from WordPress http://ift.tt/29YtQDH
via IFTTT
Για ποιο λόγο θα σε απατήσει με βάση το ζώδιο του;
Πριν από 2 ώρες
ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ
ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ. ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.
ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ. ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.
Πάει ένας σε ένα περίπτερο για να αγοράσει προφυλακτικά.
Λέει στον περιπτερά:
– Θέλω 100 κουτιά προφυλακτικά.
– Και που να τα βρω ρε φίλε 100 κουτιά από την ίδια μάρκα;
– Δεν πειράζει, από διάφορες μάρκες.
Μαζεύει ο περιπτεράς 100 κουτιά διάφορες μάρκες και του τα δίνει.
Πληρώνει ο πελάτης, τα παίρνει και φεύγει.
Μετά από δύο μέρες γυρνάει ο πελάτης στον περιπτερά:
– Ρε φίλε πόσα κουτιά σου γύρεψα;
– 100
– Εσύ πόσα μου έδωσες;
– 100
– Λάθος μου έδωσες 99
– Εντάξει να σου επιστρέψω τη διαφορά.
– Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε φίλε; Μου χάλασες εμένα το σαββατόβραδο…
Μη μας στερείτε την πρωτιά!!!!!!!!!!!
Δεν τα «μετράτε» ακόμα μια φορά, με προσοχή;
Αδυνατώ να πιστέψω ότι βρέθηκαν 3 καλύτεροι από μας!
Το βασικότερο επιχείρημα φαιδρών μυαλοπωλητών, για την ανεμπόδιστη αποδοχή μουσουλμάνων μεταναστών στη…
Χριστιανική Ευρώπη του Διαφωτισμού, της δημοκρατίας (με τα κουσούρια της), της ανοχής, των κανόνων, του κράτους δικαίου και της ισότητας των φύλων, είναι ότι «είναι γερασμένη Ήπειρος» και οι Μουσουλμάνοι θα την αναζωογονήσουν.
Άλλοι πάλι λένε την Ευρώπη ρατσιστική, φασιστική, ναζιστική, κλπ.
Ε, αφού είναι τόσο χάλια η Ευρώπη, γιατί ΟΛΟΙ οι μετανάστες θέλουν να έρθουν εδώ και ειδικά στη «ναζιστική Γερμανία» και δεν επιλέγουν το Ισραήλ, τη Σαουδική Αραβία, το Κατάρ, το Κουβέιτ, το Μπαχρέιν, τα Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα (Ντουμπάι) και άλλες ΠΑΜΠΛΟΥΤΕΣ και μάλιστα οι περισσότερες απ΄αυτές ομόδοξές τους μουσουλμανικές χώρες;
Γιατί δεν πάνε στην Αίγυπτο, την Κίνα, την Ιαπωνία, την Αυστραλία, τον Καναδά, τις ΗΠΑ;
Ή τις φιλόξενες αλληλέγγυες σοσιαλιστικές χώρες, Βενεζουέλα, Βολιβία, Αργεντινή ή ακόμη ακόμη εκεί που νικήθηκε ο «καπιταλισμός που φταίει για όλα», δηλαδή τη Βόρεια Κορέα;
Μα γιατί μεταναστεύουν μόνο σε Χριστιανικές χώρες;
Μα γιατί όλοι στη «γερασμένη ρατσιστική Ευρώπη»;
Μα γιατί δεν πάτε στο Ισραήλ; Στη Σαουδική Αραβία; Στο Ντουμπάι; Μόνο στον Μπούρτζ Χαλίφα των 163 ορόφων, χωράνε να ζήσουν πάνω από 50.000 πρόσφυγες.
«Δεν δέχονται;» – Τι θα πει «δεν δέχονται»; Υπάρχουν χώρες που έχουν το δικαίωμα να δέχονται πρόσφυγες και χώρες που δεν το έχουν; Και τότε γιατί οι πρόσφυγες δεν τα βάζουν με τις χώρες που «δεν δέχονται» και τα βάζουν με αυτές που δέχονται, αλλά θέλουν να υπάρχει και κάποιο μέτρο και τάξη;
Γιατί λοιπόν αδέρφια μας μετανάστες, να υποφέρετε στη «γερασμένη κακιά Ευρώπη» και να πεθαίνετε προσπαθώντας να φτάσετε στη Νορβηγία ή τη Σουηδία;
Τόσα ωραία κράτη έχει κοντά σας. Γιατί θέλετε να ζήσετε μόνο σε Χριστιανικές χώρες;
ΚΑΙ ΤΕΛΟΣ:
Στην Ευρώπη υπάρχει ΜΙΑ μουσουλμανική χώρα! Η Βοσνία – Ερζεγοβίνη !
Γιατί δεν πήγε ΟΥΤΕ ΕΝΑΣ «πρόσφυγας» στην ομόδοξη αυτή χώρα;
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
– Τι έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
– Σκόνη, απάντησα.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς με τη γυναίκα μου.
Η γυναίκα μου στέκονταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
– Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
– Η όρασή σου όμως είναι τέλεια.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς με τη γυναίκα μου.
Η γυναίκα μου με ρώτησε,
– Με πόσες γυναίκες έχεις κοιμηθεί;
Και εγώ γεμάτος υπερηφάνεια
– Μόνο με σένα αγάπη μου. Με όλες τις άλλες ήμουν ξύπνιος.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς με τη γυναίκα μου.
Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ. Έδεσα τη βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγω από το γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έξω έβρεχε καταρρακτωδώς. Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα-ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι. Αγκάλιασα τη γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προθέσεις και της ψιθύρισα:
– Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
– Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω για ψάρεμα με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς με τη γυναίκα μου.
Ήρθε ο καιρός να πάρω σύνταξη και έτσι πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου. Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου με την ταυτότητα στο σπίτι. Το είπα στην υπάλληλο προσθέτοντας ότι θα ξαναπερνούσα αργότερα. Τότε η υπάλληλος μου λέει:
– Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
– Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στη γυναίκα μου. Και εκείνη μου είπε:
– Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς με τη γυναίκα μου.
Όταν χάλασε η μηχανή κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάει να τη φτιάξω. Γυρίζοντας μια μέρα από τη δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε βρει έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή. Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταξα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
– Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς με τη γυναίκα μου.
Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο. Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα τίποτα για δώρο. Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
– Έ, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς με τη γυναίκα μου.
Βγήκαμε με τη γυναίκα μου για φαγητό. Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα τη δική μου παραγγελία.
– Θα πάρω μια μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα και αίμα.
– Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
– Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς με τη γυναίκα μου.
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
– Τον ξέρεις; τη ρώτησα.
– Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
– Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς με τη γυναίκα μου.
-Ρε γυναίκα αν βγω γυμνός στο μπαλκόνι λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
– Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς με τη γυναίκα μου.
ΕΙΣΕΡΧΟΜΕΝΟΙ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ
ΤΙ ΚΑΝΟΥΜΕ??? ΤΟΥΣ ΓΥΡΙΖΟΥΜΕ ΠΙΣΩ??
Αν και τα Μνημόνια, μπορούν – εκτός από αδιάβαστα – να ψηφίζονται και αμετάφραστα…
Follow Us:
Twitter Facebook RSS