Ο Μητσάρας

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Γιώργο τον Παπανδρέου και του λέει:
- Γιώργο βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Γιώργος ο Παπανδρέου για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.
Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Ομπάμα.
- Μπαράκ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Μισέλ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπαράκο μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Ομπάμα και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
Tο Μητσάρα τον ξέρω αυτός δίπλα του ποιός είναι;

Greek management

Η γιαγιά στο ΙΚΑ...

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
- Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου,
αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;
Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες.
Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι...
Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το
ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!

Το password μιάς Ξανθιάς

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

"MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy"

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:

"Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες".

Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΗΝ Α' ΔΗΜΟΤΙΚΟΥ

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η
αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν.
Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν
στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει
πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν
προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο
κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες
τις ερωτήσεις...!!!

"Στο κάτω-κάτω είμαστε ο λαός του Ρίτσου, του Ελύτη, του Γκάτσου, του Σεφέρη ..."

Και @αμώ τις ποιήσεις!

Προσέξτε το σιδηρόστοκο (δεξιά και αριστερά) τα ζελοτέϊπ πάνω από τον αριθμό και τον βαμμένο από πάνω αριθμό!

Και η κουρτινούλα-σεντόνι;;;;

Εμ, η γλάστρα στην οροφή;;;!!!

Oι Δρόμοι δεν είναι πίστες αγώνων.

Πάρα πολύ καλή καμπάνια από την The Motor Accident Commission of South Australia.

Οι cameo εμφανίσεις του Χίτσκοκ στις ταινίες του.

Οι cameo εμφανίσεις του Χίτσκοκ στις ταινίες του, αυτά τα απολαυστικά, απροσδόκητα σύντομα περάσματα, αποτελούν σήμα κατατεθέν της δουλειάς του. Όπως ο ίδιος είχε παραδεχτεί, φρόντιζε να εμφανίζεται στις πρώτες σκηνές κάθε έργου, προκειμένου να ικανοποιεί την ανυπομονησία του κοινού, επιτρέποντας του στην συνέχεια να μπει στο ρυθμό της πλοκής απερίσπαστο. Αυτό που λίγοι γνωρίζουν, είναι πως ο ιδιόρρυθμος σκηνοθέτης πρωτοεμφανίστηκε σε ταινία του, και συγκεκριμένα στο «Νοικάρη» του 1926, για λόγος καθαρά πρακτικούς. Η απουσία κομπάρσων και η ανάγκη να γεμίσει το πλάνο, οδήγησε στην πρώτη του εμφάνιση στο γυαλί, πολύ πριν αυτό εξελιχθεί σε συνήθεια....

37/41 cameos missing pictures for EASY VIRTUE, SABOTEUR, ROPE and UNDER CAPRICORN.

	THE LODGER (1926) At a desk in a newsroom.
	BLACKMAIL (1929) Being bothered by a small boy as he reads a book in the subway.
	MURDER (1930) Walking past the house where the murder was committed, about an hour into the movie.
	THE 39 STEPS (1935) Tossing some litter while Robert Donat and Lucie Mannheim run from the theater, seven minutes into the movie.
	YOUNG AND INNOCENT (1938) Outside the courthouse, holding a camera.
	THE LADY VANISHES (1938) Very near the end of the movie, in Victoria Station, wearing a black coat and smoking a cigarette.
	REBECCA (1940) Walking near the phone booth in the final part of the film just after George Sanders makes a call.
	FOREIGN CORRESPONDENT (1940) Early in the movie, after Joel McCrea leaves his hotel, wearing a coat and hat and reading a newspaper.
	MR. AND MRS. SMITH (1941) Midway through, passing Robert Montgomery in front of his building.
	SUSPICION (1941) Mailing a letter at the village postbox about 45 minutes in.
	SHADOW OF A DOUBT (1943) On the train to Santa Rosa, playing cards.
	LIFEBOAT (1944) In the "before" and "after" pictures in the newspaper ad for Reduco Obesity Slayer.
	SPELLBOUND (1945): Coming out of an elevator at the Empire Hotel, carrying a violin case and smoking a cigarette. Criterion Collection DVD Chapter 9 at 43:07
	NOTORIOUS (1946) At a big party in Claude Rains's mansion, drinking champagne and then quickly departing, an hour after the film begins. Criterion Collection DVD - Chapter 18 "The Party" at 01:04:39
	THE PARADINE CASE (1947) Leaving the train and Cumberland Station, carrying a cello.
	STAGE FRIGHT (1950) Turning to look at Jane Wyman in her disguise as Marlene Dietrich's maid.
	STRANGERS ON A TRAIN (1951) Boarding a train with a double bass fiddle as Farley Granger gets off in his hometown, early in the film.
	I CONFESS (1953) Crossing the top of a staircase after the opening credits.
	DIAL M FOR MURDER (1954) On the left side of the class-reunion photo, thirteen minutes into the film.
	REAR WINDOW (1954) Winding the clock in the songwriter's apartment, a half hour into the movie.
	TO CATCH A THIEF (1955) Ten minutes in, sitting to the left of Cary Grant on a bus.
	THE TROUBLE WITH HARRY (1955) Walking past the parked limousine of an old man who is looking at paintings, twenty minutes into the film.
	THE MAN WHO KNEW TOO MUCH (1956) Watching acrobats in the Moroccan marketplace (his back to the camera) just before the murder.
	VERTIGO (1958) In a gray suit walking in the street, eleven minutes in.
	NORTH BY NORTHWEST (1959) Missing a bus during the opening credits.
	PSYCHO (1960) Four minutes in, through Janet Leigh's window as she returns to her office. He is wearing a cowboy hat.
	THE BIRDS (1963) Leaving the pet shop with two white terriers as Tippi Hedren enters. Universal DVD - at 00:02:18
	MARNIE (1964) Entering from the left of the hotel corridor after Tippi Hedren passes by, five minutes in.
	TORN CURTAIN (1966) Early in the film, sitting in the Hotel d'Angleterre lobby with a blond baby.
	TOPAZ (1969) Being pushed in a wheelchair in an airport, half an hour in. Hitchcock gets up from the chair, shakes hands with a man, and walks off to the right.
	FRENZY (1972) In the center of a crowd, wearing a bowler hat, three minutes into the film; he is the only one not applauding the speaker.
	FAMILY PLOT (1976) In silhouette through the door of the Registrar of Births and Deaths, 41 minutes into the movie.

link    link

Εναλλακτικές χρήσεις ενός λάπτοπ...

Η μουσουλμανική έκδοση του Αδάμ και της Εύας

Τεστ παρατηρητικότητας...

Παρατηρείστε καλά την φωτογραφία.....

Τι είδατε;

ΛΥΣΗ

Πολύ απλά αυτό που βλέπετε ανάμεσα στις 2 κοπέλες δεν είναι ο κώλος της 3ης , είναι η μασχάλη της ξανθιάς.
Αν είδατε κάτι διαφορετικό – μιλάμε για βαριά διαστροφή.

ΤΑΡΑΝΔΟΣ ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ

Ένα βράδυ σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων.

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων.
Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, για αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.

Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.
Και μια και ο σύζυγος δε γνώριζε τι κουστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.

Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνιντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική. ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παερτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.

Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.
Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της.
Τελικά, της ψιθήρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.

Έτσι, βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.

Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.

Τον ρωτά:
-Πώς πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:
-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.

-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.

-Μπά! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιώργο, τον Γιάννη και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.

Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβει στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!