Follow Us:

RSS

ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ


ΤΟ ΑΛΜΥΡΟ ΦΙΣΤΙΚΙ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΝΕΑ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ.



ALMIRO FISTIKI HAS MOVED TO A NEW DOMAIN.



ALMIROFISTIKI.GR!


Launching
comeback
launchpad

20 Σεπτεμβρίου 2009

ΟΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΙ ΥΠΟΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ΤΟΚΥΟ!

Japanese Sewers Japanese Sewers Japanese Sewers Japanese Sewers Japanese SewersJapanese Sewers Japanese Sewers Japanese Sewers Japanese Sewers Japanese Sewers Japanese Sewers Japanese SewersJapanese SewersJapanese SewersJapanese Sewers Japanese Sewers

Behind every great President


Προσοχή στους ΠΟΡΤΟΦΟΛΑΔΕΣ...

Προσοχή!

Έχει παραγίνει πια το κακό! Ειδικά στο κέντρο της Αθήνας αλλά και σε άλλα πολυσύχναστα μέρη!



….

Έχει γίνει πια καθημερινότητα… Σας κλέβουν το πορτοφόλι στο πι και φι χωρίς να πάρετε χαμπάρι.

…..



Με τη γνωστή μέθοδο της απασχόλησης….



….



Ένα-δύο άτομα σας αποσπούν την προσοχή….



….



Ενώ ένας τρίτος (συνεργός τους) χωρίς να το καταλάβετε σας σουφρώνει το παραδάκι!





….



Δείτε παρακάτω και το φωτογραφικό στιγμιότυπο που εξηγεί ακριβώς τη μέθοδο και τυχαία απαθανατίσαμε στο κέντρο της Αθήνας!







………….







ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΑ ΦΩΤΙΣΤΙΚΑ



project image name
project image name
project image name

project image name
project image name

Taming the Sun

Football

Karate chop that fireball:
Karate
Beach volleyball – catch, hold and throw:
Hold the ball
Waiting to start the rhythmic gymnastics routine:
Like rhythmic gymnastics
I
A chiseled black-and-white dancer reaching for the sky:
Dancer

Got it! If Federer will give me an autograph?
Catching the sun
Where’s the basket?
Basketball
Ah, here. Slam dunk:
Basketball
Then there are those who simply like to horse around:
Eating sun
Reach for the sun but don’t burn your hand!
Reach for the stars

16 Σεπτεμβρίου 2009

Το Sexy σκανδαλιάρικο Showbiz Quiz της χρονιάς και όχι μόνον!

Ποια ΚΟΡΥΦΑΙΑ (όχι απλώς κορυφαία, ΚΟΡΥΦΑΙΑ) διαχρονική τηλεπαρουσιάστρια, στα ανέμελα και (σαφώς πιο) πτωχικά νεανικά της χρόνια λίκνιζε και στροβίλιζε στην σκληρή μπάρα το – ακόμη και τώρα – υπέροχο και αισθησιακό της κορμί σε κεντρικό strip club της οδού Μιχαλακοπούλου εκείνη την εποχή;
Οποιοδήποτε άλλο TIP θα μας στείλει στον εισαγγελέα….

από kolonaki-press

15 Σεπτεμβρίου 2009

Πρωινό ψάρεμα

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
Μουσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
"Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
"Πωπώ… όσο σκέφτομαι κι αυτό το μαλάκα που πήγε πάλι για ψάρεμα…"

4 Σεπτεμβρίου 2009

ΤΑΣΑΚΙ ΓΕΜΑΤΟ ΤΣΙΓΑΡΑ ΣΤΑ ΜΠΟYΖΟΥΚΙΑ !!!

ΕΝΑ ΤΑΣΑΚΙ ΓΕΜΑΤΟ ΤΣΙΓΑΡΑ ΣΤΑ ΜΠΟYΖΟΥΚΙΑ !!!

Και μετά μας λένε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα.

Δείτε αυτό το Αίσχος ΕΔΩ!!!



To λίφτινγκ

Μια κυρία αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ
και αισθάνεται ιδιαίτερα ευτυχισμένη από το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει
σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Πριν φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

"Πόσο χρονών με κάνετε;"

"32", της απαντάει εκείνος.

"Κι όμως, είμαι 47!" λέει και φεύγει με μεγάλη ικανοποίηση.


Λίγο αργότερα, πάει στα Mc Donald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:

"Γύρω στα 29 σας κάνω" και η κυρία αποκρίνεται:

"Όχι, είμαι 47!"


Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μαστίχες υγείας, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια κρίσιμη ερώτηση και εκείνο απαντά, "μήπως 30;"

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα...

"Είμαι 47, και σας ευχαριστώ."

Στη στάση του λεωφορείου, γυρνά και κάνει την ίδια ερώτηση σε έναν ηλικιωμένο κομψά ντυμένο κύριο.

Εκείνος της απαντά, "Κυρία μου, είμαι 67 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας."

Ακολουθεί ένα λεπτό αμηχανίας έως ότου η περιέργεια την κερδίσει.

«Εντάξει», του λέει «θα σας το επιτρέψω".

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει, "Εντάξει νομίζω ότι φτάνει...., πόσο ετών είμαι;"

Ο ηλικιωμένος κάνει μια τελευταία ψηλάφηση, βγάζει τα χέρια του από το σουτιέν και της λέει:

«Κυρία μου, είστε 47 ετών.»

Γεμάτη πικρή έκπληξη τον ρωτάει:

«Απίστευτο, πως το καταλάβατε;»

»Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;»

"Ναι"


"Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."

Στο αεροδρόμιο

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε...

...ποια εταιρία?" Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta

"Love to fly and it shows" ;

Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται "Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν

"Something special in the air" ;

Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United

"I would really love to fly your friendly skies " ;

Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε

"What the fuck do you want" ;

Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...

"Aaaah, Olympic Airways."

Πως να εκνευρίσετε τους επισκέπτες στο website σας



20 συμβουλές για να μην ξαναπατήσει κανείς


1. Απενεργοποιήστε το δεξί και το αριστερό κλικ του ποντικιού.

2. Αλλάξτε τον κέρσορα του ποντικιού με ότι σας αρέσει απλά να μην είναι βέλος.

3.To template της εταιρικής σας σελίδας να είναι δοκιμασμένο και αποδεδειγμένα
αποτελεσματικό. Γι αυτό το λόγο χρησιμοποιήστε εκείνο του In.gr, της Microsoft ή του troktikou για Blog.

4. Με το που μπαίνει στην σελίδα σας ο επισκέπτης πετάξτε του pop-up για να γράψει το όνομά του, έτσι δε θα το ξεχάσει ποτέ.

5. Τα Χριστούγεννά βάλτε παχύ χιόνι να ρέει πάνω από το περιεχόμενο της σελίδας σας, το περιβάλλον θα γίνει πιο ζεστό και το κείμενο πιο ευανάγνωστο. Την περίοδο του Πάσχα βάλτε να πέφτουν αυγά και το φθινόπωρο φύλα.

6. Βάλτε όλο το περιεχόμενο σε ένα flash αρχείο του 1MB, οι έλληνες έχουν όλοι ADLS 1024 και σε μερικά δευτερόλεπτα η σελίδα σας θα τους εμφανιστεί.

7. Βάλτε απαραιτήτως ήχο στην σελίδα σας χωρίς να την έχει επιλέξει ο επισκέπτης, σε όλους αρέσει την ώρα που σερφάρουν ακούγοντας mp3 να πετάγονται άσχετοι ήχοι από διάφορες σελίδες.

8. Βάλτε όσα πιο πολλά κινούμενα γραφικά μπορείτε για να ξεκουράζετε το μάτι του επισκέπτη και να μπορεί να διαβάζει το περιεχόμενο της σελίδας σας πιο χαλαρός.

9. Bάλτε άσχετο κείμενο να κάνει scroll στο status bar του IE ώστε να μη μπορεί να δει ο επισκέπτης που τον οδηγούν τα links που έχετε στην σελίδα σας. Σε όλους αρέσει το μυστήριο και οι εκπλήξεις.

10. Βάλτε υπογράμμιση σε όσο πιο πολύ περιεχόμενο μπορείτε, αν είναι και στο ίδιο χρώμα που χρησιμοποιείτε και για τους συνδέσμους σας θα είναι ακόμα καλύτερα. Σκοπός μας είναι να κάνουμε τον επισκέπτη μας ντετέκτιβ και να ανακαλύψει μόνος τους ποια στοιχεία είναι σύνδεσμοι και ποια περιεχόμενο.

11. Μήν, προς Θεου, βάλετε πουθενά link "Επικοινωνία" . Αφήστε τον επισκέπτη να βρεί το mail σας απο τον hostmaster

12. Δώστε οδηγίες στον επισκέπτη:
"Για να δείτε σωστά την σελίδα πρεπει:
a) Να εχετε αναλυση 1024x768
b) Internet explorer 6.2.34
c) 32 bit χρώμα
d) Να εχετε flash player 9.2
e) Να πατήστε F11
f) να κλείσετε την βρύση
g) να αναψετε τσιγάρο

13. Φροντίστε να κάνετε την δική σας σελίδα, την αρχική σελίδα(homepage) του επισκέπτη, χωρίς εκείνος βέβαια να το γνωρίζει.
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο χαρούμενος θα νιώσει την επόμενη φορά, που θα ανοίξει τον browser του;;;

14. Η σελίδα σας πρέπει απαραίτητα να βγάζει οριζόντια μπάρα όχι μόνο στα 800χ600 αλλά και στα 1024χ768 ώστε να πειστούν επιτέλουν οι ανόητοι επισκέπτες να πάρουν το νέο 40άρι Plasma Monitor.

15. Βάλτε αγγλική κωδικοσελίδα σε ελληνικό κείμενο για να μάθουν επιτέλους οι άσχετοι χρήστες την αλλαγή κωδικοποίησης από τον internet explorer.

16. Βάλτε ένα ρολόι ή μια ουρά από αστράκια να ακολουθεί από πίσω τον κέρσορα του ποντικιού

17. Το φόντο της επαγγελματικής σας παρουσίασης να είναι μαύρο με κίτρινα γράμματα, κόκκινες επικεφαλίδες και μπλε links.

18. Βάλτε κάθε περιοχή του σάιτ σας να ανοίγει σε νέο παράθυρο μην τυχόν και χάσετε κανέναν επισκέπτη...

19. Βάλτε ένα Alert window ενημερώνοντας τους χρήστες οτι μπήκαν στο site σας. Ετσι, για το καλωσόρισες!

20.Βαλτε στο backround μια τεραστια φωτο του Μητσοτακη.(θα καει σιγουρα η οθονη ...)

Το Αυθεντικόν...

Αναζήτηση αυτού του ιστολογίου

Almiro Fistiki. Από το Blogger.

ΠΛΑΚΟΛΟΓΙΟΝ

BLOGS

Αναφορά κατάχρησης

Δημοφιλείς αναρτήσεις

Η Σελίδα μας στο Facebook

Αχόρταγος

ΣΤΗ...ΤΥΧΗ!

ΤΟ ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ