Αλμυρό Φιστίκι

30 Σεπτεμβρίου 2014

29 Σεπτεμβρίου 2014

26 Σεπτεμβρίου 2014

Χιονάτη, η απαγορευμένη σκηνή...

Status, tweets και ατάκες!!!

Το μικρό φτύνει νερό στο πάτωμα. Η γυναίκα μου: “Οχι, κακό. Δε το φτύνουμε, το καταπίνουμε”. Τη κοιτάω. Με κοιτάει. Αλλάζει κουβέντα.

Μην κρίνετε κάποιον απ την εξωτερική του εμφάνιση ρε. Περιμένετε ν’ακούσετε και τι μαλακίες θα πει.

Γράφει ο άλλος “38,8” και παίρνει 80 likes. Πυρετό εννοεί κοριτσάρες, πυρετό. Αλλιώς θα ήταν σε μουσείο.

Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός…γι’αυτό κ το ΙΚΑ κλείνει ραντεβού μετά από 2 μήνες

Όταν μια γυναίκα σου πει “δεν είμαι έτοιμη ακόμα”, δεν είναι έτοιμη για σένα. Γι’αυτόν που γουστάρει θα είναι έτοιμη σε κανένα 10λεπτο, το πολυ.

Για αυτούς που ενημερώνονται αποκλειστικά από τα ελληνικά ΜΜΕ, & δεν είναι λίγοι, το παράλληλο σύμπαν είναι η πραγματικότητα τους.

Μπορείς να κατέβεις λίγο από το καλάμι σου; Δεν φτάνω να σε φτύσω.

Να ξέρετε κορίτσια, όταν ο άλλος φωνάζει “γκόοοοχι ρε πούστη μου”, τότε αυτό είναι το οφσάιτ.

Καλύτερο απ’το να πηδάς τα εμπόδια είναι να πηδάς αυτούς που στα βάζουν.

-Αυτό που πάμε να κάνουμε είναι λάθος.
-Τέλεια. Ας το κάνουμε

Η εκκλησία επιτρέπει μέχρι τρεις γάμους γιατί και η μαλακία έχει τα όριά της.

Τι κοινό έχουν οι Έλληνες και οι Τούρκοι?
Παρακολουθούν τα ξένα ΜΜΕ για να μάθουν τι γίνεται στη χώρα τους.

Αν ο Jobs και ο Gates είχαν γεννηθεί στην Ελλάδα ακόμα στα γκαράζ τους θα έμεναν.

Ήρθε η εποχή που δε φοβόμαστε μην μείνουμε στο ράφι, αλλά μην μείνουμε στο δρόμο.

Η απόδειξη της έλλειψης παιδείας είναι ότι η Σώτη θεωρείται διανοούμενη.

Ζω για την στιγμή που θα βγεί κάποιος στην τηλεόραση και θα ξεκινήσει λέγοντας “Καταρχήν συγνώμη για τα μούτρα μου”.

Με καλάσνικωφ και κουκούλα μπορείς να κλέψεις μέχρι το πολύ 100 με 200 χιλιάρικα. Για παραπάνω χρειάζεται να φοράς κοστούμι.

Σε λάθος σημείο έγραψαν τη λέξη “αίσχος” στο MEGA. Πάνω αριστερά έπρεπε, εκεί που μπαίνει το όνομα του καναλιού.

Η επανάσταση που έγινε στην Ελλάδα και πέτυχε ήταν που από φραπέ το γυρίσαμε σε φρέντο.

Ζούμε στη χώρα που το τραγικό συναγωνίζεται το γελοίο.

25 Σεπτεμβρίου 2014

23 Σεπτεμβρίου 2014

Πάει ένας να δει τον τάφο του Μπετόβεν και όπως κάθεται ακούει να παίζει κλασσική μουσική μέσα από τον τάφο. Προσέχει καλύτερα και συνειδητοποιεί ότι είναι οι συμφωνίες του Μπετόβεν, αλλά ανάποδα! Πρώτα η 9η, μετά η 8η κοκ. Πάει πίανει τον νεκροθάφτη και του λέει:
- Φίλε, εδώ παίζουν οι συμφωνίες του Μπετόβεν ανάποδα!
- Μην ανησυχείς, απλά άρχισε η αποσύνθεση!

-Γαβ, γαβ, γαβ...
-Σταματήστε κύριε, καταλαβαίνω οτι είστε άρρωστος, αλλά δεν γίνεται να εξεταστείτε στο κτηνιατρείο για να γλιτώσετε τα 25 ευρώ!!!

-Αμάρτησα πάτερ...
-Μπράβο ρε μαν, και σε είχα για τελείως μπούλη....

Δυο γυναικολόγοι συζητούν:
-Μαλάκα θα βγούμε το βράδυ για ποτό να δούμε καμία φάτσα;

-Οιδίποδα, ζακέτα πάρε...
-Γάμησε μας ρε μάνα...

- Γιατί χωρίσατε;
- Δεν ταιριάζαμε τελικά, εγώ είμαι ιχθείς και αυτή πουτάνα

Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον
σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:
-"Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;"
-"Μέσα", λέει ο άλλος."
-"Για
κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει
τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια
πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις."
-"Άκου άγιε να σου πω
ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη
τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται
να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια
γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους :" ΡΕ
ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑΜΗΣΩ."
-"Πω πω φίλε φοβερό", λέει ο Άγιος Πέτρος. "Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;"
-"Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο..."

Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη:
- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;
Και αυτή:
- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου.

- Θες να παίξουμε το γιατρό;
- Αμέ!
- Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό και σε καμιά ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50ευρω.

Πεθερά προς τον γαμπρό:
- Δεν μπορώ να καταλάβω ακόμα γιατί σε παντρεύτηκε η κόρη μου?
- Να σου δείξω...;

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

-Πρέπει να σταματήσεις να τον παίζεις.
-Μά γιατρέ ,δεν κάνει κακό στην υγεία.
-Ναι, αλλά πρέπει να σε εξετάσω...

Ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο γυμνός...
Κοίτα σώμα γυναίκα 80 κιλά σκέτος δυναμίτης!
Και η γυναίκα του: Κρίμα ρε γαμώτο που έχει μικρό φιτίλι!