Follow Us:

RSS

ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ


ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ.



ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.



ALMIROFISTIKI.GR!


Launching
comeback
launchpad

30 Απριλίου 2010

Γιατί οι Έλληνες δεν συμμετέχουν στην F1;

 
 
1. Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2. Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3. Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..

4. Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει " LOVE YOU", το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει "Μπαμπά μην τρέχεις", το σκόρδο, τη χάντρα και Kανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5. Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6. Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο "μαλάκας" που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7. Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8. Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει "κομμάτια" όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9. Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10. Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μαλάκας" και "άχρηστος".

Ένας σκύλος με ταλέντο!


26 Απριλίου 2010

Ο Γαμίκος και τα καμπανάκια.

Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια.
Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:
- Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;
- Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν,
για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.
- Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;
- Πάτερ, έχω αμαρτίες.
- Σε ακούω, τέκνον μου.
- Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της
έδωσα μία πίπα.
- Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή.
Συχωρεμένος να είσαι.
- Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανιψιός μου σπίτι, και
πάνω στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα...
- Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος
να είσαι.
- Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και
πάνω στην κουβέντα της τον φόρεσα. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η
θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της τον έχωσα στα βυζιά. Και
πριν δυο μέρες...
Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:
- Αντε, χριστιανέ μου! βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα
στα αρχίδια σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει

22 Απριλίου 2010

Η έρευνα της χρονιάς!

Μόλις το λάβαμε στο mailbox μας και το μοιραζόμαστε μαζί σας.
Είναι μια έρευνα της εφημερίδας «Sun», η οποία δεν έχει σχέση με αθλητικά, ωστόσο είναι εξαιρετικά ενδιαφέρουσα. Η γνωστή αγγλική εφημερίδα δημοσίευσε μια έρευνα που αφορά το σεξ σε όλες ή στις περισσότερες χώρες. Διαβάστε και σταθείτε, όπου προτιμάτε!




ΣΟΥΗΔΙΑ: Είναι η χώρα με τις περισσότερες bisexual γυναίκες στον κόσμο.

* Τζάμπα το καμάκι παλικάρια!




ΝΕΑ ΖΗΛΑΝΔΙΑ: Με μέσο όρο 20,4 ερωτικούς παρτενέρ στη ζωή κάθεμιας, οι γυναίκες στη Ν. Ζηλανδία έχουν τον πιο έκλυτο βίο από οποιεσδήποτε άλλες στον κόσμο.

* Χρήσιμη πληροφορία για άντρες: Αύριο δεν εκτελούνται πτήσεις απ' το Ελ. Βενιζέλος!




ΑΥΣΤΡΙΑ: Με 29,3 ερωτικές παρτενέρ στη ζωή καθενός, οι άντρες στην Αυστρία έχουν τον πιο έκλυτο βίο από τον οποιονδήποτε στον κόσμο.

* Συμπεριλαμβάνονται άραγε και μέλη της οικογένειας τους;


ΓΕΡΜΑΝΙΑ: Είναι η χώρα με τους χειρότερους εραστές στον κόσμο, σύμφωνα με γυναίκες από 20 διαφορετικές χώρες. Ο κύριος λόγος είναι ότι μυρίζουν άσχημα.

* Αναρωτιέται ακόμα κανείς γιατί τον λένε Σβάινστάιγκερ;






ΙΣΠΑΝΙΑ: 20 γυναίκες από διαφορετικές χώρες τούς ψήφισαν ως τους καλύτερους εραστές.

* Χρήσιμη πληροφορία για γυναίκες: Αύριο δεν εκτελούνται πτήσεις απ' το Ελ. Βενιζέλος!




ΤΑΪΛΑΝΔΗ: Με μέσο όρο 10 λεπτών, θεωρείται ότι οι Ταϊλανδοί κάνουν το πιο γρήγορο σεξ στον κόσμο.

* Μάλλον επειδή δεν ξέρουν τι φύλο είναι ο παρτενέρ!




ΕΛΛΑΔΑ: Έρευνα αποκάλυψε ότι η Ελλάδα είναι η πιο horny (συγνώμη, δε μεταφράζεται) χώρα του κόσμου.

* Μόνιμα μένουμε με την κ....! (συγνώμη κιόλας)




ΒΡΑΖΙΛΙΑ: Με μέσο όρο 30 λεπτών, θεωρείται ότι το σεξ των Βραζιλιάνων διαρκεί περισσότερο από οποιουδήποτε άλλου.

* Ε, πού να αντέξει ο Ντιόγκο μετά;




ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ: Οι γυναίκες στην Αυστραλία έχουν τα μεγαλύτερα στήθη στον κόσμο και εταιρίες έχουν εισάγει ειδικό μέγεθος για τις Αυστραλές!

* Εκεί να δείτε χαρά τα νεογέννητα!




ΓΑΛΛΙΑ: 41% των Γάλλων υπηκόων έχουν συμμετάσχει σε όργιο και το 27% σε ανταλλαγή συντρόφων.

* Ο Σισέ ψάχνει παρέα!





ΙΑΠΩΝΙΑ: Με 500 συμμετέχοντας, οι Ιάπωνες έχουν το μεγαλύτερο καταγεγραμμένο όργιο!

* Και μετά λένε για τους Γάλλους...




ΜΥΚΟΝΟΣ: Τα πάντα συμβαίνουν σε αυτό το νησί, που αποκαλείται «playground των ενηλίκων».

* Ναι, ε? Δεν το 'χαμε πάρει χαμπάρι!!




ΣΑΝ ΦΕΡΝΑΝΤΟ ΒΑΛΕΪ, ΚΑΛΟΦΟΡΝΙΑ: Περίπου το 90% του νόμιμου πορνογραφικού υλικού των Ηνωμένων Πολιτειών γυρίζεται εκεί.

* Η Τζούλια μόλις έβγαλε εισιτήρια!




ΤΕΛ ΑΒΙΒ, ΙΣΡΑΗΛ: Είναι η πρωτεύουσα των οίκων ανοχής, με καταμετρημένα 250.

* Κι εμείς έχουμε ένα εδώ απέναντι και το κάναμε και θέμα!




UPMINSTER, ΑΓΓΛΙΑ: Οι κάτοικοι της προαστιακής πόλης είναι οι πιο κίνκι στην Αγγλία, ξοδεύουν 7,9 φορές περισσότερα χρήματα απ' όσα οι υπόλοιποι Άγγλοι για την αγορά σex toys και DVD!

* Έχουμε ένα καλό να τους προτείνουμε...


Το λεξικό της Κρίσης



Όπως πάντα φοβερός και τρομερός ΚΥΡ


Μιά μαθηματική πράξη που θα σας καταπλήξει.



9 Απριλίου 2010

Απορίες µε τις απαντήσεις τους.


Γιατί είναι δύσκολο για µια γυναίκα να ßρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος;

Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόµενο.



Ποια είναι η καλύτερη µέθοδος αντισύλληψης µετά τα 50;

Ο γυµνισµός.



Ποια είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωµένης;

45 κιλά



Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή;

45 λεπτά



Ποιος είναι ο πιο σύντοµος δρόµος για την καρδιά ενός άντρα;

Με µαχαίρι στο στήθος του.



Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καµία πρόθεση να παντρευτούν;

Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καµία πρόθεση να οδηγήσουν.



Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;

Όταν µια νυµφοµανής σου λέει 'ας µείνουµε φίλοι καλύτερα'.



Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ;

Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι.


Το καλό, το άσχηµο και το χειρότερο!

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου µιλάει.
Aσχηµο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.



Καλό : ο γιός σου µεγαλώνει.
Aσχηµο : έχει δεσµό µε µια γυναίκα σε προχωρηµένη ηλικία.
Το χειρότερο : µε την ίδια έχεις δεσµό κι εσύ..




Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωµάτιό του.
Aσχηµο : έχεις ßρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε µερικές παίζεις κι εσύ.



Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συµφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχηµο : δεν µπορείς να ßρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.



Καλό : κάνεις συζήτηση µε τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχηµο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.



Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεßού.
Aσχηµο : µε άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.



Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη µόδα.
Aσχηµο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.



Καλό : η κόρη σου ßρήκε δουλειά αµέσως µετά το πανεπιστήµιο.
Aσχηµο : σαν πουτάνα.
Το χειρότερο : µερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : ....ßγάζει περισσότερα από σένα!!!!!!!!!!!!






Νέα παπούτσια από τη Adidas για τα κορίτσια.

Νέα παπούτσια από τη Adidas ειδικά κατασκευασμένα για τα κορίτσια.

Στη εικόνα βλέπουμε το μοντέλο με τις περισσότερες πωλήσεις…




ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΕΙΠΑΜΕ!!!!!!!
 ΓΙΑΤΙ ΚΟΙΤΑΤΕ ΑΛΛΟΥ;;;;;;;
ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑΜΕ ΝΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΕΙΔΙΚΗ ΕΝΔΕΙΞΗ ΓΙΑ ΝΑ ΣΑΣ ΒΟΗΘΗΣΟΥΜΕ ΝΑ ΤΑ ΕΝΤΟΠΙΣΕΤΕ!!!!!!!!!!!!!!!!

Η Ακρόπολη και το δαιμόνιο της φυλής!








8 Απριλίου 2010

Ο Δεκάλογος του καλού τεμπέλη!

1. Να αγαπάς το κρεβάτι σου όπως τον εαυτό σου.

2. Να αναπαύεσαι τη μέρα, ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο σου το βράδυ.

3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.

4. Κάθε δουλειά είναι προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.

5. Μην κάνεις σήμερα, αυτό που μπορείς να αναβάλεις για αύριο.

6. Κάνε όσο μπορείς λιγότερες κινήσεις.

7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις, άφησε να το κάνει κάποιος άλλος.

8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.

9. Αν αισθανθείς διάθεση για εργασία, ξάπλωσε και περίμενε να περάσει.

10. Θυμήσου: Ζούμε για να αναπαυόμαστε.






ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΝ ΑΝΑΜΕΣΑ ΜΑΣ!!!

Ένας τύπος αγόρασε ένα ψυγείο για το σπίτι. Για να απαλλαγεί από το παλιό, το έβαλε στην μπροστινή αυλή του με μια επιγραφή που έλεγε «Καλό για ένα καλό σπιτικό. Αν το θέλετε, πάρτε το!». Πέρασαν τρεις μέρες και κανένας δεν του έριχνε ούτε ματιά. Κάποια στιγμή σκέφτηκε ότι η ταμπέλα δεν ήταν πειστική και γι αυτό ο κόσμος αδιαφορούσε. Έβαλε μια άλλη ταμπέλα που έλεγε «Ψυγείο πωλείται για €50».

Την άλλη μέρα κάποιος το έκλεψε!



Σταμάτησα στα ΜακΝτόναλντς και παράγγειλα μία μερίδα πατάτες.

Η κοπέλα πίσω από τον πάγκο, με ρώτησε «Θα θέλατε να το συνοδεύσετε και με μια μερίδα πατάτες;»



Τις προάλλες ήμουν στην παραλία με κάτι φίλους όταν κάποια στιγμή κάποιος φώναξε…
«Κοιτάξτε! Ένα νεκρό πουλί!»
Κάποιος σήκωσε το κεφάλι κοιτώντας στον ουρανό και ρώτησε: «Πού;»


Ο αδελφός μου έψαχνε για σπίτι. Ενώ η μεσίτρια του έδειχνε ένα, ο αδελφός μου τη ρώτησε προς τα πού είναι ο Βορράς, γιατί δεν ήθελε τον ήλιο να τον ξυπνάει το πρωί.
Αυτή απορημένη ρώτησε: «Γιατί; Ο ήλιος βγαίνει από το Βορρά;»
Ο αδελφός μου της εξήγησε ότι ο ήλιος βγαίνει από την Ανατολή εδώ και πάρα πολύ καιρό.
Εκείνη κούνησε το κεφάλι της και είπε: «Α, δεν τα παρακολουθώ αυτού του είδους τα πράγματα…».



Έτρωγα μεσημεριανό με ένα συνάδελφο, και χωρίς να θέλουμε ακούγαμε πιο δίπλα μια ξανθιά να διηγείται πώς την έκαψε ο ήλιος το Σαββατοκύριακο. Οδηγούσε με το καμπριολέ της, αλλά, εξηγούσε, «δεν σκέφτηκε ότι θα καεί, γιατί το αυτοκίνητο έτρεχε».



Η αδελφή μου έχει ένα φοβερό εργαλείο στο αυτοκίνητο, το οποίο μπορεί να σώσει ζωές! Μπορείς με αυτό να κόψεις τις ζώνες ασφαλείας αν οι επιβάτες με κάποιο τρόπο εγκλωβιστούν.
Η αδελφή μου φυλάει αυτό το φοβερό εργαλείο στο… πορτμπαγκάζ!



Έχασα τη βαλίτσα μου στην παραλαβή αποσκευών στο αεροδρόμιο και αναγκάστηκα να πάω στο Γραφείο Απωλεσθέντων να το δηλώσω. Η κυρία στο γραφείο μου χαμογέλασε και μου είπε να μην ανησυχώ γιατί είναι μια εκπαιδευμένη επαγγελματίας, που σημαίνει ότι ήμουν σε καλά χέρια. «Λοιπόν», με ρώτησε, «κατ’ αρχάς, η πτήση σας έχει φτάσει;»….

(τέτοιους επαγγελματίες βρίσκεις πολλούς σε κάθε εταιρία)



Ό
ταν δούλευα σε πιτσαρία, ήρθε κάποτε ένας κύριος και παράγγειλε μία μικρή πίτσα για το σπίτι. Ήταν μόνος και ο μάγειρας τον ρώτησε αν ήθελε την πίτσα του κομμένη στα 4 ή στα 6 κομμάτια. Ο κύριος το σκέφτηκε αρκετή ώρα και απάντησε: «Κόψτε τη στα 4. Δεν νομίζω ότι πεινάω τόσο πολύ ώστε να καταφέρω να φάω 6 κομμάτια»!



Σ
ε μια τηλεοπτική εκπομπή μια «πανέξυπνη» δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα διακεκριμένο ψυχίατρο.
Κάποια στιγμή τον ρωτάει:
«Λοιπόν, γιατρέ, πώς μπορείτε να διακρίνετε μία πνευματική καθυστέρηση σε ένα άτομο που φαίνεται κατά τα άλλα πλήρως φυσιολογικό;»
«Α, δεν υπάρχει ευκολότερο πράγμα!» απαντάει ο γιατρός. «Του κάνεις μια απλή ερώτηση που ο καθένας μπορεί να απαντήσει πανεύκολα. Αν το άτομο διστάσει, τότε τον κατατάσεις στους… προβληματικούς».
«Σαν τι είδους ερώτηση, ας πούμε;»
«Ε, ας πούμε, τον ρωτάς “Ο Κάπτεν Κουκ έκανε τρία ταξίδια γύρω από τον κόσμο και πέθανε κατά τη διάρκεια ενός από αυτά. Σε ποιο από τα τρία;”».
Η δημοσιογράφος έμεινε σκεφτική για μια στιγμή, και μετά είπε με ένα μικρό νευρικό γέλιο:
«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε μία άλλη ερώτηση-παράδειγμα; Ομολογώ ότι δεν είμαι τόσο καλή στην Ιστορία».







6 Απριλίου 2010

Ο ηθοποιός...μαϊμού

Ένας άνεργος ηθοποιός έχει απελπιστεί ψάχνοντας δουλειά. Δύσκολη περίοδος και οι δουλειές λιγοστές. Τυχαία, συναντά έναν τύπο από τον Ζωολογικό Κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς.

Tου εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι δεν τους επιτρέπουν να εισάγουν έναν πολύτιμο αφρικανικό πίθηκο και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον πίθηκο, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την εισαγωγή του αληθινού ζώου.

Αν και η φάση του φάνηκε κάπως ανόητη, ο ηθοποιός δέχτηκε και πήρε την δουλειά. Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόμενος ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι ένας αληθινός πίθηκος.

Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Εκείνη την στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ' έξω παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε, έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου. Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά του κλουβιού με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί, κάνοντας μερικά ακροβατικά νούμερα και το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται και αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και μη βλέποντας άλλη λύση, αρχίζει να βγάζει τα πνευμόνια του ξεφωνίζοντας:

- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ βοηθήστε με!

Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:

- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα!


Οδηγώντας στην Ινδία


Προβλήματα που προκαλούνται από την αποδάσωση!




5 Απριλίου 2010

Αυτό θα πει διαφήμιση my men!!

Παλιά αλλά διαχρονική διαφήμιση. Η Nissan μας παρουσιάζει το Pathfinder με αυτόνομες μπροστινές αναρτήσεις…Μας το παρουσιάζει τρόπος του λέγειν, αφού δεν το βλέπουμε πουθενά. Κι όμως είμαι σίγουρος ότι καταλάβαμε το μήνυμα καλύτερα από αν το βλέπαμε κιόλας!

Καταπληκτική…



(από ministryofmen)


1 Απριλίου 2010

Double Vision














Ο Ψευτοθόδωρος.

Ο Ντίνος Ηλιόπουλος στην ταινία Ζητείται ψεύτης.

Και ας θυμηθούμε μερικές κορυφαίες ατάκες.

Ηλιόπουλος: «Μπορώ τώρα να δω τον κύριο Φερέκη;»
Κυριακού: «Δυστυχώς απουσιάζει.»
Ηλιόπουλος: «Μα τι λέτε κυρία μου. Αφού η υπηρεσία σας είπε πριν λίγο ότι ήταν εδώ.»
Κυριακού: «Τέλος πάντων, ποιον θα πιστέψετε, την υπηρεσία μου ή εμένα;»
Ηλιόπουλος: «Μάλλον την υπηρεσία σας!»
Κυριακού: «Ακούστε κύριε μου. Πολύ θάρρος δεν πήρατε;»
Ηλιόπουλος: «Κυρία μου, εγώ δεν ήρθα εδώ για να εισπράξω ψέματα. Για να πουλήσω ήρθα»
Κυριακού: «Μα σας είπα κύριε ότι ο άντρας μου απουσιάζει.»
Ηλιόπουλος: Να το λέτε κυρία μου αλλά να μην επιμένετε. Τι διάβολο, συναγωνισμό θα μου κάνετε; Στο κάτω κάτω έχουμε και επαγγελματικό φιλότιμο.»


Ηλιόπουλος: «Έχω μια συστατική επιστολή για να αναλάβω το ιδιαίτερο γραφείο του κύριου Φερέκη.»
Κυριακού: «Α, για ιδιαίτερος, ε; Και τι προσόντα έχετε;»
Ηλιόπουλος: «Επιτρέψτε μου να συστηθώ. Θόδωρος Πάρλας, γνωστός ως Ψευτοθόδωρος.»
Κυριακού: «Μπα. Και καμαρώνετε, βλέπω!»
Ηλιόπουλος: «Μα είναι να μην καμαρώνω; Εγώ κυρία μου δεν είμαι ένας τυχαίος ψεύτης όπως τόσοι και τόσοι άλλοι τίμιοι και ευυπόληπτοι πολίτες. Εγώ είμαι ένας ψεύτης με ταλέντο.»


Κυριακού: «Δηλαδή το καυχιέστε που είστε ψεύτης;»
Ηλιόπουλος: «Ναι, γιατί απορείτε;»
Κυριακού: «Κι όλα αυτά μου τα 'πατε για να κερδίσετε την εμπιστοσύνη μου;»
Ηλιόπουλος: «Γιατί όχι; Είμαι ένας πολύ ειλικρινής ψεύτης. Για την ακρίβεια ο πιο ειλικρινής που θα μπορούσατε να βρείτε.»
Κυριακού: «Και τι επάγγελμα κάνατε ως τώρα;»
Ηλιόπουλος: «Ψευδομάρτυς!»
Κυριακού: «Μπα, και δε σας άρπαξε κανένας δικαστής;»
Ηλιόπουλος: «Τι λέτε κυρία μου, εδώ με τρόμαξαν δικαστές και δικηγόροι!»
Κυριακού: «Κι από αυτό το επάγγελμα ζούσατε;»
Ηλιόπουλος: «Όχι, όχι, έκανα το δημοσιογράφο.»
Κυριακού: «Και σε ποια εφημερίδα γράφατε τα ψέματά σας;»
Ηλιόπουλος: «Στην "Αλήθεια".»


Κυριακού: «Κι αφού τα καταφέρνατε τόσο καλά στην πατρίδα σας γιατί ήρθατε στην Αθήνα;»
Ηλιόπουλος: «Οι φίλοι μου με φάγανε. Πήγαινε στην Αθήνα που έχουν πολύ μεγαλύτερη πέραση τα ψέματα για να προκόψεις.»
Κυριακού: «Κι έτσι ήρθατε στην Αθήνα»
Ηλιόπουλος: «Ναι, μάλιστα. Πήγα κατ’ ευθείαν σ’ ένα φτασμένο πατριώτη μου αλλά αυτός δε με χρειάζεται.»
Κυριακού: «Γιατί;»
Ηλιόπουλος: «Είναι δικηγόρος, είναι πιο ψεύτης κι από μένα!»


Κυριακού: «Λυπάμαι κύριε Θόδωρε, αλλά εγώ προσωπικά αντιπαθώ τα ψέματα.»
Ηλιόπουλος: «Τι λέτε κυρία μου; Γυναίκα και να αντιπαθεί τα ψέματα, γίνεται ποτέ; Οι γυναίκες είναι γεννημένες ψεύτρες! Έπειτα, μαντάμ, το ψέμα είναι ταλέντο, είναι δώρο Θεού, είναι δυνατόν να το αντιπαθείτε; Απόδειξη ότι οι μεγαλύτεροι συγγραφείς του κόσμου είναι μεγάλοι ψεύτες.»


Ηλιόπουλος: «Όχι κύριε. Ο κύριος Φερέκης δεν είναι εδώ. Έχει ανέβει στα ανάκτορα! Όταν γυρίσει θα σας δεχτεί.»
Γραμματέας: «Ποιος ήτανε;»
Ηλιόπουλος: «Ένας. Δεν έχει σημασία. Εγώ με τα ανάκτορα που του είπα, τον θάμπωσα.»

από το news24gr.blogspot.com


Το Αυθεντικόν...

Αναζήτηση αυτού του ιστολογίου

Almiro Fistiki. Από το Blogger.

ΠΛΑΚΟΛΟΓΙΟΝ

BLOGS

Αναφορά κατάχρησης

Δημοφιλείς αναρτήσεις

Η Σελίδα μας στο Facebook

Αχόρταγος

ΣΤΗ...ΤΥΧΗ!

ΤΟ ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ