Ποτοαπαγόρευση. Ένα παράδειγμα αμφίβολης αποτελεσματικότητας διαφήμισης

Η φωτογραφία που ακολουθεί έδειχνε μία καμπάνια υπέρ της ποτοαπαγόρευσης στις ΗΠΑ το 1919.
Μία ομάδα εξοργισμένων γυναικών κρατά ένα πλακάτ στο οποίο μπορείτε να διαβάσετε..
Τα χείλη εκείνα που θα δοκιμάσουν αλκοόλ δεν θα δοκιμάσουν τα δικά μας!
Δες τις καλά και ας είμαστε ειλικρινείς..

 

Ποιος μαλάκας θα σταμάταγε το ποτό?????

Νομίζατε ότι τα ξέρατε όλα;

Νομίζατε ότι τα ξέρατε όλα;
Γι αυτούς που νόμιζαν ότι τα ήξεραν όλα...
Να μια επανάληψη...

Το υγρό μέσα στις καρύδες πριν αυτές ωριμάσουν, μπορεί να χρησιμοποιηθεί σαν

υποκατάστατο του πλάσματος του αίματος.

Κανένα κομμάτι χαρτιού δεν μπορεί να διπλωθεί στη μέση περισσότερες από 7 φορές!

Τι είπατε; Εσείς μπορείτε περισσότερες; Εντάξει... περιμένω...

Οι γάϊδαροι σκοτώνουν περισσότερους ανθρώπους ετησίως από όσο

τα αεροπορικά δυστυχήματα ή οι επιθέσεις καρχαρία!

(Γι αυτό προσέξετε τα οπίσθιά σας).

Όταν κοιμάστε καίτε περισσότερες θερμίδες

παρά όταν βλέπετε τηλεόραση

Οι βελανιδιές δεν παράγουν βελανίδια

πριν φτάσουν τα 50 χρόνια τους.

Το πρώτο προϊόν που απέκτησε ποτέ bar code

ήταν η τσίχλα Wrigley’s

Ο Ρήγας Κούπα είναι ο μόνος από τους τέσσερις ρηγάδες

χωρίς μουστάκι.

Η American Airlines εξοικονόμησε 40.000 δολλάρια το 1987,

αφαιρώντας μόνο μία (1!) ελιά από κάθε σαλάτα που σερβίριζε στην Α’ θέση.

Η Αφροδίτη είναι ο μόνος πλανήτης που γυρνάει με τη φορά των δεικτών του ρολογιού (δεξιόστροφα), ανάποδα από όλους τους άλλους πλανήτες.

Καθώς η Αφροδίτη είναι ο πλανήτης που συνδέεται με τις γυναίκες, τι συμπέρασμα βγάζετε; Ότι οι γυναίκες «πάνε» καλά;;;

Τα μήλα και όχι η καφεΐνη

είναι το πιο αποτελεσματικά για να σας ξυπνήσουν το πρωί.

Το μεγαλύτερο μέρος της σκόνης στο σπίτι σας

αποτελείται από νεκρά δερματικά κύτταρα!

Ο πρώτος ιδιοκτήτης της Marlboro πέθανε από καρκίνο του πνεύμονα.

Το ίδιο και ο γνωστός “Marloboro Man” της διαφήμισης.

Τι φοβόταν ο Γουώλτ Ντίσνεϋ;

Τα ποντίκια!!!

Τα μαργαριτάρια διαλύονται

μέσα στο ξύδι!

Οι τρεις μάρκες με το πιο «ακριβό όνομα» στον κόσμο:

Marlboro, Coca Cola και Budweiser, με αυτή τη σειρά.

Μπορείτε να καθοδηγήσετε μια αγελάδα να ανέβει μια σκάλα,

αλλά όχι και να την κατέβει!

Η κραυγή της πάπιας δεν παράγει αντίλαλο, .

και κανείς δεν ξέρει το γιατί

Οι οδοντίατροι συνιστούν ότι η οδοντόβουρτσα πρέπει να βρίσκεται τουλάχιστον 2 μέτρα από τη λεκάνη της τουαλέτας, ώστε να αποφεύγεται η επαφή της με τα σωματίδια του νερού που δημιουργούνται στον αέρα όταν τραβάμε το καζανάκι.

(Από σήμερα έχω την οδοντόβουρτσά μου στο σαλόνι!)

Και το καλύτερο για το τέλος:

Οι χελώνες αναπνέουν από τον κώλο!

Τώρα ξέρετε τα πάντα!

Τρέξτε και πάρτε την οδοντόβουρτσά σας από εκεί!

Cheers !!!!

Η μάγισσα.

Τρεις εγκάρδιοι φίλοι, θέλοντας να γιορτάσουν τον 10ο χρόνο της φιλίας τους, αποφασίζουν να βγουν έξω για να το βρέξουν.
Αφού λοιπόν έχουν κατεβάσει τη μισή κάβα στο κλασσικό μπαράκι/στέκι των παιδικών τους χρόνων, αποφασίζουν να λήξουν τη βραδιά με βασιλικές ηδυπάθειες.
Ο ένας όμως από τους τρεις, έχασε κάπου το μέτρημα στα ποτά, και είχε γίνει σκνίπα. Κατεβαίνουν λοιπόν Αθήνα, σε έναν από τους διανυκτερεύοντες οίκους ανοχής, και πιάνουν την διαχειρίστρια (γνωστή και ως Τσατσά στα λαϊκά στρώματα).
- Κοίτα να δεις, εγώ και τα φιλαράκια μου σήμερα γιορτάζουμε.. θέλω λοιπόν να μας δώσεις λοιπόν κάτι σπέσιαλ.
-Τι να σας πώ παιδιά, λέει η Τσατσά, τέτοια ώρα που ήρθατε δεν έχω και μεγάλη ποικιλία.. έχω μόνο δύο κοπέλες διαθέσιμες.. και εκτός αυτού, το παλικάρι από εκεί είναι τύφλα στο μεθύσι.
-Ααα, σε παρακαλώ.. παρεμβαίνει ο δεύτερος ημιξεμέθυστος φίλος.. το παλικάρι είναι καλός φίλος και θέλω να το βολέψεις και αυτό..
-Ρε παιδιά.. τι να κάνουμε.. μόνο αυτή την πλαστική κούκλα έχω .. μέσα στο μεθύσι του δεν πρόκειται να καταλάβει και τίποτα..
- Κομμάτια να γίνει, λέει πάλι ο πρώτος.. δώστου την κούκλα.
Πραγματικά, οι 3 φίλοι μπαίνουν στα ιδιαίτερα δωμάτια της επιχείρησης και βγάζουν τα μάτια τους μέχρι πρωϊας. Το επόμενο μεσημέρι, αφού συνήλθανε από τις κρεπάλες, μαζεύονται στο σπίτι του πρώτου φίλου για καφέ.. πάνω στην κουβέντα, αρχίζουν να συζητάνε για τα "κομμάτια" που πετύχανε το προηγούμενο βράδυ.
- Καλά παιδιά, μιλάμε εγώ πέτυχα μια γαλλιδούλα άλλο πράγμα.
- Και που το κατάλαβες ρε συ ότι ήταν γαλλίδα;.
- Ε να, όταν την είχα στα τέσσερα και τις πέταγα τα μάτια έξω, μου φώναζε oui, oui, και τέτοια..
- Καλή ξήγα, λέει ο δεύτερος, εγώ πέτυχα μια Ισπανιδούλα φωτιά και λαύρα.
- Και εσύ που το κατάλαβες ρε ότι ήταν Ισπανίδα;..
- Ε, εκτός από το ότι είχε κάτι βυζάρες σαν καρπούζια, πάνω στα Ισπανικά μου φώναζε Ολέ Ολέ..
- Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, πετάγεται ο τρίτος, αλλά εμένα η κοπελιά ήταν μάγισσα...
- Μάγισα; τι λες ρε μεγάλε;.. και που το κατάλαβες ότι είναι μάγισσα..;
- Ε να, με το που της δάγκωσα το κωλαράκι, κάνει μία ΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ.. και φεύγει από το παράθυρο!

Γυναικεία λογική

Η γυναίκα του αδερφού μου, η ψηλομύτα του τρίτου, οι ολυμπιακές καπότες και το πέος του κυρίου Αλεξόπουλου!!!

- Φίλα με, αγάπη μου!
- Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα, δε θα 'πρεπε!


Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό.
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία!
- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!


Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούριες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Τη χρυσή, βέβαια.
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...


Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.
Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!

Ένας υπέροχος συνδυασμός σκίτσων με μολύβι και πραγματικότητας απο τον Βέλγο καλλιτέχνη Ben Heine.

Τα αχρησιμοποίητα...

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα σκέτη μπόμπα!!!.
- Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε μένα, στην μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου?, !Θέλω το διαζύγιο τώρα!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση!

-Mμμμμμ.... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου! Θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα!

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν!, η καημενούλα τα καταβρόχθισε!.

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση, έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα jeans που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα!, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς για να της μπεις στο μάτι!, και τις μπότες που αγόρασες από τον Μουριάδη 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες!. Στο τέλος η κοπέλα όταν έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε με δάκρυα στα μάτια με ρώτησε:

-Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

τα καινούργια παπούτσια του κυρ-Κώστα...

O κυρ-Κώστας και η κυρα-Φρόσω είναι παντρεμένοι εδώ και πενήντα χρόνια και τώρα είναι περασμένα 70.
Όλη του τη...ζωή ο κυρ-Κώστας ήθελε ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και έκρινε πως είχε φτάσει πια η ώρα να τα κάνει δώρο στον εαυτό του.
Όταν επέστρεψε σπίτι, φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρα-Φρόσω:
- "Λοιπόν, βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;"
- "Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;"
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.
- "Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;", τη ρώτησε..
- "Που είναι η διαφορά, Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως και κάθε μέρα."
Προσβεβλημένος και θυμωμένος, ο κυρ-Κώστας φώναξε:
- "Και ξέρεις ΓΙΑΤΙ κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια μου παπούτσια!"
Η κυρα-Φρόσω σήκωσε τους ώμους λέγοντας:
- "Επρεπε να αγοράσεις καπέλο!"

Ο Οργασμός

1.Ο Θετικός Οργασμός :
- Ναι....Ναι....Ναι.......

2.Ο Αρνητικός Οργασμός :
- Όχι...Όχι...Όχι....

3.Ο Χριστιανικός Οργασμός :
- Παναγιά μ'...Παναγιά μ'.....Παναγιά μ'.........

4.Ο Οθωμανικός Οργασμός :
- Αμάν....Αμάν.....Αμάν........

5.Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί :
- Αμάν Παναγιά μ'......Αμάν Παναγιά μ'.......Αμάν Παναγιά μ'...

6.Ο Χρονικός Οργασμός :
- Τώρα....Τώρα.....Τώρα.....

7.Ο Επίπονος Οργασμός :
- Οοοοχ.....Οοοοοοχ.....Οοοοοοχ

8.Ο Γεωγραφικός Οργασμός :
- Εκεί.....εκεί....εκεί.....

9.Ο Τροπικός Οργασμός Νο1 :
- Πιο δυνατά....Πιο δυνατά.....

10.Ο Τροπικός Οργασμός Νο2 :
- Πιο γρήγορα / αργά.......Πιο γρήγορα / αργά.......Πιο γρήγορα / αργά......

11. Ο Μουγκός Οργασμός :
- ...

12. Ο Βουκολικός Οργασμός :
- Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!

13. Ο Indoor Οργασμός :
- Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!

14. Ο Οργασμός της Αγελάδας :
- Μμμμ...μμμμ.ΜΜΜΜ.....

15.Ο Πρακτικός Οργασμός :
- Τι σου κάνω;! Τι σου κάνω;

16. Ο Οργασμός της Ασθενούς :
- Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!

17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός :
- Τελειώνωωωωωωω!!!

18. Ο Οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού :
- Oh God! Oh God!

19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός :
- Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!

20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός :
- Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;

21. O Δολοφονικός Οργασμός :
- Έτσι και τελειώσεις πριν από μένα, σε σκότωσα.

22. Ο οργασμός της Αντζυ Σαμίου:
- Πιο χαμηλά, πιο χαμηλά, πιο χαμηλά!!!

Το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο

O Μονομάχος...

Ένας μονομάχος, το αστέρι των μονομάχων, αήττητος στην αρένα, βάζει στοίχημα με τον αυτοκράτορα ότι μπορεί να πηδήξει 100 γυναίκες τη μία μετά την άλλη!
Πανικός στη Ρώμη, μεγάλο ενδιαφέρον από τον κόσμο, αποφασίζουν να το διοργανώσουν στο Κολοσσαίο!!!

Φτάνει η μεγάλη μέρα και το Κολοσσαίο είναι γεμάτο κόσμο που ήρθε να δει το ίνδαλμα κάθε άντρα!

Ξεκινάει ο μονομάχος το γ@μ....

1,2,3,4,5,...,10,... παύση, πετσετούλα σκούπισμα,

συνεχίζει το γ@μ......11,12,13,14,...20,

...παύση gatorade, πήδημα...21,22,23,24,...30,

...παύση κρασί...ξέσκισμα 31,32,33,34,...40,

...παύση μασαζάκι,ξανά μανά ...41,42,43,44,...50,

... παύση στρέτσινγκ στα τέτοια του,γ@μ.....51,52,53,54,...60,

...παύση τσιγάρο, ...61,62,63,64,...70,

...παύση κατούρημα, ...71,72,73,74,...80,...

...παύση γουρουνόπουλο, ...81,82,83,84,...90,...

...παύση νερό στο πρόσωπο, ...91,92,...

...παύση...93,94,...

...παύση,... ενθάρρυνση από το κοινό...95...

...τρομερή προσπάθεια ...96...97...

....μεγαλύτερη ενθάρρυνση από το κοινό ...98...99...

και μπαμ, ο μονομάχος πέφτει αναίσθητος στο έδαφος!!!

Στο Κολοσσαίο μέσα ΑΠΟΛΥΤΗ ΣΙΓΗ...

Σηκώνεται ένα γεροντάκι από τα πιο ψηλά σκαλιά και του φωνάζει με τη χαρακτηριστική ρωμαϊκή προφορά:

- ΑΔΕΡΦΑΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!...



http://apolele.blogspot.com

Ωραίος κώλος...

Μόνο η Μίζα