Παγκόσμια συγκίνηση για τον μεγάλο απόντα του φετινού Μαραθωνίου

Πράγματι αποτελεί ένα από τα μεγαλύτερα δράματα της γενικότερης κρίσης που περνάει ο τόπος......              

Παγκόσμια συγκίνηση για το μεγάλο απόντα του φετινού Μαραθωνίου

Παγκόσμια συγκίνηση για το μεγάλο απόντα του φετινού Μαραθωνίου

Η απουσία του ήταν ολοφάνερη,

καθώς θα έδινε κίνητρα για μεγαλύτερη συμμετοχή,

ώστε όλοι μαζί να τον πάρουμε στο κυνήγι.

πηγή

ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΔΗΜΟΣΙΟ

Ψέμματα είναι;

ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΑ ΘΗΚΗ ΓΙΑ ΚΙΝΗΤΟ!!!

RETRO!

ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΛΑΤΡΕΙΣ ΤΟΥ ΑΝΑΛΟΓΙΚΟΥ ΗΧΟΥ !

Καλώς ήρθατε στον Άδη

ΚΑΛΟ!!!!

Γύρος διαπραγματεύσεων

Λογοπαίγνια εικονογραφημένα #2

Έρωτας και μυστήριο

Λέμε και καμιά μαλακία να περνά η ώρα!!!

Πολύ καλά και σύντομα αστεία

ΚΛΕΙΣΤΟΦΟΒΙΑ: Ο φόβος για τους κλειστούς χώρους.
Παράδειγμα: Πηγαίνω στην κάβα και φοβάμαι ότι θα είναι κλειστά..


Το χειρότερο "ουπς" είναι του τατουατζή.


Γραφει η αλλη: "Η ομορφια σε τραβαει, ο χαρακτηρας σε κραταει!!" της σχολιαζω: "Και η μαλακια σε δερνει..."


Βλέπω στα social media:
Ονομα: Στέλλα
Επίθετο: (Μυστικό)
Ηλικία: (Μυστικό)
Ε-mail: stella_iakovidou1990@hotmail.com



- Θέλω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο...
- Δε νομίζεις πως είναι κάπως νωρίς για να αρχίσουμε τις παρτούζες?


Η κοπέλα μου θα είναι έτοιμη σε 5 λεπτάκια,
βάζω να δω τον πρώτο κύκλο game of thrones.


Βάζω Mega να δω την έξυπνη σίτα και έχει έργο. Ότι να'ναι.


Θυμάμαι και γω πριν 3-4 χρόνια που έδωσα πανελλήνιες και έχασα την ιατρική για 18.000 μόρια.


Πόσο αγχωτική η ημερομηνια λήξης στα προφυλακτικά...
Σε βάζει να σκέφτεσαι:
Θα γαμήσω μέχρι το 2017 ή θα λήξουν πάλι?


Μονο η Ελενιτσα με αγαπουσε πραγματικα..
μετα αλλαξα νηπιαγωγειο και χαθηκαμε...


ο λογος που οι αντρες δεν παραγουμε γαλα...ειναι επειδη ειμαστε ανωριμοι...στανταρ θα καναναμε μαλακιες τρεχοντας και πιτσιλωντας ο ενας τον αλλον... να τα λεμε κι αυτά


Οι δημοφιλέστερες γυναικείες στολές για απόκριες είναι:
νοσοκόμα-πουτάνα,
υπηρέτρια-πουτάνα,
καουμπόισσα-πουτάνα,
διαβολάκι-πουτάνα,
πουτάνα σκετο.


Είμαι κατά της βίας, δεν χτυπάω ούτε εισιτήριο.



- Μια κράτηση με το τρένο θα ήθελα
- Επίθετο πείτε μου κύριε
- Καραμήτρος
- Που πας ρε;


Κάθετε ένας 16χρόνος σε ένα μπαρ μόνος του, ξαφνικά ακούει την barwoman να του λέει:
- Ορίστε, Γάλα με caotonic, κερασμένο από τη κυρία απέναντι...
- Ρε μάνα, Έλεος!"


Μου λέει η μάνα μου, "Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες".
Ελα ρε, λέω, έκανε η Βέμπο live ?
Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα...


Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε, ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε".
Ε το γ@μήσανε εντελώς...


Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα ατομα καπνιζουν ενα τσιγάρο.
Πουτάνα κρίση !!!

Λογοπαίγνια εικονογραφημένα

Όταν βαριέμαι και άλλες Ατάκες

1. Όταν βαριέμαι πηγαίνω στα ΕΛΤΑ και τους ρωτάω αν κάνουν επικίνδυνες αποστολές.

2. Όταν βαριέμαι παίρνω το 11880 και τους λέω να με συνδέσουν με το 11888.

3. Εεε ρε στο γάμο μου τι έχει να γίνει! Θα με ψάχνουν και δε θα με βρίσκουν!

4. Με πήγαν αυτόφωρο και μου είπαν δικαιούμαι ένα τηλέφωνο.
Τους είπα θέλω το iPhone5, δεν καταλαβαίνω γιατί το πήραν στραβά.

5. Η μάνα μου με είπε τεμπέλη. Εδώ το είχα να της απαντήσω...

6. Θέλω να παντρευτεί η Χάλι Μπέρι με τον Νίκο Γκάλη να την λένε Χάλι Γκάλη.

7. Έχω πρόβλημα με το αλκοόλ. Μου τέλειωσε!

8. Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.

9. Όταν βαριέμαι στέλνω μήνυμα "Σε βλέπω!" σε ένα τυχαίο κινητό.

10. Όταν βαριέμαι φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω:
Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, νηστεία!

ΣΟΚ από τις αποκαλύψεις για την οικογένεια βΡομά!

Οικογένεια βΡομά κατηγορείται για αρπαγές κατ’ εξακολούθηση:
μισθών,
συντάξεων,
ασφαλιστικών εισφορών,
καταθέσεων,
σπιτιών,
χωραφιών, κλπ.
Τα παιδιά της οικογένειας εξαπατούσαν αφελείς πολίτες και τους έκλεβαν τον ψήφο τους.
Η οικογένεια εκτός από αυτά που άρπαζε από ανυποψίαστους πολίτες, χρηματοδοτείτο από το κράτος, αλλά κατάφερνε να παίρνει και διάφορα δάνεια από τράπεζες. Μάλιστα σαν εγγυητές των δανείων έβαζε – εν αγνοία τους – πολίτες που σήμερα καλούνται να πληρώσουν τα χρέη που έχει δημιουργήσει.
Τα μέλη της οικογένειας τα τρία τελευταία χρόνια είχαν περιορίσει τις εμφανίσεις τους σε δημόσιους χώρους, γιατί πολλοί εξαπατημένοι πολίτες τους αναγνώριζαν και κινούνταν απειλητικά εναντίον τους. Έτσι τα μέλη της οικογένειας είχαν περιοριστεί σε φαγοπότια μόνο μέσα στην παράγκα τους.
Η δράση της οικογένειας ερευνάται από τις δικαστικές αρχές και ήδη κάποια μέλη βρίσκονται στις φυλακές. Τα παιδιά της οικογένειας θα οδηγηθούν στο ίδρυμα «Το χαμόγελο του γιδιού».

Δ. Βουλγαρίδης

ΠΗΓΗ

Γιατί οι Άγγλοι γίνονται αδερφές...

Ατάκες με χιούμορ και... φαντασία.

 Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...!!!

Τρως φρούτο, πεινάς.Τρως γιαούρτι, πεινάς...Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;

Πήγα να βγάλω φωτογραφίες στο φωτογράφο και μου λέει "θα σε βγάλω ανφάς". Έφυγα. Πήγα για σουβλάκια...!!!

Να ακούτε τους γονείς σας και να μην τους στεναχωρείτε. Γαμήθηκαν για να σας κάνουν...!!!


Στεκόμουν απο το πρωί έξω στην βροχή μπας και πάθω κανα κεραυνοβόλο έρωτα, να τρέξουν απο μέσα μου πεταλουδίτσες, να ανέβουν στο τέρμα οι παλμοί της καρδιάς μου, να μιλήσω επιτέλους και εγώ την γλώσσα του έρωτα βρε αδελφέ. Τελικά έπαθα πνευμονία, τρέχει η μύτη μου, ανέβασα πυρετό και μιλάω σαν νταλικέρης...!!!


Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ, με σλόγκαν "θεραπεύσου μόνος σου"...!!!


Χαμήλωσα φώτα, έβαλα ουίσκι, τσιγάρο και κάθισα σκεφτικός. Τύπου Κλούνεϊ στις ταινίες. Σηκώθηκα στο σκοτάδι, έπεσα πάνω στην πόρτα, Τσάκωνας.


Η γυναίκα είναι σαν το google! Αν της πεις "Πάμε για ψώνια", θα της έρθουν 36.550.000 πράγματα που θέλει να αγοράσει σε 0,0028 δευτερόλεπτα...!!!


 Ακούς ένα τραγούδι. Τραγουδάς. Αναρωτιέσαι "εγώ γιατί ακόμα δεν έχω βγάλει δίσκο;". Σταματάει το τραγούδι, συνεχίζεις να τραγουδάς. Καταλαβαίνεις το γιατί...!!!


Όχι πως έχω πρόστυχο μυαλό, αλλά όταν γράφετε "κλαίωωωωω" κάτω από τα στάτους μου, εγώ βλέπω 5 κωλαράκια στη σειρά...!!!


H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει στο silver alert...!!!


Κάνω μια νέα δίαιτα, που τρως ό,τι θες και κάθεσαι πάντα δίπλα σε έναν πιο χοντρό...!!!


Τελικά εμείς είμαστε η WTF γενιά! Δηλαδή Wikipedia, Twitter, Facebook...!!!


Οι πουτάνες οι κάλτσες το πρωί στο συρτάρι όλες φαίνονται μαύρες. Μετά στη δουλειά αρχίζουν και εκδηλώνονται: μπλε η μια, καφέ η άλλη...!!!


Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, να δείχνεις κατανόηση και να σβήνεις τα inbox...!!!


Τι εννοείς η 5κιλη μερέντα δεν είναι ατομική;;;


Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος...!!!


Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα...!!!


Εκανα ποδήλατο με κλειστά ματια. Τα ανοίγω και τι να δω;;; Παντού γιατροί...!!!


3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω...!!!


Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες... Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...!!!


Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις...!!!


Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω.... Μια μόνο...!!!


 Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη! Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Αμολάω και εγώ το pitbul και εντάξει το πρόλαβε...!!!

Sexy car wash!

Poker. Παιχνίδι για άντρες

Το σκουπάκι (νo 2)

βλέπε και "το σκουπάκι"

Απίθανες ατάκες και σύντομα ανέκδοτα

Βάζεις στ ' αυτοκίνητο σουβλάκια και μυρίζουν 10 μέρες. Βάζεις
αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες. Παντού κοροϊδία ρε φίλε...!!!

Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με τον δονητή. Βγήκε
γαμάτος...!!!

Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει "θέλω να φάω παπάγια". Την έβαλα να
πει "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!


Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα
βουνά να το μαζέψεις μόνος σου...!!!


Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερά μου. Δεν είχα & πολύ καλό
σήμα στο κινητό και άκουσα πως της αρέσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!


Μια καθηγήτρια κάποτε με σημάδεψε με τον χάρακα και μου είπε "στην
άκρη του χάρακα υπάρχει ένας ηλίθιος!". Πήρα 4ήμερη αποβολή όταν την
ρώτησα "Σε ποιά άκρη κυρία;"...!!!


Πολύ ωραία!  Θα καταργήσουν, λέει, το "ω" από την νέα Ελληνική γλώσσα.
"Σε γαμο" θα γράφει ο άλλος για μπομπονιέρες θα ψάχνει η άλλη...!!!


Γραφεί η άλλη "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"! Η αγράμματη ή αγάμητη
θα είναι...!!!


Μπαίνω σε  φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3
κορίτσια πίσω μου να  ξεκαρδίζονται στα  γέλια. Λέω στον υπάλληλο
κάν' τα 23!  Το βούλωσαν αμέσως...!!!


Μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω λίγο καφέ που της είχε τελειώσει.
Φεύγοντας μου λέει "Είμαι μόνη δίπλα, εάν θέλεις έλα...". Σιγά μην
πάω, να δεις που βαριέται να τον φτιάξει και θα θέλει να της τον
φτιάξω εγώ...!!!


Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι. Τι στο διάολο, μόνο
η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;


Πάω στοίχημα ότι τα κουνούπια μας τσιμπάνε σε μέρη που δεν μπορούμε να
ξύσουμε και μετά μας βλέπουν και γελάνε...!!!


Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις
πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!


Σήμερα έφαγα 9 αυγά κιντερ. Όταν πήγα τουαλέτα κατάλαβα γιατί το λένε "έκπληξη"...
Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!
Ναι ρε αφού ήταν πενες...

ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΙΑΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΝ ΝΕΡΟΧΥΤΗ
ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ,ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΟΡΥΦΟΡΙΚΟ ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ!!!!!!!!!!!

ΕΠ ΤΑΞΙ, πας παραλία;
Ναι !
Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις.!

Ειλικρινα... απορω με τον πρωτο ανθρωπο που δοκιμασε αυγο τι σκεφτοταν;
"Αα... δες τι βγηκε απο τον κωλο της κοτας ας το φαω"

Καναμε βιντεοκληση....και καλυψα το προσωπο μου με μια πετσετα ...μου λεει ποιos εισαι....;
Λεω εγω ειμαι..σε παιρνω με αποκρυψη.......

Επίπεδο ζήλειας :
Που είσαι ;
Σε βάφτιση !
Δώσε να ακούσω τον παπα!

Σκότωσα ένα κουνούπι ......
Καθώς πέθαινε μου ψιθυρισε:
Το αίμα σου ρε πούστη ;;;

Κατσαρίδα: δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν.
Σύμβολο τρόμου.!!!
Περιστέρι: μετατρέπει το αυτοκίνητο σε κυκλαδίτικο τοίχο.
Σύμβολο ειρήνης.!!!
Να τα λέμε αυτά.....

ΣΕ ΕΙΔΑ ΜΕ ΕΙΔΕΣ .... ΣΟΥ ΕΚΛΕΙΣΑ ΤΟ ΜΑΤΙ .......
ΤΟ ΕΙΠΕΣ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ .........
ΜΟΥ ΕΚΛΕΙΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ .....!!!!!!

Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή...
Δεν μπορώ να το πιστέψω...
Είναι σούπερ ήρωας!!!!!

O σκύλος σας είναι επιθετικός;
Όχι, δεξί μπακ...

Με πλησιάζει ενας νεαρος και μου λέει:
Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.
Τόσο πολύ ; Εγώ την τρώω αμέσως.

Είσαι γουρούνι .. αναίσθητος !! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι ;;;;
Δεν χασμουριέμαι...να μιλήσω προσπαθω!!!

Είπα  σήμερα  να  αρχίσω δίαιτα ...!
Πάω στην κουζίνα...!  Κρέμα καραμέλα πάνω στο τραπεζι...!
Ανοίγω  το ψυγείο ...! κορμός σοκολάτας ...!
Πω πω , τι να κάνω ...??? μπρος κορμός ...! και πίσω κρέμα ...!!!

Γεια σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
Αϊ φύγε από δω ρε...
Μα πως μιλάτε έτσι κύριε ;
Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...

Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς. Πόσο κομπλεξικοι...

Βοηθήστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες
Έλα από το σπίτι έχουμε φακές
Καλά  ..  αντέχω και 4 ...

10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβως έξω από το σπίτι μου.
Μιλάμε για 50 "μαλάκα" το δευτερόλεπτο.

Πέθανε ο ιδιοκτήτης των village cinemas. Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20 , 18:45 , 20:15 και σε 3D 22:30

Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας.

Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω !!!
Όχι !!!
Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 100€ ...
ΟΧΙ ΕΙΠΑ !!!
ΗΘΙΚΟ ΔIΔΑΓΜΑ : ΤΑ ΛΕΦΤΆ ΔΕΝ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧIΑ

Προσπαθώ να μην κοιμηθω, γιατι αυριο δεν θα μπορω να κλεισω ματι στη δουλεια....

Τελικά η μεγαλύτερη χαρα ειναι να τρως οικογενειακό παγωτό...χωρίς την οικογένεια..