Νέα παπούτσια από τη Adidas για τα κορίτσια.

Νέα παπούτσια από τη Adidas ειδικά κατασκευασμένα για τα κορίτσια.

Στη εικόνα βλέπουμε το μοντέλο με τις περισσότερες πωλήσεις…




ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΕΙΠΑΜΕ!!!!!!!
 ΓΙΑΤΙ ΚΟΙΤΑΤΕ ΑΛΛΟΥ;;;;;;;
ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑΜΕ ΝΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΕΙΔΙΚΗ ΕΝΔΕΙΞΗ ΓΙΑ ΝΑ ΣΑΣ ΒΟΗΘΗΣΟΥΜΕ ΝΑ ΤΑ ΕΝΤΟΠΙΣΕΤΕ!!!!!!!!!!!!!!!!

Η Ακρόπολη και το δαιμόνιο της φυλής!

Ο Δεκάλογος του καλού τεμπέλη!

1. Να αγαπάς το κρεβάτι σου όπως τον εαυτό σου.

2. Να αναπαύεσαι τη μέρα, ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο σου το βράδυ.

3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.

4. Κάθε δουλειά είναι προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.

5. Μην κάνεις σήμερα, αυτό που μπορείς να αναβάλεις για αύριο.

6. Κάνε όσο μπορείς λιγότερες κινήσεις.

7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις, άφησε να το κάνει κάποιος άλλος.

8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.

9. Αν αισθανθείς διάθεση για εργασία, ξάπλωσε και περίμενε να περάσει.

10. Θυμήσου: Ζούμε για να αναπαυόμαστε.

ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΝ ΑΝΑΜΕΣΑ ΜΑΣ!!!

Ένας τύπος αγόρασε ένα ψυγείο για το σπίτι. Για να απαλλαγεί από το παλιό, το έβαλε στην μπροστινή αυλή του με μια επιγραφή που έλεγε «Καλό για ένα καλό σπιτικό. Αν το θέλετε, πάρτε το!». Πέρασαν τρεις μέρες και κανένας δεν του έριχνε ούτε ματιά. Κάποια στιγμή σκέφτηκε ότι η ταμπέλα δεν ήταν πειστική και γι αυτό ο κόσμος αδιαφορούσε. Έβαλε μια άλλη ταμπέλα που έλεγε «Ψυγείο πωλείται για €50».

Την άλλη μέρα κάποιος το έκλεψε!



Σταμάτησα στα ΜακΝτόναλντς και παράγγειλα μία μερίδα πατάτες.

Η κοπέλα πίσω από τον πάγκο, με ρώτησε «Θα θέλατε να το συνοδεύσετε και με μια μερίδα πατάτες;»



Τις προάλλες ήμουν στην παραλία με κάτι φίλους όταν κάποια στιγμή κάποιος φώναξε…
«Κοιτάξτε! Ένα νεκρό πουλί!»
Κάποιος σήκωσε το κεφάλι κοιτώντας στον ουρανό και ρώτησε: «Πού;»


Ο αδελφός μου έψαχνε για σπίτι. Ενώ η μεσίτρια του έδειχνε ένα, ο αδελφός μου τη ρώτησε προς τα πού είναι ο Βορράς, γιατί δεν ήθελε τον ήλιο να τον ξυπνάει το πρωί.
Αυτή απορημένη ρώτησε: «Γιατί; Ο ήλιος βγαίνει από το Βορρά;»
Ο αδελφός μου της εξήγησε ότι ο ήλιος βγαίνει από την Ανατολή εδώ και πάρα πολύ καιρό.
Εκείνη κούνησε το κεφάλι της και είπε: «Α, δεν τα παρακολουθώ αυτού του είδους τα πράγματα…».



Έτρωγα μεσημεριανό με ένα συνάδελφο, και χωρίς να θέλουμε ακούγαμε πιο δίπλα μια ξανθιά να διηγείται πώς την έκαψε ο ήλιος το Σαββατοκύριακο. Οδηγούσε με το καμπριολέ της, αλλά, εξηγούσε, «δεν σκέφτηκε ότι θα καεί, γιατί το αυτοκίνητο έτρεχε».



Η αδελφή μου έχει ένα φοβερό εργαλείο στο αυτοκίνητο, το οποίο μπορεί να σώσει ζωές! Μπορείς με αυτό να κόψεις τις ζώνες ασφαλείας αν οι επιβάτες με κάποιο τρόπο εγκλωβιστούν.
Η αδελφή μου φυλάει αυτό το φοβερό εργαλείο στο… πορτμπαγκάζ!



Έχασα τη βαλίτσα μου στην παραλαβή αποσκευών στο αεροδρόμιο και αναγκάστηκα να πάω στο Γραφείο Απωλεσθέντων να το δηλώσω. Η κυρία στο γραφείο μου χαμογέλασε και μου είπε να μην ανησυχώ γιατί είναι μια εκπαιδευμένη επαγγελματίας, που σημαίνει ότι ήμουν σε καλά χέρια. «Λοιπόν», με ρώτησε, «κατ’ αρχάς, η πτήση σας έχει φτάσει;»….

(τέτοιους επαγγελματίες βρίσκεις πολλούς σε κάθε εταιρία)



Όταν δούλευα σε πιτσαρία, ήρθε κάποτε ένας κύριος και παράγγειλε μία μικρή πίτσα για το σπίτι. Ήταν μόνος και ο μάγειρας τον ρώτησε αν ήθελε την πίτσα του κομμένη στα 4 ή στα 6 κομμάτια. Ο κύριος το σκέφτηκε αρκετή ώρα και απάντησε: «Κόψτε τη στα 4. Δεν νομίζω ότι πεινάω τόσο πολύ ώστε να καταφέρω να φάω 6 κομμάτια»!



Σε μια τηλεοπτική εκπομπή μια «πανέξυπνη» δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα διακεκριμένο ψυχίατρο.
Κάποια στιγμή τον ρωτάει:
«Λοιπόν, γιατρέ, πώς μπορείτε να διακρίνετε μία πνευματική καθυστέρηση σε ένα άτομο που φαίνεται κατά τα άλλα πλήρως φυσιολογικό;»
«Α, δεν υπάρχει ευκολότερο πράγμα!» απαντάει ο γιατρός. «Του κάνεις μια απλή ερώτηση που ο καθένας μπορεί να απαντήσει πανεύκολα. Αν το άτομο διστάσει, τότε τον κατατάσεις στους… προβληματικούς».
«Σαν τι είδους ερώτηση, ας πούμε;»
«Ε, ας πούμε, τον ρωτάς “Ο Κάπτεν Κουκ έκανε τρία ταξίδια γύρω από τον κόσμο και πέθανε κατά τη διάρκεια ενός από αυτά. Σε ποιο από τα τρία;”».
Η δημοσιογράφος έμεινε σκεφτική για μια στιγμή, και μετά είπε με ένα μικρό νευρικό γέλιο:
«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε μία άλλη ερώτηση-παράδειγμα; Ομολογώ ότι δεν είμαι τόσο καλή στην Ιστορία».

Ο ηθοποιός...μαϊμού

Ένας άνεργος ηθοποιός έχει απελπιστεί ψάχνοντας δουλειά. Δύσκολη περίοδος και οι δουλειές λιγοστές. Τυχαία, συναντά έναν τύπο από τον Ζωολογικό Κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς.

Tου εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι δεν τους επιτρέπουν να εισάγουν έναν πολύτιμο αφρικανικό πίθηκο και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον πίθηκο, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την εισαγωγή του αληθινού ζώου.

Αν και η φάση του φάνηκε κάπως ανόητη, ο ηθοποιός δέχτηκε και πήρε την δουλειά. Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόμενος ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι ένας αληθινός πίθηκος.

Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Εκείνη την στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ' έξω παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε, έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου. Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά του κλουβιού με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί, κάνοντας μερικά ακροβατικά νούμερα και το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται και αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και μη βλέποντας άλλη λύση, αρχίζει να βγάζει τα πνευμόνια του ξεφωνίζοντας:

- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ βοηθήστε με!

Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:

- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα!

Οδηγώντας στην Ινδία

Προβλήματα που προκαλούνται από την αποδάσωση!

Αυτό θα πει διαφήμιση my men!!

Παλιά αλλά διαχρονική διαφήμιση. Η Nissan μας παρουσιάζει το Pathfinder με αυτόνομες μπροστινές αναρτήσεις…Μας το παρουσιάζει τρόπος του λέγειν, αφού δεν το βλέπουμε πουθενά. Κι όμως είμαι σίγουρος ότι καταλάβαμε το μήνυμα καλύτερα από αν το βλέπαμε κιόλας!

Καταπληκτική…

(από ministryofmen)

Double Vision

Ο Ψευτοθόδωρος.

Ο Ντίνος Ηλιόπουλος στην ταινία Ζητείται ψεύτης.

Και ας θυμηθούμε μερικές κορυφαίες ατάκες.

Ηλιόπουλος: «Μπορώ τώρα να δω τον κύριο Φερέκη;»
Κυριακού: «Δυστυχώς απουσιάζει.»
Ηλιόπουλος: «Μα τι λέτε κυρία μου. Αφού η υπηρεσία σας είπε πριν λίγο ότι ήταν εδώ.»
Κυριακού: «Τέλος πάντων, ποιον θα πιστέψετε, την υπηρεσία μου ή εμένα;»
Ηλιόπουλος: «Μάλλον την υπηρεσία σας!»
Κυριακού: «Ακούστε κύριε μου. Πολύ θάρρος δεν πήρατε;»
Ηλιόπουλος: «Κυρία μου, εγώ δεν ήρθα εδώ για να εισπράξω ψέματα. Για να πουλήσω ήρθα»
Κυριακού: «Μα σας είπα κύριε ότι ο άντρας μου απουσιάζει.»
Ηλιόπουλος: Να το λέτε κυρία μου αλλά να μην επιμένετε. Τι διάβολο, συναγωνισμό θα μου κάνετε; Στο κάτω κάτω έχουμε και επαγγελματικό φιλότιμο.»


Ηλιόπουλος: «Έχω μια συστατική επιστολή για να αναλάβω το ιδιαίτερο γραφείο του κύριου Φερέκη.»
Κυριακού: «Α, για ιδιαίτερος, ε; Και τι προσόντα έχετε;»
Ηλιόπουλος: «Επιτρέψτε μου να συστηθώ. Θόδωρος Πάρλας, γνωστός ως Ψευτοθόδωρος.»
Κυριακού: «Μπα. Και καμαρώνετε, βλέπω!»
Ηλιόπουλος: «Μα είναι να μην καμαρώνω; Εγώ κυρία μου δεν είμαι ένας τυχαίος ψεύτης όπως τόσοι και τόσοι άλλοι τίμιοι και ευυπόληπτοι πολίτες. Εγώ είμαι ένας ψεύτης με ταλέντο.»


Κυριακού: «Δηλαδή το καυχιέστε που είστε ψεύτης;»
Ηλιόπουλος: «Ναι, γιατί απορείτε;»
Κυριακού: «Κι όλα αυτά μου τα 'πατε για να κερδίσετε την εμπιστοσύνη μου;»
Ηλιόπουλος: «Γιατί όχι; Είμαι ένας πολύ ειλικρινής ψεύτης. Για την ακρίβεια ο πιο ειλικρινής που θα μπορούσατε να βρείτε.»
Κυριακού: «Και τι επάγγελμα κάνατε ως τώρα;»
Ηλιόπουλος: «Ψευδομάρτυς!»
Κυριακού: «Μπα, και δε σας άρπαξε κανένας δικαστής;»
Ηλιόπουλος: «Τι λέτε κυρία μου, εδώ με τρόμαξαν δικαστές και δικηγόροι!»
Κυριακού: «Κι από αυτό το επάγγελμα ζούσατε;»
Ηλιόπουλος: «Όχι, όχι, έκανα το δημοσιογράφο.»
Κυριακού: «Και σε ποια εφημερίδα γράφατε τα ψέματά σας;»
Ηλιόπουλος: «Στην "Αλήθεια".»


Κυριακού: «Κι αφού τα καταφέρνατε τόσο καλά στην πατρίδα σας γιατί ήρθατε στην Αθήνα;»
Ηλιόπουλος: «Οι φίλοι μου με φάγανε. Πήγαινε στην Αθήνα που έχουν πολύ μεγαλύτερη πέραση τα ψέματα για να προκόψεις.»
Κυριακού: «Κι έτσι ήρθατε στην Αθήνα»
Ηλιόπουλος: «Ναι, μάλιστα. Πήγα κατ’ ευθείαν σ’ ένα φτασμένο πατριώτη μου αλλά αυτός δε με χρειάζεται.»
Κυριακού: «Γιατί;»
Ηλιόπουλος: «Είναι δικηγόρος, είναι πιο ψεύτης κι από μένα!»


Κυριακού: «Λυπάμαι κύριε Θόδωρε, αλλά εγώ προσωπικά αντιπαθώ τα ψέματα.»
Ηλιόπουλος: «Τι λέτε κυρία μου; Γυναίκα και να αντιπαθεί τα ψέματα, γίνεται ποτέ; Οι γυναίκες είναι γεννημένες ψεύτρες! Έπειτα, μαντάμ, το ψέμα είναι ταλέντο, είναι δώρο Θεού, είναι δυνατόν να το αντιπαθείτε; Απόδειξη ότι οι μεγαλύτεροι συγγραφείς του κόσμου είναι μεγάλοι ψεύτες.»


Ηλιόπουλος: «Όχι κύριε. Ο κύριος Φερέκης δεν είναι εδώ. Έχει ανέβει στα ανάκτορα! Όταν γυρίσει θα σας δεχτεί.»
Γραμματέας: «Ποιος ήτανε;»
Ηλιόπουλος: «Ένας. Δεν έχει σημασία. Εγώ με τα ανάκτορα που του είπα, τον θάμπωσα.»

από το news24gr.blogspot.com

Sex As Explained By Pens

Απίθανα Μωρά

Friday vs Monday!

TI EXEI ΠΙΕΙ ΚΑΙ ΔΕ ΜΑΣ ΔΙΝΕΙ KI EMAΣ Ο ΠΙΓΚΟΥΙΝΟΣ???