Ο Άνδρας στη φωτογραφία

Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, τον πλησιάζει μια γυναικάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το έφεραν από δω, το έφεραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ...

Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει ένα τσιγάρο αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο συρτάρι του κομοδίνου και έτσι και κάνει.
Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιό...

Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
-Ποιός είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;
-Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες; του λέει ναζιάρικα αυτή.
-Μήπως απλώς το αγόρι σου;
-Ούτε! του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.

Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
-Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;

-Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πέρυσι.

Κανείς δεν νοιάζεται για ένα καυτό κορίτσι πλέον?

Και δεν φτάνουν όλα τα άλλα.... είναι και μουσκίδι!!!

Και αναρωτιέται «ντύθηκα τόσο σέξυ, γιατί δεν σταματάει κανένα ταξί να με πάρει;» !!!

πάντα θα υπάρχει λίγος χώρος για δυο μπυρίτσες!

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Και οι μαθητές απάντησαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Και οι μαθητές απάντησαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από τη χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

- Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.

Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, τέτοια είναι η οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι. Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.

Τα βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.

Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα.

Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.

Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:

-Καλά, η μπύρα τί αντιπροσωπεύει;

Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:

- Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω.

Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι πάντα θα υπάρχει λίγος χώρος για δυο μπυρίτσες!

kinitronews

Το τελευταίο γεύμα...

Μια γαλήνια ημέρα στον Παράδεισο...

επικίνδυνο σεξ !

Αυτό που λέμε σεξ για ριψοκίνδυνους...

ΣΤΗΝ ΚΥΡΙΟΛΕΞΙΑ !!!

Μάθε παιδί μου πως λειτουργούν τα πράγματα...

Σύντομα Αστεία

ΑΓΟΡΙ: Μπορώ να σου κρατήσω το χέρι;
ΚΟΡΙΤΣΙ: Όχι, ευχαριστώ. Δεν είναι βαρύ!


ΚΟΡΙΤΣΙ: Πες μου πως μ’ αγαπάς. Πες μου πως μ’ αγαπάς!
ΑΓΟΡΙ: Μ’ αγαπάς!


ΚΟΡΙΤΣΙ: Πιστεύω ότι οι πιο φτωχοί είναι και οι πιο ευτυχισμένοι.
ΑΓΟΡΙ: Τότε παντρέψουμε και θα είμαστε το πιο ευτυχισμένο ζευγάρι.


ΚΟΡΙΤΣΙ: Αγάπη μου, θέλω να χορεύουμε έτσι για πάντα.
ΑΓΟΡΙ: Δεν θα ‘θελες ποτέ να βελτιωθείς;


ΑΓΟΡΙ: Σ’ αγαπώ και θα μπορούσα να πεθάνω για σένα!
ΚΟΡΙΤΣΙ: Πόσο σύντομα;;;


ΑΓΟΡΙ: Θα πήγαινα κι ως το τέλος του κόσμου για σένα!
ΚΟΡΙΤΣΙ: Ναι; Αλλά θα έμενες εκεί;


ΜΑΡΙΑ: Είχες ποτέ κανένα πολύ παθιασμένο φιλί, όλο φωτιά;
ΕΛΕΝΗ: Ναι μια φορά. Είχε ξεχάσει να πάρει το τσιγάρο από το στόμα του.


ΑΝΔΡΑΣ: Μου θυμίζεις τη θάλασσα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Γιατί; Επειδή είμαι άγρια, ρομαντική ή συναρπαστική;
ΑΝΔΡΑΣ: Όχι, επειδή μου φέρνεις ναυτία.


Η ΣΥΖΥΓΟΣ: Όταν λες κάτι σ’ ένα άντρα, απ’ το ένα αυτί του μπαίνει κι απ’ τ’ άλλο του βγαίνει.
Ο ΣΥΖΥΓΟΣ: Ναι, κι όταν λες κάτι σε μια γυναίκα, της μπαίνει κι απ΄τα δύο αυτιά και της βγαίνει από το στόμα.


ΚΟΡΙΤΣΙ: Είσαι σίγουρος ότι αγαπάς εμένα και καμία άλλη;
ΑΓΟΡΙ: Σιγουρότατος! Τσεκάρισα ολόκληρη τη λίστα μόλις χτες!


ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ: Τι είναι πιο σημαντικό για μας; Ο ήλιος ή το φεγγάρι;
ΜΑΘΗΤΗΣ: Το φεγγάρι.
ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ: Γιατί;
ΜΑΘΗΤΗΣ: Το φεγγάρι μας δίνει φως τη νύχτα που το χρειαζόμαστε, ενώ ο ήλιος μας δίνει φως όταν είναι μέρα, τότε που δεν το χρειαζόμαστε.


ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ: Πως θα αποκαλούσες ένα πρόσωπο που συνεχίζει να μιλάει όταν κανένας δεν ενδιαφέρεται;
ΜΑΘΗΤΗΣ: Καθηγητή!


Ο πατέρας μου είναι τόσο γέρος που όταν πήγαινε σχολείο η Ιστορία λεγόταν «Σύγχρονα Θέματα».


Δάσκαλος: Κωστάκη, μιλάς πολύ!
Κωστάκης: Είναι οικογενειακή μας παράδοση, κύριε!
Δάσκαλος: Τι εννοείς;
Κωστάκης: Κύριε, ο παππούς μου ήταν ντελάλης κι ο πατέρας μου είναι δάσκαλος.
Δάσκαλος: Κι η μητέρα σου, τι είναι;
Κωστάκης: Γυναίκα, κύριε!


Θανάσης: Και πώς θα πω τώρα στον πατέρα μου ότι κόπηκα στις εξετάσεις;
Γιώργος: Στείλ’ του τηλεγράφημα: «ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΟΡΙΣΤΙΚΟ, ΠΕΡΑΣΜΕΝΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ ΑΠΟΔΟΣΗ ΕΠΑΝΕΛΗΦΘΗ»


Δάσκαλος: Λοιπόν, παιδιά, αν δω ένα άνθρωπο να χτυπάει ένα γάϊδαρο και επέμβω και τον σταματήσω, ποια αρετή θα με διακρίνει;
Μαθητής: Αδελφική αγάπη!


Δάσκαλος: Πες μου Γιωργάκη, ειλικρινά, κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
Γιωργάκης: Όχι κύριε. Δεν χρειάζεται. Η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα.


Ασθενής; Τι πιθανότητες έχω να αναρρώσω γιατρέ;
Γιατρός: 100%. Τα ιατρικά στατιστικά δείχνουν ότι οι 9 στους 10 ασθενείς με την ασθένειά σας πεθαίνουν. Η δική σας είναι η 10η περίπτωση που ανέλαβα. Όλοι οι άλλοι πέθαναν.


Δάσκαλος: Μπορεί κάποιος να μου δώσει ένα παράδειγμα για την έννοια ΣΥΜΠΤΩΣΗ;
Μαθητής: Κύριε, η μητέρα μου και ο πατέρας μου παντρεύτηκαν την ίδια μέρα, την ίδια ώρα στο ίδιο μέρος!

Θα θέλατε αύξηση στο μισθό σας;

Γκαντεμιά! (Ή «Το τελευταίο ποτό»!)

Η μία γκαντεμιά πίσω από την άλλη

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος
κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.
Λέει ο αδύνατος κύριος:
- Όχι, δεν φταις εσύ... Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε.
Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!

 και η καλλιτεχνική απόδοση του ανεκδότου...

Δικαίωση για 36χρονη Βραζιλιάνα: Δικαστήριο της επέτρεψε να αυνανίζεται εν ώρα εργασίας

Η είδηση από το Έθνος

Το (ερωτικώς) τερπνόν μετά του (επαγγελματικώς) ωφελίμου μπορεί πλέον να συνδυάζει «και με το νόμο» η 36χρονη Άννα Καταριάν Μπεζέρα. Δικαστήριο της Βραζιλίας φέρεται να αναγνώρισε στην 36χρονη το «δικαίωμα» να αυνανίζεται καθώς και να απολαμβάνει ταινίες σεξουαλικού περιεχομένου στον υπολογιστή της, εν ώρα εργασίας.

Λογίστρια στο επάγγελμα, η Άννα ισχυρίζεται ότι πάσχει από μια ορμονική διαταραχή που της προκαλεί κρίσεις άγχους και «εκρήξεις» υπερ-σεξουαλικότητας, εκρήξεις οι οποίες αντιμετωπίζονται καλύτερα με άμεση αυτοϊκανοποίηση.

«Είχα φτάσει στο σημείο να αυνανίζομαι έως και 47 φορές την ημέρα», δηλώνει η Άννα η οποία ζήτησε ιατρική βοήθεια και σήμερα πασχίζει να χαλιναγωγήσει τις ορμές της με τη βοήθεια ενός κοκτέιλ φαρμάκων. Ακόμη και με την φαρμακευτική αγωγή ωστόσο, η 36χρονη εξακολουθεί να αυνανίζεται περίπου 18 φορές ημερησίως.

Δεδομένου μάλιστα ότι πολλές από τις εν λόγω «κρίσεις» λαμβάνουν χώρα στο γραφείο, η Άννα προσέφυγε τον Απρίλη σε δικαστήριο και, επικαλούμενη λόγους υγείας, ζήτησε να της αναγνωριστεί το δικαίωμα στην αυτοϊκανοποίηση εν ώρα δουλειάς. Όπερ και εγένετο.

Ως εκ τούτου, η Μπεζέρα θα μπορεί πλέον να συνδυάζει τη δουλειά με την απόλαυση. Όσο για τον εργοδότη, αυτός οφείλει να σεβαστεί την ιδιαιτερότητα της υπαλλήλου του.

Καλά, εμείς το κάνουμε αυτό σαν ολόκληρο κράτος! 

Και με το νόμο.

Για ένα μόνο άτομο κάνανε δικαστήριο;

Υπουργοί

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας.
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

Ο σκύλος που έπαιζε τάβλι

Ήτανε ένας τύπος και έπαιζε τάβλι με τον σκύλο του.
Καθώς έπαιζαν τους πλησιάζει ένας άλλος τύπος, τους βλέπει, παραξενεύεται και λέει στον πρώτο:
- Τι κάνεις εκεί, ρε μαλάκα;
- Τι κάνω, ρε μαλάκα; Παίζω τάβλι, δεν βλέπεις;
- Με τον σκύλο;
- Ναι, ρε μαλάκα, με τον σκύλο, τι πρόβλημα έχεις;
- Μα καλά, θα με τρελάνεις; Ξέρει τάβλι ο σκύλος;
- Παπάρια ξέρει, 5-2 τον κερδίζω!!!