Follow Us:

RSS

ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ


ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ.



ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.



ALMIROFISTIKI.GR!


Launching
comeback
launchpad

26 Ιουλίου 2010

Το λαστιχάκι

Στη στάση του λεωφορείου, ένα ζευγάρι με τα 10 παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο. Πίσω τους στην ουρά, περιμένει και ένας τυφλός.
Το λεωφορείο έρχεται αλλά είναι πολύ γεμάτο, και τελικά καταφέρνουν να επιβιβαστούν μόνο η σύζυγος και τα παιδιά, οπότε ο σύζυγος και ο τυφλός αποφασίζουν να το κόψουν σιγά-σιγά με τα πόδια. Στο δρόμο όμως, ο σύζυγος εκνευρίζεται από το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστούνι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και του λέει:
- Ρε μεγάλε, δε μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου να μη μας σπάς τ' αρχίδια με το τίκι-τίκι;
Και ο τυφλός:
- Ναι ρε μαλάκα, αν όμως είχες βάλει εσύ ένα λαστιχάκι στο δικό σου μαρκούτσι, τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο!!!

Διάσημα Αβαταρ

Τι γραμματοσειρά είναι το.... μουστάκι σας;

Ένας οδηγός για να διαλέξετε μουστάκι (ή μάλλον τη γραμματοσειρά με την οποία θα το φτιάξετε)!!!


20 Ιουλίου 2010

Τα 101 πράγματα που δεν πρέπει να πείτε κατά τη διάρκεια του σεξ….


1. Φαίνεσαι αστείος γυμνός!

2. Γι’ αυτό το πράγμα με ξύπνησες;

3. Σου είπα για τη βιντεοκάμερα;

4. Σου μυρίζει κάτι καμμένο;

5.(σε ντουλάπι αποδυτηρίων) Και λένε ότι χάθηκε ο ρομαντισμός…

6. Προσπάθησε να ανασαίνεις από τη μύτη

7. Ένα μικρό κάψιμο στο χαλί δεν είναι και η καταστροφή!

8. Τι είναι αυτό; Να φωνάξω το 166;

9. Αγάπη μου, κλείδωσες την πόρτα της αυλής;

10. Η σαντιγύ με αναγουλιάζει

11. Αυτός: Αυτή είναι η πρώτη σου φορά, ε;

Αυτή: Ναι, σήμερα.

12.(σε ξενοδοχείο της Εθνικής) Tελείωνε! Το δωμάτιο είναι με την ώρα!

13. Μπορείς να μου πιάσεις το τηλεκοντρόλ;

14. Δέχεσαι Εθνοκάρτα;

15. ζζζζζζ….. ζζζζζ…… ζ…….

16. Τώρα που το ξανασκέφτομαι, ας σβήσουμε τα φώτα.

17. Και να σκεφτείς ότι τη φίλη σου είχα βάλει στο μάτι!

18. Αρκετά με τα φιλιά.

19.(με μπογιές σώματος) Προσπάθησε να μην αφήσεις λεκέδες, εντάξει;

20. Ελπίζω να φαίνεσαι το ίδιο όμορφη κι όταν θα ξεμεθύσω…

21.(κρατώντας μια μπανάνα) Ένα μικρό κολπάκι που έμαθα στο Ζωολογικό Κήπο!

22. Μήπως έχεις Nova;

23. Προσπάθησε να μη με μουτζουρώσεις με το μέικ-απ μου, εντάξει;

24.(έχοντας τη μαρμελάδα έτοιμη για αλοιφή στο κορμί της) Μα μόλις έκανα ατμοκαθαρισμό στον καναπέ!

25. Σου βρίσκεται καθόλου πενικιλίνη;

26. Μα μόλις έπλυνα τα δόντια μου…

27. Χαμογέλα! Σε παίρνει η Candid Camera!

28. Nόμιζα ότι εσύ είχες τα κλειδιά για τις χειροπέδες!

29. Θέλω ένα παιδί!

30. Αρκετά με τις εκπληρώσεις των ερωτικών φαντασιώσεων!

31. (σε παρτούζα των τριών) Γιατί κάνω εγώ όλη τη δουλειά;

32. Ίσως θα’ πρεπε να επισκεφτείς τον Ασκητή…

33. Το ξέρεις ότι το ταβάνι θέλει βάψιμο;

34. Νομίζω ότι το έχεις βάλει ανάποδα.

35. Και πότε θα αρχίσει να μου αρέσει;

36. Άσ’ το μίξερ στην κουζίνα! Εκεί είναι η θέση του!

37. Είσαι τόσο καλή που θα ‘πρεπε να το κάνεις επάγγελμα!

38. Αίμα είναι αυτό στο κεφαλάρι του κρεβατιού;

39. Το πήρα το χάπι μου;

40. Σίγουρα δε σε ξέρω από κάπου;

41. Μακάρι να πιάναμε το κανάλι του Playboy…

42. Ελπίζω αυτά τα υγρά να είναι από το υδατόστρωμα!

43. Στο ’πα ότι δε δουλεύει χωρίς μπαταρίες!

44. Μα η γάτα μου πάντα σ’ αυτό το μαξιλάρι κοιμάται.

45. Σου είπα ότι σ’ αυτό το κρεβάτι πέθανε η θεία Μαρία;

46. Αν κόψεις το κάπνισμα ίσως βελτιώσεις τη διάρκειά σου...

47. Όχι, άστο καλύτερα. Αυτό το κάνω καλύτερα μόνη μου!

48. Τέλεια. Γουστάρω που είμαι στο κρεβάτι με μια γυναίκα που δεν χρειάζεται προηγουμένως να τη φουσκώσω!

49. Θα είχε περισσότερη πλάκα αν υπήρχαν μερικά άτομα ακόμη…

50. Είσαι σχεδόν τόσο καλή όσο η πρώην μου!

51. Γνωρίζεις τι σημαίνει βιασμός αγάλματος;

52. Εσύ μυρίζεις έτσι ή το στρώμα σου είναι γεμισμένο με σάπια κρεμύδια;

53. Φαίνεσαι νεότερη από ό,τι τελικά σε νοιώθω.

54. Ίσως απλά σου λείπει η εμπειρία

55. Ιδρώνεις περισσότερο κι από άλογο ιπποδρομίας!

56. Όχι, δεν είναι ψίχουλα από τα γαριδάκια. Εξάνθημα είναι.

57. Τώρα κατάλαβα γιατί σε παράτησε…

58. Μήπως ο άντρας σου έχει καραμπίνα με πριονισμένη κάνη;

59. Με κάνεις να συμπεραίνω ότι δεν πολυπιστεύσεις στα προκαταρκτικά, ε;

60. Ταμπόν; Ποιο ταμπόν;

61. Σου ‘χουν μιλήσει ποτέ για την λιποαναρρόφηση;

62. Και να σκεφτείς ότι ούτε για φαγητό δεν χρειάστηκε να σε πάω!

63. Τι σκέφτεσαι να φτιάξεις για πρωινό;

64. Έχω να σου εξομολογηθώ κάτι…

65. Aπόψε ήμουν τόσο καβλωμένος που θα ‘φερνα και γαλοπούλα στο σπίτι!

66. Αυτά είναι αληθινά; Ή έχω μείνει πολύ πίσω;

67. Μήπως κατά τύχη ήσουν καταπιεσμένος σαν παιδί;

68. Τι είναι αυτό το γλυπτό που κρέμεται;

69. Συνεχίζεις να θες να με ψηφίσεις, έτσι;

70. Σου έχω αναφέρει την εγχείριση αλλαγής φύλου μου;

71. Πραγματικά μου την δίνουν οι γυναίκες που πιστεύουν ότι το σεξ είναι σημαντικό!

72. Έχυσες, γλυκέ μου;

73. Θα σου πω ποια φαντασιώνομαι, αν μου πεις κι εσύ ποιον φανασιώνεσαι…

74. Α, αυτό; Ένας καλός πλαστικός χειρούργος το φτιάχνει στο πι και φι!

75. Αυτό μετράει, τώρα, σαν ραντεβού;

76. Ξέρεις, για άντρες σαν κι εσένα, ταιριάζει η εκπομπή της Ανίτας Πάνια!

77. Χικ. Νομίζω ότι πριν από…. θα χρειαστώ ακόμη μία μπύρα, σε παρακαλώ.

78. Πιστεύω ότι οι δαγκωματιές είναι ρομαντικό. Δεν συμφωνείς;

79. Ξέρεις και να μαγειρεύεις, ε;

80. Πότε θα ‘θελες να γνωρίσεις τους γονείς μου;

81. Αυτός: Ίσως βοηθήσει αν σκεφτώ ένα άτομο που μ’ αρέσει πραγματικά…

Αυτή: Τον εαυτό σου;

82. Έχεις δει το «Ολέθρια Σχέση»;
(σ.μ. πρόκειται για την ταινία με τη γνωστή σκηνή με τον παγοκόφτη)

83. Με συγχωρείς για τα ταμπελάκια με τα ονόματα, δεν είμαι καλός στο να συγκρατώ ονόματα.

84. Μη δίνεις σημασία, πάντα λιμάρω τα νύχια μου στο κρεβάτι.

85. (σε τηλεφωνικό θάλαμο) Σε πειράζει να κάνω μερικά τηλεφωνήματα;

86. Ελπίζω να μην έχω αφήσει το γκάζι ανοιχτό. Έχεις φωτιά;

87. Μην ανησυχείς, δεν έχεις δει πιο φιλικό ντόμπερμαν από το σκύλο μου!

88. Συγγνώμη, αλλά δεν γλύφω δάχτυλα!

89. Τουλάχιστον θα μπορούσες να προσποιηθείς ότι σου αρέσει!

90. Με βαζελίνη ή χωρίς βαζελίνη, είπα όχι!

91. Σσσσσς… σιγά! Η μαμά μου κοιμάται πολύ ελαφρά!

92. Πάω στοίχημα ότι δεν ήξερες ότι δουλεύω στο «Θέμα»!

93. Ααααα, γι αυτό σε λένε «ο κύριος Αστραπή»!

94. Η προηγούμενη κοπέλα μου το έκανε πολύ περισσότερη ώρα!

95. Κι αυτό είναι αμαρτία;

96. Έχω πάει με περισσότερες γυναίκες κι από τον Γκουζγκούνη!

97. Δε μου λες, πότε θα έρθει η σειρά για τον φίλο μου;

98. Δεν μπορώ τα αργά φιλιά. Φράζει το ιγμόριό μου…

99. Σε παρακαλώ, μπορείς να καταλάβεις ότι το κάνω μόνο για τον έρανο;

100. Για πόση ώρα ακόμη θα μου λες «λίγο ακόμη και τελειώνω»;

101. Τι πράγμα; Δεν είσαι το «ραντεβού μου στα τυφλά»;;;

16 Ιουλίου 2010

Ποιος είναι ο Vangelis Moss‏???

Ποιος είναι ο Vangelis Moss‏???

Ιδού το ερώτημα:

Κάποια νέα διασημότητα?

Κάποιο νέο πρόσωπο της showbiz?

Κάποιος ιδιοφυής Ελληνας του εξωτερικού που μας κάνει περήφανους με την πετυχημένη καριέρα του?

Κάποιος πλουσιος Ελληνοαμερικάνος που θα βοηθήσει την ελληνική οικονομία ?

Μπα, τίποτα από αυτά...!




15 Ιουλίου 2010

Πώς να μιλάτε με περισπούδαστο ύφος, χωρίς στην πραγματικότητα να λέτε τίποτα απολύτως!

Σήμερα θα μάθουμε να μιλάμε την γλώσσα των πολιτικών, δηλαδή πώς να μιλάμε με περισπούδαστο ύφος, χωρίς στην πραγματικότητα να λέμε τίποτα απολύτως!
Η λεγόμενη «ξύλινη γλώσσα», είναι στην ουσία μια σειρά απο πολύπλοκους ημι-ακατανόητους όρους, που σχηματίζουν μια πολιτική ομιλία που λέει πολλά, αλλά δεν σημαίνει τίποτα, και χρησιμοποιείται κυρίως σε καταστάσεις αμηχανίας.
Μπορείτε κι εσείς να τη χρησιμοποιήσετε όμως. Μάθετε να μιλάτε σαν πολιτικοί, και κάντε τους συνομιλητές σας να νιώσουν ηλίθιοι. Αρκεί να μιλάτε γρήγορα και με θράσος, υποτιμώντας τη νοημοσύνη των ακροατών σας.

Το μόνο που θα χρειαστείτε είναι ο παρακάτω πίνακας. Αποτελείται απο 4 στήλες και 18 σειρές. Θεωρητικά, με τον παρακάτω πίνακα μπορείτε να κατασκευάσετε 104.976 διαφορετικές προτάσεις. Κάθε φορά συνδυάζετε 4 φράσεις, επιλέγοντας μία τυχαία απο κάθε στήλη. Θα έχετε μια πλήρη πρόταση, οπου δεν θα λέει απολύτως τίποτα. Συνεχίζετε τον πολιτικό σας λόγο με τον ίδιο τρόπο, ξεκινώντας μια νέα πρόταση, με 4 νέες τυχαίες φράσεις απο κέθε στήλη, κ.ο.κ.

Ορίστε λοιπόν! Μάθετε κι εσείς να μιλάτε σαν πολιτικός. Το μόνο που θα χρειαστείτε, είναι ο παρακάτω πίνακας, και μπόλικο θράσσος!



Προσοχή όμως να θυμάστε ποιόν συνδιασμό ακολουθήσατε στην περίπτωση που σας διακόψουν λέγοντας σας "Πως το είπατε αυτό; Παρακαλώ, το επαναλαμβάνετε;"

(από  stupidity.gr )

12 Ιουλίου 2010

Γιατί η πεθερά πρέπει να παίρνει τηλέφωνο πριν έρθει σπίτι.


Εκπλήξεις από τον Ντομινίκ

Η Πίπα

Πονηρό θηλυκό...

9 Ιουλίου 2010

Δωρεάν κούρεμα

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του. Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε:

- Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά ...
του καταστήματος.

Ο ανθοπώλης... έφυγε ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωί να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα. Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε:

- Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο με φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε ένας ΒΟΥΛΕΥΤΗΣ για κούρεμα. Όταν ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε:

- Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα να ανοίξει το μαγαζί του βρήκε στην πόρτα του ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!

8 Ιουλίου 2010

Ένας µηχανικός στην Κόλαση

Ένας µηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην Κόλαση.
Για λόγους πολιτικής όλοι οι µηχανικοί πάνε στον Παράδεισο, αλλά αυτός τους ξέϕυγε.

Κατεßαίνει στην Κόλαση ο µηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολλή ζέστη, ϕωτιές, λάßα, υδρατµοί, πανικός.
Βρίσκει τον Διάßολο, του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα µήνα µέσα έχει εγκαταστήσει κλιµατισµό, υδροµασάζ, τουαλέτες και κυλιόµενες σκάλες.

Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο στην Κόλαση:
- Πώς περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρµα, έχουµε ένα µηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έϕτιαξε τουαλέτες, υδροµασάζ, κυλιόµενες σκάλες .
- Τι; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς µηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τι λε ρε; Έχουµε ßάλει µπροστά για πισίνες, αίθρια, πάρκα, σιγά µη σ' τον στείλω!
- Στείλε τον αµέσως, διαϕορετικά θα σου κάνω µήνυση!
- Σοßαρά; Και πού θα ßρεις δικηγόρο;

25 Blockbuster Movies Posters Recreated Using Lego

7 Ιουλίου 2010

Ο Υπουργός και το Call girl

Υπουργός ζήτησε στο γραφείο του ένα call girl.Έρχεται λοιπόν το κορίτσι, με κάθε διακριτικότητα, που απαιτούν τέτοιες περιστάσεις, μπαίνει στο γραφείο του Υπουργού, ενημερώνονται οι αρμόδιοι ότι ο Υπουργός είναι σε Σύσκεψη, αλλά..
Μετά από λίγα λεπτά βγαίνει η κοπέλα έξαλλη στους διαδρόμους του Υπουργείου κραυγάζοντας:...

«Ε, ΟΧΙ ΠΙΑ! ΑΥΤΟ ΠΑΕΙ ΠΟΛΥ! Μπορεί να είμαστε πόρνες αλλά έχουμε κι εμείς αξιοπρέπεια όπως όλοι οι άνθρωποι!».
Σπεύδουν ανήσυχοι οι Γραμματείς του υπουργικού γραφείου για να αποφύγουν το σκάνδαλο:
"Σώπα κοπέλα μου, μη φωνάζεις! Τι διαστροφή σου ζήτησε ο ανώμαλος;"
«Να με πληρώσει -λέει- με Ομόλογα του Ελληνικού Δημοσίου!!!»

5 Ιουλίου 2010

Εσύ είδες τίποτα?

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα.
Λέει στον ταμία να του δώση όλα τα λεφτά.
Ο ταμίας τα δίνει και εκείνος τον πυροβολεί.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: Είδες τίποτα?
Απάντηση: - Ε βέβαια είδα.
Τον πυροβολεί.
Λέει στον 2ο πελάτη :
Εσύ είδες τίποτα ;
Απάντηση: - Ε κάτι λίγα είδα.
Τον πυροβολεί κι αυτόν.
Γυρνάει στον 3ο πελάτη και του λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: - Εγω δεν είδα τίποτα, αλλά η γυναίκα μου από 'δω... τα είδε όλα !!!!!!!

1 Ιουλίου 2010

Καλή η φιλοσοφία, αλλά....


Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του

πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.

Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".

- Τριπλή διύλιση; ρώτησε με απορία.

- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;

- Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...

- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο, αυτό της

καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;

- Καλό; Όχι, το αντίθετο μάλλον...

- 'Αρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.

Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.

- Παρόλα αυτά συνέχισε ο Σωκράτης μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι

αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;

- Όχι δεν νομίζω...

- Αρα, λοιπόν, αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;

Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα...

Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.

Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα!!!!

Το Αυθεντικόν...

Αναζήτηση αυτού του ιστολογίου

Almiro Fistiki. Από το Blogger.

ΠΛΑΚΟΛΟΓΙΟΝ

BLOGS

Αναφορά κατάχρησης

Δημοφιλείς αναρτήσεις

Η Σελίδα μας στο Facebook

Αχόρταγος

ΣΤΗ...ΤΥΧΗ!

ΤΟ ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ