Ταξίδι στη μαγεία του Νείλου
Πριν από 4 ώρες
ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ
ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ. ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.
ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ. ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.
βωμολοχία : βρισιά, χυδαιότητα, απρεπής λέξη, αισχρολογία
«Ο επαίτης, ανυπόμονος, θρασύς και πεινασμένος, ζητούσε με πιεστικό τρόπο μερίδα και ως εκ τούτου, επιτίθετο λεκτικά στον τελεστή της θυσίας χρησιμοποιώντας αισχρές εκφράσεις. Άρχιζε τότε μία απρεπής και μη κόσμια συνομιλία μεταξύ επαίτη και υπεύθυνου των θυσιών, που κατέληγε σε χυδαίες εκφράσεις και τσακωμούς.
Αυτή η αισχρή και χυδαία στιχομυθία, ονομάστηκε βωμολοχία.
Βωμολόχος είναι λοιπόν ο περί τους βωμούς λοχών (παραμονεύων, ενεδρεύων) επαίτης, με σκοπό να λάβει κάτι από τα κρέατα των θυσιών.»
Στο βιβλίο του Μάριου Βερέττα, «Τα βρωμόλογα των αρχαίων Ελλήνων», διαβάζουμε τις εξής αρχαίες βρισιές:
ΑΝΑΣΕΙΣΙΦΑΛΛΟΣ φιλήδονη γυναίκα που πιάνει και κουνάει το φαλλό [ ανασεισίφαλλος = ανασείω + φαλλός]
ΒΔΕΩ κλάνω [βδέω = βρωμάω]
ΓΛΩΤΤΟΔΕΨΕΩ κάνω μαλάξεις με τη γλώσσα
ΓΥΝΑΙΚΟΠΙΠΗΣ μπανιστιρτζής [ γυναικοπίπης = γυναίκα + οπιπτεύω]
ΔΡΟΜΑΣ πόρνη του δρόμου [δρομάς = δρόμος]
ΕΣΧΑΡΑ γυναικείο αιδοίο [εσχάρα = από το ρήμα ίσχω (εμποδίζω)]
ΕΥΠΥΓΟΣ γυναίκα με ωραία οπίσθια [εύπυγος = ευ + πυγή ]
ΚΑΣΣΩΡΙΣ πόρνη [κασσωρίς = από το κάσις (αδελφός, εταίρος)]
ΜΥΖΟΥΡΙΣ γυναίκα που βυζαίνει πέος [μύζουρις = μυζάω + ουρά (πέος)]
ΠΗΘΙΚΑΛΩΠΗΞ άνθρωπος πανούργος [πιθηκαλώπηξ = πίθηκος = αλώπηξ]
ΡΩΠΟΠΕΡΠΕΡΗΘΡΑΣ άνδρας που εκτομίζει ακατάπαυστα βλακείες [ρωποπερπερήθρας = ρώπος(φτηνόπραγμα) + πέρπερος (φλυαρία)]
ΗΔΟΝΟΘΗΚΗη: το αιδοίο
ΚΥΝΤΕΡΟΣ: ο αναίσχυντος, ο κοπρίτης [> κύων]
ΛΕΧΡΙΟΣ [ > λέχριος (λεχρίτης)]
ΛΥΔΙΑ η πόρνη στην ρωμαϊκή εποχή, επειδή συνήθως ήταν από την ομώνυμη περιοχή της Μικρασίας οι πόρνες πολυτελείας.
ΛΟΧΜΗ: το τριχωτό αιδοίο [> λόχμη (θάμνος)]
ΣΠΟΔΗΡΙΛΑΥΡΑ: σκατοφάγος [σποδή (καταβροχθίζω) + λαύρα (απόπατος)]
ΧΑΛΚΙΔΙΤΙΣ: η πολύ φτηνή πόρνη, αυτή που εκδίδεται για ένα χάλκινο νόμισμα.
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα..
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..
---------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει..
---------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
-----------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει
Ένας χωρικός πάει για ψώνια στο χωριό, αλλά χαλάει το αυτοκίνητό του και αναγκάζεται να το πάει για επισκευή στο συνεργείο της περιοχής. Όμως, επειδή η επισκευή δεν μπορεί να γίνει την ίδια μέρα, αποφασίζει να γυρίσει σπίτι του με τα πόδια. Το πρόβλημά του είναι πώς θα κουβαλήσει τα πράγματα, που αγόρασε δηλ. 5 κιλά μπογιά, έναν άδειο κουβά, 2 κότες και μια χήνα. Ενώ προβληματίζεται τον πλησιάζει μια γριούλα που όπως φαίνεται έχει χαθεί...
- "Μήπως μπορείτε να μου πείτε, πως θα πάω στην οδό Άρεως 22," ρωτάει εκείνη.
- Βέβαια το αγρόκτημα μου είναι εκεί κοντά, ελάτε μαζί μου. Το πρόβλημα μου είναι πως θα κουβαλήσω τα ψώνια μου..."
- Απλούστατο λέει η γριούλα. Βάλτε το κουτί της μπογιάς μέσα στον άδειο κουβά και πιάστε τον με το ένα χέρι, πιάστε την χήνα με το άλλο χέρι και βάλτε από μία κότα σε κάθε μασχάλη.
Ο χωρικός εντυπωσιάστηκε, την ευχαρίστησε για την ιδέα, συνέχισαν μαζί. Σε κάποια στιγμή, ο χωρικός πρότεινε να κόψουν δρόμο. Οπότε η γιαγιά του λέει:
-"Α από εκεί είναι ερημιά. Ποιος με διαβεβαιώνει ότι καθοδόν δεν θα με στριμώξετε, και αφού μου σηκώσετε το φουστάνι, θα μου κάνετε ίνας Θεός ξέρει....."
Και ο χωρικός χωρίς να θέλει να την προσβάλλει της απαντάει:
- "Θεέ και Κύριε, πως θα μπορούσα να σας κάνω τέτοιο πράγμα, αφού μεταφέρω 5 κιλά μπογιά, 2 κότες, μια χήνα? Θα χάσω τα πτηνά μου"
- "Απλούστατο: θα ακουμπήσετε κάτω τη χήνα, θα την καλύψετε με τον άδειο κουβά, θα βάλετε από πάνω το κουτί της μπογιάς και εγώ θα κρατάω τις κότες...."
- Κατάλαβες; Με είπε και αλλήθωρο η γελοία!
- Και εσύ τι έκανες;
- Καταρχάς δε μιλάω σε σένα...
------------------------------------------
Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω: "Φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα"
------------------------------------------
Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί....
------------------------------------------
- Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
- Ρε γιατρέ, όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις ...
------------------------------------------
-Συγγνώμη που διακόπτω την συζήτηση, αλλά να προσθέσω κάτι;
-Ναι πες.
-18+6
-..........
------------------------------------------
-Μάνα θα φέρω κοπέλα το βράδυ.
-Καλά, μην την φουσκώνεις και την ξεφουσκώνεις όμως όλο το βράδυ, θέλουμε και να κοιμηθούμε...
------------------------------------------
Αυτό που μερικοί άντρες ξυρίζετε πόδια, στήθος, βγάζετε φρύδια, κάνετε σολάριουμ, πείτε μου, όταν μπαίνετε στο μπάνιο και βλέπετε ότι έχετε αρχίδια πως το διαχειρίζεστε...;;
------------------------------------------
Γυρνάς σπίτι. Έχει γυρίσει πρώτη. Έχει γεμίσει την μπανιέρα. Έχει ανάψει κεριά. Σε περιμένει γυμνή.
Σε έχει πιάσει τρελό χέσιμο.
------------------------------------------
Άντρα που ξεχωρίζει το σομόν από το ροζ να τον φοβάστε.
------------------------------------------
Είναι ένας εδώ στην παραλία χωρίς τατουάζ. Τι άλλο θα δούμε...
------------------------------------------
-Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ φιλαράκι, σειρά σου να κεράσεις.
- Ρε ηλίθιε θα με πληρώσεις καμιά φορά, έχω να πάω κι άλλες παραγγελίες...
------------------------------------------
Μπαίνει ο γιος στο σπίτι έχοντας κάνει τρύπα στο αυτί. Τον παίρνει χαμπάρι ο πατέρας και του λέει:
- Ξέρεις, από τα αρχαία χρόνια σκουλαρίκια φορούσαν ή οι πουστηδες ή οι πειρατές...
Τώρα θα κοιτάξω από το παράθυρο, έτσι και δεν δω το καράβι σου.... κρύψου
------------------------------------------
Ποτέ δεν το κατάλαβα αυτό με το λεωφορείο!
Όταν είσαι μέσα πάει σαν χελώνα και όταν τρέχεις να το προλάβεις τρέχει σαν πόρσε !!!
------------------------------------------
Έβαλα να δω λίγο μαστερσεφ βλέπω κλαίνε όλοι, λέω κάποιος πέθανε δεν μπορεί,
τελικά απ' ότι κατάλαβα υπήρχε σοβαρό πρόβλημα με το σάμαλι...
------------------------------------------
Ήμουν στο στέκι μου άνετos εχτές βράδυ και έπινα το ποτό μου, βλέπω 3 γκομενακια, μοντέλα, με κάρφωναν ,δεν πήραν τα μάτια τους από πάνω μου όλη νύχτα. Ήταν αφίσα.
------------------------------------------
Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακό μας!
------------------------------------------
Αυτό είναι είδηση: Σκότωσε τον ληστή γιατί τον πέρασε για τη γυναίκα του...
------------------------------------------
Πήγαινα στο δρόμο 7.30 το πρωί και ξαφνικά ξεπροβάλει πίσω από τα βουνά μια μεγάλη φλεγόμενη φωτεινή μπάλα...... πάει λέω τέλειωσε..... μετά κατάλαβα ότι ήταν ο ήλιος...... δεν είχα ξυπνήσει ξανά τόσο νωρίς !!!!!!....
------------------------------------------
Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή..
------------------------------------------
- Μα καλά, θα φας μια ολόκληρη πίτσα μόνος σου?
- Και πολλοί είμαστε!
------------------------------------------
Αυτό που μιλάς σε κάποιον και βγάζει τα γυαλιά ηλίου για να σε ακούσει δε το 'χω καταλάβει ακόμα...
------------------------------------------
Moύ λέει αγάπη μου.. σαν καλοριφέρ έχεις γίνει...
-Φέτες είμαι ο πούσ@ης ε;;;
-ΟΧΙ! Άχρηστος..
------------------------------------------
Πόσες τηγανητές πατάτες & σοκολάτες φάγαμε για να μας ανέβει η διάθεση & τελικά μας φάρδυνε ο κώλος.
------------------------------------------
Μου στέλνει η δικιά μου γυμνές φωτογραφίες της... εντάξει γούσταρα, σε κάποια φάση όμως λέω, για στάσου ρε φίλε...... ποιος τις τραβάει???
------------------------------------------
Προσοχή!!! Αν σας στείλουν link με τίτλο "νέο τραγούδι του Παντελίδη" μην το ανοίξετε!!! Είναι το νέο τραγούδι του Παντελίδη!
------------------------------------------
-Παρακαλώ ποιος είναι?
-Η Μαρία...
-Ποια Μαρία; ξέρω 5-6 Μαρίες...
-Τι ποια Μαρία ρε μ@λακα.. η Μαρία που έχουμε κοιμηθεί μαζί & έχουμε σχέση...
-Δεν με βοηθάς Μαρία.........
------------------------------------------
Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός άντρα, στέκονται απέναντι - απέναντι στο κεντρικό πάρκο της πόλης. Ώσπου μια μέρα, κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει:
- Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο. Θα σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα μπορέσετε να κάνετε ότι θέλετε.
Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή του.
Οι δυό τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους. Αρχισαν να ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και θόρυβοι από κλαδιά που σπάνε. Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους.
- Έχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος.
Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θηλυκό άγαλμα λέει στο αρσενικό:
- Έλα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου. Μόνο τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι.
Απαγορεύτηκαν οι ρακέτες στη Στούπα της Μάνης!
ΑΣ ΑΝΤΙΣΤΑΘΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΣΤΗΝ ΑΠΑΓΟΡΕΥΣΗ ΤΗΣ ΡΑΚΕΤΑΣ!
ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΑΘΩΟ ΚΑΙ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟ ΑΘΛΗΜΑ.
ΜΑΛΙΣΤΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΥΛΛΟΓΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΞΥΛΟΡΑΚΕΤΑ!
Όμιλος Θαλασσίων - Παράκτιων Αθλημάτων και Ξυλορακέτας "Τρίτων" Καλαμάτας
Ας γίνουμε όλοι μέλη!
Να γνωριστούμε και να παίξουμε μαζί ρακέτες!
Όλοι οι φίλοι μου γράφτηκαν μέλη!
Ειδικά όταν τους γνώρισα την Πρόεδρο του Συλλόγου:
Follow Us:
Twitter Facebook RSS