Το τσιπ

Κάποια ημέρα...

Η Δίαιτα του Έλληνα πολιτικού

Υπάρχουν δύο ειδών γυναίκες.

Μπάμπης...

Ότι δεν σε σκοτώνει...

Ένα τσιγάρο...

Κυριος...

Απο πρωτο χερι...

Status, tweets και ατάκες!!!

Το μικρό φτύνει νερό στο πάτωμα. Η γυναίκα μου: “Οχι, κακό. Δε το φτύνουμε, το καταπίνουμε”. Τη κοιτάω. Με κοιτάει. Αλλάζει κουβέντα.

 

Μην κρίνετε κάποιον απ την εξωτερική του εμφάνιση ρε. Περιμένετε ν’ακούσετε και τι μαλακίες θα πει.

 

Γράφει ο άλλος “38,8” και παίρνει 80 likes. Πυρετό εννοεί κοριτσάρες, πυρετό. Αλλιώς θα ήταν σε μουσείο.

 

Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός…γι’αυτό κ το ΙΚΑ κλείνει ραντεβού μετά από 2 μήνες

 

Όταν μια γυναίκα σου πει “δεν είμαι έτοιμη ακόμα”, δεν είναι έτοιμη για σένα. Γι’αυτόν που γουστάρει θα είναι έτοιμη σε κανένα 10λεπτο, το πολυ.

Για αυτούς που ενημερώνονται αποκλειστικά από τα ελληνικά ΜΜΕ, & δεν είναι λίγοι, το παράλληλο σύμπαν είναι η πραγματικότητα τους.

 

Μπορείς να κατέβεις λίγο από το καλάμι σου; Δεν φτάνω να σε φτύσω.

 

Να ξέρετε κορίτσια, όταν ο άλλος φωνάζει “γκόοοοχι ρε πούστη μου”, τότε αυτό είναι το οφσάιτ.

 

Καλύτερο απ’το να πηδάς τα εμπόδια είναι να πηδάς αυτούς που στα βάζουν.

 

-Αυτό που πάμε να κάνουμε είναι λάθος.
-Τέλεια. Ας το κάνουμε

Η εκκλησία επιτρέπει μέχρι τρεις γάμους γιατί και η μαλακία έχει τα όριά της.

 

Τι κοινό έχουν οι Έλληνες και οι Τούρκοι?
Παρακολουθούν τα ξένα ΜΜΕ για να μάθουν τι γίνεται στη χώρα τους.

 

Αν ο Jobs και ο Gates είχαν γεννηθεί στην Ελλάδα ακόμα στα γκαράζ τους θα έμεναν.

 

Ήρθε η εποχή που δε φοβόμαστε μην μείνουμε στο ράφι, αλλά μην μείνουμε στο δρόμο.

 

Η απόδειξη της έλλειψης παιδείας είναι ότι η Σώτη θεωρείται διανοούμενη.

Ζω για την στιγμή που θα βγεί κάποιος στην τηλεόραση και θα ξεκινήσει λέγοντας “Καταρχήν συγνώμη για τα μούτρα μου”.

 

Με καλάσνικωφ και κουκούλα μπορείς να κλέψεις μέχρι το πολύ 100 με 200 χιλιάρικα. Για παραπάνω χρειάζεται να φοράς κοστούμι.

 

Σε λάθος σημείο έγραψαν τη λέξη “αίσχος” στο MEGA. Πάνω αριστερά έπρεπε, εκεί που μπαίνει το όνομα του καναλιού.

 

Η επανάσταση που έγινε στην Ελλάδα και πέτυχε ήταν που από φραπέ το γυρίσαμε σε φρέντο.

 

Ζούμε στη χώρα που το τραγικό συναγωνίζεται το γελοίο.

Οι καλύτερες ατάκες για τον Κατσουράνη

Την πιο καλή αλλαγή την έκανε ο διαιτητής, έβγαλε τον Κατσουρανη

Πως λεγεται ο Κατσουρανης στα ιαπωνεζικα??? . . Γιατονπουτσο

Αποβλήθηκε ο Κατσουράνης στο 37' και έφτασε στα αποδυτήρια στο 51'.




Θα ΄χει φάση στους 16 μια αναμέτρηση Κόστα Ρίκα-Κώστα Κατσουράνη.

Μητρογλου έχει αλλάξει ήδη, κατσουράνης κάνει μπανάκι και φύγανε με το παπί καρφί για ποτό!!

Αποβλήθηκε ο Κατσουράνης, μπήκε ο Γκέκας και τώρα παίζουμε με εννιά

Αν ο Κατσουράνης ήταν Ιάπωνας ποδοσφαιριστής θα λεγόταν Ναμπορουσα Ναμαρκαρω....


Ρε παιδιά μην τρέχετε, περιμένετε και τον Κατσουράνη

Γιατί ο Κατσουράνης παίζει αριστερή πτέρυγα ρε??
Τί γιατί ρε...γιατί έχει σκιά!!

Την ώρα που ξέσπασε ο κα
υγάς Μανιάτη-Τζαβέλλα, ο Κατσουράνης έτρεξε να τους χωρίσει.
Μόλις έφτασε

ολες οι ατάκες από ΕΔΩ

Ο μύλος θέλει μυλωνά...

 

FW: AΠAIKTA χα χα χα !!!

Τρίτη μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα απ 'το πληκτρολόγιο....

Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'', ''ιδεολογικοπολιτική'' να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει....

Μειώθηκαν, λέει, οι ληστείες στα καταστήματα...
ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!

- Αρχίζω πάλι να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ. Τι να δω; Λείπανε δύο. Αστυνομία, κακό, τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα. Είναι να μη σου τύχει...

Έβαλα τα συμπτώματά μου στο internet κι απ' ο,τι φαίνεται έχω πεθάνει εδώ και περίπου πέντε μέρες.

Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "πού πονάς" και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί; Ύπουλο καθίκι.

- Τζάμπα στεναχωριέσαι.
- Γιατί, εσύ πληρώνεσαι;

Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.

Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!

Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν;;; Έτσι απλά;;; Χωρίς να τους κυνηγάνε;;;;

Πάλι χώμα έβρεξε προχθές. Τελικά δεν μας ψεκάζουν... μας θάβουν σιγά σιγά.....

Η μόνη περίπτωση να πας σε δουλειά και να βρεις χαμογελαστούς και χαλαρούς συνεργάτες είναι να δουλεύεις σε φυτεία χασισιού.....

Ανοίγω την πόρτα, κύριε δικαστά, και την βλέπω γυμνή...
Μου λέει "χτύπα ρε μαλάκα", της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...
Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα...;;;!!!

Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα με μεγάλη φλόγα για να μην σβήνει από τον δυνατό αέρα!!! Γαμάτος λέμε!!! Επίσης, νομίζω ότι είμαι πιο ωραίος και χωρίς φρύδια...

Γιατί το σινικό τείχος αποτελεί ένα από τα 7 θαύματα του κόσμου;
Γιατί είναι το μόνο κινέζικο προϊόν που κράτησε πάνω από 1 χρόνο...

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.
Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα, πότε?

- Και για πες μου για το ατύχημα?
- Ποιο ατύχημα?
- Τι... έτσι γεννήθηκες?!?!

-Θα σε πάρω τηλ μετά την δουλειά...
-Πότε δηλαδή?
-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...

Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα..."Να ακούσω το μυαλό ή τη καρδιά;" ..............επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει πέθανε...

...Ομόρφυνες, η έχω καιρό να μεθύσω?

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι ... αν είναι δυνατόν... ΧΑ, ΧΑ, ΧΑ, ΧΑ......

Τι σήμα 3G και 4G.  WiFi του γείτονα και όλα GG

Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα..
Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...
Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ....

-Γράφει η άλλη : "εγώ είμαι, σκύλα!"
Και της απαντάω: -Καθαρόαιμη η διασταυρωμένη;
Με διέγραψε...

Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας

- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ@λ@κ@; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!

Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ...
Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!

Φάε κάτι λέει η μάνα μου να ανοίξει το μάτι σου...
Ας της πει κάποιος ότι έτσι δεν ανοίγει το μάτι αλλά η περιφέρεια...

-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

-Γιατί παιδί μου δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι

Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;
Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας...

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε.
Και καμιά τριανταριά μικρούς....

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!

Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου", όταν είναι γυναίκα "μωρό μου", στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια". Όλα λάθος...!!

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Η Αμήχανη στιγμη...

Σύντομα Ανεκδοτα και Ατάκες της Κρίσης...

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν…

- Έχεις κάτι να πιούμε;
- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.


- Πόσο χρονών είσαι; 
- 24. 
- Α, στο άνθος της ανεργίας σου. 


- Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
- 2 $.
- Και τι βάζεις μέσα;;
- Ό,τι θες.
- Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα…


 Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα… Χαλάλι η πνευμονία. 


- Τί δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά.


- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;; 
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις;;; 


- Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
- Πόσα έκλεισε;
- ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις…


Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά… Βερμούδες με 10 ευρώ… !!! 


- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!


 Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό… 


Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15. Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;


Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό “πατέρα” σε λίγο.


- Από που θα πάρετε φέτος μολύβια για τα παιδιά;
- Από την είσοδο των ΙΚΕΑ…


- Τί κάνουν τα παιδιά σου; 
- Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός, κλέφτης. 
- Και τον κρατάς σπίτι; 
- Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι… 


Με πήραν απ’ τη Hellas Online.
Τους είπα: “Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ’ τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία”…


- Συγγνώμη αφεντικό, αλλά μου χρωστάς 5 μήνες. 
- Δεκτή η συγγνώμη. 

Ατάκες και αστεία ατάκτως τοποθετημένα! (2)

Ατάκες και αστεία ατάκτως τοποθετημένα!(2ον) ΠΡΟΒΟΛΗ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΗΣ ΛΗΨΗ ΟΛΩΝ

Σχεδόν ανέκδοτα, κι όμως τα έχουν ξεστομίσει

Tα έχουν ξεστομίσει διάσημοι και μη.
Είναι τα περίφημα «μαργαριτάρια».
Απολαύστε τα.

__________________________________________

Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά.
Τους υπολοίπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.

Βίκυ Κουλιανού

__________________________________________

Δημοσιογράφος: - Κα Δημητρίου, τι θα βρει κανείς, αν ψάξει στη βιβλιοθήκη σας;
Άντζελα Δημητρίου: - Α, δε θα βρει τίποτε εκεί. Όλα μου τα κοσμήματα τα φυλάω σε θυρίδες.

__________________________________________

Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού ,
μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!!!!!!

Άννα Φόνσου

_________________________________________

Παρ' όλο που μας βλέπουν εκατομμύρια θεατές,
θέλω να μου πεις κάτι τελείως εμπιστευτικά.

Aνδρέας Mικρούτσικος σε reality show,    ANT-1 T.V. 21.1.1998

__________________________________________

Αναζητώ κυρία, κάτοχο τρακτέρ, με σκοπό τον γάμο.
Παρακαλώ αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ!

Αγγελία σε αγγλική εφημερίδα

--------------------------------------------------------------------------------------------------------



-Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο σας CD;
-Tο 2, το 5 και το 8.

Κατερίνα Στανίση

__________________________________________

-Σήμερα θα φτιάξουμε μία παραδοσιακή ελληνική συνταγή..
Παίρνουμε τα λουκάνικα Φρανκφούρτης.

Βέφα Αλεξιάδου

__________________________________________

-Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα όταν ήσουν στην Ελλάδα;
-Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα.

Shaquille O'Neal

__________________________________________

-Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια. Πώς είπαμε ότι σε λένε;

Άννα Μαρία Λογοθέτη

__________________________________________

Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα
στον στοματικό έρωτα.
Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!!

Ελένη Μενεγάκη

__________________________________________

-Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση;
-Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε. εγώ να μείνω αδήλωτη;

Άντζελα Δημητρίου

__________________________________________

Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που το φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες.

Από μαθητική έκθεση

__________________________________________

-Και πως την λένε την μάνα σου περίπου ;

Ελένη Μενεγάκη

__________________________________________

Είναι λάθος που λένε ότι οι νέοι δεν ακούν κλασική μουσική.
εγώ, ας πούμε, μ' αρέσει πολύ να ακούω τις «4 εποχές» του Μότσαρντ.

Σάκης Ρουβάς    ( αυτό-ονομάζεται νέος ?  Α. )

__________________________________________

-Είδα στην τηλεόραση κάτι βρακοσυλλέκτες.
Πολύ στενοχωρήθηκα που φτάνουν στο σημείο να ψάχνουν στα σκουπίδια να βρουν εσώρουχα.

Άντζελα Δημητρίου

__________________________________________

Κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών:
Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα.

Σχολιαστής στίβου

__________________________________________

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό

__________________________________________

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε,
 στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας.

Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό

__________________________________________

Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό

__________________________________________

Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία,
δηλ. ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης.

Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό

__________________________________________

-Κάποιος προσκεκλημένος της ήταν γιατρός και της ανέλυε κάτι πάνω στην ειδικότητα του.
Μόλις αυτός τελείωσε γυρνάει και του λέει:
-Καλέ όλα αυτά εσείς που τα ξέρετε;

Ελένη Μενεγάκη

_________________________________________

 Σε συνεντεύξη στην Άννα Παναγιωταρέα:
-Έχετε κάνει κανένα σφάλμα που το μετανιώσατε;
-Φυσικά. Σε αυτή τη ζωή κανείς δεν είναι άσφαλτος.

Άντζελα Δημητρίου

__________________________________________

Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συμβαίνει για δεύτερη φορά.

Νίκος Χατζηνικολάου

__________________________________________

 Το θύμα είχε κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις σε όλο το σώμα.

Κάποιος δημοσιογράφος στην τηλεόραση

________________________________________

Και ναι. μπαίνει μέσα στη μεγάλη περιοχή. την βγάζει και την Παίζει..

Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση

__________________________________________

Σε συζήτηση στον πρωινό καφέ για το ναυάγιο του Σάμινα Expess:
-Πρέπει κάποια στιγμή να βάλουμε το μαχαίρι στο κόκαλο.
-Τώρα που είπατε κόκαλο, ας υποδεχθούμε την αγαπημένη μας Βέφα,
που θα μαγειρέψει μια υπέροχη σούπα από κόκαλα!

Ελένη Μενεγάκη

__________________________________________

Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record.

Η Άντζελα Δημητρίου,θέλοντας να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος

__________________________________________

 Σήμερα χάσαμε από συμπτωματικές συμπτώσεις.

Στηβ Γιατζόγλου

__________________________________________

Αν τα έχεις τόσο μεγάλα, να τα πας στην έκθεση Θεσσαλονίκης.
Η Άντζελα στέκεται στην πίστα και ο Στηβ Κακέτσης στέκεται απέναντί της
δείχνοντας τα απόκρυφά του

__________________________________________

Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.

Ελένη Δήμου

__________________________________________

Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω,,,   τον επόμενο καλεσμένο μας  !!!

Ελένη Μενεγάκη

__________________________________________

Εγώ δεν έχω πατήσει το πόδι μου ποτέ στην Τουρκία. Μόνο στην Κωνσταντινούπολη πήγα..

Άντζελα Δημητρίου

__________________________________________

 Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε.
Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα, οπότε το ξανασφάζουμε.

Από ημερολόγιο 12χρονης, Καρδίτσα, 1981

__________________________________________

Η γιαγιά μου είπε πως πρέπει, πότε - πότε, να σκεφτόμαστε και τους φτωχούς.
Εγώ εχτές, μετά το σχολείο τους σκέφτηκα γύρω στις πέντε το απόγευμα,
ένας συμμαθητής μου ο Χαϊμαντάς ο Πέτρος γύρω στις εξήμισι.
Σήμερα κανονίσαμε να τους σκεφτούμε και οι δύο συγχρόνως στις οχτώ το βράδυ,
για πιο δίκαιη σκέψη.

Σημείωμα μαθητή του δημοτικού σε πρόχειρο τετράδιο, 1990

__________________________________________

Ασκητής: - Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο.
Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες. δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα;

Ελένη Μενεγάκη

__________________________________________

-Τα πειρατικά CD κυκλοφορούν στην μαύρη αγορά και ξέρεις Νίκο, γιατί τα λένε έτσι; Ε;
Γιατί τα πουλάνε μαύροι.

Άντζελα Δημητρίου

__________________________________________

Α, να χαθείς, που θα με πεις εμένα ιδιοχείρως. Ιδιόχειρος είσαι και φαίνεσαι, ζώον!

Γυναίκα μάρτυρας στο πταισματοδικείο, Αθήνα, 1990

__________________________________________

Λυπούμεθα, αλλά η σωματική ανάγκη πρέπει να προκαταβάλλεται προ της χρήσεώς της.

Επιγραφή σε δημόσιο WC της Θεσσαλονίκης, 1958

__________________________________________

Η ρυμοτομία είναι βαρύτατη ασθένεια από την οποία υποφέρουν οι κάτοικοι των πόλεων.
Στα χωριά δεν έχει μεταδοθεί ακόμα.

Από μαθητική έκθεση
__________________________________________

Έχουμε τριών ειδών γιορτές μέσα στη Σχολική Χρονιά: Εθνικές, Θρησκευτικές και Απεργίες.

Από μαθητική έκθεση

__________________________________________

-Αχού μωρέ, μη μου έχετε τοσο δυνατά το ακουστικό,
 αφού ξέρετε ότι δεν είμαι της υψηλής ακουστικής.

Ελένη Μενεγάκη
__________________________________________

Η έλλειψη βλάστησης στην έρημο είναι κληρονομική.

Από μαθητική έκθεση

__________________________________________

-Ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης.
 Με τον Καζαντζάκη επιμένω, για να τελειώνει αυτή η ιστορία, ότι είναι ποιητής.
Τους προκαλώ ότι είναι άσχετοι. Φίλος δημοσιογράφος μου είπε:
 "Αντζελα θα σου φέρω τα ποιήματα που έχει γράψει ο Καζαντζάκης να τους τα δείξεις."

(σ.σ. Για την αποκατάσταση της αλήθειας, ο Καζαντζάκης όντως ασχολήθηκε λίγο με την ποίηση στην αρχή. Φυσικά λίγοι το γνωρίζουν αυτό, σίγουρα όμως όχι η Άντζελα Δημητρίου. Στην συγκεκριμένη κοτσάνα, το παράδοξο είναι ότι η Άντζελα περιμένει από τον δημοσιογράφο να της δώσει ποιήματα του αγαπημένου της ποιητή, ενώ η ίδια δεν γνωρίζει ούτε ένα!)

Άντζελα Δημητρίου

__________________________________________

Η Αμερική είναι η χώρα με την χαμηλότερη εγκληματικότητα αν εξαιρέσουμε τις δολοφονίες.

George Washington

__________________________________________

Το ΠΑΣΟΚ είναι εδώ, δυνωμένο, ενατό. (αντί για ενωμένο και δυνατό)

Κώστας Σημίτης

__________________________________________

Δημοσιογράφος: Γνωρίζετε φυσικά ότι το πειρατικό CD κυκλοφορεί ευρέως.
Άντζελα: Να συλληφθεί αμέσως αυτός ο..Εβραίος! Τι τον αφήνουν και κυκλοφορει

Όταν βαριέμαι...

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε.

Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια...”

Όταν βαριέμαι... πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...

Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός;

Όταν βαριέμαι... πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!

Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία.

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω.

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.

Όταν βαριέμαι... στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό.

Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”

Όταν βαριέμαι... φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ!!!

Όταν βαριέμαι... παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον.

Όταν βαριέμαι... βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω “Συγνώμη που στο χτύπησα”.

Όταν βαριέμαι... πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”

Όταν βαριέμαι... χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... “για το πετρέλαιο ήρθαμε”...

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...

Όταν βαριέμαι πολύ... παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ”Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”...

Όταν βαριέμαι... πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ...

Σύντομα και …ξεκαρδιστικά!

 *Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ’ αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα.!

 * Λένε ότι στο γάμο περνάς ζωή και κότα! Δεν λένε όμως ότι ο ένας κάνει την ζωή και ο άλλος την κότα.!

* Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές. Άμα χωρίσετε να δω τι θα σκίζετε.!

* Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην.!

* Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνος μου.! 

* Είπα σήμερα ν’ αρχίσω δίαιτα. Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι. Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω; Μπρος κορμός και πίσω κρέμα.!

* Πήγα στα Village cinemas. Κάτω από την οθόνη έγραφε “η ταινία ξεκινάει με μια Heineken.” Ακόμα την περιμένω.! 

* Μου λέει η γυναίκα μου “Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;” και της απαντώ “Δώσε μου το link”! Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε.!

* Μπαίνεις τουαλέτα. Δε σε πιάνει ο αισθητήρας φωτός. Αρχίζεις να χορεύεις ζούμπα. Βγαίνεις έξω. Είχε διακόπτη.! 

 * Οι ψεύτικοι φίλοι είναι σαν τις σκιές. Πάντα εκεί όταν ο ήλιος λάμπει, αλλά δε φαίνονται πουθενά όταν όλα είναι μαύρα.!

* Ρε παιδιά έχω μια απορία. Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος; 

* Αν Θεά της γεωργίας ήταν η Αφροδίτη και όχι η Δήμητρα, αντί για δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ καλύτερα.!

* Ρώτησα τον Τάκη αν έχει εφημερίδα. -Μην είσαι χαζή, βρε, μου είπε -Πού ζεις; Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου. Η άτιμη η μύγα ούτε που κατάλαβε από πού της ήρθε.! 

* Τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες. Μετά από λίγα ποτηράκια ούτε να οδηγήσεις μπορείς ούτε να το βουλώσεις.!

* Το χειρότερο “ουπς” είναι του τατουατζή.!

* Η γυναίκα μου θα είναι έτοιμη σε 5 λεπτάκια. Βάζω να δω τον πρώτο κύκλο game of thrones.!

* Μόνο η Ελενίτσα με αγαπούσε πραγματικά! Μετά άλλαξα νηπιαγωγείο και χαθήκαμε.! 

* Μου λέει η μάνα μου Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες. Έλα ρε μάνα, της λέω, έκανε η Βέμπο live; Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα.!

* Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα άτομα καπνίζουν ένα τσιγάρο. Πουτάνα κρίση.! 

* Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.!

ΔΙΑΙΤΑ - ΧΙΟΥΜΟΡ