Κυκλοφορεί στο διαδίκτυο και τα σπάει
από ΕΔΩ…
ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ. ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.
Copyright ©
Αλμυρό Φιστίκι | Powered by Blogger.
Design by MyThemeShop | Blogger Template by NewBloggerThemes.com.
Aπόδοση Ιόλη Πιερίδη
Από τον ιδιοκτήτη βίλας με πισίνα (εσωτερική και εξωτερική) στη περιοχή των βορείων προαστείων Τέρυ Σνομπίδη, λάβαμε το παρακάτω email το οποίο απευθύνεται στον Γιάννη Στουρνάρα
Αγαπητέ Ιωάννη,
Είσαι πλέον ο νέος αγαπημένος μας ήρωας. Στη διάρκεια του tea time μαζευόμαστε όλη η οικογένεια δίπλα στην εσωτερική πισίνα, η οποία δεν έπαψε ποτέ να θερμαίνεται και με συγκίνηση μιλάμε για σένα, τους συμβούλους σου και φυσικά τον πρωθυπουργό Αντώνη.
Ο παππούς, έγκριτος νομικός της περιοχής Κολωνακίου, ο οποίος από την εποχή του θρυλικού Αβέρωφ-της Βαγγέλας- ήταν χωμένος στις μίζες με τα εξοπλιστικά, μας διηγείται συναρπαστικές ιστορίες με κάτι μαύρες σακούλες τίγκα στα χαρτονομίσματα (των χιλίων δραχμών εκείνη την εποχή) οι οποίες έμπαιναν νύχτα στο υπόγειο γκαράζ της βίλας μας, την οποία έχει σχεδιάσει γνωστός Αθηναίος αρχιτέκτονας.
Στη συνέχεια ο παππούς, μέσω του φίλου του τραπεζίτη, έβγαζε αρχικά τα χρήματα που είχε αποκτήσει με τον ιδρώτα του προσώπου του στην Ελβετία και από δώ σε άλλους παραδεισένιους τόπους.
Όχι, η γιαγιά δεν χρειάσθηκε να δουλέψει ποτέ στην ζωή της. Περνούσε όλο το χρόνο της διαβάζοντας. Το πρωί διάβαζε Πηνελόπη Δέλτα, το μεσημέρι Ζάχο Χατζηφωτίου και το βράδι λίγο πριν κοιμηθεί Λένα Μαντά.
Η αδελφή της γιαγιάς που ήταν τσαχνίνα και σουρλουλού παντρεύτηκε το δεξί χέρι ενός μεγαλοκατασκευαστή, ο οποίος της έκανε δώρο την βίλα μας στη Μύκονο η οποία είναι τριόροφη, με πισίνα σε κάθε όροφο. Το χειμώνα ακόμη και όταν δεν είμαστε στη Μύκονο η πισίνα θερμαίνεται κανονικά.
Η τιμή του πετρελαίου είναι κάτι που δεν μας αφορά. Η γιαγιά δίνει εντολή στην οικογένεια του κηπουρού να είναι όλο το χειμώνα σε λειτουργία ο καυστήρας για να θερμαίνεται η πισίνα.
Κι αυτό γιατί όταν πηγαίνει ο αγαπημένος της εγγονός, χειμώνα στη Μύκονο με τους φίλους του για να κάνουν εκείνα τα ωραία πάρτυ που θα ζήλευε και ο Λαρς Φον Τρίερ, το μόνο που την ανησυχεί είναι να μην κρυώσει το παιδί.
Η αδελφή της μητέρας μου τώρα είναι κολλητή φίλη της συζύγου γνωστού προμηθευτή του δημοσίου. Οι δυο τους έχουν συστήσει έναν σύλλογο κατά της ασθένειας που ονομάζεται η Βαρεμάρα των Πλουσίων. Ειδικοί συνεργάτες του συλλόγου όπως για παράδειγμα το pool boy, ο Μπάμπης, παραδίδουν θεόγυμνοι ιδιαίτερα μαθήματα με ασκήσεις sex και γιόγκα στην πισίνα.
Οι κυρίες του καλού κόσμου θερμαίνουν όλο το χρόνο τις πισίνες τους γιατί κάνει καλό στο σπέρμα των pool boys και όταν τελειώνουν αυτό διαχέεται στο νερό της πισίνας και η ανιψιά μου η Βερόνικα μπορεί να τραβάει ωραίες υποβρύχιες φωτογραφίες με το πολυταξιδεμένο σπέρμα του pool boy.
Αγαπητέ Ιωάννη, όλες οι φιλικές οικογένειες έχουμε βγάλει από τις δουλειές με το δημόσιο τα τελευταία 50 χρόνια τόσα δις όσο και το χρέος της Ελλάδας που πληρώνουν τα κορόιδα.
Φυσικά τα χρήματά μας ησυχάζουν σε φορολογικούς παραδείσους-300 δις είναι τα γνωστά εμβάσματα που βγάλαμε από την Ελλάδα από το 2001 έως σήμερα. Το να θερμαίνουμε τις πισίνες μας όλο το χρόνο είναι κάτι πιο ασήμαντο από το να στέλνουμε το ιδιωτικό μας αεροπλάνο στην Κούβα για τα πούρα του μπαμπά.
Πάντως με αυτά που λες για τους κατοίκους της Εκάλης και τις πισίνες, μάς διασκεδάζεις αφάνταστα. Και είναι αλήθεια ότι η αστική τάξη είχε ανέκαθεν τους πολιτικούς-διασκεδαστές της. Είσαι σούπερ ουάου.
Την ώρα που δηλητηριάζεις με το αέριο Zyklon B τους φτωχομπινέδες συμπολίτες, μας προσφέρετε-εσύ και οι σύμβουλοί σου-ανείπωτη χαρά με τα αστεία σου.
Χθές μάλιστα ο μπαμπάς είχε καλέσει στο σπίτι τον Γιάννο Παπαντωνίου και τους άκουγα να μιλάνε με τα καλύτερα λόγια για σένα. Έλεγαν ότι ξεπέρασες σε αμοραλισμό, απέναντι στην πλέμπα, ακόμη και τον Κώστα Σημίτη.
Στην συνέχεια βαρέθηκα να τους ακούω γιατί έπιασαν την αγαπημένη τους κουβέντα για την Siemens, τα εξοπλιστικά και τα ταξίδια τους, οπότε δεν έδωσα σημασία.
Αγαπητέ Γιάννη, συνέχισε έτσι. Οι οικογένειες και τα poοl boys των βορείων προαστείων σε ευγνομωνούν. Είσαι ο νέος αγαπημένος μας διασκεδαστής. Μάλιστα τώρα στη γιορτή σου σκεφτόμαστε να σου κάνουμε δώρο ένα τάνκερ με πετρέλαιο να το μοιράσεις στους συμβούλους σου.
Κλείνοντας θέλουμε να σου πούμε ότι περισσότερο μας κοστίζει το νερό της πισίνας που κουβαλάμε από τα νησιά Φίτζι παρά το πετρέλαιο. Οπότε σκέψου έναν ακόμη φόρο ώστε να ξεμπερδεύουμε με τους κακουμούτσουνους λαικούς λεχρίτες, με την πλέμπα που χαλάνε την αισθητική μας.
Η ζωή είναι μόνο για μας, τον Τσουκαλά, τον Παπαδημούλη, την Νάντια Βαλαβάνη και την τροτσκίστρια Μαρία Μπόλαρη. Όλοι οι υπόλοιποι να πάνε να γαμηθούνε.
Είπα να «γαμηθούνε» και σκέφθηκα το ταλαίπωρο pool boy τον Μπάμπη. Πετάγομαι να δω αν πηδάει ακόμη την ανιψούλα μου στην θερμαινόμενη πισίνα ή έχουν τελειώσει τα πιτσουνάκια μου για να ειδοποιήσω να τους σερβίρουν τον χυμούς τους.
Σε φιλώ γλυκά
Ο Τέρυς σου
(O Ρούντολφ Φραντς Φέρντιναντ Ες, ως διοικητής του Άουσβιτς αποφάσισε να χρησιμοποιηθεί το - ως τότε χρησιμοποιούμενο ως εντομοκτόνο, αέριο Zyklon B για την μαζική εξόντωση κρατουμένων, επειδή ήταν περισσότερο "αποτελεσματική" και "οικονομική" μέθοδος από την εκτέλεση με πυροβόλο όπλο. Το 1946 συνελήφθη από τη βρετανική στρατιωτική αστυνομία και παραδόθηκε στην Πολωνία. Στις16 Απριλίου οδηγήθηκε στην αγχόνη στο στρατόπεδο του Άουσβιτς, μπροστά στην παλιά του κατοικία.)
1. Angry Pringles
2. Angry Chrome
3. Angry Starbucks
4. Angry Apple
5. Angry Nike
6. Angry Pepsi
7. Angry Adidas
8. Angry Twitter
Για όσους ανεύθυνους και προπετείς μέμφονται διαρκώς τους κυβερνητικούς εταίρους περί δήθεν ενδοτικής και αντιλαϊκής πολιτικής, η πραγματικότητα είναι πολύ διαφορετική.
Σειρά κοινωνικών μέτρων έχουν ληφθεί και τ’ αποτελέσματα είναι πλέον ορατά δια γυμνού οφθαλμού.
Αρχικά να επισημανθεί το επίδομα πετρελαίου, όπου έχει δοθεί μεγάλο μέρος του στα εκατομμύρια δικαιούχων. Δεκαοκτώ ευρώ μπήκαν στο λογαριασμό μου έναντι και άλλα δεκατέσσερα σύνολο τριάντα δύο. Τα υπόλοιπα χίλια τριακόσια οκτώ τα έβαλα εγώ κι έτσι πατάχθηκε επιτέλους το λαθρεμπόριο καυσίμων.
Παράλληλα ,γλίτωσα και τον πλειστηριασμό, αφού τα κριτήρια που μπήκαν περιλαμβάνουν περίπου όλους τους δανειολήπτες. Ευτυχώς έχω κάτω από 6.500 εκκαθαριστικό και το γλίτωσα, ενώ ο μπατζανάκης μου, που έχει 8.200 πάει για κατάσχεση, γιατί ως γνωστό είναι «μπαταχτσής».
Οι τιμές των φαρμάκων έπεσαν, αφού όλοι οι νοσούντες λαμβάνουν τη «δραστική ουσία» παρακεταμόλη. Όλοι έτσι έχουν πρόσβαση στη δημόσια υγεία, αφού με κάθε ιατρική συνταγή παρακεταμόλης και μια μικρή εισφορά 35 ευρώ ανά συνταγή, θα τους χορηγείται η ουσία σε χαμηλότερη τιμή. Αν τώρα δεν τους «πιάσει» η «δραστική ουσία» της παρακεταμόλης, μπορούν να εισαχθούν σε δημόσιο νοσοκομείο πληρώνοντας το ευτελές ποσό των 125 ευρώ για την εισαγωγή τους. Βέβαια πρέπει προηγουμένως να πάρουν το τηλέφωνο 11.666 με χαμηλή χρέωση 8,5 ευρώ ανά κλήση για το αναγκαίο ραντεβού.
Οι «φιλανθρωπίες» του κράτους δεν τελειώνουν εδώ. Θα είδατε ασφαλώς τη διαφήμιση της ΔΕΗ, όπου ένας ανάπηρος, ένας γέροντας, μία μητέρα με μωρό, ένας πολύτεκνος κι ένας ανίατα ασθενής χαμογελούν τρισευτυχισμένοι που το «κοινωνικό τιμολόγιο» της επιχείρησης έριξε τα πάγια της ΔΕΗ από 765 ευρώ σε 699, γιατί είναι πάντα δίπλα στις «ευπαθείς ομάδες» του πληθυσμού.
Όσο για τον ενιαίο φόρο ακινήτων μετά την εισήγηση του κοινοβουλευτικού εκπροσώπου του ΠΑΣΟΚ που ενστερνίσθηκαν ευτυχώς και νεοδημοκράτες κοινοβουλευτικοί μετρίασαν το χαράτσι και ορίστηκε ο φόρος για κάθε διαμέρισμα «ένα δωμάτιο» κατά έτος. Διευκολύνονται έτσι οι «φορολογούμενοι» -η λέξη χρησιμοποιείται πλέον αντί της λέξης «πολίτης» και «άνθρωπος»-και δε θα τους πάρουν το σπίτι τον πρώτο χρόνο, αλλά τον δεύτερο, τον τρίτο ή τον τέταρτο, ανάλογα με τον αριθμό των δωματίων.
Τέλος, για όσους φωνάζουν για την ανεργία ας μάθουν ότι 780 επιδοτούμενες θέσεις άνοιξαν με πεντάμηνη διάρκεια, όπου οι εργαζόμενοι θα λαμβάνουν 355 ευρώ καθαρά με χαμηλό συντελεστή φορολόγησης μόλις 45%. Η κυβέρνηση Βρούτση- Άδωνι για πρώτη φορά ρίχνει τα ποσοστά της ανεργίας, αφού αφαιρώντας απ’ τα 2.456.897 ανέργους τους 780 μένουν μόλις 2.456.117!!!
ΥΓ. Ως κατακλείδα μου έρχεται μια φράση: « ΟΥΣΤ, ΑΚΗΛΙΑΠΗΔΕΣ»
Μιχάλης Τζανάκης μέσω SakTsak
1973-2013: Σαράντα χρόνια ελληνικής ιστορίας, συμπυκνωμένα σε 10 φράσεις:
1.) Εδώ Πολυτεχνείο!
2.) Καραμανλής ή τανκς
3.) Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες
4.) Τσοβόλα δώστα όλα
5.) Κάθαρση
6.) Σε 10 χρόνια κανείς δε θα θυμάται το Μακεδονικό
7.) Να προλάβουμε το τρένο της Ευρώπης
8.) Σεμνά και ταπεινά
9.) Λεφτά υπάρχουν
10.) Δε θα παρθούν πρόσθετα μέτρα
Μια φωτογραφία στην οποία συγκρίνονται ένα ελληνικό με ένα μαλτέζικο Πανεπιστήμιο, ξεσήκωσε θύελλα αντιδράσεων σε Facebook και Twitter.
ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ, ΧΙΛΙΕΣ -ΚΑΙ ΒΑΛΕ- ΛΕΞΕΙΣ.....
ΚΑΙ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΠΟΝΑΕΙ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΟΥΜΕ ΠΩΣ ΗΡΘΕ Η ΩΡΑ ΝΑ Τ' ΑΛΛΑΞΟΥΜΕ ΟΛΑ.
Στα ρεπορτάζ για τον Λιάπη, παραθέτουν το βιογραφικό του και στο τέλος, τα βιβλία που έχει γράψει:
Έχει συγγράψει τρία βιβλία πολιτικού περιεχομένου: «Για Μια Ριζοσπαστική Ανανέωση», «Για Ένα Νέο Ήθος» και «Για Μια Δημιουργική Ανατροπή».
Διδάσκει Ήθος ο άνθρωπος!!!!!!!!!!!!!!!
ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ο Misel Liapis πουλάει το αυτοκίνητό του στο διαδίκτυο σε άκρως δελεαστική τιμή! Δείτε την αγγελία εδώ:
www.car.gr/classifieds/cars/view/4485155/
Ένας Βρετανός πολίτης έστειλε τη φορολογική του δήλωση και στο ερώτημα:“Πόσα άτομα σας επιβαρύνουν;’συμπλήρωσε την παρακάτω απάντηση:
- 2,1 εκατομμύρια παράνομοι μετανάστες,
- 4,4 εκατομμύρια άνεργοι,
- 900.000 εγκληματίες σε 85 φυλακές,
- 650 ηλίθιοι στο κοινοβούλιο,
- Όλοι της Ευρωπαϊκής Επιτροπής.
Η Εφορία την επέστρεψε λέγοντας ότι η απάντησή του ήταν απαράδεκτη.
Ο πολίτης στη συνέχεια επανήλθε με το ερώτημα:
«Γιατί, ξέχασα κάποιον;»
Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...!!!
Τρως φρούτο, πεινάς.Τρως γιαούρτι, πεινάς...Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;
-Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!
-Ναι ρε αφού ήταν πενες...
ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΙΑΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΝ ΝΕΡΟΧΥΤΗ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ,ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΟΡΥΦΟΡΙΚΟ ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ ..!!..
-Επ, ταξί, πας παραλία;
-Ναι !
-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις.!
Ειλικρινά.... απορώ με τον πρώτο άνθρωπο που δοκιμασε αυγο τι σκεφτοταν;
"Αα... δες τι βγηκε απο τον κωλο της κοτας ας το φαω"
Κάναμε βιντεοκληση....και καλυψα το προσωπο μου με μια πετσετα ...μου λεει ποιos εισαι....;
Λεω εγω ειμαι..σε παιρνω με αποκρυψη.......
Επίπεδο ζήλειας :
-Που είσαι ;
-Σε βάφτιση !
-Δώσε να ακούσω τον παπα!
Σκότωσα ένα κουνούπι ...... Καθώς πέθαινε μου ψιθυρισε:
-Το αίμα σου ρε π@στη ;;;
Κατσαρίδα: δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν = Σύμβολο τρόμου.!!!
Περιστέρι: μετατρέπει το αυτοκίνητο σε κυκλαδίτικο τοίχο = Σύμβολο ειρήνης.!!! Να τα λέμε αυτά.....
ΣΕ ΕΙΔΑ ΜΕ ΕΙΔΕΣ .... ΣΟΥ ΕΚΛΕΙΣΑ ΤΟ ΜΑΤΙ .......ΤΟ ΕΙΠΕΣ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ........ΜΟΥ ΕΚΛΕΙΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ .....!!!!!!
Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή....
Δεν μπορώ να το πιστέψω... Είναι σούπερ ήρωας !!!
Με πλησιάζει ενας νεαρος και μου λέει:
-Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.
-Τόσο πολύ ; Εγώ την τρώω αμέσως.
-Είσαι γουρούνι .. αναίσθητος !! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι ;;;;
-Δεν χασμουριέμαι...να μιλήσω προσπαθω!!!
-Είπα σήμερα να αρχίσω δίαιτα ...!
Πάω στην κουζίνα...! Κρέμα καραμέλα πάνω στο τραπεζι...!
Ανοίγω το ψυγείο ...! κορμός σοκολάτας ...!
Πω πω , τι να κάνω ...??? μπρος κορμός ...! και πίσω κρέμα ...!!!
-Γεια σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
-Αϊ φύγε από δω ρε...
-Μα πως μιλάτε έτσι κύριε ;
-Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...
Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς. Πόσο κομπλεξικοι...
-Βοηθήστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες
-Έλα από το σπίτι έχουμε φακές
-Καλά .. αντέχω και 4 ..
10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβως έξω από το σπίτι μου.
Μιλάμε για 50 "μαλάκα" το δευτερόλεπτο.
Πέθανε ο ιδιοκτήτης των village cinemas. Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20 , 18:45 , 20:15 και σε 3D 22:30
Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας.
-Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω !!!
-Όχι !!!
-Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 100? ...
-ΟΧΙ ΕΙΠΑ !!!
-ΗΘΙΚΟ ΔIΔΑΓΜΑ : ΤΑ ΛΕΦΤΆ ΔΕΝ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧIΑ
Προσπαθώ να μην κοιμηθώ, γιατι αυριο δεν θα μπορω να κλεισω ματι στη δουλεια....
Τελικά η μεγαλύτερη χαρά ειναι να τρως οικογενειακό παγωτό....χωρίς την οικογένεια...
Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε,ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε". Ε γ@μησε μας κιόλας !
Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, να δείχνεις κατανόηση και να σβήνεις τα inbox...!!!
Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα...!!!
3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω...!!!
Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες... Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...!!!
Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις...!!!
Μια φορά ρε πουτ@ν@ φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω.... Μια μόνο...!!!
Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη! Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Αμολάω και εγώ το pitbul και εντάξει το πρόλαβε...!!!
Το Αυθεντικόν...
Follow Us:
Twitter Facebook RSS