Ατάκες και σύντομα ανέκδοτα τελευταίας εσοδείας

 

-Γεια  σας,μια παραγγελία....
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα  καμμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....
-Και χθες πώς το'  κανες ρε μαλακα?

- Συγγνώμη, να διακόψω;
- Έλα πες...
- Τίποτα, να διακόψω ήθελα

Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά  προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα;
Πελάτης: -Οχι  μωρέ εντάξει...ψιλοβλέπεται!
Μπαίνω σε  φαρμακείο πριν λίγο κ ζητάω 20 προφυλακτικά... Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να  ξεκαρδιζoνται στα  γέλια...
Λέω στον υπάλληλο καντα 23!!
Το βούλωσαν  αμέσως.

- Μπαμπά τι  είναι αυτό που έχει η μαμά κάτω από τη φούστα της;
- Είναι ο Παράδεισος,  γιε μου!
- Ωραία και τι είναι αυτό που έχεις μέσα από το παντελόνι  σου;
- Το Κλειδί Του Παραδείσου!
- Αααααα...ε τότε να προσέχεις  γιατί ο γείτονας έχει  αντικλείδι...!!

- Μωρό μου έχω  πρόβλημα....
- Μη λες "εχω" να λες "έχουμε". Τα προβλήματά σου είναι & δικά μου.
- Εντάξει. Η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ...!! 

Μου στέλνει ο άλλος  μήνυμα.
"Τη κανις; πώτε θα τα πούμαι;"
Όταν τελειώσεις τη Α'  δημοτικού του είπα και παρεξηγήθηκε ..............!!

- Πέτρο θέλω να  σου εκμυστηρευτώ κάτι...
- Τι;
- Είμαι άθεος. Και gay...
- Ρε π**στη μου,  δεv έχεις το Θεό  σου!!!

Ένας δεν  αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός με τα  αποτελέσματα.
- Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει  ελάχιστος χρόνος ζωής!
- Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;
- Δέκα
-  Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;
- Εννιά... οχτώ... 

Πάει ο Ιωσήφ στη Μαρία  και της προσφέρει ένα λουλούδι.
- Κοίτα Μαρία ένα λουλούδι...
-  Πολύ ωραίο! λέει αυτή, τι είναι;
- Κρίνος! Λέει ο Ιωσήφ... Μυρισέ το!  Γ@μάει...

-Που  ήσουν;;;
-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...
-Και  ήταν κλειστό ε;;

Δε  μου λες,αν κέρδιζα το τζόκερ τι θα έκανες;
- Θα σου έπαιρνα τα μισά  λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ένα δελτίο από τη τσέπη και  της λέει :
- Kέρδισα 12 ?,  ορίστε τα 6 ? σου ΚΑΙ ΆΝΤΕ ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ!!!

Ένας Καθολικός,  ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια  ενός δείπνου.
Καθολικός: "Έχω μεγάλη  περιουσία.
Θ' αγοράσω τη  Citibank!"
Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ'  αγοράσω τη General Motors!"
Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος  πρίγκιπας.. Σκοπεύω ν' αγοράσω τη Microsoft!"
Μετά περιμένουν όλοι τον  Εβραίο να μιλήσει..
Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του,  βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους  κοιτάζει και λέει ανέμελα:
"Δεν τις  πουλάω!!!"

1. Αν το  περπάτημα είναι καλό για την υγεία, οι ταχυδρόμοι θα ήταν αθάνατοι...
2. Η  φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι αλλά είναι  χοντρή...
3. Το κουνέλι όλο τρέχει και χορόπηδάει, αλλά ζει μόνο 15  χρόνια...
4. Ενώ η χελώνα, που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα, ζει άνετα για  170 χρόνια...
ΚΑΙ 'ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ...

Αυτή είναι η  ιστορία μιας φοβισμένης και ζαλισμένης ξανθιάς που πετάει με ένα διθέσιο  αεροπλάνο, αυτή και ο πιλότος. Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και  πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.
"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι!  Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και  εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας  παρακαλώ!"
Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:
"Από τον  έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για  να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Λοιπόν,  τώρα πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση, όλα θα πάνε  καλά!"
Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό  κάθισμα"
"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανάλαβε μετά από μένα:  Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοίς ..."

Ένας άντρας πάει  για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον γιατρό:
- Θέλω  να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε  ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου  δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός.
- Καλά τότε, του  λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο  που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του  τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να  χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από  10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ  συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως  ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι  πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Έχει  πρηστεί..!

Δύο  φίλοι συζητούν:
-Ρε  μαλάκα βρήκα γκόμενα, τι να κάνω;
--Να την φέρεις σπίτι σου.
-Και τι να  κάνω;
--Να της κάνεις το τραπέζι.
-Και μετά και μετά;
--Μετά να της  βάλεις να πιει ένα ποτό.
-Και μετά και μετά;
--Μετά να την πας στο  κρεβάτι και να τη ξαπλώσεις
-Και μετά και  μετά;
--Μετά να τη γδύσεις και να της ανοίξεις τα πόδια.
-Και μετά και  μετά;
-Μετά άστη, θα την αναλάβω εγώ !
 
Τι κάνουν 2 ξανθιές σε ένα  χωράφι;;
.... Τις   καλλιεργημένες.
 

Συλλογή - όλα τα τελευταία αστεία

Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.

Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας.

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος" απανταω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.
Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Σιγά μην κλάψω,σιγά μη ζυγιστώ.

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού ειναι...

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.

Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτάνα!

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Ειμαστε σιγουροι οτι τον στιχο "ελα να παμε στο νησι,η μανα σου εγω και εσυ" δεν τον εχει γραψει ο Παπακαλιατης;

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή
έχασαν στο paintball?

Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.

Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει
ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα!

Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.

Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Έβαλα στο google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in your country".

Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
    - Ψυχικό;
    - Δεν κάνω μάνα μου.

14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.

Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.

Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.

Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.

Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.

Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα και μετά θα φανεί το:  απόδοση ΝΑΤΑΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.

- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.

Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.

Zητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από το παράθυρο.

Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.

25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...

Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.

11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω, θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω

Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;

Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.

Mειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..

Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν είναι τα Θεοφάνια

Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται...

Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια κ γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.

Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.

Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.

Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;

Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..

Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μό νοόταν κοιμάμαι..

Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!

Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

ατάκες και σύντομα ανέκδοτα για την κρίση στην Ελλάδα

Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι λωποδύτες.
Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα...

Γνωρίζω οικογένεια με 2 συνταξιούχους και 2 εργαζόμενους. Που κάνω καταγγελία;

-Πόσα  βγάζεις το χρόνο;
-Αχ, μου  φοροδιαφεύγει τώρα.

Tις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης: -Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.

Ο μέσος  Έλληνας είναι τόσο ψωνισμένος που όταν ακούει  φορολόγηση
πλούτου  νομίζει ότι μιλάνε γι'αυτόν.

Γιατί  περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των  χρημάτων;

Έχουν  κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω  από
την  πόρτα...

Όλοι οι  γνωστοί μου με έχουν σαν ΘΕΟ....!!!
Αγνοούν την  ύπαρξή μου, μέχρι τη στιγμή που θα θελήσουν να ζητήσουν  κάτι....

Η χώρα  διαλύεται από την αδιαφορία. Αλλά τι με νοιάζει  εμένα;

Είμαι  ελεύθερος να κάνω ό,τι θέλουν

Είμαστε η  γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα

Μεγάλη  γκαντεμιά να είσαι κρυόκωλος τώρα, με τέτοιες τιμές στο  πετρέλαιο

Μόλις άναψα  το καλοριφέρ. Γενική είσοδος 10 ευρώ με  ποτό!!!

Φέτος τα  Χριστούγεννα τα μοναδικά λαμπάκια που θα αναβοσβήνουν  θα είναι του  router.

Είναι κρίμα  που αυτοί που ξέρουν πώς πρέπει να κυβερνάται αυτή η  χώρα είναι  απασχολημένοι με το να οδηγούν ταξί και να κουρεύουν  μαλλιά.

Κάθε πρωί  που ο γείτονας πάει για δουλειά, βγαίνουμε όλη η  γειτονιά, χειροκροτάμε  και φωνάζουμε "άξιος"

Αν το  κράτος είχε χιούμορ τα φυλλάδια του οαεδ θα'ταν από  ανακυκλωμένα βιογραφικά

Στην ζωή  μου έχω μάθει να δίνω όχι γιατί έχω πολλά αλλά γιατί ξέρω  τι είναι να  μην έχεις τίποτα

Δεν είναι  ότι δεν είμαστε επαναστάτες. Απλά είμαστε άτυχοι που  δεν
είναι όπλο  ο καναπές.

Που μένεις;  Στα λόγια..

To μόνο καλό με την αύξηση της τιμής του πετρελαίου είναι ότι θα σταματήσουν να μας σερβίρουν μπόμπες στα μπάρ.

Τα εμπόδια ξέρετε να τα πηδάτε.Γι αυτούς που σας τα βάζουν ούτε λόγος.

Ούτε το μαλάκα μπορείς πια να κάνεις σήμερα… τεράστιος ο ανταγωνισμός..

Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός…γι’αυτό κ το ΙΚΑ κλείνει ραντεβού μετά από 2 μήνες

Στην μόνη τράπεζα που δεν χρωστάμε είναι στην τράπεζα σπέρματος

- Αύριο, θύμισέ μου να πάρω το λογιστή.
- Τι θες να ρωτήσεις πάλι ;
- Όταν φορολογούνται τα παιδιά..... αν η μαλακία και τα προφυλακτικά θεωρούνται φοροδιαφυγή.

Άναψα το καλοριφέρ! (δεκτές μόνο σοβαρές προτάσεις)

- Αύριο θα πάω μια βόλτα στα μαγαζιά.
- Shopping?
-Βλεπing.

Στο σπίτι μου η θέρμανση λειτουργεί με φυσικό αέριο... Παραγγείλαμε 300 κιλά φασόλια!

Ετσι απειλούν οι γονείς τα παιδιά τους σήμερα :
"Κατσε καλά μη σου γράψω κανένα ακίνητο" !!

-Γαβ, γαβ, γαβ...
-Σταματήστε κύριε, καταλαβαίνω οτι είστε άρρωστος, αλλά δεν γίνεται να εξεταστείτε στο κτηνιατρείο για να γλιτώσετε τα 25 ευρώ!!!

Ο τροχός πρέπει μάλλον να έχει κολλήσει στο σημείο που γ@μ@νε τον φτωχό.....!!!

Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι... Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία...!!!

Μετά απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...

Σύντομα, φοβερά και άπαιχτα

Φήμες λένε ότι κάποιος κατάφερε να λύσει κόμπο από σακούλα ντελιβερά.

Αν αγαπάς κάποιον, άσ’ τον να φύγει…
Αν δεν γυρίσει, πάρε σκύλο…
Αυτοί γυρνάνε πάντα!

Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία &
μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής…
Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος…

Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που δεν πάτησε “αναβολή αφύπνισης” όταν χτύπησε το
ξυπνητήρι του κινητού του.

Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έφαγε πεντακάθαρη Halls χωρίς κολλημένο ούτε ένα χαρτάκι απ΄τη συσκευασία της..

Αν το στριμώχναμε λίγο, χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας..

Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής,να μην χαλάσω το σερι.

3,10 το κουτάκι η μπύρα στο περίπτερο..λογικά θα βγάλει και μεζέ.

Όταν ήμουν μικρός δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι,ήταν από Boeing 747.Δεν εξηγείται αλλιώς…

Μετά από δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό από την συγκίνηση…

Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου,θα κάτσω να με χέσεις…

Eύχομαι στις Σοφίες, πίστη, ελπίδα και αγάπη, στις Ελπίδες, σοφία, πίστη και αγάπη, στις Αγάπες, σοφία, πίστη κι ελπίδα και στις Πίστες, πολλά γαρύφαλλα!!

Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου…
Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει…

Πάω στο ΙΚΕΑ σήμερα και τους ζητάω ένα ποτήρι νερό.Μου δίνουν δύο άτομα υδρογόνου και ένα άτομο οξυγόνου και μου λένε φτιάξτο μόνος σου.

Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες…

Όλα χαλάνε…Άνθρωποι,κοινωνία,σχέσεις,φραπεδιέρα. Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ,δεν το περίμενα..

-Γιε μου που πας;;
-Μάνα θα πάω να σφάξω ένα δράκο.
-το μπουφάν σου πάρε.
-Αμάν ρε μάνα!!! Αμάν!!!

Αη Γιώργης, 282μ.Χ.

Tο έχετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και παππούδες με τατουάζ;

-Ακόμα κ η θρησκεία το λέει,ότι για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς…
-Η θρησκεία; Aντε ρε πού το λέει;;;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής….

Στάδια γυναικείας τριχοφυΐας:
1) Φρεσκοξυρισμένη
2) Τριών ημερών
3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
5) ΚΚΕ

Ο σωστός ελληνας έχει κινητό που κάνει 600 ευρώ αλλά κάνει αναπάντητες γιατί δεν έχει λεφτά για κάρτα!

10 xρονών και έχουν iPhone, laptop, facebook.Eγώ όταν ήμουν 10,
ένιωθα cool επειδή πήρα καινούριους μαρκαδόρους.

ΠΗΓΗ

Μίνι ανέκδοτα, τον καιρό του μνημονίου.

10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.!!!!

Στους γονείς μου οφείλω το “ζην”, στον δάσκαλό μου το “εύ ζην”,
στη Eurobank 30.000 ευρώ… στην Πειραιώς 22.000 ευρώ, στην εφορεία 12.000 ευρώ…

Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος
έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι κι άρχισα να φοβάμαι το φως…!!

Διαφήμιση από γυμναστήριο: “Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος??? Έλα στο
γυμναστήριο μας και μείνε μόνο άσχημος”…

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών “ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ” που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

- Θέλω 1 κιλό ντομάτες.
- Για Νταλάρα ή για γεμιστά;

Επιτέλους…μας σκέφτηκαν κ έβγαλαν τραγούδι για εμάς τους κοντούς!!!
“του τάπα του τάπα του τάπα του ανθρώπου”

Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν “ανοίξαμε και σας περιμένουμε” στέλνω κάρτες που γράφουν “κλείστε δεν θα έρθω”

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης…
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..

Ο γνήσιος άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει…
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
– Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
– Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Πηγή

Σύντομα και πετυχημένα

-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.


-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πας ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"


-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.


-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.


-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.


-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου κ η καρέκλα.


-Εμ, αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία!... Πόσο μπροστά!...


-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 14 χρόνια.


-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

Ο Καίσαρας και άλλα σύντομα ανέκδοτα

- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια;
- Γιατί ήταν Ιούλιος.


- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα;
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.


- Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος;
- Βιομήχανος.


- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!


- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφης Θεοδωράκης!


- Γιατί οι ελέφαντες φοράνε προφυλακτικά στα πόδια τους;
- Γιατί άμα σε πατήσουν τη γάμησες.


- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!


- Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!


- Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία: Diesel - Αμόλυβδη - Super


- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

Σύντομα ανέκδοτα...

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι
έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια
της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν αρχίδια.

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν
παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά
και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;


Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
Το παρδαλό κατσίκι.

Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
Η Αλεψού.

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές
στο πρόσωπο και στο λαιμό ,συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιαννάκη.

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
Χώρο!

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε
πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε
την ιδέα του χώματος!

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.


Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; Ο Πήτερ παραπάν

Τι πετάει και βρομάει; Το σπουργυφτάκι!!

Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.

Ο πελαργός, ο γέρος και άλλα 20 σύντομα ανέκδοτα...

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"


Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.


Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...


Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα


Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι?
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?


Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?


Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!


Ένα ζεύγος κανιβάλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.


Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτι.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?


Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!


Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.


Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγκαθεί;


Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!


Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσακ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε


Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- "Όχι από τα αρχίδια μου."


Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?


Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται


- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα ... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;


Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια?
Γιατί ήταν Ιούλιος.


Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.


Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
Βιομήχανος.

ο Γαλάτης DJ και άλλα σφηνάκια

- Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
- Ινδεμίξ ( in the mix )....


- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!


- Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα και λέει βλακείες???
- Το σαχλαμαρι..!!!!!!!!


- Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
- Θρακομακεδόνες.


- Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι
- Zor - bus !


- Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
- Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!


- Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο;
- Μπουγάτσα με πουλί.


- Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
- Τον Πούλμαν!!!



- Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
- Να περάσει το σκουληκό...



- T ι κάνει ένας  σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητες στην πυροσβεστική!


- Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
- Βολικh αρκούδα!


- Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
- Seven up!


- Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
- Το κούνελ!


- Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
- Θαβγό!