Οι γονείς του Τάκη μπαίνουν στο δωμάτιό του και άλλες φαιδρές ιστορίες

Οι γονείς του Τάκη μπαίνουν στο δωμάτιό του όταν αυτός έλειπε από το σπίτι και βλέπουν πάνω στο κρεβάτι του ένα περιοδικό σαδομαχιστικό. Μετά από 5 λεπτά σιωπής ο πατέρας του Τάκη λέει στην γυναίκα του:
-Εγώ λέω να μην τον δείρουμε..

-Γιέ μου,σε έφερα σ αυτόν τον οικο ανοχής για ενα συγκεκριμένο λογο..
-Για να γαμήσω ρε μπαμπά... ξερω.
-Οχι βρε πουτάνας γιέ... μη βιαζεσαι!!!

Ναι γεια σας δυο καντηλια θα ηθελα.
-Τον χριστο σου και την παναγια σου...
-Ευχαριστω!

Το μικρο φτυνει νερο στο πατωμα. Η γυναικα μου: "Οχι,κακο! Δε το φτυνουμε, το καταπινουμε!"
Τη κοιταω. Με κοιταει. Αλλαζει κουβεντα..

Πρόταση γάμου κομμουνιστών:
-Θες να μείνουμε ανύπαντροι;
-Όχι.

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;

"Ανοίξτε την πόρτα να σας μιλήσουμε για το Σωτήρα Ιησού Χριστό
αλλιώς θα πούμε στη γυναίκα σας οτι την κερατώνετε με την κουμπάρα σας."
-αυτοί είναι οι Μαρτυριάρηδες του Ιεχωβά

Γυναίκα.Το πλάσμα που φοραει κοντη φουστα εξω με 5 βαθμούς και σπίτι με 23 βάζει πυτζάμες κάλτσες και μια κουβέρτα στην πλάτη γιατι κρυώνει.

Οι 2 γειτονες...
-Ρε μαλακα χθες ανοιξα την μπαλκονοπορτα και ειδα που εκανες σεξ με τη γυναικα σου ...
-Χα Χα!! Την πάτησες! Δεν ημουν χθες σπιτι!

- γιε μου, πού πας?
- μάνα θα πάω στα καράβια.
- μια παρά τέταρτο να είσαι πίσω!

Εκεί που περπατούσα χθες, κάπου στα σκοτεινά εμφανίσθηκε μπροστά μου ένα τέρας.. Ήταν 3 μέτρα ψηλό με κόκκινα μάτια, 2 μεγάλα κέρατα κ' ήταν πολύ γεροδεμένο.. Με πιάνει και μου λέει :
_ Έμαθες τα νέα φορολογικά μέτρα;
... Ήταν θηρίο Ενήμερο..

- Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
- Ρε γιατρέ , όλο τα ίδια λες οταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις ...

Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...

Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη.
Κόντεψα να τελειώσω απ'τα υπονοούμενα

Ρε σεις ! Τους μαλάκες μη τους στέλνετε "να πάν να γαμηθούν" γιατί πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!

Στο αμάξι με το αμόρε.

Στο αμάξι με το αμόρε.

Ξαφνικά μου πιάνει το δεξί χέρι, καρφώνει το βλέμμα της στο πρόσωπο μου και μου λέει τρυφερά:

"Μην αλλάξεις ποτέ, έτσι σε θέλω"

Είσαι παλαβή μωρέ;; Με 2α θα φτάσουμε Θεσσαλονίκη;;;

 

 

 

H καλύτερη απάντηση που δόθηκε ποτέ σε μικρή αγγελία !

 

 

το είδα ΕΔΩ

Πρόβλημα με το αλκοόλ

Feelings!

FW: COSMOPOLITAN

Κάνε με να νιώσω γυναίκα! (ανέκδοτο εικονογραφημένο)

Μία βροχερή μέρα, μπαίνει ένας κακοντυμένος, όσο και κακομούτσουνος τύπος στο ασανσέρ ενός πολυωρόφου κτιρίου. Καθώς ανεβαίνει με προορισμό το ρετιρέ (κάπου στον 30ο όροφο), όλοι οι επιβαίνοντες στο ασανσέρ διαμοιράζονται στους πρώτους 10 ορόφους. Αφού έχει μείνει μόνος του, βγάζει από την τσάντα του ένα μπουκάλι Axe Incas και αρχίζει να ψεκάζεται όπου βρει.

Το ασανσέρ σταματάει στον 15ο όροφο, όπου μία υπερβολικά σεξουαλική γυναίκα, μπαίνει μέσα στο ασανσέρ. Καθώς το ασανσέρ συνεχίζει την ανοδική του πορεία, η γυναίκα δείχνει πως το άρωμα του Axe την ερεθίζει. Αρχίζει και τρίβεται μόνη της. Ο τύπος την κοιτάει περίεργα. Σε λίγο η γυναίκα, δείχνει να έχει περάσει το όριο της απλά "καυλωμένης". Σταματάει το ασανσέρ μεταξύ 20ου και 21ου ορόφου, και αρχίζει να γδύνεται επιδεικτικά. Ο τύπος αρχίζει και γουρλώνει. Η γυναίκα αρχίζει να βαριανασαίνει, και αφού βγάζει και το τελευταίο ρούχο από πάνω της, τον πλησιάζει και με παθιασμένο ύφος του λέει...

- Αγόρι μου... κάνε με να νιώσω γυναίκα!

Ο τύπος την κοιτάει, και αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του. Το βγάζει και της το δίνει λέγοντας...

- Πάρτο και σιδέρωσε το μωρή...

FW: Λαζόπουλος

FW: Έτσι απλά !!

Αννεκδοτάκι.Ο κούνελος!!!!!

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ  όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.
Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και  να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας."
Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις !!!"
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.
Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μαλάκα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου" και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ. Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος".

Η ασυνήθιστη (αλλά αλάνθαστη) μέθοδος μεγέθυνσης...

Μία κοπέλα είχε μικρό στήθος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της. 

Δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης, μεγέθυνσης, προσθήκης σιλικόνης, τίποτα. Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο γιατρός της λέει:
-«Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη, αλλά αλάνθαστη. Θα σας δώσω μια αλοιφή, με την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις δώδεκα το μεσημέρι να αλείφετε στο στήθος σας τραγουδώντας το τραγουδάκι 'μια ωραία πεταλούδα'. Αλλά προσέξτε: θα πρέπει να κάνετε τη θεραπεία ανελλιπώς. Μια φορά να την παραλείψετε δε θα υπάρξει αποτέλεσμα.».
Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..'. 

Στις τρεις-τέσσερις μέρες παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία.
Έτυχε μια απ' τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. 'Δε βαριέσαι, μπροστά στο ωραίο στήθος που θ' αποκτήσω, κομμάτια να γίνει', σκέφτηκε κι αμέσως γδύθηκε απ' τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή στο στήθος της κι άρχισε την εντριβή και το τραγούδι: 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα...'. 

Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να φωνάζει...

Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και πηγαίνει να δει τι συμβαίνει. Ανοίγει δρόμο μέσα απ' το πλήθος και μόλις βλέπει την κοπέλα παγώνει. 

Έντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του κι αρχίζει να παίζει τον πούτσο του τραγουδώντας: 'ω, έλατο, ω έλατο, μ' αρέσεις, πώς μ' αρέσεις...'.

Πώς να ικανοποιείς μια γυναικα

Hot!