Πω, πω, μια τουφεκιά !!!

Παλεύει ένας τύπος να γίνει ηθοποιός πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή ένας σκηνοθέτης του προτείνει ένα ρόλο σε μια καινούρια παράσταση.

Κατενθουσιασμένος δέχεται αμέσως. Του λέει λοιπόν ο

σκηνοθέτης:

- Λοιπόν με το που θα βγεις στη σκηνή θα πεις: ''Πω πω μιά τουφεκιά!!'' Τίποτα άλλο. Καλώς;

- Ναι, ναι, τέλεια! Σας ευχαριστώ πολύ! απαντά ο απεγνωσμένος ηθοποιός.

Αρχίζει λοιπόν να περπατάει προς το σπίτι του και αποφασίζει να προβάρει.

"Πω πω μιά τουφεκιά! Πω πω μιά τουφεκιά! ΠΩ ΠΩ ΜΙΑ τουφεκιά! Πω πω μιά τουφεκιά! Πω πω ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ! ΠΩ ΠΩ ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ!"

Τον κοιτάνε περίεργα όλοι οι περαστικοί αυτός το χαβά του:

"Πωπω μιά τουΦΕΚΙΑ! Πω πω μιά τουφεκιάααα!!!'

Προσπαθώντας να βρεί το κατάλληλο ύφος και χροιά στη φωνή του μπαίνει σε μιά καφετέρια και κάθεται.

- Καλησπέρα, του λέει η σερβιτόρα.Τί θα πάρετε;

- ΠΩ ΠΩ μιά τουφεκιάαα, φέρε μου ένα φρέντο, πω πω ΜΙΑ τουφεκιά, εσπρέσσο μέτριο. ΠΩΩΩΩ ΠΩ ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ!

Τρομαγμένη η σερβιτόρα φεύγει και γυρίζει μετά από λίγο και τον βλέπει να μονολογεί ακόμα:

- Πω πω ΜΙΑ τουφεκιά !!

Πίνει ο τύπος τον καφέ του φεύγει να πάει σπίτι του.

- Γεια σου μωρό μου, τι νέα; του λέει η κοπελιά του.

- Καλά μωρό μου. ΠΩΠΩΩΩΩ, πήρα ένα ρόλο και μάλιστα παίζω απόψε, μιά τουφεκιά!

Τον κοιτάει αυτή περίεργα δεν λέει τίποτα. Μετά από 2 ώρες και ενώ ο

τύπος μονολογούσε συνέχεια το ίδιο πράγμα λέει στην κοπέλα του:

- Πω πω μια τουφεΚΙΑ! Όχι όχι. ΠΩ ΠΩ, ναι καλύτερα έτσι. Φεύγω μωρό μου πάω στο θέατρο. Πω πω μιά τουφεκιά!

Παίρνει ένα ταξί του λέει ο ταρίφας:

- Που να σε πάω φιλαράκι;

- Στο θέατρο ΠΩ ΠΩ μια τουφεκιάαα πω πω, μια τουφεΚΙΑ, πωΠΩ, μιά τουφεκιά!

Σκέφτεται ο ταρίφας με τι μαλάκα έμπλεξε, γκαζώνει και φτάνουν γρήγορα

στο θέατρο.

Κατεβαίνει ο τύπος πάει στα παρασκήνια χεσμένος απ' το άγχος

του.

- Άντε που είσαι; του λέει ο σκηνοθέτης. Άργησες,σε 3 λεπτά βγαίνεις! Τελείωνε!

- Ναι, ναι, κάνει ο τύπος τρελαμένος και ψιθυρίζει:

- Πω πω μια τουφεκιά!

Κάποια στιγμή νοιώθει ένα χέρι να τον σπρώχνει στη σκηνή και ταυτόχρονα ακούγεται ένα εκκωφαντικό ''ΜΠΑΜ''.

Και λέει αυτός χεσμένος:

- Τι ήταν αυτό ρε μαλάκες;;;;;

'Οταν ο Τσίπρας συνάντησε την Τζολί (πλούσιο φωτορεπορτάζ!)

Θρύλος της υποκριτικής

Λογοπαίγνια εικονογραφημένα #6

Τι είναι η πατρίδα μας;

Οι κύριες αιτίες που προκαλούν ατυχήματα στους δρόμους

Θυσία

Blue Screen of Death

Ευτυχώς που υπάρχουν αυτοί οι παρα-μορφωμένοι αριστεροί να μας μαθαίνουν τη γλώσσα....

Λαθρομετανάστες λέει δεν υπάρχουν γιατί δεν υπάρχουν λαθραίοι άνθρωποι....
Μάλιστα.
Υπάρχουν λέει μόνο παράτυποι μετανάστες..!!!
Μάλιστα.
Δεν ήξερα πως υπάρχουν παράτυποι άνθρωποι.....

Ευτυχώς που υπάρχουν αυτοί οι παρα-μορφωμένοι αριστεροί να μας μαθαίνουν σωστά τη γλώσσα....


πηγή
 

σήμερα γιορταζω!

Στερεότυπα του ανθρώπινου μυαλού

Είναι παράξενο το πώς λειτουγεί το ανθρώπινο μυαλό!

Κοιτάξτε την παρακάτω φωτογραφία.

Αναλύουμε πώς λειτουργεί το μυαλό με κάποια στερότυπα.

Το κάθε στερεότυπο αντιστοιχεί σε μια ομάδα ανθρώπων.

Διαβάστε παρακάτω, αφού πρώτα κοιτάξετε προσεκτικά αυτή τη φωτογραφία:

Λοιπόν, τι βλέπετε στη φωτογραφία;

Αφού συλλέξαμε και αναλύσαμε τις απαντήσεις από την ίδια έρευνα σε διάφορα sites σε όλο τον κόσμο, σας παρουσιάζουμε τα αποτελέσματα (και τα στερεότυπα).

· Οι νεαροί άντρες βλέπουν ένα κώλο (και τι κώλο!). Μόνο οι πιο παρατηρητικοί λένε «ένας κώλος που περνάει το δρόμο απέναντι».

· Οι γεροντότεροι άντρες βλέπουν «μια σεβαστή κυρία με περιφέρεια που περνάει το δρόμο».

· Οι μισές γυναίκες βλέπουν μια συνηθισμένη γυναίκα που δεν θα ’πρεπε να βγει έξω ντυμένη έτσι.

· Οι άλλες μισές γυναίκες αναρωτιούνται από πού αγόρασε αυτό το σετάκι (μπλούζα-παντελόνι).

· Τα παιδιά, οι περίεργοι και οι... καλόγεροι, αναγνώρισαν στη φωτογραφία ότι υπάρχει ένας σκύλος που οδηγάει το ταξί στα δεξιά!!!!!

Εγώ φυσικά δεν είδα όχι μόνο το σκύλο, αλλά ούτε καν το ταξί!!!!!!!!!!!

Η Μανούλα μου το κάνει καλύτερα (ανεκδοτάρα)

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).

Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.

Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ.

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; 

-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!

Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύετ αι η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστ εί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.

Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.

Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; 

-Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!

Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. 

Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντα ς το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης..

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικ ά από τα αρωματικά απορρυπαντι κά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει.......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον .....Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!

Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:

-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;) άλλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........

-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι;

Καμία απάντηση..

Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά,

-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.

Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ............ Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

(Δώστε τα Όσκαρ στο λαό και άλλα )ΑΣΤΕΙΑ διάφορα που κυκλοφορούν στο διαδίκτυο και μας φτιάχνουν το κέφι…