Όταν βαριέμαι και άλλες Ατάκες

1. Όταν βαριέμαι πηγαίνω στα ΕΛΤΑ και τους ρωτάω αν κάνουν επικίνδυνες αποστολές.

2. Όταν βαριέμαι παίρνω το 11880 και τους λέω να με συνδέσουν με το 11888.

3. Εεε ρε στο γάμο μου τι έχει να γίνει! Θα με ψάχνουν και δε θα με βρίσκουν!

4. Με πήγαν αυτόφωρο και μου είπαν δικαιούμαι ένα τηλέφωνο.
Τους είπα θέλω το iPhone5, δεν καταλαβαίνω γιατί το πήραν στραβά.

5. Η μάνα μου με είπε τεμπέλη. Εδώ το είχα να της απαντήσω...

6. Θέλω να παντρευτεί η Χάλι Μπέρι με τον Νίκο Γκάλη να την λένε Χάλι Γκάλη.

7. Έχω πρόβλημα με το αλκοόλ. Μου τέλειωσε!

8. Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.

9. Όταν βαριέμαι στέλνω μήνυμα "Σε βλέπω!" σε ένα τυχαίο κινητό.

10. Όταν βαριέμαι φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω:
Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, νηστεία!

ΣΟΚ από τις αποκαλύψεις για την οικογένεια βΡομά!

Οικογένεια βΡομά κατηγορείται για αρπαγές κατ’ εξακολούθηση:
μισθών,
συντάξεων,
ασφαλιστικών εισφορών,
καταθέσεων,
σπιτιών,
χωραφιών, κλπ.
Τα παιδιά της οικογένειας εξαπατούσαν αφελείς πολίτες και τους έκλεβαν τον ψήφο τους.
Η οικογένεια εκτός από αυτά που άρπαζε από ανυποψίαστους πολίτες, χρηματοδοτείτο από το κράτος, αλλά κατάφερνε να παίρνει και διάφορα δάνεια από τράπεζες. Μάλιστα σαν εγγυητές των δανείων έβαζε – εν αγνοία τους – πολίτες που σήμερα καλούνται να πληρώσουν τα χρέη που έχει δημιουργήσει.
Τα μέλη της οικογένειας τα τρία τελευταία χρόνια είχαν περιορίσει τις εμφανίσεις τους σε δημόσιους χώρους, γιατί πολλοί εξαπατημένοι πολίτες τους αναγνώριζαν και κινούνταν απειλητικά εναντίον τους. Έτσι τα μέλη της οικογένειας είχαν περιοριστεί σε φαγοπότια μόνο μέσα στην παράγκα τους.
Η δράση της οικογένειας ερευνάται από τις δικαστικές αρχές και ήδη κάποια μέλη βρίσκονται στις φυλακές. Τα παιδιά της οικογένειας θα οδηγηθούν στο ίδρυμα «Το χαμόγελο του γιδιού».

Δ. Βουλγαρίδης

ΠΗΓΗ

Γιατί οι Άγγλοι γίνονται αδερφές...

Ατάκες με χιούμορ και... φαντασία.

 Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...!!!

Τρως φρούτο, πεινάς.Τρως γιαούρτι, πεινάς...Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;

Πήγα να βγάλω φωτογραφίες στο φωτογράφο και μου λέει "θα σε βγάλω ανφάς". Έφυγα. Πήγα για σουβλάκια...!!!

Να ακούτε τους γονείς σας και να μην τους στεναχωρείτε. Γαμήθηκαν για να σας κάνουν...!!!


Στεκόμουν απο το πρωί έξω στην βροχή μπας και πάθω κανα κεραυνοβόλο έρωτα, να τρέξουν απο μέσα μου πεταλουδίτσες, να ανέβουν στο τέρμα οι παλμοί της καρδιάς μου, να μιλήσω επιτέλους και εγώ την γλώσσα του έρωτα βρε αδελφέ. Τελικά έπαθα πνευμονία, τρέχει η μύτη μου, ανέβασα πυρετό και μιλάω σαν νταλικέρης...!!!


Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ, με σλόγκαν "θεραπεύσου μόνος σου"...!!!


Χαμήλωσα φώτα, έβαλα ουίσκι, τσιγάρο και κάθισα σκεφτικός. Τύπου Κλούνεϊ στις ταινίες. Σηκώθηκα στο σκοτάδι, έπεσα πάνω στην πόρτα, Τσάκωνας.


Η γυναίκα είναι σαν το google! Αν της πεις "Πάμε για ψώνια", θα της έρθουν 36.550.000 πράγματα που θέλει να αγοράσει σε 0,0028 δευτερόλεπτα...!!!


 Ακούς ένα τραγούδι. Τραγουδάς. Αναρωτιέσαι "εγώ γιατί ακόμα δεν έχω βγάλει δίσκο;". Σταματάει το τραγούδι, συνεχίζεις να τραγουδάς. Καταλαβαίνεις το γιατί...!!!


Όχι πως έχω πρόστυχο μυαλό, αλλά όταν γράφετε "κλαίωωωωω" κάτω από τα στάτους μου, εγώ βλέπω 5 κωλαράκια στη σειρά...!!!


H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει στο silver alert...!!!


Κάνω μια νέα δίαιτα, που τρως ό,τι θες και κάθεσαι πάντα δίπλα σε έναν πιο χοντρό...!!!


Τελικά εμείς είμαστε η WTF γενιά! Δηλαδή Wikipedia, Twitter, Facebook...!!!


Οι πουτάνες οι κάλτσες το πρωί στο συρτάρι όλες φαίνονται μαύρες. Μετά στη δουλειά αρχίζουν και εκδηλώνονται: μπλε η μια, καφέ η άλλη...!!!


Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, να δείχνεις κατανόηση και να σβήνεις τα inbox...!!!


Τι εννοείς η 5κιλη μερέντα δεν είναι ατομική;;;


Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος...!!!


Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα...!!!


Εκανα ποδήλατο με κλειστά ματια. Τα ανοίγω και τι να δω;;; Παντού γιατροί...!!!


3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω...!!!


Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες... Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...!!!


Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις...!!!


Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω.... Μια μόνο...!!!


 Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη! Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Αμολάω και εγώ το pitbul και εντάξει το πρόλαβε...!!!

Sexy car wash!

Poker. Παιχνίδι για άντρες

Το σκουπάκι (νo 2)

βλέπε και "το σκουπάκι"

Απίθανες ατάκες και σύντομα ανέκδοτα

Βάζεις στ ' αυτοκίνητο σουβλάκια και μυρίζουν 10 μέρες. Βάζεις
αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες. Παντού κοροϊδία ρε φίλε...!!!

Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με τον δονητή. Βγήκε
γαμάτος...!!!

Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει "θέλω να φάω παπάγια". Την έβαλα να
πει "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!


Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα
βουνά να το μαζέψεις μόνος σου...!!!


Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερά μου. Δεν είχα & πολύ καλό
σήμα στο κινητό και άκουσα πως της αρέσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!


Μια καθηγήτρια κάποτε με σημάδεψε με τον χάρακα και μου είπε "στην
άκρη του χάρακα υπάρχει ένας ηλίθιος!". Πήρα 4ήμερη αποβολή όταν την
ρώτησα "Σε ποιά άκρη κυρία;"...!!!


Πολύ ωραία!  Θα καταργήσουν, λέει, το "ω" από την νέα Ελληνική γλώσσα.
"Σε γαμο" θα γράφει ο άλλος για μπομπονιέρες θα ψάχνει η άλλη...!!!


Γραφεί η άλλη "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"! Η αγράμματη ή αγάμητη
θα είναι...!!!


Μπαίνω σε  φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3
κορίτσια πίσω μου να  ξεκαρδίζονται στα  γέλια. Λέω στον υπάλληλο
κάν' τα 23!  Το βούλωσαν αμέσως...!!!


Μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω λίγο καφέ που της είχε τελειώσει.
Φεύγοντας μου λέει "Είμαι μόνη δίπλα, εάν θέλεις έλα...". Σιγά μην
πάω, να δεις που βαριέται να τον φτιάξει και θα θέλει να της τον
φτιάξω εγώ...!!!


Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι. Τι στο διάολο, μόνο
η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;


Πάω στοίχημα ότι τα κουνούπια μας τσιμπάνε σε μέρη που δεν μπορούμε να
ξύσουμε και μετά μας βλέπουν και γελάνε...!!!


Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις
πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!


Σήμερα έφαγα 9 αυγά κιντερ. Όταν πήγα τουαλέτα κατάλαβα γιατί το λένε "έκπληξη"...
Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!
Ναι ρε αφού ήταν πενες...

ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΙΑΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΝ ΝΕΡΟΧΥΤΗ
ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ,ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΟΡΥΦΟΡΙΚΟ ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ!!!!!!!!!!!

ΕΠ ΤΑΞΙ, πας παραλία;
Ναι !
Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις.!

Ειλικρινα... απορω με τον πρωτο ανθρωπο που δοκιμασε αυγο τι σκεφτοταν;
"Αα... δες τι βγηκε απο τον κωλο της κοτας ας το φαω"

Καναμε βιντεοκληση....και καλυψα το προσωπο μου με μια πετσετα ...μου λεει ποιos εισαι....;
Λεω εγω ειμαι..σε παιρνω με αποκρυψη.......

Επίπεδο ζήλειας :
Που είσαι ;
Σε βάφτιση !
Δώσε να ακούσω τον παπα!

Σκότωσα ένα κουνούπι ......
Καθώς πέθαινε μου ψιθυρισε:
Το αίμα σου ρε πούστη ;;;

Κατσαρίδα: δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν.
Σύμβολο τρόμου.!!!
Περιστέρι: μετατρέπει το αυτοκίνητο σε κυκλαδίτικο τοίχο.
Σύμβολο ειρήνης.!!!
Να τα λέμε αυτά.....

ΣΕ ΕΙΔΑ ΜΕ ΕΙΔΕΣ .... ΣΟΥ ΕΚΛΕΙΣΑ ΤΟ ΜΑΤΙ .......
ΤΟ ΕΙΠΕΣ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ .........
ΜΟΥ ΕΚΛΕΙΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ .....!!!!!!

Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή...
Δεν μπορώ να το πιστέψω...
Είναι σούπερ ήρωας!!!!!

O σκύλος σας είναι επιθετικός;
Όχι, δεξί μπακ...

Με πλησιάζει ενας νεαρος και μου λέει:
Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.
Τόσο πολύ ; Εγώ την τρώω αμέσως.

Είσαι γουρούνι .. αναίσθητος !! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι ;;;;
Δεν χασμουριέμαι...να μιλήσω προσπαθω!!!

Είπα  σήμερα  να  αρχίσω δίαιτα ...!
Πάω στην κουζίνα...!  Κρέμα καραμέλα πάνω στο τραπεζι...!
Ανοίγω  το ψυγείο ...! κορμός σοκολάτας ...!
Πω πω , τι να κάνω ...??? μπρος κορμός ...! και πίσω κρέμα ...!!!

Γεια σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
Αϊ φύγε από δω ρε...
Μα πως μιλάτε έτσι κύριε ;
Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...

Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς. Πόσο κομπλεξικοι...

Βοηθήστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες
Έλα από το σπίτι έχουμε φακές
Καλά  ..  αντέχω και 4 ...

10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβως έξω από το σπίτι μου.
Μιλάμε για 50 "μαλάκα" το δευτερόλεπτο.

Πέθανε ο ιδιοκτήτης των village cinemas. Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20 , 18:45 , 20:15 και σε 3D 22:30

Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας.

Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω !!!
Όχι !!!
Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 100€ ...
ΟΧΙ ΕΙΠΑ !!!
ΗΘΙΚΟ ΔIΔΑΓΜΑ : ΤΑ ΛΕΦΤΆ ΔΕΝ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧIΑ

Προσπαθώ να μην κοιμηθω, γιατι αυριο δεν θα μπορω να κλεισω ματι στη δουλεια....

Τελικά η μεγαλύτερη χαρα ειναι να τρως οικογενειακό παγωτό...χωρίς την οικογένεια..

"Να τρώτε ξύλο για να μην έχετε κυτταρίτιδα"!

ΝΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΩΣΤΟ ΤΟ  «ΤΟ ΞΥΛΟ ΒΓΗΚΕ ΑΠ’ ΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ»!!!!!

Απίστευτο! Χότζας προς γυναίκες: "Να τρώτε ξύλο για να μην έχετε κυτταρίτιδα"!

Ένας χότζας του θρησκευτικού τάγματος Χαζρετουλάχ κήρυξε ότι οι γυναίκες είναι καλό να τρώνε ξύλο από τους άνδρες τους.

Και οι λόγοι που πρέπει να τρώνε ξύλο είναι οι εξής!

1) Η γυναίκα που την δέρνουν είναι σαν να κάνει σπορ, αιματώνεται το πρόσωπο της και φαίνεται πιο όμορφη στον άντρα της
2) Το σώμα της πάντα είναι ζωντανό, γυμνασμένο και έτσι την καθιστά πάντα έτοιμη για τον άντρα της
3) Γυναίκα που την δέρνουν δεν έχει κυτταρίτιδα, και τα μαλλιά της όσο τα τραβάνε τόσο μακραίνουν
4) Η γυναίκα που την δέρνουν παραμένει πιστή στον άντρα της. Η γυναίκα που δεν την δέρνουν στρέφει τα μάτια της και σε άλλους άντρες, ο παράδεισος για τις γυναίκες που τις δέρνουν είναι έτοιμος.

 

ΠΗΓΗ

ΕΠΕΤΡΑΠΗ ΣΤΗΝ ΣΑΟΥΔΙΚΗ ΑΡΑΒΙΑ ΣΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΟΔΗΓΟΥΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ!

Αλκοτέστ

Ήταν ο Μελισανίδης (Ο Ολυμπιονίκης στην γυμναστική ) με μια παρέα άλλων φίλων του...
Και έβγαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.

Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ......

Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσύξει στο ακροφύσιο...
Τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει,

-Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λεει....

Ιδέα ο χωροφύλακας...

Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγείωνεται, τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκάτο, χαμός.....

-Τώρα με θυμάσαι του λέει....

Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας....

Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φόρα, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κωλοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκάτο, κατακόρυφες, της πουτάνας....και μπαμ τέλεια προσγείωση, μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....

Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....

- Μαλάκα το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ!, δεν το περνάμε με τίποτα...........

Η αποθέωση του....Marketing

Σύντομα και φοβερά

Το ποτό δεν έδωσε ποτέ καμία λύση σε κανένα πρόβλημα, αλλά πάλι ούτε και το γάλα.

- Το “δεν είναι αυτό που νομίζεις” είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν κάτι ακόμα που δεν έχεις πάρεις χαμπάρι.

- Mε το σταυρό στο χέρι, μόνο οι
παππάδες κάναν λεφτά.

- Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν.

- Μέτρησα τα λάθη μου.
-Και;
-Πάλι λάθος μου βγαίνουν.

Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται.
Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα.

Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!

Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς, αλλά όταν φας 4 κανταΐφια, ότι καφέ και να παραγγείλεις, σκέτο σου φέρνουν.

Γραφεί η άλλη: “Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις”.
Η αγράμματη ή @γ@μητη θα είναι…

Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα οπότε καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί.

Αυτό το “ένα το κρατούμενο” στα μαθηματικά, αποφυλακίστηκε ή όχι ακόμα;;

Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart, τί θα τραβήξεις παλλικάρι μου ? το καροτσάκι του super market ?!?!?

Η μόνη περίπτωση να σηκωθεί και να γαβγίσει σε κλέφτη ο σκύλος μου είναι να του πάρει την θέση του στον καναπέ…

Δεν υπάρχουν φωτογραφίες απο τα παιδικά χρόνια της Ζωζώς. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες.

“Πουλόβερ: Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους…”

Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωινά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.

Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές, η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως…το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.

Χθες είχα μια πείνα που μου ερχόταν να φάω τα πάντα, αλλά είναι προστατευομενο είδος και έφαγα μια κρέπα…

Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιο επικίνδυνο απ το κανονικό γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας τα πρήζουν;

Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές. H μια μου λέει “Φάτην!!!!” και η άλλη μου λέει..”Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!”

-Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!

H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.

- Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
- Πότε πριν;
- Πριν 5 χρόνια.
- Μα δεν γνωριζόμασταν!
- Έτσι!!!

- Φοράς φακούς?
- Ναι.
- Τους ανάβεις λίγο?

Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα…”Να ακούσω το μυαλό ή τη καρδιά;” ………….επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!

-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
-Αχλάδι.

Το σκουπάκι

O καθένας με τις… ώρες του! 

Πώς να το κάνουμε;

Ορίστε λοιπόν, βρήκαμε και την κοπέλα

με το...σκουπάκι!!!

Mικρά και ωραία

Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.


- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.



- Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
- Βιομήχανος.



- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού ?
- Τραγελαφικό θάνατο!!



- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!



- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε



- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει με ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!



- Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!



- Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super



- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.



- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!



- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και ο barman;
- Και οι δύο δουλεύουν, εκεί που οι άλλοι άνδρες διασκεδάζουν.



- Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα;
- Σηκώνεται πολύ πρωί..



- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..



- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;
- Παρά τρίχα φαλακρός..



- Πώς λέγονται δύο Ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες..



- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος



- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..



- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..



- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;
- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα..



- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις..



- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου..



- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..



- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια..



- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια..



- Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια ;
- Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής..



- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
- Αποτοξίνωση..



- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος της Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ.

Τσιπουτάνας και άλλα εικονογραφημένα αστεία