Αστείες φωτογραφίες που κυκλοφορούν στο Eλληνικό διαδίκτυο και μας φτιάχνουν το κέφι….#16

 

 

Αστείες φωτογραφίες που κυκλοφορούν στο Eλληνικό διαδίκτυο και μας φτιάχνουν το κέφι….#15

 

Ατάκες

Σύντομα ανέκδοτα και Κορυφαιες ατάκες…

- Έχεις κάτι να πιούμε;- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.

Μην τσακώνεστε ποτέ σε ανοιχτό χώρο. Φεύγοντας δεν υπάρχει μια πόρτα να κοπανήσεις για γκραν φινάλε.

Να σου λέει: "Είσαι ό,τι καλύτερο μου έχει τύχει" και να αναρωτιέσαι τι σκατά ζωή είχε ως τώρα.

 Βλήματα έχουμε πολλά, αν είχαμε και κανόνια θα ήμασταν υπερδύναμη.


Το ποτό δεν έδωσε ποτέ καμία λύση σε κανένα πρόβλημα, αλλά πάλι ούτε και το γάλα.

 Το "δεν είναι αυτό που νομίζεις" είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν κάτι ακόμα που δεν έχεις πάρεις χαμπάρι.

 Mε τον σταυρό στο χέρι, μόνο οι παππάδες κάναν λεφτά.

 Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν.

 - Μέτρησα τα λάθη μου.
-Και;
-Πάλι λάθος μου βγαίνουν.

- Μαμά στο σχολείο με λένε χοντρή.
- Μην τους δίνεις σημασία.. Ρίξε ΟΛΟ σου το βάρος στα μαθήματά σου..

Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται. Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα.

 Πάω να πάρω οικογενειακό παγωτό και πατατάκια, έχω κόσμο !! Θα τα φάω μόλις φύγουν....

 - Ρε συ η βρύση μου βγάζει νερό...
- Και τι θα έπρεπε να βγάζει..??
- Κρίνοντας από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ... λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη!!!

- Χτύπησα το δάχτυλο του ποδιού μου στο Smart... 1.500 ευρώ ζημιά!!

Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου...

Ήθελα να ‘ξερα ποιος @@#%^ βάζει βιταμίνες στο σπανάκι στο καρότο και στις φακές και δεν βάζει στα παγωτά τα σουβλάκια και τις μπύρες.....

Τα περιστέρια που πάνε και κάθονται πάνω στα καλώδια της ΔΕΗ είμαστε σίγουροι πως δεν φορτίζουν, έτσι;

Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς, αλλά όταν φας 4 κανταΐφια, ό,τι καφέ και να παραγγείλεις, σκέτο σου φέρνουν.


Θα άρχιζα τη δίαιτα "χάστε κίλα πριν την παραλία" αλλά δεν έχω τελειώσει ακόμα την "χάστε τα κιλά των Χριστουγέννων".

 Κάποιους ανθρώπους ειλικρινά δε τους καταλαβαίνω ρε φίλε, τους κινέζους ας πούμε!

Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα, οπότε, καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί.

Αυτό το "ένα το κρατούμενο" στα μαθηματικά, αποφυλακίστηκε ή όχι ακόμα;

Σήμερα ξεκίνησα δίαιτ...τάρτα σοκολάτας είναι αυτό εκεί ???

Ξυπνάει ο Αμερικάνος, τζόκινγκ, εφημερίδα, δημητριακά.
Ξυπνάει ο Ελληνάρας, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου.


Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart, τι θα τραβήξεις παλλικάρι μου? Το καροτσάκι του super market ?!?!?

 Η μονη περιπτωση να σηκωθει και να γαβγισει σε κλεφτη ο σκυλος μου ειναι να του παρει την θεση του στον καναπε...

Δεν υπάρχουν φωτογραφιες απο τα παιδικά χρόνια της Ζωζώς. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες.

Πουλόβερ: Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους

 Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωινά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.

- Ο αδελφός μου έπιασε δουλειά εκεί που φτιάχνουν κάτι σοκολάτες, δε θυμάμαι ακριβώς...
-Toblerone?
- Ε τι; τσάμπα δουλεύει??

Τι εννοείς ότι η 10κιλη συσκευασία μερέντα δεν είναι ατομική????

Όταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί, νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή παραγωγή!

Τρώω μόνο μαύρο ψωμί... Ή τέλος πάντων, αυτό το χρώμα που παίρνει, όταν είναι γεμάτο μερέντα!!

-Τι να βαλω σημερα???
- Ετσι οπως εισαι,τα κλαματα!!!

Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές, η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως... το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.

Εχθές είχα μια πείνα που μου ερχόταν να φάω τα πάντα, αλλά είναι προστατευομενο είδος και έφαγα μια κρέπα...

Ανεβάζει η άλλη φωτο του 2012 με τίτλο άλμπουμ "παλιές καλές εποχές". Κάτι δικές μου του '98 θα τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο".


Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιο επικίνδυνο απ’ το κανονικό γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας τα πρήζουν;

Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές.
H μια μου λέει "Φάτην!!!!" και η άλλη μου λέει.."Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!"

- Πώς είσαι;
- Χάλια.
- Δεν εννοούσα εμφανισιακά, ρε!

H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.

 Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!

- Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
- Προχώρα @% πάστα Φλώρα.

- Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά.

- Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
- Πότε πριν;
- Πριν 5 χρόνια.
- Μα δεν γνωριζόμασταν!
- Έτσι!!!

Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.

Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best

Ο γάμος είναι απαρχή παρακμής για τον άνδρα και αφετηρία ζωής για τη γυναίκα.
Πλάτων

Ο παντρεμένος ζει σαν σκύλος και πεθαίνει σαν άνθρωπος. Ο ανύπανδρος ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος.
Κωνσταντίνος Καβάφης

Να είσαι πάντα καλός με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν τον οίκο ευγηρίας σου.
Φίλις Ντίλερ

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.
Charles Maurice de Talleyrand

Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι 999 ακολουθούν γυναίκες.
Groucho Marx

Άπιστος δεν είναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλά αυτός που δεν ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του.
Διόνυσος

Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz 500SL.
Λιν Λαβνέρ

Πως να είναι μια γυναίκα ευτυχισμένη, όταν ο άντρας επιμένει να της φέρεται σαν να ήταν ένας απόλυτα φυσιολογικός άνθρωπος;
Όσκαρ Ουάιλντ

Ο άντρας κλέβει το πρώτο φιλί, ικετεύει για το δεύτερο, απαιτεί το τρίτο, παίρνει το τέταρτο, δέχεται το πέμπτο και ανέχεται όλα τα υπόλοιπα.
Έλεν Ρόουλαντ

Ο άνδρας δημιουργεί την ζωή του, η γυναίκα δικαιολογεί την δική της.
Αίσωπος

Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τον έρωτα, δεν ζεις περισσότερο καιρό. Απλώς σου φαίνεται ότι δεν περνάει ο καιρός.
Κλέμεντ Φρόιντ

Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20 λεπτά της ζωής μου.
George Best

Ατύχησα και με τις δύο μου συζύγους. Η πρώτη με άφησε και η δεύτερη όχι.
Πάτρικ Μάρεϊ

Πιο πολύ πρέπει να τιμούμε όσους ανατρέφουν και διαπαιδαγωγούν καλά παιδιά, παρά αυτούς που τα γεννούν.
Πλάτων

Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό, η γυναίκα μου είναι απλά αυτή που παίρνει τις αποφάσεις.
Γούντι Άλεν

Όταν κάθεσαι με ένα ωραίο κορίτσι για δυο ώρες, σου φαίνεται σαν δυο λεπτά. Αν καθίσεις σε μια αναμμένη σόμπα για δυο λεπτά, σου φαίνεται σαν δυο ώρες. Αυτό είναι η σχετικότητα.
Άλμπερτ Αϊνστάιν

Ο άνθρωπος παντρεύεται από έλλειψη γνώσης, χωρίζει από έλλειψη υπομονής και ξαναπαντρεύεται από έλλειψη μνήμης.
Ανώνυμος


Θάλασσα και πυρ, και γυνή τρίτον κακόν.
Μένανδρος

ΑΣΤΕΙΑ συντομα!

Έλα μωρό μου...κάνε με να ουρλιάξω σαν τρελή!
-Πάχυνες!

-Και δεν μου λες τα χόρτα είναι άγρια;
-δεν τα βλέπεις μαντάμ δεμένα τα ΄χω!

- Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί πατάς τη σωλήνα του οξυγόνου, βλαμμένο!

Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα, μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα
και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα ..

Αααααχ!!! Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακό μας!

Πόσες τηγανητές πατάτες & σοκολάτες φάγαμε για να μας ανέβει η διάθεση &
τελικά μας φάρδυνε ο κώλος.

Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο
συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί....

Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο νοσοκομείο της Μυκόνου και φωνάζεις:
"ΑΔΕΛΦΗ"... !!!

Καθόλου δεν μου αρέσει το άγαμος στο βιογραφικό μου...
Θα γράψω γαμάτος που είναι και πιασάρικο..

Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην!

Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες
μαλακίες από μόνος μου!

Αν θέλετε να κάνετε παιδί πρέπει να το βάλετε μπροστά..
Από πίσω δεν πιάνει...

Βγάζει η άλλη να πληρώσει, άσε κοπελιά ο άντρας πληρώνει, και τις παίρνω
τα λεφτά από το χέρι και τα δίνω στον σερβιτόρο...

-Έχετε λίγο χρόνο.
-Ναι γιατρέ, πείτε μου.
-Δεν ήταν ερώτηση...

Έρευνες έδειξαν ως συνηθέστερο χρώμα στα κολάν το χοντροκωλί.

- Βλέπεις πόσο αδυνάτισα; Παίρνω κάτι καινούρια χάπια.
- Παραισθησιογόνα?

Πέφτει σουβλάκι στην μπλούζα... Στεναχωριέσαι για το σουβλάκι...
Πέφτει φακή στην μπλούζα... Στεναχωριέσαι για την μπλούζα...

Από σήμερα θα ξεκινήσω την δίαιτα του σεξ. Θα τρωω τα παντα και να παει
να γαμηθει.

Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό, να υπολογίζετε και τον χρόνο
εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα.!!!

Με έδιωξε η κομπλεξικιά απ' το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου
δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό. Εμ,δεν κρατιέται η πελατεία έτσι
μωρή ηλίθια.!!!

Δείξε μου τις φίλες σου να σου πω ποιές θέλω.!!!

Μόνο όταν κάτσει κουνούπι στα γεννητικά σου όργανα, καταλαβαίνεις
ότι δεν λύνονται τα προβλήματα με βία.!!!

Η Ελλάδα είναι η μόνη χώρα που επιτρέπεται το κάπνισμα στις
καφετέριες και απαγορεύονται τα τασάκια.!!!

Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής για να μην χαλάσω το σερι.!!!

Αν θέλεις να δεις το πραγματικο πρόσωπο της αμηχανίας, χάιδεψε για
λίγο το χέρι αυτού που σου δίνει ρέστα στα διόδια..

Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και ο πίσω δεν κόρναρε. Τράβηξα
χειρόφρενο και έτρεξα έξω να δω αν ζει ο άνθρωπος.

Το να είσαι δημοφιλής στο facebook, είναι σαν να είσαι πλούσιος
στην monopoly.!!!

Το google earth μας δίνει τη δυνατότητα να βλέπουμε κάθε σημείο της
γης κι εμείς πάμε και βλέπουμε το σπίτι μας. Τέρατα ιδιοφυίας.!!!

Κι εκεί που έπινα χαλαρά τον καφέ μου στην παραλία, βλέπω Γερμανούς
τουρίστες και τρελάθηκα! Καλά, αυτοί δεν πρέπει να δουλεύουν για να
μας δανείζουν;;;

Το να λες σε γυναίκα να ηρεμήσει ενώ έχει νεύρα είναι σαν να πετάς
αγιασμό σε δαιμονισμένο.!!!

Με μια φράση...

Μπορώ και μόνος μου...