Το τελευταίο γεύμα...

Μια γαλήνια ημέρα στον Παράδεισο...

επικίνδυνο σεξ !

Αυτό που λέμε σεξ για ριψοκίνδυνους...

ΣΤΗΝ ΚΥΡΙΟΛΕΞΙΑ !!!

Μάθε παιδί μου πως λειτουργούν τα πράγματα...

Σύντομα Αστεία

ΑΓΟΡΙ: Μπορώ να σου κρατήσω το χέρι;
ΚΟΡΙΤΣΙ: Όχι, ευχαριστώ. Δεν είναι βαρύ!


ΚΟΡΙΤΣΙ: Πες μου πως μ’ αγαπάς. Πες μου πως μ’ αγαπάς!
ΑΓΟΡΙ: Μ’ αγαπάς!


ΚΟΡΙΤΣΙ: Πιστεύω ότι οι πιο φτωχοί είναι και οι πιο ευτυχισμένοι.
ΑΓΟΡΙ: Τότε παντρέψουμε και θα είμαστε το πιο ευτυχισμένο ζευγάρι.


ΚΟΡΙΤΣΙ: Αγάπη μου, θέλω να χορεύουμε έτσι για πάντα.
ΑΓΟΡΙ: Δεν θα ‘θελες ποτέ να βελτιωθείς;


ΑΓΟΡΙ: Σ’ αγαπώ και θα μπορούσα να πεθάνω για σένα!
ΚΟΡΙΤΣΙ: Πόσο σύντομα;;;


ΑΓΟΡΙ: Θα πήγαινα κι ως το τέλος του κόσμου για σένα!
ΚΟΡΙΤΣΙ: Ναι; Αλλά θα έμενες εκεί;


ΜΑΡΙΑ: Είχες ποτέ κανένα πολύ παθιασμένο φιλί, όλο φωτιά;
ΕΛΕΝΗ: Ναι μια φορά. Είχε ξεχάσει να πάρει το τσιγάρο από το στόμα του.


ΑΝΔΡΑΣ: Μου θυμίζεις τη θάλασσα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Γιατί; Επειδή είμαι άγρια, ρομαντική ή συναρπαστική;
ΑΝΔΡΑΣ: Όχι, επειδή μου φέρνεις ναυτία.


Η ΣΥΖΥΓΟΣ: Όταν λες κάτι σ’ ένα άντρα, απ’ το ένα αυτί του μπαίνει κι απ’ τ’ άλλο του βγαίνει.
Ο ΣΥΖΥΓΟΣ: Ναι, κι όταν λες κάτι σε μια γυναίκα, της μπαίνει κι απ΄τα δύο αυτιά και της βγαίνει από το στόμα.


ΚΟΡΙΤΣΙ: Είσαι σίγουρος ότι αγαπάς εμένα και καμία άλλη;
ΑΓΟΡΙ: Σιγουρότατος! Τσεκάρισα ολόκληρη τη λίστα μόλις χτες!


ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ: Τι είναι πιο σημαντικό για μας; Ο ήλιος ή το φεγγάρι;
ΜΑΘΗΤΗΣ: Το φεγγάρι.
ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ: Γιατί;
ΜΑΘΗΤΗΣ: Το φεγγάρι μας δίνει φως τη νύχτα που το χρειαζόμαστε, ενώ ο ήλιος μας δίνει φως όταν είναι μέρα, τότε που δεν το χρειαζόμαστε.


ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ: Πως θα αποκαλούσες ένα πρόσωπο που συνεχίζει να μιλάει όταν κανένας δεν ενδιαφέρεται;
ΜΑΘΗΤΗΣ: Καθηγητή!


Ο πατέρας μου είναι τόσο γέρος που όταν πήγαινε σχολείο η Ιστορία λεγόταν «Σύγχρονα Θέματα».


Δάσκαλος: Κωστάκη, μιλάς πολύ!
Κωστάκης: Είναι οικογενειακή μας παράδοση, κύριε!
Δάσκαλος: Τι εννοείς;
Κωστάκης: Κύριε, ο παππούς μου ήταν ντελάλης κι ο πατέρας μου είναι δάσκαλος.
Δάσκαλος: Κι η μητέρα σου, τι είναι;
Κωστάκης: Γυναίκα, κύριε!


Θανάσης: Και πώς θα πω τώρα στον πατέρα μου ότι κόπηκα στις εξετάσεις;
Γιώργος: Στείλ’ του τηλεγράφημα: «ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΟΡΙΣΤΙΚΟ, ΠΕΡΑΣΜΕΝΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ ΑΠΟΔΟΣΗ ΕΠΑΝΕΛΗΦΘΗ»


Δάσκαλος: Λοιπόν, παιδιά, αν δω ένα άνθρωπο να χτυπάει ένα γάϊδαρο και επέμβω και τον σταματήσω, ποια αρετή θα με διακρίνει;
Μαθητής: Αδελφική αγάπη!


Δάσκαλος: Πες μου Γιωργάκη, ειλικρινά, κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
Γιωργάκης: Όχι κύριε. Δεν χρειάζεται. Η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα.


Ασθενής; Τι πιθανότητες έχω να αναρρώσω γιατρέ;
Γιατρός: 100%. Τα ιατρικά στατιστικά δείχνουν ότι οι 9 στους 10 ασθενείς με την ασθένειά σας πεθαίνουν. Η δική σας είναι η 10η περίπτωση που ανέλαβα. Όλοι οι άλλοι πέθαναν.


Δάσκαλος: Μπορεί κάποιος να μου δώσει ένα παράδειγμα για την έννοια ΣΥΜΠΤΩΣΗ;
Μαθητής: Κύριε, η μητέρα μου και ο πατέρας μου παντρεύτηκαν την ίδια μέρα, την ίδια ώρα στο ίδιο μέρος!

Θα θέλατε αύξηση στο μισθό σας;

Γκαντεμιά! (Ή «Το τελευταίο ποτό»!)

Η μία γκαντεμιά πίσω από την άλλη

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος
κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.
Λέει ο αδύνατος κύριος:
- Όχι, δεν φταις εσύ... Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε.
Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!

 και η καλλιτεχνική απόδοση του ανεκδότου...

Δικαίωση για 36χρονη Βραζιλιάνα: Δικαστήριο της επέτρεψε να αυνανίζεται εν ώρα εργασίας

Η είδηση από το Έθνος

Το (ερωτικώς) τερπνόν μετά του (επαγγελματικώς) ωφελίμου μπορεί πλέον να συνδυάζει «και με το νόμο» η 36χρονη Άννα Καταριάν Μπεζέρα. Δικαστήριο της Βραζιλίας φέρεται να αναγνώρισε στην 36χρονη το «δικαίωμα» να αυνανίζεται καθώς και να απολαμβάνει ταινίες σεξουαλικού περιεχομένου στον υπολογιστή της, εν ώρα εργασίας.

Λογίστρια στο επάγγελμα, η Άννα ισχυρίζεται ότι πάσχει από μια ορμονική διαταραχή που της προκαλεί κρίσεις άγχους και «εκρήξεις» υπερ-σεξουαλικότητας, εκρήξεις οι οποίες αντιμετωπίζονται καλύτερα με άμεση αυτοϊκανοποίηση.

«Είχα φτάσει στο σημείο να αυνανίζομαι έως και 47 φορές την ημέρα», δηλώνει η Άννα η οποία ζήτησε ιατρική βοήθεια και σήμερα πασχίζει να χαλιναγωγήσει τις ορμές της με τη βοήθεια ενός κοκτέιλ φαρμάκων. Ακόμη και με την φαρμακευτική αγωγή ωστόσο, η 36χρονη εξακολουθεί να αυνανίζεται περίπου 18 φορές ημερησίως.

Δεδομένου μάλιστα ότι πολλές από τις εν λόγω «κρίσεις» λαμβάνουν χώρα στο γραφείο, η Άννα προσέφυγε τον Απρίλη σε δικαστήριο και, επικαλούμενη λόγους υγείας, ζήτησε να της αναγνωριστεί το δικαίωμα στην αυτοϊκανοποίηση εν ώρα δουλειάς. Όπερ και εγένετο.

Ως εκ τούτου, η Μπεζέρα θα μπορεί πλέον να συνδυάζει τη δουλειά με την απόλαυση. Όσο για τον εργοδότη, αυτός οφείλει να σεβαστεί την ιδιαιτερότητα της υπαλλήλου του.

Καλά, εμείς το κάνουμε αυτό σαν ολόκληρο κράτος! 

Και με το νόμο.

Για ένα μόνο άτομο κάνανε δικαστήριο;

Υπουργοί

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας.
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

Ο σκύλος που έπαιζε τάβλι

Ήτανε ένας τύπος και έπαιζε τάβλι με τον σκύλο του.
Καθώς έπαιζαν τους πλησιάζει ένας άλλος τύπος, τους βλέπει, παραξενεύεται και λέει στον πρώτο:
- Τι κάνεις εκεί, ρε μαλάκα;
- Τι κάνω, ρε μαλάκα; Παίζω τάβλι, δεν βλέπεις;
- Με τον σκύλο;
- Ναι, ρε μαλάκα, με τον σκύλο, τι πρόβλημα έχεις;
- Μα καλά, θα με τρελάνεις; Ξέρει τάβλι ο σκύλος;
- Παπάρια ξέρει, 5-2 τον κερδίζω!!!

Mαθήματα Αγγλικών

Το μπρόκολο, το καρύδι και το μανιτάρι...

Γιατί οι γυναίκες πάνε 2-2 στην τουαλέτα;

Πως φτιάχτηκαν οι πυραμίδες; Υπάρχει ζωή στον ΑΡΗ; Πότε θα γίνει η 2α παρουσία;

Και πάνω απ όλα… γιατί οι γυναίκες πηγαίνουν στην τουαλέτα 2-2;

Ένα ερώτημα που έχει βασανίσει κάθε αντροπαρέα με αποτέλεσμα να έχουν δημιουργηθεί διάφορες εκδοχές περί του θέματος.
Ας τις δούμε λοιπόν…


Θεωρία συνωμοσίας 1η: Mια ακραία εκδοχή που ίσως δεν έχεις σκεφτεί και αποκαλύπτει πολλά για τη γυναικεία ψυχολογία. Πηγαίνουν εκεί για να κάνουν την ανάγκη τους η αλλιώς “τσισάκια”. Και κάπου εκεί είναι που χρειάζεται η φίλη-bodyguard. Mην κοροϊδευόμαστε σε πολλά club τυχαίνει οι τουαλέτες να μην κλειδώνουν η να έχει χαλάσει το πόμολο. Όταν μάλιστα οι τουαλέτες ανδρών και γυναικών είναι μαζί καταλαβαίνουμε ότι δημιουργούνται πολύ ευχάριστες καταστάσεις…εεεεε προβλήματα ήθελα αν πω!

Θεωρία συνωμοσίας 2η: Θεωρούμε πως η υποψήφια ,ως γνήσια γυναίκα υποκινουμένη από τις ανασφάλειες σχετικά με την εμφάνισή της, θα χρησιμοποιήσει την τουαλέτα για καλλωπισμό ( lak στο μαλλί που κάτσιασε, καθάρισμα της μάσκαρας, προσθήκη κραγιόν για χείλη ελκυστικά κ.α) Σε αυτή την περίπτωση η φίλη χρειάζεται για να κάνει σχόλια όπως «θεά είσαι φιλενάδα», «κούκλα», «τέλεια», «τρέλα η σκιά σου», «όχι καλέ δεν μουντζουρώθηκες» και άλλες τέτοιες γυναικείες μ…ες που θα της φτιάξουν τη διάθεση.

Θεωρία συνωμοσίας 3η : Και τώρα ας μπούμε στα άδυτα της γυναικείας ψυχολογίας. ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ, ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ, ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ…
Θέλει να σχολιάσει! Για τον γκόμενο δίπλα, για την τσούλα απέναντι που θέλει να της τον φάει, για τον μαλάκα που την έστησε και ποτέ δεν την πήρε τηλέφωνο, για το καλτσόν που την κόβει, για τις γόβες που θα ήθελε να είχε… Μόνη της θα μιλάει η άλλη? Κρατιέται όσο μπορεί όμως επειδή θα σκάσει θα πάρει τη φίλη της από το χεράκι (θα τη σύρει με το ζόρι αν το παίξει δύσκολη) και τρέχοντας θα την οδηγήσει στην τουαλέτα για «μπλα-μπλα». Στην τουαλέτα που η φωνή της μπορεί να ακουστεί, που δεν θα χρειάζεται να ξελαρυγγίζεται, που δεν θα στήνει αυτί η άλλη η αχώνευτη (όλα θέλει να τα μαθαίνει η κουτσομπόλα), και γενικά μπορεί να “θάψει” με την ησυχία της.

Θεωρία συνωμοσίας 4η : H πιο ρεαλιστική από όλες τις εκδοχές. Δυο κοπέλες κοιτάζονται, χαμογελάει η μια στην άλλη, ξανακοιτάζονται και σηκώνονται να πάνε μαζί στην τουαλέτα. Στη συνέχεια μπαίνουν μέσα κλειδώνουν. Φιλιούνται, η μια βγάζει το φόρεμα της άλλης...
Σοβαρέψου ρε μαλάκα. Πολλές τσόντες δεν έχεις δει? Εκτός και αν όλες οι λεσβίες σε αυτό τον πλανήτη δεν έχουν σπίτι να το κάνουν. Ωστόσο η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία…

trelokouneli
24wro