Ο δημαρχος (ΕΚΛΟΓΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ)

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω
κάτι."
- "Ότι θες άντρα μου!"
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"
- "Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!"
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."
- "Με ποιους;"
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."
Ο παππούς τα χάνει!
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."
- "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."
Ο παππούς τρελαίνεται!!!
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;"

Διανομή λαμογιών

Αλκοτέστ

Ήταν ο Μελισανίδης (Ο Ολυμπιονίκης στην γυμναστική ) με μια παρέα άλλων φίλων του...
Και έβγαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.

Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ......

Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσύξει στο ακροφύσιο...
Τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει,

-Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λεει....

Ιδέα ο χωροφύλακας...

Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγείωνεται, τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκάτο, χαμός.....

-Τώρα με θυμάσαι του λέει....

Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας....

Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φόρα, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κωλοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκάτο, κατακόρυφες, της πουτάνας....και μπαμ τέλεια προσγείωση, μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....

Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....

- Μαλάκα το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ!, δεν το περνάμε με τίποτα...........

Κορυφαίο Ανέκδοτο: Ο βλάχος στην Αθήνα!

Ο βλάχος επιστρέφει απ’ την πόλη και διηγείται…..

….και πάω που λέτε σ’ ένα μεγάλο κτίριο με ωραία φώτα, καθρέπτες, πράματα… και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει… «μανικιούρ;», «μανικιούρ» λέω κι εγώ, μη νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος…. και με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τάκανε τα νύχια…..

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

-Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι… και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «πεντικιούρ;». Πεντικιούρ λέω κι εγώ. Και με βουτάει, και μου τρίβει τα πόδια με λίμες, με πράματα, και κοίτα πως μου τάκανε…

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι… και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «περμανάντ;». Περμανάντ λέω κι εγώ. Και με βουτάνε δυό και με βάζουν κάτω και με λούζουν και με τρίβουν και κοίτα πως μου κάνανε το μαλλί; ε; ωραίο;

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι… και αμέσως μετά έρχεται μια άλλη και με ρωτάει «μιζανπλί;». Μιζανπλί λέω κι εγώ. Και με βουτάει άλλη μια και μου τρίβει το μαλλί από δω, μου το τραβάει από κει, βάζει κάτι πινέλα κάτι πράματα… και κοίτα χρώμα;

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι… και βγαίνω έξω και όλοι με κοιτάγανε και κοίταγα κι εγώ με καμάρι, και μου χαμογελάγανε, και χαμογέλαγα κι εγώ, και έρχονται δυό παλληκάρια και με ρωτάνε «τραβεστί;». Τραβεστί λέω κι εγώ…. Αλλά αυτό πονάει….

Ανέκδοτο: O Θεός και οι Ελληνες

Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν.

"Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο" τους ξεκαθάρισε. "Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι".
Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.
Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα.
Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί. Πήραν όλοι από μια χώρα.
Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε να τη μοιραστούν.
Την Πέμπτη πήγαν οι Aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία.
Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία.
Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ό,τι περίσσεψε.
Το Σάββατο βράδυ, αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρ' όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία, τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού.
Την Κυριακή ο Θεός κάθισε να αναπαυθεί ευχαριστημένος. Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν! Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν άρχισαν τα παρακάλια:
- Ανοιξε Θεούλη μου, σε παρακαλούμε, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα.
- Τι θέλετε εδώ παιδιά? Δεν είπαμε ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι?
- Το ξέρουμε Θεούλη μου, αλλά μπερδέψαμε τις ημερομηνίες. Μη μας αφήσεις σε παρακαλούμε χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους... Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς.
- Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Τώρα δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα.
- Θεούλη μου, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε ότι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές... Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο... μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε με τη ζωή μας.
- Τι να σας πω ρε παιδιά? (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα τα πιο έξυπνα, αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος!
- Σε παρακαλούμε;

- Καλά. Τότε θα σας δώσω ένα μικρό κομματάκι που είχα κρατήσει για τον εαυτό μου!!!



ΠΗΓΗ: pinnokio.gr

Το μούσι

Ο Μήτσος είναι με την γκόμενα. Εκείνη του ζητάει να ξυρίσει το μούσι του.
- Μήτσο μου, δεν λέω, ωραίο το μούσι σου, αλλά θα προτιμούσα να το ξυρίσεις, να βλέπω το όμορφο πρόσωπό σου.
- Τρελλή είσαι; Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου!
- Έλα, αγάπη μου, επιμένει η γκόμενα.
- Με τίποτα! Η γυναίκα μου το λατρεύει το μούσι μου. Θα έχω μεγάλο πρόβλημα, σου λέω.
- Έλαααααα!... (η γκόμενα επιμένει, του κάνει φωνίτσες, μουρίτσες, ναζάκια...). Έεεεεελα, Μήτσο μουυυυυυ!
Ο Μήτσος μετά από όλα αυτά τα κόλπα, πείθεται.
Το ξυρίζει και το βράδυ πάει και πέφτει σιγά σιγά στο συζυγικό του κρεβάτι, μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Εκείνη, για κάποιο λόγο, μισοξυπνάει, και γυρνώντας προς το μέρος του, τον χαϊδεύει στο πρόσωπο, και μισοκοιμισμένη, λέει:
- Μμμμμ... Κώστα, μωρό μου, δεν θα ‘πρεπε να είσαι ακόμα εδώ. Όπου να’ναι θα γυρίσει ο άντρας μου!

H ψευδοροφή.

Καλλιτεχνική απόδοση άπαιχτου ανεκδότου

Η κυρία ήταν του κατηχητικού!

Μια θεοσεβούμενη κυρία, κάθε Κυριακή πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.
Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.
Προς το τέλος της λέει:
-Τι θα’λεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο.
Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.
Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.
Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά!!!!!!!!!

via

Πριν και μετά το sex...

"Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ΄οδόν για το κρεβάτι ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...
Άντρας: “χτύπησες αγάπη μου; μωρό μου; κούκλα μου; ζωή μου;”
ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ η γυναίκα καθ΄οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.
Άντρας: “Στραβομάαααααρα!!!!!"”

Πέντε Ανέκδοτα και ένα σκίτσο

 Ανέκδοτο 1

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

... Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε το σύζυγο γυναίκα να τον συλλυπηθεί, εκείνος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!


 Ανέκδοτο 2

Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "


 Ανέκδοτο 3

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

 Ανέκδοτο 4

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!


 Ανέκδοτο 5

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!

και το σκίτσο...

Λαγέ μαδάς;

Tο λιοντάρι, ο βασιλιάς των ζώων του δάσους, έβγαλε ανακοίνωση πως από δω και στο εξής, όλα τα ζώα πρέπει να χρησιμοποιούν ένα συγκεκριμένο μέρος για τις καθημερινές τους ανάγκες, διότι το πράγμα παραπήγε και το δάσος εχει παραβρωμίσει, αφού ο καθένας αφήνει τις βρωμιές του όπου βρει.
Ο παραβάτης, δηλ. αυτός που θα συλληφθεί να τα "κάνει" εκτός του συγκεκριμένου μέρους, θα τιμωρηθεί αυστηρά.
Πέρασαν μέρες και όλα πήγαιναν ρόλοι.
Κάποια μέρα όμως, τσάκωσαν τον λαγό τη στιγμή που εκτελούσε φυσική του ανάγκη πίσω από ένα θάμνο.

Αμέσως συγκροτήθηκε έκτακτο συμβούλιο με πρόεδρο το λιοντάρι και κατήγορο τον σκύλο.
Ο κατηγορούμενος, σε μια γωνία με χειροπέδες, ήταν έτοιμος να λιποθυμήσει.
-Λοιπόν, λαγέ; ρωτάει ο πρόεδρος, -γιατί παραβίασες τον νόμο;
-Να σας πω πρόεδρε. -Ήμουν και γω νομοταγής και πήγαινα και γω στο ίδιο μέρος με τα άλλα ζώα, αλλά μια μέρα, εκεί που καθόμουν ήσυχα-ήσυχα και τα " έκανα", ήρθε δίπλα μου η αρκούδα και αφού τελείωσε, γύρισε και με ρώτησε:
-Λαγέ μαδάς;
-Όχι, της λέω εγώ
-Και λοιπόν; ρωτάει ο πρόεδρος.
-Ε, λοιπόν, κ. πρόεδρε, με πήρε και σκουπίστηκε!!!"

Δεκαετία του ογδόντα – ενενήντα.

Το Έμπασυ στο Κολωνάκι παίζει Σταμάτη Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη.

Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο καπουτσίνο,
oταν ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της πλατείας.

Από μέσα βγαίνει ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα ( το πολύ Μπράχάμι ),
πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα- καντόρο στο
λαιμό και δυο ολόχρυσα δόντια που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο.

Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 81 από τον Δροσογιάννη τον υπουργό
αρχίζει να φωνάζει:

-«Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε , απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα που
είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση , του πασάρει στη ζούλα μια
πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι:

- «Για το καφεδάκι. Και πούσε, γαλονάτο μπαλαμό, να μου προσέχεις την κούρσα
και το εμπόρευμα νταξ; ».

Και τότε όλο το Κολωνάκι μένει με ανοιχτό το στόμα.

Απ’ τη δεξιά πόρτα του Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη δίμετρη,
με ψηλές μαύρες γόβες , ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο και δικτυωτό από
μέσα, Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί. Μπροστά της η Πίππα Μίντλετον
δεν πιάνει μία.

Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται:

- «Πού το χτύπησε τέτοιο “παιδί” ο τζίψι;

Να σκίσω τα Βερσάτσε μου».

Να μη μακρηγορώ , μπαίνουν χεράκι – χεράκι σε ένα από τα γνωστά
κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου.

-«Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο
κοσμηματοπώλης .

- «Άκου μπαλαμό μάστορη , τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα.

Ενα περιντέραιο μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ».

-«Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε » αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός

κι ανοίγει μια κασετίνα:

- «Αυτό πως σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000
δραχμές…

- «Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος. «Είπα τέλω το καλύτερο που
έχεις. Πιάσε κάτι άλλο».

Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα .

- «Αυτό είναι το πιο ακριβό κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ μου.

Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα διαμάντια και

τιμάται στα 30.000.000 δραχμές ».

«Σσσσσσσσωραίος », αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος.

«Φόρα το μωρό μου και πες μου αν σου αρέσει; »

Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί.

Τότε βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών κι άλλη μια 5
εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο κοσμηματοπώλη.

- «Η δεύτερη επιταγή γιατί; », ρωτάει .

- «Ενα μπουρμπουάρ να πιεις ένα καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με στιλ ο
δικός μας.

-«Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι
υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα ότι οι επιταγές έχουν
αντίκρισμα.

Είναι μια τυπική διαδικασία……..

Καταλαβαίνετε. Και μιας και σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό.

Αν θέλετε, αφήστε μου τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία
να πάρει το κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί.

Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά».

-«Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι.
-«Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να γίνεις πριγκιπέσσα.

Δω το μπαλαμό είναι φίνος».

Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα.

Νομίζω στην τράπεζα Κρήτης του Κοσκωτά …

Κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή.

Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο:

- «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα γιατί οι επιταγές είναι
ακάλυπτες ».

-«Έλα μωρέ , δεν πειράζει κράτα το κολιέ. !

Και με το συμπάθιο για το ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ.

.

.

.

.

.

Χάρη σε σένα εγκώ γκάμησα Σάββατο βράδυ.».

Αγαπητέ

Βάλε τώρα όπου Γύφτος τους Έλληνες πολιτικούς,

όπου κοσμηματοπώλη την Ε.Ε.

κι όπου γκόμενα τον Ελληνικό λαό

και θα καταλάβεις την ουσία.

Στο ρόλο του Νίκου Αναστόπουλου ο Νίκος Αναστόπουλος.

[ΕΔΩ το είδα]

Ο τζίτζικας και ο μέρμηγκας.

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και κουβαλούσε ένα τεράστιο σπυρί από σιτάρι...
Εκεί που που το έσπρωχνε ακούει ένα φρενάρισμα: ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιι... γυρνάει και τι να δει!!!!!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
-"Έλα ρε φίλε τι κάθεσαι και κουβαλάς εκεί ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...
-"Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες.
-"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε...Παραλία, Μπανάκι, BEACH BAR και σφηνάκια.. "
-"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα, εμένα η αποστολή μου είναι να αποταμιεύω το καλοκαίρι  προμήθειες για τον χειμώνα."
-"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα....
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα:
....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ.. ..

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει;;
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!!
Πάνω στο κότερο 4 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
-"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας!
-"Καλημέρα ." του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
-"Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
-"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
-"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
-"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ".
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει......

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση και τσιμπολογάει από ένα σπυρί σιτάρι

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα:
"ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή:
-"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι ! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!!!
"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα....
"A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
-"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου, η αποστολή μου είναι να
καταναλώσω τώρα το χειμώνα τις προμήθειες που έκανα το καλοκαίρι αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!

-Ότι θέλει το φιλαράκι μου!!
-"Αν τύχει και δεις τον ΑΙΣΩΠΟ..., πες του ότι ΓΑΜΙΕΤΑΙ!

Το παιδί τής μαμάς

Είναι ένας τύπος, ο Λάκης, ο οποίος ζει με την μάνα του. Τής έχει παθολογική λατρεία και θαυμάζει τα πάντα σ’ αυτήν.
Καθώς όμως, ήδη είναι μεγάλο παιδί, κάποια στιγμή βρίσκει και την γυναίκα τής ζωής του, την Τούλα, με την οποία ανοίγουν το δικό τους σπιτικό.
Σαν νεόνυμφος που είναι ακόμα όμως, έχει κάποιο πρόβλημα με την προσαρμογή στα νέα δεδομένα, καθώς αναπόφευκτα συγκρίνει στο καθετί την σύζυγό του με την μάνα του.

Σιδερώνει η Τούλα; Σχολιάζει ο Λάκης: «Ωραία σιδερώνεις, αλλά η μάνα μου έκανε τα ρούχα γυαλί!».
Καθαρίζει η Τούλα; Ανικανοποίητος ο Λάκης: «Δεν λέω… Καλό καθάρισμα κάνεις… Αλλά όταν γυάλιζε η μάνα μου το πάτωμα, μπορούσα ακόμη και να ξυριστώ κοιτάζοντάς το!».
Μαγειρεύει η Τούλα; Ο Λάκης έχει τον «καλό» τον λόγο στο στόμα: «Δεν μαγειρεύεις κι άσχημα, αλλά σαν το φαΐ τής μάνας μου, δεν υπάρχει πουθενά στον κόσμο!».

Η Τούλα, όπως είναι φυσικό, κάποια στιγμή έχει βαρεθεί να την συγκρίνει ο Λάκης στα πάντα με την μάνα του και να είναι πάντα η χαμένη. Αποφασίζει λοιπόν, να τού βάλει «δύσκολα»…
Έτσι λοιπόν, πάει σ’ ένα κατάστημα εσωρούχων κι αγοράζει ότι πιο πρόστυχο βρίσκει κι όλα σε μαύρο χρώμα, που θεωρείται και το πιο ερεθιστικό. Γιατί, σκέφτηκε η Τούλα, τί θα πει ο Λάκης; Ότι, «πολύ καυλωτικό το στρινγκάκι σου, αλλά η μάνα μου φοράει τάνγκα και με «ανάβει» πιο πολύ»; Αποκλείεται… Δεν μπορεί να είναι τόσο μαμάκιας και μαμόθρεφτος…

Έτσι, όσο λείπει ο Λάκης τη δουλειά, η Τούλα στο σπίτι, ετοιμάζει το σκηνικό: Σβηστά φώτα, κεράκια, αρώματα και όλα τα σχετικά, φορώντας βέβαια στο τέλος και «τα πρόστυχα, τα μαύρα τα εσώρουχα».

Όταν επιστρέφει το βράδυ ο Λάκης από τη δουλειά, δεν βλέπει φώτα στο σπίτι κι αρχίζει να ανησυχεί. Ανοίξει την πόρτα τού σπιτιού και βλέπει πλήθος από αναμμένα κεράκια και την Τούλα ντυμένη με τα μαύρα τα εσώρουχα, να τον κοιτά σιωπηλή και με ένα μυστηριώδες βλέμμα…

Ακολουθούν μερικές στιγμές βουβής έντασης… Οπότε ο Λάκης, σπάζοντας τον πάγο τής σιωπής, ρωτάει γεμάτος αγωνία την γυναίκα του…

«Τί είναι όλα αυτά τα κεράκια; Κι εσύ γιατί φοράς μαύρα; Πες μου! Μήπως…έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;»…


πηγή

Οι παππούδες

Δυο παππούδες με αλτσχάιμερ στη παραλία..
-Πάω να πάρω παγωτό
-Πάρε και 'μενα
-Πως?θα το ξεχάσω
... -Να το λες από μέσα σου
-Ωραία,τι θες?
-Κρέμα φράουλα
Ξεκινάει ο παππούς κ αρχίζει
-Κρέμα φράουλα,κρέμα φράουλα,κρέμα φράουλα..
Αφού έχει απομακρυνθεί λίγο,του φωνάζει ο άλλος
-Βάλε κ σιρόπι!
-Κρέμα φράουλα σιρόπι,κρέμα φράουλα σιρόπι..
-Και λίγο σαντιγί
-Κρέμα φράουλα σιρόπι σαντιγί,κρέμα φράουλα σιρόπι σαντιγί..
Μετά από κανα μισαωρο,σκάει ο παππούς με δυο τυρόπιτες στο χέρι
-Τι είναι αυτό?
-Η τυρόπιτα που ζήτησες
-Και η κόκα κόλα που σου' πα??

ΕΞΥΠΝΑΚΗΔΕΣ

Δύο νεαροί επιχειρηματίες στη Φλόριντα κάθονταν κάνοντας διάλειμμα στο κατάστημά τους, που θα άνοιγε σύντομα, στο εμπορικό κέντρο (Mall).

Καθώς το κατάστημα δεν ήταν ακόμα έτοιμο, είχε μόνο μερικά ράφια και βάσεις στημένα. Λέει ο ένας στον άλλο:

- Πάω στοίχημα ότι όπου να ‘ναι κάποιος ηλικιωμένος θα περάσει, θα βάλει τη μούρη του στο τζάμι κοιτάζοντας μέσα και θα ρωτήσει τι πουλάμε.

Όντως έτσι έγινε. Σε λίγο ένας ηλικιωμένος περνώντας, σταματάει, κοιτάει επίμονα γύρω του τη βιτρίνα, και σκύβοντας στο τζάμι με δυνατή φωνή ρωτάει:

- Τι πουλάτε εδώ;

Ο άλλος από τους επιχειρηματίες σαρκαστικά απαντάει:

- Πουλάμε κωλοτρυπίδες.

Κι ο ηλικιωμένος, ετοιμόλογος, τους ρουμπώνει:

- Α, βλέπω ότι τα πάτε μια χαρά. Έχουν μείνει μόνο δύο!

Μη τα βάζετε με ηλικιωμένους!

Δεν γερνούν τσάμπα. Αποκτούν σοφία!

O Θεός, ο Αδάμ και η γυναίκα

Λέει ο Θεός στον Αδάμ: «Αδάμ, θέλω να μου κάνεις μια χάρη».

«Ναι, Θεέ μου» αποκρίνεται ο Αδάμ. «Με μεγάλη μου χαρά. Τι θέλεις να κάνω;»

«Πήγαινε κάτω στην κοιλάδα».

«Τι είναι κοιλάδα;» ρωτάει ο Αδάμ.

Ο Θεός του εξηγεί και συνεχίζει: «Μετά να διασχίσει το ποτάμι».

«Και τι είναι ποτάμι;» ρωτάει ξανά ο Αδάμ.

Του εξηγεί ο θεός και συνεχίζει: «Μετά να ανέβεις τον λόφο και να κατέβεις από την άλλη πλευρά»

«Τι είναι λόφος;»

Του εξηγεί.

«Στην άλλη πλευρά του λόφου θα βρεις μία σπηλιά».

«Τι είναι σπηλιά;»

Tου το εξηγεί κι αυτό. «Και σε αυτή τη σπηλιά θα βρεις μια γυναίκα».

«Τι είναι γυναίκα;»

Του εξηγεί. «Και θέλω να αναπαραχθείτε».

«Και πώς γίνεται αυτό;»

Ο Θεός με δυσκολία κρατήθηκε και ψιθύρισε ανάμεσα από τα δόντια του «Ρε, πού πέσαμε;».

Παίρνει μια ανάσα και με ηρεμία του εξηγεί τι είναι αναπαραγωγή, όπως και για όλα τα άλλα που του εξήγησε μέχρι τώρα.

Ξεκινάει, λοιπόν, ο Αδάμ, κατεβαίνει την κοιλάδα, διασχίζει το ποτάμι, ανεβοκατεβαίνει το λόφο, βρίσκει την σπηλιά από την άλλη πλευρά, μπαίνει μέσα και βρίσκει τη γυναίκα.

Πέντε λεπτά αργότερα, επιστρέφει. Ο Θεός με εξαντλημένη την υπομονή του, τον ρωτάει όλο απορία και ανυπομονησία:

«Τι είναι πάλι;»

Κι ο Αδάμ:

...............

...............

...............

(ΘΑ ΤΟ ΛΑΤΡΕΨΕΤΕ....)

...............

...............

...............

«Τι είναι πονοκέφαλος;»

Πραγματικά κακή τύχη...

Kάποιος μπαίνει σε ένα μπαρ, κατευθύνεται προς τον μπάρμαν, σκύβει και του λέει με τσαντισμένο ύφος:

- Είμαι πολύ τσαντισμένος!

- Αλήθεια; Τι συνέβη; ρωτάει ο μπάρμαν ευγενικά.

- Να, που λες, συνάντησα μια ωραία γκόμενα και καταλήξαμε να μου ζητήσει να ανέβω σπίτι της. Πάνω που είχαμε βγάλει τα ρούχα μας και είμαστε έτοιμοι να το κάνουμε, ήρθε ο γαμημένος ο άντρας της και χτύπαγε το κουδούνι. Έπρεπε να αντιδράσω γρήγορα και μη έχοντας άλλη λύση πετάχτηκα έξω από το παράθυρο και έπρεπε να κρατιέμαι από το πρεβάζι με τα νύχια μου!

- Ωχ, δύσκολα πράγματα.

- Μπα, αυτό δεν ήταν το δύσκολο κομμάτι. Μετά χειροτέρεψε, λέει ο πελάτης.

- Δηλαδή;

- Να, της λέει ο άντρας της «μωρό μου βλέπω ότι είσαι ήδη έτοιμη, χωρίς ρούχα, μισό λεπτό να κατουρήσω και σου ‘ρχομαι» και ο καργιόλης την βγάζει έξω και κατουράει από το παράθυρο πάνω στο κεφάλι μου!

- Ωχ! Τώρα καταλαβαίνω γιατί είσαι τσαντισμένος!

- Ναι, αλλά δεν σου είπα ακόμα τι με τσάντισε πραγματικά. Αφού πλακωθήκανε, έπρεπε να ακούω όλη τη φασαρία και τα αγκομαχητά μέχρι να τελειώσουν. Και στο τέλος ο μαλάκας, έβγαλε την καπότα του και την πέταξε από το παράθυρο. Και πού νομίζεις ότι προσγειώθηκε; Ακριβώς πάνω στο κούτελό μου!

- Αμάν! Ε, τώρα κατάλαβα. Φυσικό να τα έχεις πάρει άγρια!

- Α, όχι. Δεν σου τέλειωσα. Αργότερα ο σύζυγος ήθελε να χέσει και επειδή λέει είχε χαλάσει η τουαλέτα του, έβγαλε τον κώλο του από το παράθυρο και ξαλάφρωσε κανονικά, πάνω στο κεφάλι μου!!!

- Α, παπα!!! Τι κακή τύχη ήταν αυτή; λέει ο μπάρμαν όλο κατανόηση. Τώρα καταλαβαίνω...

- Όχι, όχι, δεν κατάλαβες. Ξέρεις ποιο ήταν αυτό που ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ, αλλά ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ μιλάμε, με εξόργισε; Ότι αμέσως μετά, γύρισα και κοίταξα προς τα κάτω και είδα ότι τα πόδια μου απείχαν 20 εκατοστά από το έδαφος!!!!!!!

Πως ξεκινάς καυγά???

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του
σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο
διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον
έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε
τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...




Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο
νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...




Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος,
ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...




Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...





Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου
ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο
τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια
οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.





Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...




Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και
πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα
ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και
της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...




Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο
σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα
αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...




Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Προσοχή! Απάτη!

Ενημερωθείτε για τη νέα απάτη που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο φανάρι Κωνσταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.

Ενώ η μία σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και και σε χαιρετά, σκύβοντας ταυτόχρονα, με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της.
Αδύνατον να μην κοιτάξεις!

Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

Καθ’ οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα…
Μετά, μία από αυτές σού αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σού κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή, γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα…

[Εδώ το είδα]