Follow Us:

RSS

ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ


ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ.



ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.



ALMIROFISTIKI.GR!


Launching
comeback
launchpad

23 Απριλίου 2013

Παιχνίδι με τις σκιές












Λίγο απ' όλα τα καλά

1.
Ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη αλλά μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι. Ας μην πάει χαμένο, σκέφτηκα. Έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες!

2.

 Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

3. 

- Μου ζήτησε η πρώην μου να της στείλω τις γυμνές φωτογραφίες της.
- Και τι έκανες;
- Της έστειλα το... link.

4.

- Γυναίκα, έλα εδώ! Έχει ζεστό νερό ή να αρχίσω τα μπινελίκια;
- Έχει άντρα μου.
- Ωραία, γιατί εγώ πιάτα με κρύο νερό δεν πλένω...!

5.
 

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγεί στην άλλη :
- Βγες να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι ... 




Ο Σαϊνης, ο κιθαρίστας και μια απόπειρα αυτκτονίας


 


 

19 Απριλίου 2013

Έξυπνες, αστείες ατάκες και σύντομα ανέκδοτα…

Η γιαγιά μου,μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.

Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο - της αρέσουν τα ταξίδια.
Έλα, μπαμ κάνει...!

Ευτυχώς σήμερα τρώμε ψάρι. Όλο άλογο,άλογο,άλογο,βαρέθηκα.

Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..

Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει...
- Κοιμάσαι;
- Όχι πέθανα... άσε λουλούδια και φύγε!

-Μ'αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα,πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!


Τα
SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;
Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ'αγαπάω ! Μου λείπεις!
Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ'τη κατάψυξη
Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What's Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS
.

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...

Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Μάρτιος.

Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων...Στους 29 έμεινε!

15? το πλοκάμι λέει χταποδιού!
Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...

-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά
;

-Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε?
-Νίκο
-Αα, ειναι πιασμενο! Δοκιμαστε το Νικο_20 ή Νικος2013@

Όποιος λέει οτι ο αέρας ειναι δωρεάν, δεν εχει αγοράσει πατατάκια...

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...

Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.
- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω ... Kάνε φασολάκια ...

Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη...

Η άλλη ανεβάζει τραγούδι και γράφει "αφιερομένω".
Που αφιερομένεις κοριτσάρα μου;

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

-Γεια σας. Πυροσβεστική εκεί;
-Ναι, τί πάθατε;
-Με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες.

Ήρθε το χαράτσι στην ανιψιά μου για το σπίτι της Barbie...
Κάνω ό,τι θέλω, όπως το θέλω,όποτε το θέλω και όπου το θέλω.
Αρκεί να με πάει ο μπαμπάς μου εκεί με το αυτοκίνητο...

Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες"αγαπώ τη δουλειά μου,είμαι αφεντικό του εαυτού μου,κανείς δε μου λέει τι να κάνω".
Του λέω"κάνε αριστερά"...

Αυτο που στον μυστικο δειπνο καθησαν ολοι απο τη μια πλευρα για να βγει καλη η φωτογραφια... Ποσο μπροστα...;

18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
Χαλάλι η πνευμονία.

Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει "Είσαι σπίτι;"
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα "Ναι,εσύ που είσαι;"


Όταν χωρίζει ο Σπάιντερμαν κυλιέται στα ταβάνια...?

Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ...Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα...


Κάποτε πηγαίναμε στο

super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες ,7-8 μαστίχες,2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς.....βάλανε κάμερες!!!

9 μερες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φώτο..Τον Άυγουστο τί θα βάζετε; Ακτινογραφίες??..

Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο...και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια...

Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ . . .Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος.. τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!

Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ...Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ'τα ποτά σας!

Απ' ότι βλέπω... Τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι... Με τα αυτονόητα όμως... έχουμε θέμα..


Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω
και μου λέει: "Η κόρη μου διαβάζει για την
εξεταστική,το ξέρεις;;;"
Και της λέω : "όχι αλλά
αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!!
"

Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν...Τι είναι αυτοί ρε??

Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια... το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή...

Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του 'πε να βρεθούν στις 8..!

Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.

Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο... Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι..
-Γιατί με κεράτωσες?

Α! Και εσείς που γράφετε για την φτώχεια και την οικονομική κρίση να ξέρετε ότι κάτω απ' την κατάσταση λέει via iPhone...

Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannapartyς

Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..

Τι ωραία που μυρίζει η Άνοιξ....άκυρο.. μπριζόλες είναι....

Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο? οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ,και πετάγαμε τα λεφτά)

Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω....

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.

Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ...

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.

"Ωραίο αμάξι!",είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.
Απάντησε "δούλεψε σκληρά",ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου.

Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.

Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...

Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες.Επιτέλους πήρα πτυχίο ,παντρεύτηκα,έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ....αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.

έκλεισε το γυμναστήριο που πήγαινα τρία χρόνια και τώρα πρέπει να βρω άλλο γυμναστήριο να λέω ψέματα ότι πάω.

Με ένα καπουτσίνο..... φρέντο λάτε..... μακιάτο ντισπότσιο οριτζινάλε ίο σόνο αρτίστα ιταλιάνο φελιτσιτά ε τενερσι περ μανο, είμαι απ' το πρωί

Οι άντρες χρησιμοποιούν την αγάπη για να πάρουν σεξ.
Οι γυναίκες χρησιμοποιούν το σεξ για να πάρουν αγάπη.
Εγώ χρησιμοποιώ κουπόνια για να πάρω πίτσα.

Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση .
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε.

9 στουs 10 αντρεs προτιμουν τιs γυναικεs με μεγαλο στηθοs. Ο 10οs προτιμαει τουs υπόλοιπουs 9.

- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?
- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!

Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου..

-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις...

Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ,δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν,πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε.

18 Απριλίου 2013

Τραγικά απίστευτος ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΣ διάλογος φοιτητών !

Τραγικά απίστευτος ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΣ διάλογος φοιτητών !

Η συνομιλία που ακολουθεί είναι αυθεντική. Διεξήχθη σε φόρουμ πανεπιστημιακής σχολής, όπου...οι φοιτητές ανταλλάσσουν μεταξύ τους πληροφορίες για ώρες μαθημάτων, ύλη, εξετάσεις κ.λπ.

Ο Μιχάλης Γ. «τρολάρει» σε ερώτηση φοιτήτριας, απαντώντας σουρεαλιστικά, για να διαπιστώσει το μέγεθος της ανθρώπινης βλακείας και ευπιστίας –άπειρο κατά Einstein.

Για ευνόητους λόγους παρατίθενται μόνο τα αρχικά των ονομάτων των φοιτητριών.

-Χ.Κ. : Καλησπέραα!! Για το μάθημα ‘Αρχαία Ιστορία’ με την κ. Ψωμά το βιβλίο που πρέπει να πάρουμε είναι το "Ο ελληνικός κόσμος 479-323 π.X."; [σ.σ. η Σελήνη Ψωμά είναι καθηγήτρια και διδάσκει Αρχαία Ιστορία]

-Μιχάλης (ο φαρσέρ): Όχι, είναι το «Απόκρυφη Αρχαιολογία: από τις Κοσμοσφαίρες και την Κοίλη Γη στον Σείριο και ακόμα παραπέρα, 150.000 π.Χ.-2022 μ.Χ.», Εκδόσεις Λιακόπουλος.

-Χ.Κ.: Σιγουρα?? Γιατι στο my-studies αυτο εγραφε... [σ.σ.: το my-studies είναι η ηλεκτρονική πλατφόρμα δήλωσης μαθημάτων]

-Μιχάλης: Έγινε λάθος μάλλον, από πέρυσι το βιβλίο είναι αυτό που σου γράφω.

-Χ.Κ.: οκ!! σε ευχαριστω πολυ!!

-Μιχάλης: Τίποτα ρε συ, συνάδελφοι είμαστε!

Στο σημείο αυτό παρεμβαίνει μια δεύτερη φοιτήτρια, που επίσης ζητά πληροφορίες για το προτεινόμενο σύγγραμμα.

-Μ.Κ.: εγώ δήλωσα το ελληνικός κόσμος και πήρα, αλλά εκτός του ότι υπάρχει στο my-studies, στον εύδοξο υπήρχε ως μόνη επιλογή. Τουλάχιστον όταν το δήλωσα εγώ..

-Μιχάλης: Μαντώ κάποιο λάθος έχει γίνει. Μίλησες με τον Εύδοξο? Μόνο εκδόσεις Λιακόπουλος δίνει κανονικά πλεον για την Αρχαία Ιστορία. Θα έχεις πρόβλημα με την ύλη, ειδικά με την περίοδο 100.000-323 π.Χ. [σ.σ.: Εύδοξος είναι η ηλεκτρονική πλατφόρμα δήλωσης συγγραμμάτων]

-Μ.Κ.: Ναί, το καταλαβαίνω πως θα έχω κάνει λάθος.Σίγουρα θα κάνω κάτι..Ευχαριστώ!

-Μιχάλης: Τίποτα, φρόντισε το όμως για να μην τρέχεις στο τέλος!

Λίγο αργότερα ο Μιχάλης λαμβάνει μήνυμα από άλλη φοιτήτρια το οποίο έλεγε τα εξής:

Φοιτήτρια: -kalhspera!eimai epi ptyxio foithtria tou ΦΠΨ.xrwstaw thn Arxaia Istoria pou to didaskei h kyria Ψωμα.den dikaioumai pia syggrammata!tha mporouses kapoia stigmh na mou daneiseis to biblio na to vgallw fwtotypies katw sto fwtotypies ths sxolhs mas?thn idia mera tha to exeis!euxaristw prokatabolika!a....kai syggnwmh gia thn enoxlhsh!apeuthynomai sthn synadelfikh allhleggyh!

Aπάντηση Μιχάλη: «Εννοείς το βιβλίο: «Απόκρυφη Αρχαιολογία: από τις Κοσμοσφαίρες και την Κοίλη Γη στον Σείριο και ακόμα παραπέρα, 150.000 π.Χ.-2022 μ.Χ.», έτσι;

Φοιτήτρια: nai den to xw katholou auto to syggramma.se euxaristw poly!exei pei mhpws kai thn ylh?

Μιχάλης: Ευαγγελία μου δεν το έχω στην βιβλιοθήκη μου, πρέπει να το έχω δανείσει. Το έχει όμως το σπουδαστήριο Ιστορίας, στον έκτο όροφο. Γράψε το όνομα του βιβλίου σε ένα χαρτί και ζήτησε το. Μπορείς να το βγάλεις και φωτοτυπίες. Είναι ολόκληρο στην ύλη, εκτός από το παράρτημα για τις κοσμοσφαίρες (!!!).

Φοιτήτρια: ok!se euxaristw poly gia tis mexri twra plhrofories sou!

Αυτοί οι άνθρωποι, που πείστηκαν από ένα "τρολ" ότι ένα βιβλίο του Λιακόπουλου, με τίτλο «Απόκρυφη Αρχαιολογία: από τις Κοσμοσφαίρες και την Κοίλη Γη στον Σείριο και ακόμα παραπέρα, 150.000 π.Χ.-2022 μ.Χ.», μπορεί να διανέμεται ως ακαδημαϊκό σύγγραμμα, θα στελεχώσουν την κοινωνία του αύριο.

Μεταναστεύστε !

liakopoulos

http://taxalia.blogspot.com/2013/04/blog-post_7446.html

17 Απριλίου 2013

Έχουν γραφτεί τα άπαντα!!!

Τα διαβάσαμε και αυτά...














ΕΚ ΤΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΣΕΩΣ

ΕΝΔΥΣΗ
Είναι αποδεκτό να έρχεστε στην εργασία σας ντυμένοι ανάλογα με τον μισθό σας.
- Αν σας δούμε να έρχεστε με παπούτσια prada των 350 ευρώ ή με τσάντα gucci των 600 ευρώ, θα υποθέσουμε ότι έχετε οικονομική άνεση και συνεπώς δεν χρειάζεστε αύξηση.
- Αν ντύνεστε πολύ φτωχικά, τότε θα υποθέσουμε ότι δεν διαχειρίζεστε καλά τα οικονομικά σας και συνεπώς δεν μπορούμε να σας κάνουμε αύξηση.
- Αν ντύνεστε κανονικά, θα υποθέσουμε ότι δεν έχετε κανένα πρόβλημα και συνεπώς δεν έχετε καμία ανάγκη αύξησης.

ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ
Δεν θα δεχόμαστε πλέον το δικαιολογητικό του γιατρού ως πιστοποιητικό ασθένειας.
Αφού κατορθώσατε να πάτε στον γιατρό, τότε μπορείτε να έρθετε και στη δουλεία.

ΑΔΕΙΕΣ 
Ο κάθε εργαζόμενος απολαμβάνει 104 ημέρες άδειας τον χρόνο. Αυτές είναι τα Σάββατα και οι Κυριακές.

ΤΟΥΑΛΕΤΑ
Πολύς χρόνος ξοδεύεται στην τουαλέτα. οι νέοι κανονισμοί προβλέπουν τον μέγιστο χρόνο των 3 λεπτών στην τουαλέτα.
- Μετά την πάροδο των 3 αυτών λεπτών, το χαρτί υγείας θα εξαφανίζεται, η πόρτα θα ανοίγει και θα σας φωτογραφίζουμε.
- Μετά και την δεύτερη καθυστέρηση στην τουαλέτα, η φωτογραφία θα εμφανίζεται τοιχοκολλημένη στην είσοδο του κτιρίου.

ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ
Οι αδύνατοι υπάλληλοι θα έχουν στη διάθεση τους 30 λεπτά, διότι έχουν ανάγκη το φαγητό ώστε να παχύνουν λίγο.
- Οι φυσιολογικοί υπάλληλοι θα έχουν 15 λεπτά για ν' απολαύουν μια ισορροπημένη διατροφή και να κρατήσουν τη φόρμα τους.
- Οι χοντροί θα έχουν μόνο 5 λεπτά, τα οποία είναι υπέρ αρκετά ώστε να φάνε ένα γιαουρτάκι 0%.

σας συγχαίρουμε για την αφοσίωση σας στην εταιρεία μας και σας ευχόμαστε καλή σας μέρα.

ΕΚ ΤΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΣΕΩΣ

keepcalm

15 Απριλίου 2013

Ατάκες και σύντομα ανέκδοτα τελευταίας εσοδείας

image 

-Γεια  σας,μια παραγγελία....
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα  καμμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....
-Και χθες πώς το'  κανες ρε
μαλακα?

- Συγγνώμη, να διακόψω;
- Έλα πες...
- Τίποτα, να διακόψω ήθελα

Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά  προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα;
Πελάτης: -Οχι  μωρέ εντάξει...ψιλοβλέπεται!

Μπαίνω σε  φαρμακείο πριν λίγο κ ζητάω 20 προφυλακτικά... Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να  ξεκαρδιζoνται στα  γέλια...
Λέω στον υπάλληλο καντα 23!!
Το βούλωσαν  αμέσως.

- Μπαμπά τι  είναι αυτό που έχει η μαμά κάτω από τη φούστα της;
- Είναι ο Παράδεισος,  γιε μου!
- Ωραία και τι είναι αυτό που έχεις μέσα από το παντελόνι  σου;
- Το Κλειδί Του Παραδείσου!
- Αααααα...ε τότε να προσέχεις  γιατί ο γείτονας έχει  αντικλείδι...!!

image(1)

- Μωρό μου έχω  πρόβλημα....
- Μη λες "εχω" να λες "έχουμε". Τα προβλήματά σου είναι & δικά μου.
- Εντάξει. Η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ...!!
 

Μου στέλνει ο άλλος  μήνυμα.
"Τη κανις; πώτε θα τα πούμαι;"
Όταν τελειώσεις τη Α'  δημοτικού του είπα και παρεξηγήθηκε ..............!!

- Πέτρο θέλω να  σου εκμυστηρευτώ κάτι...
- Τι;
- Είμαι άθεος. Και gay...
- Ρε π**στη μου,  δεv έχεις το Θεό  σου!!!

Ένας δεν  αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός με τα  αποτελέσματα.
- Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει  ελάχιστος χρόνος ζωής!
- Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;
- Δέκα
-  Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;
- Εννιά... οχτώ... 

image(2)

Πάει ο Ιωσήφ στη Μαρία  και της προσφέρει ένα λουλούδι.
- Κοίτα Μαρία ένα λουλούδι...
-  Πολύ ωραίο! λέει αυτή, τι είναι;
- Κρίνος! Λέει ο Ιωσήφ... Μυρισέ το!  Γ@μάει...

-Που  ήσουν;;;
-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...
-Και  ήταν κλειστό ε;;

Δε  μου λες,αν κέρδιζα το τζόκερ τι θα έκανες;
- Θα σου έπαιρνα τα μισά  λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ένα δελτίο από τη τσέπη και  της λέει :
- Kέρδισα 12 ?,  ορίστε τα 6 ? σου ΚΑΙ ΆΝΤΕ ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ!!!

Ένας Καθολικός,  ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια  ενός δείπνου.
Καθολικός: "Έχω μεγάλη  περιουσία.
Θ' αγοράσω τη  Citibank!"
Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ'  αγοράσω τη General Motors!"
Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος  πρίγκιπας.. Σκοπεύω ν' αγοράσω τη Microsoft!"
Μετά περιμένουν όλοι τον  Εβραίο να μιλήσει..
Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του,  βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους  κοιτάζει και λέει ανέμελα:
"Δεν τις  πουλάω!!!"

image(3)
1. Αν το  περπάτημα είναι καλό για την υγεία, οι ταχυδρόμοι θα ήταν αθάνατοι...
2. Η  φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι αλλά είναι  χοντρή...
3. Το κουνέλι όλο τρέχει και χορόπηδάει, αλλά ζει μόνο 15  χρόνια...
4. Ενώ η χελώνα, που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα, ζει άνετα για  170 χρόνια...
ΚΑΙ 'ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ...

image001
Αυτή είναι η  ιστορία μιας φοβισμένης και ζαλισμένης ξανθιάς που πετάει με ένα διθέσιο  αεροπλάνο, αυτή και ο πιλότος. Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και  πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.
"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι!  Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και  εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας  παρακαλώ!"
Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:
"Από τον  έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για  να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Λοιπόν,  τώρα πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση, όλα θα πάνε  καλά!"
Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό  κάθισμα"
"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανάλαβε μετά από μένα:  Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοίς ..."

image(4)
Ένας άντρας πάει  για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον γιατρό:
- Θέλω  να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε  ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου  δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός.
- Καλά τότε, του  λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο  που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του  τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να  χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από  10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ  συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως  ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι  πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Έχει  πρηστεί..!

image(5)
Δύο  φίλοι συζητούν:
-Ρε  μαλάκα βρήκα γκόμενα, τι να κάνω;
--Να την φέρεις σπίτι σου.
-Και τι να  κάνω;
--Να της κάνεις το τραπέζι.
-Και μετά και μετά;
--Μετά να της  βάλεις να πιει ένα ποτό.
-Και μετά και μετά;
--Μετά να την πας στο  κρεβάτι και να τη ξαπλώσεις
-Και μετά και  μετά;
--Μετά να τη γδύσεις και να της ανοίξεις τα πόδια.
-Και μετά και  μετά;
-Μετά άστη, θα την αναλάβω εγώ !
 
Τι κάνουν 2 ξανθιές σε ένα  χωράφι;;
.... Τις   καλλιεργημένες.
 image(6)image003

Το Αυθεντικόν...

Αναζήτηση αυτού του ιστολογίου

Almiro Fistiki. Από το Blogger.

ΠΛΑΚΟΛΟΓΙΟΝ

BLOGS

Αναφορά κατάχρησης

Δημοφιλείς αναρτήσεις

Η Σελίδα μας στο Facebook

Αχόρταγος

ΣΤΗ...ΤΥΧΗ!

ΤΟ ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ