Follow Us:

RSS

ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ


ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ.



ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.



ALMIROFISTIKI.GR!


Launching
comeback
launchpad

31 Μαρτίου 2011

Το κλειδί του Παραδείσου

εκπληκτικά πορτραίτα προσωπικοτήτων φτιαγμένα με ταινία από κασσέτες από την Erika Iris Simmons

The Beatles


Debbie Harry of Blondie


Bob Dylan


Bob Marley


Kurt Cobain


Jimi Hendrix


Lauryn Hill


John Lennon


Lenny Kravitz


Madonna


Marilyn Monroe


Michael Jackson


Paul Griffiths


Melona Creager


Robert Smith

Link

Το σέξυ tatoo και ο σκύλος του Χάνιμπαλ Λέκτερ



Δυό μπύρες και εφτά κουλούρια


Sexy κορίτσια, ένα iPhone και ένας καθρέφτης...



Σούπερ συλλογή εδώ

25 Μαρτίου 2011

Τροποποιήστε οποιοδήποτε φορητό υπολογιστή σε φορητό υπολογιστή της Apple εντελώς ΔΩΡΕΑΝ



Πραγματικά κακή τύχη...

Kάποιος μπαίνει σε ένα μπαρ, κατευθύνεται προς τον μπάρμαν, σκύβει και του λέει με τσαντισμένο ύφος:
- Είμαι πολύ τσαντισμένος!
- Αλήθεια; Τι συνέβη; ρωτάει ο μπάρμαν ευγενικά.
- Να, που λες, συνάντησα μια ωραία γκόμενα και καταλήξαμε να μου ζητήσει να ανέβω σπίτι της. Πάνω που είχαμε βγάλει τα ρούχα μας και είμαστε έτοιμοι να το κάνουμε, ήρθε ο γαμημένος ο άντρας της και χτύπαγε το κουδούνι. Έπρεπε να αντιδράσω γρήγορα και μη έχοντας άλλη λύση πετάχτηκα έξω από το παράθυρο και έπρεπε να κρατιέμαι από το πρεβάζι με τα νύχια μου!

- Ωχ, δύσκολα πράγματα.
- Μπα, αυτό δεν ήταν το δύσκολο κομμάτι. Μετά χειροτέρεψε, λέει ο πελάτης.
- Δηλαδή;
- Να, της λέει ο άντρας της «μωρό μου βλέπω ότι είσαι ήδη έτοιμη, χωρίς ρούχα, μισό λεπτό να κατουρήσω και σου ‘ρχομαι» και ο καργιόλης την βγάζει έξω και κατουράει από το παράθυρο πάνω στο κεφάλι μου!
- Ωχ! Τώρα καταλαβαίνω γιατί είσαι τσαντισμένος!

- Ναι, αλλά δεν σου είπα ακόμα τι με τσάντισε πραγματικά. Αφού πλακωθήκανε, έπρεπε να ακούω όλη τη φασαρία και τα αγκομαχητά μέχρι να τελειώσουν. Και στο τέλος ο μαλάκας, έβγαλε την καπότα του και την πέταξε από το παράθυρο. Και πού νομίζεις ότι προσγειώθηκε; Ακριβώς πάνω στο κούτελό μου!
- Αμάν! Ε, τώρα κατάλαβα. Φυσικό να τα έχεις πάρει άγρια!
- Α, όχι. Δεν σου τέλειωσα. Αργότερα ο σύζυγος ήθελε να χέσει και επειδή λέει είχε χαλάσει η τουαλέτα του, έβγαλε τον κώλο του από το παράθυρο και ξαλάφρωσε κανονικά, πάνω στο κεφάλι μου!!!
- Α, παπα!!! Τι κακή τύχη ήταν αυτή; λέει ο μπάρμαν όλο κατανόηση. Τώρα καταλαβαίνω...

- Όχι, όχι, δεν κατάλαβες. Ξέρεις ποιο ήταν αυτό που ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ, αλλά ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ μιλάμε, με εξόργισε; Ότι αμέσως μετά, γύρισα και κοίταξα προς τα κάτω και είδα ότι τα πόδια μου απείχαν 20 εκατοστά από το έδαφος!!!!!!!

22 Μαρτίου 2011

Η Ξανθιά που κάνει ιππασία και άλλα καμμένα ανέκδοτα

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.
Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα.
Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί απάνω του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του.
Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά.
Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα ... μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του.
Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του.
Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας, όταν ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!

------------------------------------------------------------------------------------


Τύπος πηγαίνει βόλτα με το αυτοκίνητό του και ένας αστυνομικός του κάνει σήμα να σταματήσει.
-Καλησπέρα σας, έχετε πιει;
-Όχι, σε σας παραγγέλνω????


------------------------------------------------------------------------------------


Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια!
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
Και πως έγινε αυτό? του λένε.

Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με
τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Τώρα, Κάνε ότι γουστάρεις!!!

-

-

-

-

Να 'μαι λοιπόν κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Σκάνε σε 1 μπαρ 3 Μπράβοι και 2 Συγχαρητήριοι...!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας τύπος σε μία τράπεζα με ένα κουπάκι ταραμά στο χέρι και φωνάζει "ΟΛΟΙ ΚΑΤΩ..!!ΝΗΣΤΕΙΑ ΝΗΣΤΕΙΑ"


Think!

Ο Τοτός Charlie Sheen

Πως να πείτε "άντε γαμήσου" σε 100 γλώσσες

19 Μαρτίου 2011

Παιχνίδι φυσαλίδων. Κόλλημα...




Πλάκες γιά το γραφείο


Μην ξεγελιέστε, ο Βλαδίμηρος μπορεί να σκοτώσει με αυτό...

Image and video hosting by TinyPic

Photoshopικές μεταμορφώσεις

Πώς μπορεί μια χοντρή κοπελίτσα (με κοιλίτσες, παχάκια, ψωμάκια κλπ.) να μεταμορφωθεί σε μια «μπουκιά και συχώριο» Σταχτοπούτα;;;


1. Με μερικές πλαστικές εγχειρίσεις
2. Με αυστηρή δίαιτα και πολύ γυμναστική
3. Με πολύ γυμναστική και μερικές μικροεπεμβάσεις (λιποαναρροφήσεις κλπ)
4. Με μερικά (στην κυριολεξία ΠΟΛΛΑ) κλικ στο Photoshop

Όποιος απάντησε το 4 ΚΕΡΔΙΖΕΙ!


Δείτε αυτή την απλή γεματούλα κοπελίτσα....







Την είδατε καλά;;;;;;;;;

Δεν θα μπορούσε με τίποτα να είναι εξώφυλλο σε αντρικό περιοδικό.
Σωστά;
Πολύ περισσότερο, δεν θα μπορούσε να γίνει το όνειρο χιλιάδων ανδρών
σαν το κορίτσι σε ένα σέξυ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ για το 2007!
Σωστά;

ΛΑΘΟΣ !!!!

Δείτε τη τώρα, μετά το Photoshop!
(μετά από ΠΟΛΥ Photoshop είναι η αλήθεια...)

Ναι, αυτή είναι! Μην προσπαθείτε να διαπιστώσετε αν όντως είναι η ίδια!
ΕΙΝΑΙ !






Όταν το Photoshop ξεπερνάει και τον καλύτερο εαυτό του!!!
Είναι η Angelica Panganiban.
Και είναι ΦΩΤΟΜΟΝΤΕΛΟ!
(τώρα, το ΠΟΣΟ φωτομοντέλο είναι αν τη δείτε στις πρώτες φωτογραφίες, είναι άλλη ιστορία).


Να και η ιστορία της 24χρονης Φιλιπινέζας Σταχτοπούτας που βρήκε τον μπαμπά της στην Αμερική...

18 Μαρτίου 2011

Η Μάχη με την γραφειοκρατία...

Είστε σίγουροι ότι παντού είναι ίδια;
Μήπως η ταινία θέλει να καυτηριάσει ένα αλλόκοτο γεγονός;
Και μήπως σε εμάς το αλλόκοτο γεγονός έχει γίνει «νορμάλ» ώστε να μην κάνουμε ταινίες;

Όπως και να ‘χει τα ΣΚΗΠΤΡΑ ΤΟΥ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗ είναι δικά μας!

Πως ξεκινάς καυγά???



Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του
σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο
διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον
έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε
τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...




Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο
νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...




Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος,
ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...




Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...





Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου
ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο
τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια
οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.





Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...




Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και
πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα
ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και
της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...




Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο
σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα
αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...




Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Το Αυθεντικόν...

Αναζήτηση αυτού του ιστολογίου

Almiro Fistiki. Από το Blogger.

ΠΛΑΚΟΛΟΓΙΟΝ

BLOGS

Αναφορά κατάχρησης

Δημοφιλείς αναρτήσεις

Η Σελίδα μας στο Facebook

Αχόρταγος

ΣΤΗ...ΤΥΧΗ!

ΤΟ ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ