Ένας µηχανικός στην Κόλαση

Ένας µηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην Κόλαση.
Για λόγους πολιτικής όλοι οι µηχανικοί πάνε στον Παράδεισο, αλλά αυτός τους ξέϕυγε.

Κατεßαίνει στην Κόλαση ο µηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολλή ζέστη, ϕωτιές, λάßα, υδρατµοί, πανικός.
Βρίσκει τον Διάßολο, του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα µήνα µέσα έχει εγκαταστήσει κλιµατισµό, υδροµασάζ, τουαλέτες και κυλιόµενες σκάλες.

Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο στην Κόλαση:
- Πώς περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρµα, έχουµε ένα µηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έϕτιαξε τουαλέτες, υδροµασάζ, κυλιόµενες σκάλες .
- Τι; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς µηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τι λε ρε; Έχουµε ßάλει µπροστά για πισίνες, αίθρια, πάρκα, σιγά µη σ' τον στείλω!
- Στείλε τον αµέσως, διαϕορετικά θα σου κάνω µήνυση!
- Σοßαρά; Και πού θα ßρεις δικηγόρο;

25 Blockbuster Movies Posters Recreated Using Lego

Ο Υπουργός και το Call girl

Υπουργός ζήτησε στο γραφείο του ένα call girl.Έρχεται λοιπόν το κορίτσι, με κάθε διακριτικότητα, που απαιτούν τέτοιες περιστάσεις, μπαίνει στο γραφείο του Υπουργού, ενημερώνονται οι αρμόδιοι ότι ο Υπουργός είναι σε Σύσκεψη, αλλά..
Μετά από λίγα λεπτά βγαίνει η κοπέλα έξαλλη στους διαδρόμους του Υπουργείου κραυγάζοντας:...

«Ε, ΟΧΙ ΠΙΑ! ΑΥΤΟ ΠΑΕΙ ΠΟΛΥ! Μπορεί να είμαστε πόρνες αλλά έχουμε κι εμείς αξιοπρέπεια όπως όλοι οι άνθρωποι!».
Σπεύδουν ανήσυχοι οι Γραμματείς του υπουργικού γραφείου για να αποφύγουν το σκάνδαλο:
"Σώπα κοπέλα μου, μη φωνάζεις! Τι διαστροφή σου ζήτησε ο ανώμαλος;"
«Να με πληρώσει -λέει- με Ομόλογα του Ελληνικού Δημοσίου!!!»

Εσύ είδες τίποτα?

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα.
Λέει στον ταμία να του δώση όλα τα λεφτά.
Ο ταμίας τα δίνει και εκείνος τον πυροβολεί.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: Είδες τίποτα?
Απάντηση: - Ε βέβαια είδα.
Τον πυροβολεί.
Λέει στον 2ο πελάτη :
Εσύ είδες τίποτα ;
Απάντηση: - Ε κάτι λίγα είδα.
Τον πυροβολεί κι αυτόν.
Γυρνάει στον 3ο πελάτη και του λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: - Εγω δεν είδα τίποτα, αλλά η γυναίκα μου από 'δω... τα είδε όλα !!!!!!!

Οταν τα γυαλιά κάνουν την διαφορά

Ο Κόσμος ένα εκατομμύριο χρόνια μετά...

Καλή η φιλοσοφία, αλλά....

Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του

πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.

Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".

- Τριπλή διύλιση; ρώτησε με απορία.

- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;

- Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...

- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο, αυτό της

καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;

- Καλό; Όχι, το αντίθετο μάλλον...

- 'Αρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.

Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.

- Παρόλα αυτά συνέχισε ο Σωκράτης μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι

αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;

- Όχι δεν νομίζω...

- Αρα, λοιπόν, αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;

Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα...

Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.

Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα!!!!

Τσόντα και μπάσκετ

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου

- Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...

- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα....δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...

- Την τσόντα δες........μπάσκετ ξέρεις.....

Χαμένοι στη μετάφραση...

Διαγωνισμός για τον πιο έξυπνο σκύλο

Σ’ έναν διαγωνισμό για τον πιο έξυπνο σκύλο, συμμετέχουν ένας Γερμανός, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας -εννοείται με τα σκυλιά τους.

Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λύκοσκυλο. Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει:
- Άντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις…

Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από…δύο λεπτά γυρίζει με τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα ρέστα.

Ο Άγγλος βγαίνει με ένα υπέροχο μπουλντόγκ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει κι αυτός:
- Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις…

Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την απόδειξη.

Βγαίνει κι ο Έλληνας τελευταίος μ’ έναν «κοπρίτη». Του δίνει πενήντα ευρώ και του λέει κι αυτός με την σειρά του:
- Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις…

Περνάει μισή ώρα, μία, δύο… Άφαντος ο σκύλος. Βγαίνουν κάποια στιγμή να τον ψάξουν και τι να δουν;
Μαζί με μια σκύλα ο μούργος, κάνει αμέριμνος τη «δουλειά» του. Οπότε λέει απογοητευμένος ο Έλληνας:
- Γι’ αυτό, ρε γαμώτο, δεν θέλω να του δίνω χρήματα. Όλα οι πουτάνες τού τα τρώνε…

Timbuktu

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!
Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη "Timbuktu" (αφρικανική πόλη, Μαλί).
Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση. Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν. Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

"I was a father all my life,
have no children, no wife,
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu."

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός. Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

"Tim and I to Brisbane went,
met three women, cheap-to-rent,
but they were three and we were two,
so, I booked one and Tim booked two"!

Ελέφαντας και καμήλα

Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

Φούρναρης : ψίχουλα

Μανάßης:  κολοκύθια

Αγρότης: ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: µαρασµός

Υφασµατέµπορος :πανί µε πανί

Ψαράς: ούτε λέπι

Φαρµακοποιός: µε το σταγονόµετρο

Ηλεκτρολόγος: δεν ßλέπω φως

Υδραυλικός: µούφα η δουλειά

Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί

Εµπορος χαλιών: Χάλια

Κοµµωτής: τρίχες

Ψιλικατζής: ψιλοπράγµατα

Νεκροθάφτης: ψόφια πράγµατα

Ο απέναντι νεκροθάφτης: µεγάλη νέκρα

Tυπογράφος: ούτε φύλλο


Βοθρατζής: σκατά

Ναυτικός: πιάσαµε πάτο

Στρατιωτικός: ßήµα σηµειωτόν

Τσατσά: πουτσες

Πόρνη: αραχνιάσαµε

Χρηµατιστής: δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός: Παραλάßαµε χάος