Αστείες ταφόπλακες

ΔΙΑΦΗΜΙΣΙΣ ΔΙΑ ΠΡΟΛΗΨΙΝ

Κορυφαίο Clip

Kevin Richardson - The Lion Whisperer

Εκπληκτικό!!!!

Aστείες πινακίδες και επιγραφές

The Three Stages Of a Man's Life

Ένα βράδυ σε ένα Rock Bar στη Λάρισα!

Είναι 2 τύποι σε ένα Rock Bar στη Λάρισα!
Ρωτάει ο ένας από τους 2 τον DJ:
-Έχεις Class;
Και απαντά ο DJ:
-Γιατί σου μύρισε;

Ζόρικη Παρασκευή

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση. Εκεί που καθότανε, του λέει ο σατανάς:
- Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι.
Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος:
- Ε όσο να ναι κόλαση, τι µε περιµένει... Αναθεωρώ τα λάθη που µε έφεραν εδώ...
- Ίσως όμως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις... Να σου πω καπνίζεις;
- Ε... Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον Κόσµο. Για καρκίνο µη φοβάσαι, ήδη νεκρός
είσαι...
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- Πίνεις;
- Ε... Όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...
- Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού, µε τα καλύτερα και πιό ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι, νεκρός είσαι...
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!
- Τζογάρεις;
- Για να µαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο, αλλά
ναι τζογάριζα...
- Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν µπαρµπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις στα αρχίδια σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει:
- Ρε δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ...
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αλήθεια...
- Ναι έπινα κανά ζωνιανό που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει, νεκρός είσαι...
Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- Να σου πω, μεταξύ µας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;
- Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
- Χµµµ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες...

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο Δρ. Γουάτσον κάνουν κάμπινγκ.

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.

- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.

- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;'
- Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια
γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα
απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;

- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα.

ο Γαλάτης DJ και άλλα σφηνάκια

- Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
- Ινδεμίξ ( in the mix )....


- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!


- Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα και λέει βλακείες???
- Το σαχλαμαρι..!!!!!!!!


- Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
- Θρακομακεδόνες.


- Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι
- Zor - bus !


- Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
- Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!


- Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο;
- Μπουγάτσα με πουλί.


- Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
- Τον Πούλμαν!!!



- Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
- Να περάσει το σκουληκό...



- T ι κάνει ένας  σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητες στην πυροσβεστική!


- Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
- Βολικh αρκούδα!


- Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
- Seven up!


- Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
- Το κούνελ!


- Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
- Θαβγό!

Σας αρέσει η μουσική?

Το άγαλμα.

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
-Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
-Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
-Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
-Μα...
-Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
-Τι είναι αυτό Μαρία;
-Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε; -Α μπα, τι να με πειράξει; Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
-Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

Twilight vs Blade

Ο παπαγάλος και η άσχημη.

Μία κυρία περπατάει να πάει στη δουλειά της, και περνώντας από ένα pet-shop, ο παπαγάλος στη βιτρίνα της λέει:
- "Ψιτ, κυρία! Είστε πάρα πολύ άσχημη!"
Νευριάζει η γυναίκα, αλλά συνεχίζει αγνοώντας το. Στην επιστροφή για το σπίτι της βλέπει τον ίδιο παπαγάλο ο οποίος της λέει:
- "Ψιτ, κυρία! Είστε πάρα πολύ άσχημη".
Η γυναίκα ήταν πλέον εξοργισμένη, έτσι μπαίνει στο κατάστημα και απειλεί ότι θα τους κάνει μηνύσεις και ότι θα σκοτώσει το πουλί. Ο μαγαζάτορας λέει ότι συμφωνεί απόλυτα και ότι θα το κανονίσει. Την επομένη περνώντας έξω από το pet-shop, ο παπαγάλος της λέει:
- "Ψιτ, κυρία!"
Εξοργισμένη αυτή:
- "Τι θες;"
Και ο παπαγάλος:
- "Ξέρεις εσύ..."