After the War

Πως θα μοιάζει ο κόσμος μετά από εναν πυρηνικό πόλεμο?

Picture Gallery

Ερωτας στο Γηροκομειο

PC Humor

Απορίες µε τις απαντήσεις τους.

Γιατί είναι δύσκολο για µια γυναίκα να ßρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος;

Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόµενο.



Ποια είναι η καλύτερη µέθοδος αντισύλληψης µετά τα 50;

Ο γυµνισµός.



Ποια είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωµένης;

45 κιλά



Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή;

45 λεπτά



Ποιος είναι ο πιο σύντοµος δρόµος για την καρδιά ενός άντρα;

Με µαχαίρι στο στήθος του.



Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καµία πρόθεση να παντρευτούν;

Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καµία πρόθεση να οδηγήσουν.



Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;

Όταν µια νυµφοµανής σου λέει 'ας µείνουµε φίλοι καλύτερα'.



Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ;

Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι.

Το καλό, το άσχηµο και το χειρότερο!

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου µιλάει.
Aσχηµο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.



Καλό : ο γιός σου µεγαλώνει.
Aσχηµο : έχει δεσµό µε µια γυναίκα σε προχωρηµένη ηλικία.
Το χειρότερο : µε την ίδια έχεις δεσµό κι εσύ..




Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωµάτιό του.
Aσχηµο : έχεις ßρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε µερικές παίζεις κι εσύ.



Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συµφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχηµο : δεν µπορείς να ßρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.



Καλό : κάνεις συζήτηση µε τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχηµο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.



Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεßού.
Aσχηµο : µε άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.



Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη µόδα.
Aσχηµο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.



Καλό : η κόρη σου ßρήκε δουλειά αµέσως µετά το πανεπιστήµιο.
Aσχηµο : σαν πουτάνα.
Το χειρότερο : µερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : ....ßγάζει περισσότερα από σένα!!!!!!!!!!!!

Νέα παπούτσια από τη Adidas για τα κορίτσια.

Νέα παπούτσια από τη Adidas ειδικά κατασκευασμένα για τα κορίτσια.

Στη εικόνα βλέπουμε το μοντέλο με τις περισσότερες πωλήσεις…




ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΕΙΠΑΜΕ!!!!!!!
 ΓΙΑΤΙ ΚΟΙΤΑΤΕ ΑΛΛΟΥ;;;;;;;
ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑΜΕ ΝΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΕΙΔΙΚΗ ΕΝΔΕΙΞΗ ΓΙΑ ΝΑ ΣΑΣ ΒΟΗΘΗΣΟΥΜΕ ΝΑ ΤΑ ΕΝΤΟΠΙΣΕΤΕ!!!!!!!!!!!!!!!!

Η Ακρόπολη και το δαιμόνιο της φυλής!

Ο Δεκάλογος του καλού τεμπέλη!

1. Να αγαπάς το κρεβάτι σου όπως τον εαυτό σου.

2. Να αναπαύεσαι τη μέρα, ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο σου το βράδυ.

3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.

4. Κάθε δουλειά είναι προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.

5. Μην κάνεις σήμερα, αυτό που μπορείς να αναβάλεις για αύριο.

6. Κάνε όσο μπορείς λιγότερες κινήσεις.

7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις, άφησε να το κάνει κάποιος άλλος.

8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.

9. Αν αισθανθείς διάθεση για εργασία, ξάπλωσε και περίμενε να περάσει.

10. Θυμήσου: Ζούμε για να αναπαυόμαστε.

ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΝ ΑΝΑΜΕΣΑ ΜΑΣ!!!

Ένας τύπος αγόρασε ένα ψυγείο για το σπίτι. Για να απαλλαγεί από το παλιό, το έβαλε στην μπροστινή αυλή του με μια επιγραφή που έλεγε «Καλό για ένα καλό σπιτικό. Αν το θέλετε, πάρτε το!». Πέρασαν τρεις μέρες και κανένας δεν του έριχνε ούτε ματιά. Κάποια στιγμή σκέφτηκε ότι η ταμπέλα δεν ήταν πειστική και γι αυτό ο κόσμος αδιαφορούσε. Έβαλε μια άλλη ταμπέλα που έλεγε «Ψυγείο πωλείται για €50».

Την άλλη μέρα κάποιος το έκλεψε!



Σταμάτησα στα ΜακΝτόναλντς και παράγγειλα μία μερίδα πατάτες.

Η κοπέλα πίσω από τον πάγκο, με ρώτησε «Θα θέλατε να το συνοδεύσετε και με μια μερίδα πατάτες;»



Τις προάλλες ήμουν στην παραλία με κάτι φίλους όταν κάποια στιγμή κάποιος φώναξε…
«Κοιτάξτε! Ένα νεκρό πουλί!»
Κάποιος σήκωσε το κεφάλι κοιτώντας στον ουρανό και ρώτησε: «Πού;»


Ο αδελφός μου έψαχνε για σπίτι. Ενώ η μεσίτρια του έδειχνε ένα, ο αδελφός μου τη ρώτησε προς τα πού είναι ο Βορράς, γιατί δεν ήθελε τον ήλιο να τον ξυπνάει το πρωί.
Αυτή απορημένη ρώτησε: «Γιατί; Ο ήλιος βγαίνει από το Βορρά;»
Ο αδελφός μου της εξήγησε ότι ο ήλιος βγαίνει από την Ανατολή εδώ και πάρα πολύ καιρό.
Εκείνη κούνησε το κεφάλι της και είπε: «Α, δεν τα παρακολουθώ αυτού του είδους τα πράγματα…».



Έτρωγα μεσημεριανό με ένα συνάδελφο, και χωρίς να θέλουμε ακούγαμε πιο δίπλα μια ξανθιά να διηγείται πώς την έκαψε ο ήλιος το Σαββατοκύριακο. Οδηγούσε με το καμπριολέ της, αλλά, εξηγούσε, «δεν σκέφτηκε ότι θα καεί, γιατί το αυτοκίνητο έτρεχε».



Η αδελφή μου έχει ένα φοβερό εργαλείο στο αυτοκίνητο, το οποίο μπορεί να σώσει ζωές! Μπορείς με αυτό να κόψεις τις ζώνες ασφαλείας αν οι επιβάτες με κάποιο τρόπο εγκλωβιστούν.
Η αδελφή μου φυλάει αυτό το φοβερό εργαλείο στο… πορτμπαγκάζ!



Έχασα τη βαλίτσα μου στην παραλαβή αποσκευών στο αεροδρόμιο και αναγκάστηκα να πάω στο Γραφείο Απωλεσθέντων να το δηλώσω. Η κυρία στο γραφείο μου χαμογέλασε και μου είπε να μην ανησυχώ γιατί είναι μια εκπαιδευμένη επαγγελματίας, που σημαίνει ότι ήμουν σε καλά χέρια. «Λοιπόν», με ρώτησε, «κατ’ αρχάς, η πτήση σας έχει φτάσει;»….

(τέτοιους επαγγελματίες βρίσκεις πολλούς σε κάθε εταιρία)



Όταν δούλευα σε πιτσαρία, ήρθε κάποτε ένας κύριος και παράγγειλε μία μικρή πίτσα για το σπίτι. Ήταν μόνος και ο μάγειρας τον ρώτησε αν ήθελε την πίτσα του κομμένη στα 4 ή στα 6 κομμάτια. Ο κύριος το σκέφτηκε αρκετή ώρα και απάντησε: «Κόψτε τη στα 4. Δεν νομίζω ότι πεινάω τόσο πολύ ώστε να καταφέρω να φάω 6 κομμάτια»!



Σε μια τηλεοπτική εκπομπή μια «πανέξυπνη» δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα διακεκριμένο ψυχίατρο.
Κάποια στιγμή τον ρωτάει:
«Λοιπόν, γιατρέ, πώς μπορείτε να διακρίνετε μία πνευματική καθυστέρηση σε ένα άτομο που φαίνεται κατά τα άλλα πλήρως φυσιολογικό;»
«Α, δεν υπάρχει ευκολότερο πράγμα!» απαντάει ο γιατρός. «Του κάνεις μια απλή ερώτηση που ο καθένας μπορεί να απαντήσει πανεύκολα. Αν το άτομο διστάσει, τότε τον κατατάσεις στους… προβληματικούς».
«Σαν τι είδους ερώτηση, ας πούμε;»
«Ε, ας πούμε, τον ρωτάς “Ο Κάπτεν Κουκ έκανε τρία ταξίδια γύρω από τον κόσμο και πέθανε κατά τη διάρκεια ενός από αυτά. Σε ποιο από τα τρία;”».
Η δημοσιογράφος έμεινε σκεφτική για μια στιγμή, και μετά είπε με ένα μικρό νευρικό γέλιο:
«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε μία άλλη ερώτηση-παράδειγμα; Ομολογώ ότι δεν είμαι τόσο καλή στην Ιστορία».

Ο ηθοποιός...μαϊμού

Ένας άνεργος ηθοποιός έχει απελπιστεί ψάχνοντας δουλειά. Δύσκολη περίοδος και οι δουλειές λιγοστές. Τυχαία, συναντά έναν τύπο από τον Ζωολογικό Κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς.

Tου εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι δεν τους επιτρέπουν να εισάγουν έναν πολύτιμο αφρικανικό πίθηκο και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον πίθηκο, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την εισαγωγή του αληθινού ζώου.

Αν και η φάση του φάνηκε κάπως ανόητη, ο ηθοποιός δέχτηκε και πήρε την δουλειά. Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόμενος ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι ένας αληθινός πίθηκος.

Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Εκείνη την στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ' έξω παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε, έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου. Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά του κλουβιού με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί, κάνοντας μερικά ακροβατικά νούμερα και το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται και αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και μη βλέποντας άλλη λύση, αρχίζει να βγάζει τα πνευμόνια του ξεφωνίζοντας:

- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ βοηθήστε με!

Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:

- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα!

Οδηγώντας στην Ινδία

Προβλήματα που προκαλούνται από την αποδάσωση!

Αυτό θα πει διαφήμιση my men!!

Παλιά αλλά διαχρονική διαφήμιση. Η Nissan μας παρουσιάζει το Pathfinder με αυτόνομες μπροστινές αναρτήσεις…Μας το παρουσιάζει τρόπος του λέγειν, αφού δεν το βλέπουμε πουθενά. Κι όμως είμαι σίγουρος ότι καταλάβαμε το μήνυμα καλύτερα από αν το βλέπαμε κιόλας!

Καταπληκτική…

(από ministryofmen)

Double Vision

Ο Ψευτοθόδωρος.

Ο Ντίνος Ηλιόπουλος στην ταινία Ζητείται ψεύτης.

Και ας θυμηθούμε μερικές κορυφαίες ατάκες.

Ηλιόπουλος: «Μπορώ τώρα να δω τον κύριο Φερέκη;»
Κυριακού: «Δυστυχώς απουσιάζει.»
Ηλιόπουλος: «Μα τι λέτε κυρία μου. Αφού η υπηρεσία σας είπε πριν λίγο ότι ήταν εδώ.»
Κυριακού: «Τέλος πάντων, ποιον θα πιστέψετε, την υπηρεσία μου ή εμένα;»
Ηλιόπουλος: «Μάλλον την υπηρεσία σας!»
Κυριακού: «Ακούστε κύριε μου. Πολύ θάρρος δεν πήρατε;»
Ηλιόπουλος: «Κυρία μου, εγώ δεν ήρθα εδώ για να εισπράξω ψέματα. Για να πουλήσω ήρθα»
Κυριακού: «Μα σας είπα κύριε ότι ο άντρας μου απουσιάζει.»
Ηλιόπουλος: Να το λέτε κυρία μου αλλά να μην επιμένετε. Τι διάβολο, συναγωνισμό θα μου κάνετε; Στο κάτω κάτω έχουμε και επαγγελματικό φιλότιμο.»


Ηλιόπουλος: «Έχω μια συστατική επιστολή για να αναλάβω το ιδιαίτερο γραφείο του κύριου Φερέκη.»
Κυριακού: «Α, για ιδιαίτερος, ε; Και τι προσόντα έχετε;»
Ηλιόπουλος: «Επιτρέψτε μου να συστηθώ. Θόδωρος Πάρλας, γνωστός ως Ψευτοθόδωρος.»
Κυριακού: «Μπα. Και καμαρώνετε, βλέπω!»
Ηλιόπουλος: «Μα είναι να μην καμαρώνω; Εγώ κυρία μου δεν είμαι ένας τυχαίος ψεύτης όπως τόσοι και τόσοι άλλοι τίμιοι και ευυπόληπτοι πολίτες. Εγώ είμαι ένας ψεύτης με ταλέντο.»


Κυριακού: «Δηλαδή το καυχιέστε που είστε ψεύτης;»
Ηλιόπουλος: «Ναι, γιατί απορείτε;»
Κυριακού: «Κι όλα αυτά μου τα 'πατε για να κερδίσετε την εμπιστοσύνη μου;»
Ηλιόπουλος: «Γιατί όχι; Είμαι ένας πολύ ειλικρινής ψεύτης. Για την ακρίβεια ο πιο ειλικρινής που θα μπορούσατε να βρείτε.»
Κυριακού: «Και τι επάγγελμα κάνατε ως τώρα;»
Ηλιόπουλος: «Ψευδομάρτυς!»
Κυριακού: «Μπα, και δε σας άρπαξε κανένας δικαστής;»
Ηλιόπουλος: «Τι λέτε κυρία μου, εδώ με τρόμαξαν δικαστές και δικηγόροι!»
Κυριακού: «Κι από αυτό το επάγγελμα ζούσατε;»
Ηλιόπουλος: «Όχι, όχι, έκανα το δημοσιογράφο.»
Κυριακού: «Και σε ποια εφημερίδα γράφατε τα ψέματά σας;»
Ηλιόπουλος: «Στην "Αλήθεια".»


Κυριακού: «Κι αφού τα καταφέρνατε τόσο καλά στην πατρίδα σας γιατί ήρθατε στην Αθήνα;»
Ηλιόπουλος: «Οι φίλοι μου με φάγανε. Πήγαινε στην Αθήνα που έχουν πολύ μεγαλύτερη πέραση τα ψέματα για να προκόψεις.»
Κυριακού: «Κι έτσι ήρθατε στην Αθήνα»
Ηλιόπουλος: «Ναι, μάλιστα. Πήγα κατ’ ευθείαν σ’ ένα φτασμένο πατριώτη μου αλλά αυτός δε με χρειάζεται.»
Κυριακού: «Γιατί;»
Ηλιόπουλος: «Είναι δικηγόρος, είναι πιο ψεύτης κι από μένα!»


Κυριακού: «Λυπάμαι κύριε Θόδωρε, αλλά εγώ προσωπικά αντιπαθώ τα ψέματα.»
Ηλιόπουλος: «Τι λέτε κυρία μου; Γυναίκα και να αντιπαθεί τα ψέματα, γίνεται ποτέ; Οι γυναίκες είναι γεννημένες ψεύτρες! Έπειτα, μαντάμ, το ψέμα είναι ταλέντο, είναι δώρο Θεού, είναι δυνατόν να το αντιπαθείτε; Απόδειξη ότι οι μεγαλύτεροι συγγραφείς του κόσμου είναι μεγάλοι ψεύτες.»


Ηλιόπουλος: «Όχι κύριε. Ο κύριος Φερέκης δεν είναι εδώ. Έχει ανέβει στα ανάκτορα! Όταν γυρίσει θα σας δεχτεί.»
Γραμματέας: «Ποιος ήτανε;»
Ηλιόπουλος: «Ένας. Δεν έχει σημασία. Εγώ με τα ανάκτορα που του είπα, τον θάμπωσα.»

από το news24gr.blogspot.com

Sex As Explained By Pens

Απίθανα Μωρά

Friday vs Monday!

TI EXEI ΠΙΕΙ ΚΑΙ ΔΕ ΜΑΣ ΔΙΝΕΙ KI EMAΣ Ο ΠΙΓΚΟΥΙΝΟΣ???

Αρνάκι άσπρο και παχύ.

-Ποιο είναι το αντίθετο του: "Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι;"

-"Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός"

Αθάνατα Yugo.

1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ. 

2.Γιατι το Yugo έχει…θερμαινόμενο πίσω τζάμι; 

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις. 

3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO; 

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό. 

4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος. 

5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων. 

6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα. 

7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT; 

Το GT έχει αναπτήρα. 

8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4×4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα; 

9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον

πωλητή:

«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

«OK, είναι καλή ανταλλαγή». 

10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα…

Η...σκόνη.

Δύο γεροντάκια κάθονται στο παγκάκι του πάρκου και αναπολούν τα παλιά καλά ηρωικά χρόνια.

- Θυμάσαι; λέει ο ένας.

- Τι να θυμάμαι; του απαντάει ο άλλος.

- Λέω αν θυμάσαι τότε στο στρατό...

- Τι να θυμάμαι από το στρατό;

- Να, τότε στο στρατό που μας έριχναν εκείνη την αντικαυλωτική σκόνη στο γάλα;

- Ε! Και τι;

- Κοίτα που τώρα με έπιασε...

Αστείες Διαφημίσεις.

Πιανίστας σε μπουρδέλο!

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
- "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;"
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- "Είναι οδοντογιατρός κυρία!"
- "Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει".
- "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. "Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;", συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!"
Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;"
- "Κοιτάτε να δείτε", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, "στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;"

Μωυσής.

Είναι σημαντικό να έχεις φίλους...

Οι μαύροι της Ευρώπης.

Μαθήματα μαγειρικής.

Μάθημα πρώτο: Βράστε αυγά απλά και εύκολα...

Ακρίβεια στα καύσιμα...

Πριν και μετά το γάμο.

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο....

Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

Πάντα στο πλευρό του.

Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με
κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά,
αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του
νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...
Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις,όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου...
Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...
Λοιπόν ξέρεις κάτι;"

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα."

Το μαύρο πρόβατο.

από τον ΚΥΡ

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος ο μέγας εξολοθρευτής δράκων είχε μια επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος.

Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφο του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα. Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.
Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο. Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί.

Όταν τον εκκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερις ώρες θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Και, σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων. Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερις ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας.

Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα.
Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο σώβρακο του Βασιλιά. Ο Βασιλιάς αμέσως εκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο...

Ηθικόν δίδαγμα;

Να πληρώνεις τα χρέη σου.

Τα (τραγικά) αποτελέσματα ενός αταίριαστου γάμου

Τελικά τα παιδιά είναι που την πληρώνουν.
Και το όνομα αυτού Zonkey!!!

(και εάν είναι θηλυκό Debra)

Σπουδαίες ατάκες από τον Woody Allen

Συγγραφέας, σεναριογράφος, σκηνοθέτης, μουσικός, ηθοποιός. Αλλιώς o ένας και μοναδικός Γούντι Άλεν, που έγινε 73 ετών. Κι αν ο ίδιος δεν θέλει να παραμείνει αθάνατος μέσα από τη δουλειά του (γιατί προτιμά απλά τη λύση να μην πεθάνει), έχει καταφέρει να πει μερικές από τις καλύτερες ατάκες στην ιστορία.

Για το Σεξ

«Αν είναι το σεξ βρώμικο; Μόνο αν γίνεται σωστά»

«Το σεξ είναι ότι πιο διασκεδαστικό πράγμα έχω κάνει ποτέ, χωρίς καν να γελάσω»

«Μην κατακρίνετε τον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπώ».

«Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια άδεια εμπειρία. Αλλά από όλες τις άδειες εμπειρίες είναι μακράν η καλύτερη»

«Το σεξ ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα είναι κάτι καταπληκτικό, αν φυσικά μπεις ανάμεσα στον κατάλληλο άντρα και την κατάλληλη γυναίκα».

«Η σεξουαλική μου ζωή είναι μια καταστροφή. Την τελευταία φορά που ήμουν μέσα σε μια γυναίκα ήταν όταν επισκέφτηκα το Άγαλμα της Ελευθερίας.»

«Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένεις για απαντήσεις, το σεξ θέτει μερικά πολύ ενδιαφέροντα ερωτήματα».

«Είμαι τόσο καλός εραστής, επειδή κάνω αρκετή ατομική προπόνηση».

«Αν είσαι bisexual αυτομάτως διπλασιάζεις τις πιθανότητες σου να κάνεις σεξ το βράδυ του Σαββάτου».

«Το σεξ ανάμεσα σε δύο ανθρώπους είναι κάτι πανέμορφο. Ανάμεσα σε πέντε ανθρώπους είναι φανταστικό».

«Πούλησα σημειώσεις τις σεξουαλικής μου ζωής σε έναν εκδοτικό οίκο. Τελικά θα τις κάνουν επιτραπέζιο παιχνίδι».

Για τον θάνατο

 «Δεν είναι ότι φοβάμαι να πεθάνω, απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν συμβεί»

«Ο θάνατος είναι κληρονομικός»

«Δεν θέλω να φτάσω στην αθανασία μέσω της δουλειάς μου. Θέλω να φτάσω εκεί απλά χωρίς να πεθάνω».

Για την εκπαίδευση

«Με έδιωξαν από το κολέγιο γιατί κόπηκα στο τεστ μεταφυσικής: κοίταξα μες στην ψυχή του διπλανού μου».

«Τα προβλήματα μου άρχισαν από νωρίς. Μικρός πήγα σε σχολείο για δασκάλους με ειδικές ανάγκες».

Αυτοσαρκασμός

 «Το μόνο που έχω μετανιώσει στη ζωή μου είναι ότι δεν είμαι κάποιος άλλος»

«Με έκοψαν από την ομάδα σκακιού, λόγω του ύψους μου»

Για την οικογένεια του

«Όταν οι γονείς μου κατάλαβαν ότι με είχαν απαγάγει έδρασαν αμέσως: έβαλαν ενοικιαστήριο στο δωμάτιο μου»

«Είμαι πολύ περήφανος για το χρυσό μου ρολόι. Ο παππούς μου μου το πούλησε στο νεκροκρέβατο του».

«Η μοναδική στιγμή που είχα ταυτόχρονο οργασμό με τη γυναίκα μου ήταν όταν ο δικαστής υπέγραψε τα χαρτιά διαζυγίου».

«Οι γονείς μου δεν με συμπαθούσαν. Όταν ήμουν μικρός μου έβαλαν ένα αρκουδάκι στην κούνια μου. Ζωντανό».

Για το γάμο

«Η πρώην γυναίκα μου ήταν πολύ ανώριμη. Κάθε φορά που έκανα μπάνιο ερχόταν στο λουτρό και μου βούλιαζε τα καραβάκια μου!»

Διάφορες

  «Τις προάλλες κάποιος έπεσε πάνω μου με το αυτοκίνητο και εγώ του είπα «να είναι καρπερός και να αναπαραχθεί». Βέβαια δεν χρησιμοποίησα αυτές ακριβώς τις λέξεις».

«Έκανα μαθήματα για γρήγορη ανάγνωση, κοιτώντας απλά το κέντρο της σελίδας. Μου πήρε 20 λεπτά να διαβάσω το «Πόλεμος και Ειρήνη». Μιλάει για τη Ρωσία».

«Μόνο να μου έστελνε ο Θεός ένα σημάδι! Ας πούμε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό μου λογαριασμό στην Ελβετία».

«Λένε ότι οι καλοί κοιμούνται πιο ήσυχα το βράδυ από τους κακούς. Ναι αλλά οι κακοί διασκεδάζουν περισσότερο τις ώρες που είναι ξύπνιοι».

«Το 94.5% όλων των στατιστικών ερευνών είναι φτιαχτές»

«Κι αν όλα είναι μια ψευδαίσθηση και τίποτα δεν υπάρχει τελικά; Τότε σε αυτή την περίπτωση πλήρωσα πολλά για το χαλί μου».

«Γιατί να χαλάσεις μια καλή ιστορία λέγοντας την αλήθεια;»

Πρόβλημα στη Ελληνική και Αμερικάνικη οικονομία...

Ο Dr. Marc Faber, γκουρού των επενδύσεων, ολοκλήρωσε τη μηνιαία αναφορά του με τα παρακάτω σχόλια:

Dr. Marc Faber tells it how it is

"Αν ξοδεύουμε τα χρήματά μας στο Wal-Mart, αυτά καταλήγουν στην Κίνα. Αν τα ξοδέψουμε σε βενζίνη, πάνε στους Αραβες. Αν αγοράσουμε PC, πάνε στην Ινδία.

Αν αγοράσουμε φρούτα και λαχανικά, πάνε στο Μεξικό, την Ονδούρα και τη Γουατεμάλα. Αν αγοράσουμε καλό αυτοκίνητο, πάνε στη Γερμανία. Τίποτε απ' αυτά δε βοηθάει την Αμερικανική Οικονομία.

Ο μόνος τρόπος να κρατήσουμε τα λεφτά εντός συνόρων είναι να τα ξοδέψουμε σε πουτάνες και μπύρες, γιατί αυτά είναι τα μόνα προϊόντα πια, που παράγονται στις ΗΠΑ.

Εγώ κάνω ό,τι μπορώ...."


Λοιπόν... στην Ελλάδα οι μπύρες είναι Γερμανικές, και οι πουτάνες είναι Ρωσίδες... άρα χέσε μέσα.

Μια ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ συγκινητική ιστορία ΤΥΧΗΣ!

Εάν αυτό δεν σας αγγίξει, τότε είστε απλά άκαρδοι...

Μία απίστευτη ιστορία τύχης και έμπνευσης!!!

Μπορείτε να το πιστέψετε??

Αυτός ο τύπος κέρδισε $181 εκατομμύρια στο Λόττο μιας πολιτείας στις ΗΠΑ πριν από 1 μήνα,

και μετά συναντά τον έρωτα της ζωής του... μόλις 4 ημέρες αργότερα...

ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΦΟΒΕΡΗ ΤΥΧΗ!!!!!!!!

Η ξανθιά και το κρυφτό.

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από το δωμάτιο. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

- "Μα τι σου συμβαίνει;" τον ρωτάει.
- "Έχω πάθει καρδιακή προσβολή!" απαντά εκείνος.

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών την πλησιάζει και της λέει:

- "Μαμά, μαμά, η θεία κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου!"

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στο δωμάτιο.

Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

- "Μωρή ηλίθια!" της λέει, "ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά;"

Το Σπίτι σου

Μαστούρες...

...ποιός είπε ότι δεν τις επηρεάζει η οικονομική κρίση