| Αλμυρό Φιστίκι

10 Οκτωβρίου 2012

Πως να χειριστεί κανείς μια συνηθισμένη μικρό-πυρκαϊα

Διαβάστε και μετά παρακολουθήστε το video

Ίσως κανείς δεν έχει συνειδητοποιήσει την δύναμη κατάσβεσης που έχει ένα βρεγμένο πανί !
Αυτό το συναρπαστικό video δείχνει πως να χειριστεί κανείς μια συνηθισμένη μικρό-πυρκαγιά όπως το λάδι στο τηγάνι !
Αυτό είναι μέρος της εκπαίδευσης πυροσβεστών όπου ο εκπαιδευτής φορά την κατάλληλη στολή και χρησιμοποιώντας ένα κοντάρι μήκους 3,00m στην άκρη του οποίου υπάρχει δοχείο με νερό 1,5lit, χύνει το νερό στη φωτιά.
το αποτέλεσμα είναι εντυπωσιακό και τραβά την προσοχή των σπουδαστών.
Επειδή το νερό είναι βαρύτερο από το λάδι, φθάνοντας στον πυθμένα του αναμμένου σκεύους, ατμοποιείται στιγμιαία.
Η εκρηκτικη δύναμη του ατμού εκτινάσσει το αναμμένο λάδι πάνω και έξω από το σκεύος.
Κατά την εκτόνωση δημιουργείται μια πύρινη σφαίρα σε ύψος 11 m που μοιάζει με πυρηνικό μανιτάρι.
Μέσα στο δωμάτιο της κουζίνας, η πύρινη σφαίρα χτυπά στο ταβάνι και η φωτιά απλώνεται άμεσα σε όλο το δωμάτιο.
Επίσης : ποτέ μην πετάτε ζάχαρη ή αλεύρι σε αναμμένο λάδι. Ένα φλιτζάνι από τα παραπάνω έχει την εκρηκτική δύναμη δυο ράβδων δυναμίτη!

9 Οκτωβρίου 2012

Μόνο στην Ινδία [νο 3]

(Ναι, είναι δημόσιες τουαλέτες)

ΑΠΙΣΤΕΥΤΕΣ φωτογραφίες, κι όμως ΑΛΗΘΙΝΕΣ!

8 Οκτωβρίου 2012

Ubuntu

Δεν ξέρω αν το πείραμα έγινε όντως στο σχολείο που αναφέρεται, αλλά η ουσία παραμένει αναλλοίωτη!

Ubuntu

Ένας ανθρωπολόγος πρότεινε το ακόλουθο παιχνίδι στα παιδιά μιας Αφρικάνικης φυλής:

Τοποθέτησε ένα καλάθι γεμάτο ζουμερά φρούτα δίπλα σ' ένα δέντρο και είπε στα παιδιά ότι όποιο από αυτά φτάσει πρώτο στο καλάθι θα πάρει όλα τα φρούτα.

Όταν τους έδωσε το σινιάλο για να τρέξουν, πιάστηκαν χέρι χέρι και ξεκίνησαν να τρέχουν όλα μαζί. Ύστερα κάθισαν σ' έναν κύκλο για να φάνε τα φρούτα.

Όταν ρώτησε τα παιδιά γιατί το έκαναν αυτό αφού κάποιο από αυτά θα μπορούσε να είχε καρπωθεί όλα τα φρούτα, τα παιδιά απάντησαν "UBUNTU" που σημαίνει «δεν μπορούμε να είμαστε χαρούμενοι αν έστω ένας από εμάς είναι στενοχωρημένος!»

Η λέξη "UBUNTU"στην γλώσσα τους σημαίνει «Υπάρχω γιατί υπάρχουμε»

Έγινε λοιπόν το αντίστοιχο παίγνιο και σε ένα Γυμνάσιο χώρας-μέλους της Ευρωζώνης με την διαφορά ότι το καλάθι δίπλα στο δένδρο περιείχε ένα γυαλιστερό iPod, ένα iPad και ένα iPhone, πάλι με την εξήγηση ότι ο πρώτος τα παίρνει όλα.

Όταν λοιπόν δόθηκε το σινιάλο για να τρέξουν, έπεσαν αγκωνιές, τρικλοποδιές, μπουνιές και τελικά το πιο μεγαλόσωμο παιδάκι έφτασε πρώτο και πήρε και τα τρία gadgets.

Ύστερα, μερικά παιδάκια κάθισαν γύρω από τον μεγαλόσωμο συμμαθητή τους και τον παρακολουθούσαν να χειρίζεται τα ηλεκτρονικά καλούδια με θαυμασμό, κάποια άλλα είχαν περικυκλώσει τον ανθρωπολόγο και διαμαρτύρονταν για τους άδικους κανόνες του παιγνίου απειλώντας τον ότι θα τον καταγγείλουν στον Διευθυντή του Σχολείου και στον τοπικό τηλεοπτικό σταθμό, ενώ κάποια άλλα δέχθηκαν μοιρολατρικά την τύχη τους, ψελλίζοντας ότι το όλο παίγνιο ήταν στημένο από ξένα κέντρα εξουσίας.

Όταν ο ανθρωπολόγος συνήλθε και επέβαλε την δέουσα τάξη, πλησίασε το παιδάκι που νίκησε και το ρώτησε γιατί κράτησε και τα τρία gadgets αντί να σκεφτεί να κρατήσει το ένα και να μοιράσει τα υπόλοιπα σε δυο φίλους του.

Εκείνο, του απάντησε μονολεκτικά 'ZBOUTSAM', που σημαίνει 'Στην Πούτσα μου'. Η λέξη 'ZBUTSAM' στην γλώσσα της εν λόγω χώρας/φυλής σημαίνει 'υπάρχω για να ζω σε βάρος των υπολοίπων, συγγενών, συμμαθητών, ντόπιων ή ξένων και το βρίσκω απολύτως φυσικό'.

Το σχολείο του πειράματος ήταν το 2ο Γυμνάσιο/Λύκειο Ελασσόνας και η χώρα του σχολείου, η Ελλάδα, έχει ήδη επίσημα χρεοκοπήσει από τις 19.05.2010. Ανεπίσημα δε, πολλά χρόνια πριν.

3 Οκτωβρίου 2012

Άπαιχτα Ανέκδοτα

ΕΛΛΗΝΑΣ ΦΤΩΧΟΣ ΜΕ ΤΡΙΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ:
ΕΓΩ

-------------------------------------------------------------

Κυρία: παιδάκια σήμερα θα μάθουμε για τον αυνανισμό ...

Τοτός (κορυφαίος!): κυρία εμείς που γαμάμε να βγούμε διάλειμμα;!

-------------------------------------------------------------

Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο?
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!

-------------------------------------------------------------

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
'Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
'Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'

-------------------------------------------------------------

Ρώτα ο μικρός:
- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...

-------------------------------------------------------------

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
- Ασε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και. . .
- Ξεκόλα ρε μαλάκα. . . κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!

-------------------------------------------------------------

Ανησυχεί το ΔΝΤ,

ανησυχούν οι Βρυξέλλες,

ανησυχούν οι τράπεζες,

ανησυχεί η καριόλα του Βερολίνου,

ανησυχεί ο Ράιχενμπαχ,

ανησυχούν οι Ευρωπαίοι,

ανησυχεί ο Βενιζέλος,

ανησυχεί ο Σαμαράς,

ανησυχεί ο Μπαρόζο,

ανησυχούν τα χρηματιστήρια,

ανησυχεί η Αμερική,

ανησυχεί ο Ρουμπινί,

ανησυχεί ο Σόιμπλε!!!!!!!!!....
Όταν ο νταβατζής ανησυχεί, η πουτάνα δεν κινδυνεύει....

-------------------------------------------------------------

Όταν μιά καυτή γκόμενα εμφανίζεται σε ένα δωμάτιο…

ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

ΠΕΤΑΜΕΝΑ ΛΕΦΤΑ!!!!!!!!!

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μια γυναίκα να βρει σύζυγο.

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγες από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο. Η επιγραφή λέει: Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο: άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι. Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει: Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο! Δεν υπάρχουν άντρες εδώ! Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα!!!