Χωρίς κανέναν
υπεύθυνο! Πώς τα καταφέραμε;

Στα σχολικά παιχνίδια
συμμετείχαν όλοι και όσοι δεν
έπαιρναν μέρος έπρεπε να
συμβιβαστούν με την απογοήτευση.
Κάποιοι δεν ήταν τόσο καλοί
μαθητές όσο άλλοι και έπρεπε να
μείνουν στην ίδια τάξη. Δεν
υπήρχαν ειδικά τεστ για να
περάσουν όλοι.. Τι φρίκη!

Κάναμε διακοπές τρεις μήνες τα
καλοκαίρια και περνούσαμε
ατέλειωτες ώρες στην παραλία
χωρίς αντιηλιακή κρέμα με δείκτη
προστασίας 30 και χωρίς μαθήματα
ιστιοπλοΐας, τένις ή γκολφ.
Φτιάχναμε όμως φανταστικά
κάστρα στην άμμο και ψαρεύαμε με
ένα αγκίστρι και μια πετονιά.
Ρίχναμε τα κορίτσια
κυνηγώντας τα για να τους
βάλουμε χέρι, όχι πιάνοντας
κουβέντα σε κάποιο chat room και
γράφοντας ; ) : D : P

Είχαμε ελευθερία, αποτυχία,
επιτυχία και υπευθυνότητα και
μέσα από όλα αυτά μάθαμε και
ωριμάσαμε.

Αν εσύ είσαι από τους
«παλιούς»... συγχαρητήρια! Είχες
την τύχη να μεγαλώσεις σαν
παιδί...

Αγνώστου ταυτότητας μέχρι
στιγμής.
Τον/Την ευχαριστούμε για το
ταξίδι...

ΠΡΟΩΘΗΣΤΕ TO ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΕΙΝΑΙ
ΑΚΟΜΑ ΠΑΙΔΙΑ....

Βρε, μπας και είναι τρελοί και άδικα τους κατηγορούμε;

Βλέπω έξω από ένα πρακτορείο, μια αφίσα για επ' αόριστον απεργία των πρακτόρων (του ΟΠΑΠ, όχι της ΕΥΠ).
-Τι συμβαίνει, ρωτάω τον πράκτορα;
-Α, τους πούσ....., α, τους μ@λ...., πάνε να μας κλείσουνε τα μαγαζιά, μου λέει...
-Ηρέμησε βρε φίλε, τι έγινε;
-Πάνε να φορολογήσουνε το 10% των κερδών.
-Ε, εντάξει, αυτό και τώρα ισχύει πάνω από ένα ποσό, τι έγινε; Το επεκτείνουν και σε μικρότερα ποσά;
-Δεν κατάλαβες, μου λέει, θα φορολογήσουν το 10% των κερδισμένων δελτίων, το 10% αυτών που θα εξαργυρώνονται.
-Δηλαδή;
-Τι δηλαδή, θα παίζεις έναν αγώνα με απόδοση 1,10 στο "ΣΤΟΙΧΗΜΑ" με 1000 ευρώ, θα κερδίζεις και θα πας να πληρωθείς 1100 ευρώ, έτσι;
-Έτσι, του λέω.
-Ε, θα βάζουν κι ένα φόρο 10% στο 1100, όχι στο 100 (στο καθαρό κέρδος), δηλαδή ο φόρος θα είναι 110 ευρώ.
-Τι λες ρε τρελέ , του λέω!!!
-Αυτό που ακούς, θα παίζεις 1000 ευρώ, θα κερδίζεις και θα παίρνεις 990 ευρώ, θα βάζεις και 10 ευρώ από την τσέπη σου δηλαδή, επειδή κέρδισες!!!

*** (Αυτός ήταν αυθεντικός διάλογος, που έγινε πριν 10 λεπτά.)***

Και σας ρωτάω, μπορεί να είναι λογικός ο εγκέφαλος που το σκέφτηκε αυτό;
Είναι δυνατόν ένας λογικός άνθρωπος να μην μπορεί να προβλέψει ότι αυτό το μέτρο θα προγκήξει τους παίκτες και θα δημιουργήσει ένα σωρό προβλήματα;
Όχι βέβαια, μόνο ένας τρελός και με πατέντα, κάποιος που "έχει κόψει τον άλυσσο", "έχει πάρει την εφαπτομένη", "έχει βαρέσει μπγιέλα", "ζει στο παράλληλο σύμπαν" θα μπορούσε να κάνει κάτι τόσο αυτοκαταστροφικό!!!
Βρε παιδιά, μήπως τόσο καιρό, που τους κατηγορούμε για ανίκανους, ψεύτες, άσχετους, διαπλεγμένους κτλπ και τους πετροβολάμε, έχουμε άδικο; Μήπως αυτό που τους χρειάζεται είναι ψυχιατρική βοήθεια; Όχι τίποτε άλλο, αλλά αρχίζω να 'χω και τύψεις δηλαδή...
Εκτός κι αν κάποιοι έχουν ήδη πάρει την απόφαση να ξεπουλήσουνε τον ΟΠΑΠ και πάνε να τον "κοντύνουνε" λίγο για να μειώσουνε τις αντιδράσεις.
Λέτε να είναι αυτή η εξήγηση; ΜΠΑΑΑΑ, δεν γίνονται τέτοια πράγματα...
από kentri



Και απαντώ εγώ στο φίλο: Όχι, είναι όλα στο μυαλό σου, αυτοί βλέπουν μπροστά και εσύ δεν είσαι τόσο έξυπνος για να δεις τη μεγαλοφυία τους!!!

ΠΑ.ΣΟ.Κ - ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ, Ν.Δ - Π.Α.Ο

Στη πλατεία Ελευθερίας στη Λαμία.


έχει κι' άλλο -->

ΠΕΡΙ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΙΑΣ…

ΠΗΓΗ: Α. Ρουμελιώτης, Ελευθεροτυπία

Ο αυτο-σαρκασμός είναι ίσως το καλύτερο στοιχείο το οποίο μπορεί να βοηθήσει στο όλοι μας να γίνουμε καλύτεροι σε αυτό που (εξ)υπηρετούμε. Ακολουθεί ένα αυτο-σαρκαστικό άρθρο του Α. Ρουμελιώτη το οποίο ασχολείται με το συνάφι των δημοσιογράφων.

Ενα ξαφνικό ρίγος, που 'γινε σε χρόνο dt 40άρης πυρετός, με κράτησε δύο μέρες στο κρεβάτι· ή μάλλον στην τουαλέτα. Από εκεί επικοινωνώ μαζί σας σήμερα και επανέρχομαι πάραυτα, με σοφά αποφθέγματα για την αφεντομουτσουνάρα μας. Δεν θα 'ταν πρέπον να δημοσιεύουμε τα χείριστα για όλους τους άλλους και να μένουμε στο απυρόβλητο. Πάμε μαέστρο;
-->

«ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ: άνθρωπος που κατέχει το χάρισμα καθημερινά να γεμίζει το κενό» -Ντ. Ουέστ.
«Οι δημοσιογράφοι όταν δεν έχουν να φάνε δαγκώνουν»- Α. Ιβανόφ.
«Ο Τύπος: η χάρτινη συνείδηση» - Μ. Μάγκεριντζ.
«Η εφημερίδα: ο φυσικός εχθρός του βιβλίου, όπως η πουτάνα: ο φυσικός εχθρός της τίμιας γυναίκας» - αδελφοί Γκονκούρ.
«Η εφημερίδα περισσότερο χαίρεται για έναν αμαρτωλό που έσφαξε την ερωμένη του, παρά για 99 ηθικούς που είναι παντρεμένοι και ζούνε μακρόχρονη και ευτυχισμένη ζωή» - Α. Χέρμπερτ.

«Η δημοσιογραφία είναι τέχνη για να μεταμορφώσεις τους εχθρούς σε λεφτά» - Κ. Μπράουν.
«Για το φωτεινό μέλλον φροντίζουν οι πολιτικοί, για το φωτεινό παρελθόν, οι ιστορικοί, για το σκοτεινό παρόν, οι δημοσιογράφοι» - Ζ. Πετάν (παράφραση του μεταφραστή).
«Εχει και ένα επίτευγμα η σύγχρονη δημοσιογραφία: δίνοντας λόγο σ' αμόρφωτους ανθρώπους παρουσιάζει την κοινωνική αμάθεια» - Ο. Ουάιλντ.
«Δεν έχεις ούτε μια σκέψη και είσαι ικανός να την εκφράζεις, έτσι γίνεσαι δημοσιογράφος» - Κ. Κράους.

«ΤΑ κακά νέα διώχνουν απ' την κυκλοφορία τα καλά νέα» - Λ. Λεύινγκερ.
«Η δημοσιογραφία είναι λογοτεχνία εν βιασύνη» - Μάθιου Αρνολντ.
«Το παραμύθι είναι μια ιστορία τρόμου που προετοιμάζει τα παιδιά για τις εφημερίδες» - Ανώνυμος.
«Ο Τύπος είναι η μεγαλύτερη ευλογία ή η μεγαλύτερη κατάρα της εποχής μας, αλλά ξεχνώ ποια» - Τζέιμς Μπάρι.
«Οι δημοσιογράφοι λένε κάτι ξέροντας ότι δεν είναι αλήθεια, ελπίζοντας πως αν συνεχίσουν να το λένε επί μακρόν θα γίνει αλήθεια» - Αρνολντ Μπένετ.

«Η διαφορά μεταξύ λογοτεχνίας και δημοσιογραφίας είναι πως η δημοσιογραφία είναι ακατάλληλη για ανάγνωση και η λογοτεχνία είναι αδιάβαστη» - Οσκαρ Ουάιλντ.
«Ποτέ μην ξεχνάς πως αν δεν ξαφνιάσεις τον αναγνώστη της εφημερίδας από την πρώτη αράδα, δεν υπάρχει ανάγκη να γράψεις δεύτερη» - Αρθουρ Μπρίζμπεϊν.
«Η ροκ δημοσιογραφία αφορά ανθρώπους που δεν μπορούν να γράψουν, που παίρνουν συνεντεύξεις από ανθρώπους που δεν μπορούν να μιλήσουν, για ανθρώπους που δεν μπορούν να διαβάσουν» - Φρανκ Ζάπα.

«ΠΙΣΤΕΥΩ στην ισότητα όλων των ανθρώπων, πλην των δημοσιογράφων και των φωτορεπόρτερ» - Μοχαντάς Κάραμτσαντ Γκάντι.
«Ο άνθρωπος που δεν διαβάζει είναι πιο μορφωμένος από εκείνον που διαβάζει μόνο εφημερίδες» - Τόμας Τζέφερσον.
«Δημοσιογράφος είναι ένας άνθρωπος που έχει μηδενική σκέψη και κατορθώνει να την εκφράζει» - Καρλ Κράους.
«Ελπίζω να μη ζήσω να δω τη μέρα που τα πράγματα θα είναι τόσο άσχημα όσο τα αναφέρουν κάποιες εφημερίδες» - Γουίλ Ρότζερς.
«Το κοινό έχει αχόρταγη επιθυμία να μάθει τα πάντα, πλην εκείνων που αξίζει να μάθει. Η δημοσιογραφία το γνωρίζει αυτό κι έχοντας εμπορική συνείδηση ικανοποιεί τη ζήτηση» - Οσκαρ Ουάιλντ.

«ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ είναι εκείνο το πράγμα που δεν μπορεί να ξεχωρίσει ένα ατύχημα με ποδήλατο από την κατάρρευση του πολιτισμού» - Τζορτζ Μπέρναρντ Σο.
«Το άρθρο σας σχετικά με το θάνατό μου είναι γεμάτο υπερβολές» - Μαρκ Τουέιν.
«Πάντα διαβάζω τις αθλητικές σελίδες πρώτα. Εκεί γράφονται οι επιτυχίες των ανθρώπων. Η πρώτη σελίδα δεν έχει τίποτε άλλο από τις αποτυχίες των ανθρώπων» - Ερλ Γουόρεν.

«ΤΙ είναι γλοιώδες, σέρνεται στη λάσπη κι εκεί που σε γλείφει μπορεί να σε δαγκώσει;». «Ο δημοσιογράφος».

«ΠΟΙΟΣ είναι ο χειρότερος εχθρός του δημοσιογράφου»; «Ο άλλος δημοσιογράφος»...
από thivablog.blogspot.com/

Πόρτες...!!!

The Doors στα Τρίκαλα...

κορυφαίος ο παίχτης!!!

Οποιον πάρει ο χάρος

Ατύχημα? Προκάλεσε και συ ένα...Μπορείς

έβαλε τις σιδερόβεργες στη "κούρσα" ο καραμαλ...κας και βγήκε στο δρόμο
στα αρχ...δια σου ηλίθιε και όποιον πάρει ο χάρος έτσι?
Οι σιδερόβεργες (φυσικά) δεν ήταν δεμένες και φανταστείτε να συνέβαινε κάτι και να έπρεπε να φρενάρει απότομα Τι θα πάθαινε ο delivery boy που φαίνεται στα δεξιά της φωτογραφίας;
Η κάποιος πεζός στην άκρη του δρόμου (βλέπεται που υπάρχει στάση λεωφορείων;).
Περιττό να αναφέρουμε για τους δικυκλιστές που παιρνουσαν ανάμεσα στα αυτοκίνητα και ξαφνικά έβλεπαν μπροστά τους αυτή τη σιδεριά..
Ειναι και αυτό ένα από τα χαρακτηριστικά των Ελληνικών δρόμων.

(η φώτο τραβήχτηκε στη Λ.Βουλιαγμένης την Πέμπτη 9-7-09 13:30 από τον συνοδηγό μας.)

Η μπύρα δεν συνδέεται με την μεγάλη κοιλιά

Νέα μελέτη, στην οποία έλαβαν μέρος 20000 καταναλωτές μπύρας, διαπίστωσε ότι δεν υπάρχει σύνδεσμος μεταξύ αυτού του αλκοολούχου ποτού και στην ανάπτυξη κοιλιακού λίπους.

Οι λάτρεις της μπύρας μπορούν να πίνουν όσο θέλουν χωρίς να φοβούνται την αύξηση των πόντων στην περιοχή της κοιλιάς τους.

Οι επιστήμονες στη Βρετανία απέδειξαν, ότι η εμφάνιση της «φουσκωμένης» κοιλιάς, είναι αποτέλεσμα της γενετικής και όχι της μπύρας.

Οκταετής μελέτη, με συμμετέχοντες 7876 άνδρες και 12749 γυναίκες, διαπίστωσε ότι, ενώ οι βαριοί πότες έπαιρναν βάρος, δεν ήταν απαραίτητο ότι αυτό συγκεντρωνόταν γύρω από την περιοχή της κοιλιάς.

Γεγονός είναι ότι όσοι έπιναν πάνω από ένα λίτρο μπύρα την ημέρα, είχαν και τη μεγαλύτερη αύξηση σωματικού βάρους. Όταν όμως οι επιστήμονες μέτρησαν τις αναλογίες της μέσης των συμμετεχόντων, διαπίστωσαν ότι η ανάπτυξη κοιλιάς ήταν τυχαία και δεν είχε να κάνει με την ποσότητα της μπύρας που κατανάλωνε το άτομο.
-->