Η ζαρτιέρα της δασκάλας...

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της, για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της... Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως . Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα, σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο .

- Τι συμβαίνει , Δημητράκη ; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία , είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας !
- Έξω απ την τάξη , λέει η δασκάλα . Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου. Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες.
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες, γυρνάει στον πίνακα και καθώς τεντώνεται να γράψει, ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη.
- Τι συμβαίνει, Γιαννάκη; ρωτάει η δασκάλα, που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται.
- Κυρία, είδα τη ζαρτιέρα σας, απαντάει ο Γιαννάκης.
- Έξω απ την τάξη μου, ξαναλέγει η δασκάλα. Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή. Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες. Εκνευρισμένη όπως ήταν, γυρίζει πάλι στον πίνακα, αλλά της πέφτει ο σπόγγος. Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης. Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο.
- Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει
- Μ' αυτό που είδα εγώ, απαντάει ο Μπόμπος, καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια!

Ισόβιος Έρωτας

το Αλμυρό Φιστίκι με χαρά

Π Α Ρ Ο Υ Σ Ι Α Ζ Ε Ι

τον "Ισόβιο Έρωτα"

ένα μελόδραμα του Marcel Gotlib

What Happens Behind this Window?

XAZEΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ

Υπάρχουν και υπάρχουν χαζές ερωτήσεις, αλλά αυτές εδώ είναι οι πιο χαζές που έχουμε ακούσει...

1. Γιατί ο γυναικολόγος σας βγαίνει από το δωμάτιο όταν γδύνεστε;

2. Σε κάποιον που του ανήκει ένα κομμάτι γης, του ανήκει όλο το βάθος, μέχρι το κέντρο της γης;

3. Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να βάλουν τη μάσκαρά τους με το στόμα κλειστό;

4. Γιατί ονομάζονται «Ανώνυμοι Αλκοολικοί» εφόσον το πρώτο πράγμα που κάνουν είναι να σηκωθούν και να συστηθούν φωναχτά «γειά σας, είμαι ο Γιάννης και είμαι αλκοολικός»;

5. Αν ζευγαρώσετε ένα σκύλο Bulldog με ένα σκύλο Shitsu, τι θα πάρετε; Ένα σκύλο Bullshit; (σ.σ. μαλακία);

6. Γιατί υπάρχει φως στο εσωτερικό του ψυγείου αφού κανένας δεν είναι μέσα;

7. Γιατί το φυσικό μεταλλικό νερό που βρίσκεται στα βουνά για αιώνες, μόλις βγει έχει ημερομηνία λήξης;

8. Γιατί οι τοστιέρες έχουν ρύθμιση που σου καίει τη φρυγανιά τόσο που γίνεται κάρβουνο και κανείς δεν μπορεί να τη φάει;

9. Ποιος ήταν ο πρώτος που μόλις είδε αγελάδα σκέφτηκε «Νομίζω ότι πρέπει να στίψω αυτά και να πιω αυτό που θα βγει από κει μέσα!»;

10. Άραγε, οι κάτοικοι της Κίνας (σ.σ. China = Κίνα) πώς αποκαλούν τα ακριβές πορσελάνες τους; (σ.σ. China = προσελάνη)

11. Εφόσον ο καθηγητής στο Gilligan’s Island μπορεί να φτιάξει ασύρματο από μια καρύδα, πώς δεν μπορεί να επισκευάσει μια τρύπα στη βάρκα;

12. Γιατί ο Γκούφυ στέκεται στα δύο πόδια του ενώ ο Πλούτο στα τέσσερα; Είναι και οι δύο σκύλοι!

13. Πως ονομάζονται οι αρσενικές μπαλαρίνες;

14. Άραγε οι τυφλοί μπορούν και βλέπουν στα όνειρά τους; Και τελικά, ονειρεύονται;

15. Αν το κογιότ (του Roadrunner) έχει τόσα λεφτά ώστε να αγοράζει όλα αυτά τα κόλπα και τα εκρηκτικά, γιατί δεν αγοράζει φαγητό αντί να κυνηγάει συνεχώς το πουλί για να φάει;

16. Γιατί κάποιος που διαχειρίζεται τόσα χρήματα ονομάζεται broker; (σ.σ.: broker = μεσίτης αλλά και broker = πτωχεύσας)

17. Αν το αραβοσιτέλαιο φτιάχνεται από αραποσίτι και το ηλιέλαιο από ήλιο, τότε το baby oil (λάδι για μωρά) από τι φτιάχνεται; (σ.σ.: κρύο αμερικάνικο αστείο)

18. Γιατί όταν σου λένε ότι υπάρχουν δισεκατομμύρια άστρα στον ουρανό το πιστεύεις, ενώ όταν σου λένε ότι κάτι είναι φρεσκοβαμμένο, το δοκιμάζεις για να πιστέψεις;

19. Έχετε παρατηρήσει ότι αν φυσήξεις στη μούρη ενός σκύλου τρελαίνεται, ενώ όταν τον πηγαίνεις βόλτα με το αυτοκίνητο του αρέσει να έχει τη μούρη του έξω να τη φυσσάει λυσσασμένα ο αέρας;

Ψάχνω τη γυναίκα μου...

Δυο φίλοι συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια τυχαία σε μια πλατεία.
- Τι γίνεται, ρε αδελφέ, τι κάνεις εδω;
- Ψάχνω τη γυναίκα μου.
- Τι σύμπτωση, ρε φίλε, κι εγώ ψάχνω τη δικια μου!
- Πως είναι η δικη σου;
- Είναι ψηλή, ξανθιά, πανέμορφη, με γαλανά μάτια, μεγάλο μπούστο, σκέτο μανεκέν. Η δικιά σου;
- Γάμησε τη τη δικιά μου! Πάμε να βρούμε την δικιά σου!!!.......

Χιούμορ...

Η κυρία με τα δίδυμα...

Μια φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λεει χαρούμενα: "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πει, "Διάολε δεν είναι δίδυμα.
Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού ρθε ότι είναι δίδυμα;
Τυφλός είσαι ή χαζός;"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής.
"Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."

Ο παππάς και η βότκα...

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ έχεις γράψει στ` ``````` σου".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος .

η έκπληξη

Έγραφαν στην τάξη έκθεση για " τα βουνά" και γράφει ο Τοτός:


-"Στα βουνά είναι το χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας μαύρος ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."


Το βλέπει αυτό η δασκάλα και τα "παίζει".
Λέει θα τους ξαναβάλω έκθεση και αν συνεχιστεί θα του μιλήσω.
Βάζει την επόμενη μέρα έκθεση για "τις λίμνες" και γράφει ο Τοτός:


-"Λίμνες συναντάμε πολλές φορές στα βουνά. Στα βουνά είναι το χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας μαύρος ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."

Το βλέπει και αυτό η δασκάλα και λέει θα βάλω άλλη μία για να δω θα το ξαναγράψει.

Βάζει λοιπόν για "τα ποτάμια".
Γράφει ο Τοτός:

"Τα ποτάμια πηγάζουν στα βουνά. Στα βουνά είναι το χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας μαύρος ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."


Την άλλη μέρα πιάνει η δασκάλα τον Τοτό και του λέει :
-"Τοτέ, δεν μπορείς να τα γράφεις αυτά σε έκθεση. Άμα θες να μιλήσεις για το sex τότε καλύτερα να πεις ότι ήρθε ο μαύρος ταύρος και έκανε μια "έκπληξη" στην άσπρη αγελάδα."

Οπότε τους βάζει έκθεση για "τις θάλασσες" να δει τι θα γράψει ο Τοτός.

Γράφει:

"Οι θάλλασες παίρνουν το νερό από τα ποτάμια. Τα ποτάμια πηγάζουν στα βουνά. Στα βουνά είναι το χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας μαύρος ταύρος και έκανε μία έκπληξη στην άσπρη αγελάδα... Γάμησε τη μαύρη αγελάδα!!!"

H κρίσιμη απόφαση – Ένα κουίζ και ένα δίλημμα

H κρίσιμη απόφαση – Ένα κουίζ και ένα δίλημμα

(Μια ανάλυση στο πώς παίρνουμε αποφάσεις)

Τα έργα μεταμόρφωσης του Molev

απλα καταπληκτκά...

More PowerPoint presentations from almirofistiki

Γοητευτικά μάτια...

Τα όμορφα μάτια είναι το βασικό πλεονέκτημα των κοριτσιών, είναι το κύριο πράγμα που προσελκύει τους άνδρες κατά την πρώτη ματιά στις γυναίκες. Αλλά, εσείς οι άνδρες δώστε προσοχή! Πίσω από τα όμορφα μάτια μιας νεαρής γυναίκας μπορεί να κρύβεται μόνο μια μικρή όμορφη σκύλα! Απολαύστε τις παρακάτω φωτογραφίες!

Πολιούχοι Άγιοι