Το μαύρο πρόβατο.

από τον ΚΥΡ

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος ο μέγας εξολοθρευτής δράκων είχε μια επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος.

Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφο του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα. Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.
Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο. Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί.

Όταν τον εκκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερις ώρες θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Και, σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων. Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερις ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας.

Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα.
Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο σώβρακο του Βασιλιά. Ο Βασιλιάς αμέσως εκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο...

Ηθικόν δίδαγμα;

Να πληρώνεις τα χρέη σου.

Τα (τραγικά) αποτελέσματα ενός αταίριαστου γάμου

Τελικά τα παιδιά είναι που την πληρώνουν.
Και το όνομα αυτού Zonkey!!!

(και εάν είναι θηλυκό Debra)

Σπουδαίες ατάκες από τον Woody Allen

Συγγραφέας, σεναριογράφος, σκηνοθέτης, μουσικός, ηθοποιός. Αλλιώς o ένας και μοναδικός Γούντι Άλεν, που έγινε 73 ετών. Κι αν ο ίδιος δεν θέλει να παραμείνει αθάνατος μέσα από τη δουλειά του (γιατί προτιμά απλά τη λύση να μην πεθάνει), έχει καταφέρει να πει μερικές από τις καλύτερες ατάκες στην ιστορία.

Για το Σεξ

«Αν είναι το σεξ βρώμικο; Μόνο αν γίνεται σωστά»

«Το σεξ είναι ότι πιο διασκεδαστικό πράγμα έχω κάνει ποτέ, χωρίς καν να γελάσω»

«Μην κατακρίνετε τον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπώ».

«Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια άδεια εμπειρία. Αλλά από όλες τις άδειες εμπειρίες είναι μακράν η καλύτερη»

«Το σεξ ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα είναι κάτι καταπληκτικό, αν φυσικά μπεις ανάμεσα στον κατάλληλο άντρα και την κατάλληλη γυναίκα».

«Η σεξουαλική μου ζωή είναι μια καταστροφή. Την τελευταία φορά που ήμουν μέσα σε μια γυναίκα ήταν όταν επισκέφτηκα το Άγαλμα της Ελευθερίας.»

«Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένεις για απαντήσεις, το σεξ θέτει μερικά πολύ ενδιαφέροντα ερωτήματα».

«Είμαι τόσο καλός εραστής, επειδή κάνω αρκετή ατομική προπόνηση».

«Αν είσαι bisexual αυτομάτως διπλασιάζεις τις πιθανότητες σου να κάνεις σεξ το βράδυ του Σαββάτου».

«Το σεξ ανάμεσα σε δύο ανθρώπους είναι κάτι πανέμορφο. Ανάμεσα σε πέντε ανθρώπους είναι φανταστικό».

«Πούλησα σημειώσεις τις σεξουαλικής μου ζωής σε έναν εκδοτικό οίκο. Τελικά θα τις κάνουν επιτραπέζιο παιχνίδι».

Για τον θάνατο

 «Δεν είναι ότι φοβάμαι να πεθάνω, απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν συμβεί»

«Ο θάνατος είναι κληρονομικός»

«Δεν θέλω να φτάσω στην αθανασία μέσω της δουλειάς μου. Θέλω να φτάσω εκεί απλά χωρίς να πεθάνω».

Για την εκπαίδευση

«Με έδιωξαν από το κολέγιο γιατί κόπηκα στο τεστ μεταφυσικής: κοίταξα μες στην ψυχή του διπλανού μου».

«Τα προβλήματα μου άρχισαν από νωρίς. Μικρός πήγα σε σχολείο για δασκάλους με ειδικές ανάγκες».

Αυτοσαρκασμός

 «Το μόνο που έχω μετανιώσει στη ζωή μου είναι ότι δεν είμαι κάποιος άλλος»

«Με έκοψαν από την ομάδα σκακιού, λόγω του ύψους μου»

Για την οικογένεια του

«Όταν οι γονείς μου κατάλαβαν ότι με είχαν απαγάγει έδρασαν αμέσως: έβαλαν ενοικιαστήριο στο δωμάτιο μου»

«Είμαι πολύ περήφανος για το χρυσό μου ρολόι. Ο παππούς μου μου το πούλησε στο νεκροκρέβατο του».

«Η μοναδική στιγμή που είχα ταυτόχρονο οργασμό με τη γυναίκα μου ήταν όταν ο δικαστής υπέγραψε τα χαρτιά διαζυγίου».

«Οι γονείς μου δεν με συμπαθούσαν. Όταν ήμουν μικρός μου έβαλαν ένα αρκουδάκι στην κούνια μου. Ζωντανό».

Για το γάμο

«Η πρώην γυναίκα μου ήταν πολύ ανώριμη. Κάθε φορά που έκανα μπάνιο ερχόταν στο λουτρό και μου βούλιαζε τα καραβάκια μου!»

Διάφορες

  «Τις προάλλες κάποιος έπεσε πάνω μου με το αυτοκίνητο και εγώ του είπα «να είναι καρπερός και να αναπαραχθεί». Βέβαια δεν χρησιμοποίησα αυτές ακριβώς τις λέξεις».

«Έκανα μαθήματα για γρήγορη ανάγνωση, κοιτώντας απλά το κέντρο της σελίδας. Μου πήρε 20 λεπτά να διαβάσω το «Πόλεμος και Ειρήνη». Μιλάει για τη Ρωσία».

«Μόνο να μου έστελνε ο Θεός ένα σημάδι! Ας πούμε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό μου λογαριασμό στην Ελβετία».

«Λένε ότι οι καλοί κοιμούνται πιο ήσυχα το βράδυ από τους κακούς. Ναι αλλά οι κακοί διασκεδάζουν περισσότερο τις ώρες που είναι ξύπνιοι».

«Το 94.5% όλων των στατιστικών ερευνών είναι φτιαχτές»

«Κι αν όλα είναι μια ψευδαίσθηση και τίποτα δεν υπάρχει τελικά; Τότε σε αυτή την περίπτωση πλήρωσα πολλά για το χαλί μου».

«Γιατί να χαλάσεις μια καλή ιστορία λέγοντας την αλήθεια;»

Πρόβλημα στη Ελληνική και Αμερικάνικη οικονομία...

Ο Dr. Marc Faber, γκουρού των επενδύσεων, ολοκλήρωσε τη μηνιαία αναφορά του με τα παρακάτω σχόλια:

Dr. Marc Faber tells it how it is

"Αν ξοδεύουμε τα χρήματά μας στο Wal-Mart, αυτά καταλήγουν στην Κίνα. Αν τα ξοδέψουμε σε βενζίνη, πάνε στους Αραβες. Αν αγοράσουμε PC, πάνε στην Ινδία.

Αν αγοράσουμε φρούτα και λαχανικά, πάνε στο Μεξικό, την Ονδούρα και τη Γουατεμάλα. Αν αγοράσουμε καλό αυτοκίνητο, πάνε στη Γερμανία. Τίποτε απ' αυτά δε βοηθάει την Αμερικανική Οικονομία.

Ο μόνος τρόπος να κρατήσουμε τα λεφτά εντός συνόρων είναι να τα ξοδέψουμε σε πουτάνες και μπύρες, γιατί αυτά είναι τα μόνα προϊόντα πια, που παράγονται στις ΗΠΑ.

Εγώ κάνω ό,τι μπορώ...."


Λοιπόν... στην Ελλάδα οι μπύρες είναι Γερμανικές, και οι πουτάνες είναι Ρωσίδες... άρα χέσε μέσα.

Μια ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ συγκινητική ιστορία ΤΥΧΗΣ!

Εάν αυτό δεν σας αγγίξει, τότε είστε απλά άκαρδοι...

Μία απίστευτη ιστορία τύχης και έμπνευσης!!!

Μπορείτε να το πιστέψετε??

Αυτός ο τύπος κέρδισε $181 εκατομμύρια στο Λόττο μιας πολιτείας στις ΗΠΑ πριν από 1 μήνα,

και μετά συναντά τον έρωτα της ζωής του... μόλις 4 ημέρες αργότερα...

ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΦΟΒΕΡΗ ΤΥΧΗ!!!!!!!!

Η ξανθιά και το κρυφτό.

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από το δωμάτιο. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

- "Μα τι σου συμβαίνει;" τον ρωτάει.
- "Έχω πάθει καρδιακή προσβολή!" απαντά εκείνος.

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών την πλησιάζει και της λέει:

- "Μαμά, μαμά, η θεία κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου!"

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στο δωμάτιο.

Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

- "Μωρή ηλίθια!" της λέει, "ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά;"

Το Σπίτι σου

Μαστούρες...

...ποιός είπε ότι δεν τις επηρεάζει η οικονομική κρίση

Αρχηγός...

Ανώτερα μαθηματικά.

 

  

  

  

  

Τσιμπάει?

Aνέκδοτα - σφηνάκια.

- Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;

- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !

---------------------------

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτανας, ερωμένης και συζύγου;

- Η πουτανα λέει: 'ακόμα;', η ερωμένη 'κι όλας;' και η σύζυγος 'νομίζω
πως το ταβάνι θέλει βάψιμο'
-----------------------------
- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

- Όχι Μανώλη...

-----------------------------
- Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;

-Πω πω παρτούζα !!!

----------------------------
-Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;

-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

----------------------------
Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου

1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...

2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα

3) Γαμιέσαι μέχρι να ξανάρθουν

----------------------------
- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;

- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο
μπαμπάς

---------------------------

- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα ;

- Σεξουαλική παρενόχληση.

- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα ;

- 0,65 ευρώ / 15 δευτερόλεπτα

---------------------------

- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;

- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.

--------------------------
- Πως λέγεται η πίπα ινδικά;

- Γάμα Μούτρα.

--------------------------
- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε
έρωτα;

- Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα

------------------------

- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;

- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά
δεκαριά
ντόνατς

-----------------------

- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;

- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.

------------------------

- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο 'Αχ !' και στο 'Αααααααααααααχ !!!';

- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.

-------------------------
- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;

- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

----------------------

- Τι είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια;

- Η κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πίπα στον Πινόκιο.

----------------------

- Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;

- Για να μη φαίνεται το στήθος τους.

----------------------


-Γιατί το μουνί είναι κάθετο και όχι οριζόντιο;

-Για να δέχεται και πιστωτικές κάρτες

-----------------------

-Γιατί τα ταμπόν έχουν μια κλωστή στην άκρη?

-Για να κάνουν οι μουνόψειρες bunjee jumping.

-----------------------
-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;

-Μπουγάτσα με τουρίστα.

----------------------

- Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη ;

- Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' αρχίδια.