from WordPress http://ift.tt/2eQ0XKM
via IFTTT
ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ
ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ. ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.
ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ. ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.
Βάζει, λοιπόν, την ταμπέλα του στην οποία αναγράφει: «Όποιος μπει και θεραπευτεί θα μου δίνει 50 ευρώ. Εάν δεν θεραπευτεί θα του δίνω 100 ευρώ».
Ένας γιατρός που πέρναγε και τον ήξερε ότι είναι Μηχανικός και όχι γιατρός αποφασίζει να τον ξεβρακώσει και μπαίνει στο «ιατρείο».
– Γιατρέ μου, τις τελευταίες μέρες έχω χάσει την γεύση μου, τι να κάνω;
– Α, δεν είναι τίποτε αγαπητέ μου. Γιάννα, λέει στην βοηθό του, φέρε 2 σταγόνες απο το μπουκαλάκι Νο 25 και δώσε στον κύριο.
Μόλις ο γιατρός καταπίνει τις σταγόνες λέει με απορία:
– Μα αυτό είναι πετρέλαιο!!!
– Συγχαρητήρια, κύριέ μου, μόλις βρήκατε την γεύση σας!!!Παρακαλώ 50 ευρώ.
Την άλλη μέρα, σκασμένος ο γιατρός ξαναπάει στο «ιατρείο».
– Γιατρέ μου, τις τελευταίες μέρες ξεχνώ, δεν θυμάμαι που έχω βάλει τι!
– Μάλιστα, λέει ο Μηχανικός. Γιάννα, παρακαλώ, 2 σταγόνες από το μπουκαλάκι Νο 25.
– Μα, αυτό μου το δώσατε χθες! Είναι πετρέλαιο!!!
– Συγχαρητήρια, κύριέ μου! Μόλις βρήκατε τη μνήμη σας! Παρακαλώ, δώστε μου 50 ευρώ.
Ο γιατρός, σκασμένος, πάει την τρίτη μέρα με σκοπό να πάρει πίσω τα λεφτά του…
– Γιατρέ μου, δεν βλέπω τίποτε, του λέει.
Τότε ο Μηχανικός του απαντά:
– Πολύ φοβάμαι ότι δεν μπορώ να κάνω τίποτε για την όρασή σας. Παρακαλώ πάρτε ένα 100άρικο.
Μόλις το παίρνει ο γιατρός, το βλέπει και του λέει:
– Μα, αυτό δεν είναι 100άρικο! Είναι 50άρικο!!!!!!
– Συγχαρητήρια, άνθρωπέ μου! Μόλις βρήκατε την όρασή σας! Παρακαλώ, 50 ευρώ!
…
Μηχανικός-Ιατρός… 3-0
Λίγο αργότερα, πάει σ’ ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει: – Γύρω στα 29 σας κάνω. Και η γυναίκα: – Όχι, είμαι 47!
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση. Εκείνος απαντά: – Εχμ, 30;
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα: – Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση. Εκείνος της απαντά: – Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει: – Εντάξει, θα σας αφήσω.
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει: – Εντάξει φτάνει…, πόσο ετών είμαι; Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει: – Κυρία μου, είστε 47 ετών. Όλο έκπληξη τον ρωτάει: – Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε; – Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε; – Ναι. – Ήμουν από πίσω σας στο φαστφουντάδικο!
Παγκόσμια αποκλειστικότητα!
Για πρώτη η Gibson και η Fender κάτω από την ίδια στέγη!
Ο ΟΑΣΑ ανανεώνει τον στόλο των λεωφορείων του. Ήδη παραλήφθηκαν τα πρώτα 100 από την Gibson. Aναμένονται άμεσα 100 ακόμα από τη Fender!
Διαλέξτε είδος μουσικής! Όχι προορισμό!
Ο προορισμός θα είναι … πολιτιστική έκπληξη!
Follow Us:
Twitter Facebook RSS